Www.Irkutsk-4x4.Ru > Юмор
Юмор на сайте и форуме
AlexTank:
--- Цитата: "Michael Villain" ---
--- Цитата: "Croco-driver" ---
я вообщето думал ,что одна из задач админа следить за ненормативной лексикой на форуме, а не самому матерится
--- Конец цитаты ---
Да ладно, Дима. Во-первых из песни слов не выкинешь, а во вторых - я букву поменял)
--- Конец цитаты ---
Если уж быть до конца точным, то букву поменял я.
ШиШоНыШ:
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пи@ди, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, о@уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!
Памятка на стене военной комендатуры Будь бдителен! Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины
ШиШоНыШ:
Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка.И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Нет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная... она, скорее всего, права!
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?
Сидят два маленьких еврейчика на горшках. Один спрашивает:
- Как ты думаешь, что мы сейчас делаем: умственную работу или физическую?
- Я думаю, умственную.
- Почему?
- Если б это была физическая работа, папа-таки точно кого-нибудь нанял бы...
ШиШоНыШ:
Не могу сидеть, когда другие работают. Пойду-ка я лучше полежу
— Ох, доpогой…
— Оставь меня в покое!
— Hо это же не займет много вpемени…
— Hо после этого я не смогу заснуть!
— А я не могу заснуть без этого!
— Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
— Потому что я вся гоpю…
— Каждую ночь одно и то же!
— Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
— Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
— Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
— Ладно, ладно, я сделаю…
— Что такое? Тебе нужен фонаpик?
— Hо я же ничего не вижу!
— Ты должен это чувствовать!
— Hашел. Тепеpь лучше?
— Конечно, доpогой!
— Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!!
ШиШоНыШ:
Останавливает мужика Гаишник, денег просит.
У мужика денег, естественно, нет.
- Ну, что,- говорит Гаишник, - тогда давай рассказывай анекдот, только не про ментов и не про Гаишников.
Ну, делать нечего, мужик начинает рассказ:
- Знаешь, - спрашивает он Гаишника, - как в Китае рождаемость понижают?
- Нет, - отвечает Гаишник.
- Ну, это просто... Их менты хватают на улице всех мужчин и загоняют в один дом. Там их заставляют раздеться и лечь на пол. Затем заводят туда офигенно красивую обнаженную девушку. У мужчин, естественно, встает... Тут вбегают х@нвейбины с косами (это такой острый садовый инструмент) и поголовно у всех скашивают...
- Ну, а куда потом все это добро девают-то? - спрашивает Гаишник.
- Ну, как тебе сказать?.. Те, что побольше - ментам на дубинки, а те, что поменьше - Гаишникам на свистки..
Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь пинком, подходит ко льву и говоpит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается - весь в кpови, с моpдой исцаpапанной. Удивленные звеpи спpашивают:
- Hу что?
- Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит?!?!?
Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: «Зачем и когда построили Кремлевскую стену?»
- Очень давно - чтобы разбойники не могли напасть на город.
- Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.
Навигация
Перейти к полной версии