Тема: Юмор на сайте и форуме

[ScuM077]

Прикольно какая из машин (марок) самой ссыковатой оказалась....

[SOLO]

Четыре года назад возле соседнего дома наблюдал такую картину - не то малолетки, не то просто по пьяни кто-то пытался спуститься по лестнице на жигуле. Финал был предсказуем:

[SOLO]

Но смешное не в этом - сегодня на дромовской ветке про аварии обнаружил идейного последователя того чувака:
то же место, та же поза

[ScuM077]

и место тоже самое))) может просто один человек?)))

[SOLO]

Тогда это просто феерический придурок

[Седой.]

Но смешное не в этом - сегодня на дромовской ветке про аварии обнаружил идейного последователя того чувака:
то же место, та же поза

И машина той же мадели!

[Vas]

Радует наклейка на лобовом...

[Moto-jeep]

Радует наклейка на лобовом...

Хотя на самом деле, съехать там на жиге нормально - нех петь

[baykboat]

[SOLO]

Хотя на самом деле, съехать там на жиге нормально - нех петь

Они тоже так думали 

[Vas]

Они тоже так думали 

Так вот кто это был 

[Moto-jeep]

Они тоже так думали 

Они думали, а мне (правда в далёком студенчестве ), приходилось успешно съезжать .

[GerK]

Как убить спамера???

Когда в моем ящике впервые объявился спам от Центра делового обучения «Карьера», я не придал этому значения. Что я, в самом деле, – спама не видел? Стер, не читая, – и все дела. Но на следующий день письмо пришло снова. И через день. И в конце недели. И в понедельник. Неугомонные, знать, ребята попались.
К концу второй недели я сдался. Любопытство одолело. Ну хорошо, – прочту уж разок, чем же меня таким необычным заманивают на этот раз? Как оказалось, «карьеристы» предлагали мне повысить уровень доходности своего бизнеса путем выхода на международную арену. Для чего необходимо было выучить иностранные языки («английский за неделю – это реально!») хотя бы в объеме бизнес-курса. Понятное дело, под чутким и умелым руководством «опытных преподавателей Центра», которые все, как один, – «носители языка» и профессионалы с многолетним стажем.

Дело, конечно, важное, кто спорит. Только не для меня: необходимый в работе язык я и так знаю, а остальные мне без надобности. А информация о том, где можно их быстро и дешево выучить, мне не сдалась. Абсолютно. Тем более – шесть раз в неделю, каждое утро.

Я, конечно, как и все, за свободу слова. И за право на получение информации. И 29 статью 4 части Конституции, на которую спамеры ссылаются, уважаю. Но всему же предел есть! Даже наделенные ангельским терпением люди на моем месте вышли бы из себя.

ДОСТАЛИ!

Попытка отписаться от рассылки ни к чему не привела. Спам Центра продолжал приходить с завидной регулярностью, даже чаще, чем раньше. На письма с просьбами, а позже – и с угрозами «Карьера» не отвечала, лишь однажды пришла какая-то невразумительная отписка, что «Ваш адрес», мол, «взят из открытых источников», и все.

В конце концов, обнаружив после выходных в почтовом ящике аж три знакомых письма с пометкой «особая важность», я решил: хватит! Совесть даже у спамера должна быть. «Еще одна подобная рассылка в моем ящике – и я за себя не отвечаю!»

Ха-ха. Напугал. На следующее утро спам «Карьеры» красовался в моей почте, нагло подмигивая красным значком «!». Да еще вложение добавилось – прайс-лист за обучение. Издеваются они, что ли?

Еще посмотрим, кто будет смеяться последним. Я написал к поисковику коротенького робота, который за полтора часа работы подписал «Карьеру» на 247 эротических рассылок. Можно было и больше, но надо же когда-то и работой заниматься.

И как отрезало! Честное слово! Три или четыре дня я с возрастающим удовлетворением открывал ящик и… «Карьеры» не было.

Однако, как оказалось, праздновать победу было еще рано. В пятницу я с недоумением прочел: «Приветик, милая! Извини, что вторгся в твой почтовый ящик, но душа стонет… Ищу свою Любовь. Быть может, она где-то рядом, ходит так же и не может найти меня? Мои знакомые уже не верят ни во что, говорят: всё это ерунда и глупо искать то, чего нет. А я вот жду Тебя. Отзовись, Аууу! Вкратце о себе. Обычный парень, 22 года, весьма романтичный, юморной, спортивная фигура, умный, симпатичный и т.д.».

Поначалу подумал: ошибся кто-то. Но когда подобные письма стали появляться в моей почте по десять штук за ночь, я сообразил, что дело нечисто. Или шутит кто-то из друзей, или… Выбрал вечерок поспокойней, проверил. И уже через двадцать минут поисковик выплюнул ссылку на сервер знакомств «Романтика». Гм… Какой-то юморист прилепил банальный до зубовного скежета плач старой девы к моему адресу: «Я так давно жду этого настоящего чувства, мечтаю о нем каждый день и каждую ночь…» Тьфу, даже читать противно. Кто же это, интересно, такой весельчак? Утром я понял – кто. «Центр делового обучения «Карьера» предлагает…». Ну что, мол, съел? Больше бузить не будешь?

Буду. Еще как буду. У меня по спаму большая база, как-никак третий год собираю. И понеслось. Спамер в «Карьере» попался опытный, с фантазией, и на третью неделю войны наша с ним перепалка начала даже доставлять мне удовольствие.

Следующим ходом после эротических рассылок я подписал «Карьеру» на прайс завода «Белмаштрактор». Краны, автопогрузчики, трактора, запчасти и все такое. Вряд ли найдутся вещи более несопоставимые с тишиной «карьерских» аудиторий.

Моему противнику машиностроительная тема понравилась. Только он решил не мелочиться и следующим утром, просматривая почту, я едва удержался от нецензурной лексики. Неизвестные «Подрядчики» гарантировали мне строительство нефтеперерабатывающих предприятий европейского уровня под ключ.

Пришлось признать: это раунд я проиграл вчистую.

Ладно, мы не привыкли отступать.

Я предложил «Карьере» пиломатериалы, лес, а также особую вип-услугу: изготовление срубов на заказ. Сутки мой визави не объявлялся – искал достойный ответ, наверное. Нашел. «Карьерский» спамер озаботился вывозом упомянутых пиломатериалов. Новое письмо, озаглавленное «Грузчики. Такелажные и другие виды работ», заставило теперь уже меня мучиться с адекватным ответом. Грузчиков же надо чем-то кормить, разве нет? Посему вечером на почту Центра постучался Хасавьюртовский мясокомбинат с уникальной продукцией – консервами «каша губернаторская с говядиной, гречневая». Не знаю уж, причем тут губернатор, но звучит стильно!

Зря радовался. Каша моего противника не обескуражила, наутро он осчастливил меня оборудованием для производства майонеза и кетчупа. Видимо, решил, что каша из губернаторов несъедобная получается, надо бы приправить. Для остроты вкуса.

Хорошо, на этот раз ничья. Отыграемся в третьем периоде.

Перебрав машиностроительную и пищевую промышленность, мы перешли на элитные услуги. В ответ на мое: «Мастера, наследники тысячелетнего опыта, выткут для Вас эксклюзивные тибетские ковры. Ручная работа», мне пришла информация о продаже неким «собственником» клубного аквапарка. Я услал «карьеристов» брать уроки в «частную танцевальную студию» («Мы научим Вас красиво, пластично и сексуально двигаться») – музыкальная тема оказалась моему противнику близка, и он намекнул, что мне не помешают «уроки вокала» («Совершенствуем вокальные данные, ставим голос»).

И тут я решил пойти ва-банк. Был у меня в запасе неотразимый ход. Я долго не раскрывал своего секретного оружия, но, наконец, время пришло: «Предлагаем престижный элемент оформления современного рабочего кабинета – портрет Президента РФ на фоне государственного флага РФ и Штандарта Президента. Портрет изготовлен на пенокартоне с фотографическим качеством и обрамлен солидным багетом из красного дерева. Вы можете заказать портреты следующих форматов…»

Далее шла красивая табличка с размерами и ценами. Что можно противопоставить такому? Утром я пришел на работу на двадцать минут раньше обычного. Просмотрел почту. Ничего. Я прождал весь день, но мой спамер так и не объявился.

Крыть ему было нечем. Я понял, что победил.

А через неделю его, похоже, уволили. Или перевели куда-нибудь, не знаю. Спам Центра начал приходить снова, но на этот раз тупо и неизобретательно – одно и тоже два раза в день, и адрес электронный они перестали давать, оставили только телефоны. Воевать с «Карьерой» стало неинтересно, и я избавился от них раз и навсегда, отрегулировав должным образом спамерский фильтр.

Почти три месяца я ничего не слышал о Центе делового обучения. И уже почти начал забывать эту историю, но тут совершенно неожиданно меня вызвал шеф.

– Мне тут письмо пришло, какие-то ребятки предлагают землю на Рублевском шоссе на двадцать процентов дешевле нас.

Дозвониться в неведомую фирму «Элитные участки» оказалось не так просто – длинные гудки послышались из спикерфона только на пятый час бесконечного автонабора. Я схватил трубку.

– Добрый день, слушаю Вас, – устало произнес женский голос.

– Здравствуйте! – начал я бодро. – Скажите, участки на Рублевке еще остались? В трубке вздохнули. Замученная, бесконечно усталая, но вынужденная быть вежливой девушка монотонно отбарабанила фразу, которую, похоже, за последние часы она повторила не одну сотню раз:

– Извините, мы не продаем земельные участки. Это Центр делового обучения «Карьера». В наступившей тишине я отчетливо услышал на том конце провода телефонную трель. Трубку сняли: «Добрый день!» – и после короткой паузы, – таким же усталым голосом:

– Нет-нет, это центр делового обучения «Карьера». Да, правильно. Номер наш. Но это не телефон доверия.

Я улыбнулся и положил трубку. Выходит, не один я такой – любитель подшутить над спамерами. Есть надежда: вдруг да и приструним подлецов, а?

[НикоДим]

Про погоду понравилось!
У нас в Сибири три вида погоды:
- грязь,
- грязь высохла,
и грязь замерзла.

[vlad.safari]

Про погоду в Сибири лучше один негр сказал:
У них там 2 зимы. Та что зеленая еще ничего, а вот та что белая, это писец.

[SOLO]

Из наблюдений за homo sapiens trophimus
Рассказ о людях особой породы

Являясь по природе своей человеком, склонным к наблюдению за живой природой, я не мог не обратить внимание на довольно редкий подвид homo sapiens (человека разумного), именуемый sapiens trophimus (разумнотрофический). Данный подвид сформировался в ХХ веке, хотя предпосылкой этого служит вся история человечества, совершенно не сидящего на месте и вечно куда-то пробирающегося с неимоверными трудностями

Людей sapiens trophimus отличает любовь к бездорожью во всех ее проявлениях, приобретающая порой весьма комичные формы. Например, homo sapiens vulgaris (человек разумный обыкновенный), передвигаясь на автомобиле по проселочной дороге, старается объезжать лужи, от колей попросту шарахается, а, увидев на пути разрушенный мост, теряет волю и, развернув машину, торопится выбраться на дорогу с твердым покрытием, где к нему вновь возвращаются былое спокойствие и уверенность в себе. Homo trophimus же, напротив, оказавшись на проселке, приходят в состояние крайнего возбуждения, граничащего с эйфорией. Они начинают носиться по грязной дороге вперед и назад, выбрав самую сложную траекторию, включающую в себя посещение максимально возможного количества луж, колей и расколбасов. А увидев разрушенный мост, они радостно взвизгивают и тут же бросаются форсировать реку вброд. При этом тот факт, что им совершенно не нужно на другой берег, никоим образом не рассматривается как помеха к действию.

Разложив автомобиль о притаившиеся под поверхностью воды обломки свай, sapiens trophimus, казалось бы, должны сильно расстроиться и, немного попаниковав, отправиться на поиски трактора, а когда и тот завязнет, идти за бульдозером. Но ничего такого не делается. Напротив, они приходят в еще большее возбуждение и начинают лазить по деревьям до тех пор, пока не найдут достаточно высокую сосну, с которой их телефон сможет поймать сигнал. Потом они бодро кричат в трубку о чудесной засаде, найденной ими в лесу, завершая свою речь спутниковыми координатами и списком требуемых запчастей. Если же sapiens trophimus слишком грузны для лазанья или деревья вокруг оказываются неподходящими, они обычно ограничиваются подбрасыванием телефона высоко вверх в надежде на то, что в верхних слоях атмосферы он все же поймает сигнал, благодаря чему будет отправлена эсэмэска, информирующая сидящих в городе sapiens trophimus о найденном оттяге.

Чувство стадное

Невзирая на способ связи, результат не заставит себя долго ждать. Через некоторое время все пространство вокруг застрявшего сломанного автомобиля будет заполнено внедорожниками и их галдящими владельцами, также поголовно относящимися к подвиду trophimus. Машину быстро извлекут из реки и починят, но никто никуда не поедет, потому как к этому времени в реке окажется еще несколько разложенных внедорожников из числа вновь прибывших. Эту странную повадку sapiens trophimus называют инстинктом. Причины, побуждающие представителей homo trophimus лезть в грязь, неясны не только натуралистам, изучающим данный вид, но и самим trophimus — они не вполне понимают, зачем это делают. Списывать все на удовлетворение естественной потребности человечества в развлечениях и отдыхе нельзя, потому что развлечение это весьма спорное, ну а об отдыхе говорить вообще не приходится, ибо после такового на бездорожье sapiens trophimus нередко берут на работе пару дней «за свой счет» или попросту садятся на больничный, дабы дать отдых изможденным мышцам и печени. А удовольствие, получаемое во время езды по бездорожью, уравновешивается мощными негативными ударами, которыми сопровождается осмысление комбинации цифр после слова «итого» в счетах из автосервиса и реками слез, проливаемых домочадцами над семейным бюджетом, рухнувшим в результате покупки новых колес и лебедки.

В свете вышеизложенного становится понятно, что повадки sapiens trophimus не только асоциальны, но и несут ярко выраженный деструктивный характер, вредны и для самих trophimus, и для окружающих их нормальных homo sapiens. К тому же в последние годы наметилась опасная тенденция трансформации homo sapiens в sapiens trophimus — обычно это происходит в сезоны миграции, когда trophimus устремляются в отпуска, весело позвякивая плохо «принайтованным шмурдяком». При этом в их машинах нередко, добровольно или по принуждению, оказываются homo sapiens. Под действием окружающих условий и близкого общения с особями другого вида в город они возвращаются уже представителями подвида trophimus и начинают энергично скупать снаряжение и оборудование, необходимое (как они по неопытности думают) для проведения ритуалов на бездорожье. Момент трансформации не всегда удается отследить. Зачастую он совершенно не заметен, и подопытный, еще продолжая внешне походить на homo sapiens, по сути уже является homo sapiens trophimus и думает только о том, какую резину выбрать — M/T или A/T, — и о том, достаточно ли будет лебедки 9000 либров или сразу поставить двенадцатую и не париться. Сидя на рабочем месте, вновь обращенный адепт подвида trophimus уже не лазит по порносайтам и не раскладывает пасьянс «косынка», вернее, занимается этим не постоянно, но периодически, чередуя естественный для любого менеджера среднего звена процесс с посещением внедорожных форумов, где среди объявлений о продаже колес и лебедок, а также анонсов предстоящих внедорожных соревнований выискивает ответы на вопросы, какой лифт будет достаточен под тридцать третьи колеса и почему кривой и громоздкий бампер, сделанный руками отечественных «горе-тюнингаторов», дороже, чем привезенный из Австралии.

О пользе навигации

Несмотря на тот факт, что sapiens trophimus как подвид были выделены недавно, уже наметилась тенденция к формированию отдельных семейств по среде обитания. Семейство болотных trophimus, также именуемое megakotletus, отличает любовь к мягким несущим грунтам, а зачастую и к полному отсутствию таковых. Их машины легки и «громадноколесны». Стремительные и шумные, они легко передвигаются по бездорожью, оставляя после себя глубокие колеи, раскачивающиеся ветви деревьев, стремглав несущуюся прочь лесную живность и обделавшихся грибников. Другое семейство — expeditus — постоянно мотается по стране в поисках места, с которого их придется эвакуировать вертолетом. Именно им принадлежат объявления в разделе продажи автомобилей с текстом а-ля «Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать». Эти на первый взгляд вполне адекватные homo проводят половину своей жизни в путешествиях, вторая же половина уходит на то, чтобы выклянчить отпуск на работе и объяснить жене, почему она летом поедет отдыхать одна. Где expeditus, практически не появляющиеся на работе, находят деньги на путешествия и подготовку автомобилей, на сегодняшний момент науке неизвестно. Довольно многочисленным семейством является matraso-sosiskus. Его представители практически ничем не отличаются от homo sapiens, они тоже любят пить, есть, спать и ничего не делать, но предаваться всему вышеперечисленному по мере сил стараются на лоне природы. Благодаря проходимости их автомобилей лоно, на котором они устраиваются на свои извечные пикники, оказывается не такое загаженное и многолюдное, как у владельцев мини-клиренсных кредитомобилей.

На отношениях между представителями основного вида — sapiens vulgaris — и подвида trophimus хочется остановиться отдельно. При аналогичном строении и внешней схожести они довольно сильно разнятся. Vulgaris недолюбливают trophimus по целому ряду причин. Особенно недружелюбны vulgaris dachnikus и vulgaris derevnus. Dachnicus искренне верят в то, что весь обозримый простор вокруг кирпично-щитового счастья является их неделимой собственностью, а также наивно полагают, что внедорожники trophimus портят их дороги. Увидев trophimus, они любят собираться в мелкие стайки и нападать на отбившиеся от колонны машины. Зато грузовики с песком и щебнем, после которых не остается даже намека на дорогу, напротив, принимаются ими весьма благосклонно. Чтобы получить ответ на вопрос, почему они ведут себя столь странно, достаточно будет ознакомиться с любым методическим пособием на тему «люмпеноведение». Vulgaris derevnus настроены еще более агрессивно по причине перманентного алкогольного опьянения и скуки. Для них trophimus враги в первую очередь потому, что имеют деньги: «напокупали себе внедорожников и катаются туда сюда, бензин жгут» вместо того, чтобы эти деньги попросту пропить, как это делают все нормальные люди, или отдать их vulgaris derevnus, чтобы те пропили их сами.

Виды и подвиды

И все же среди sapiens встречается большое количество индивидуумов, которые относятся к trophimus по-дружески. Это представители родственных подвидов, таких как baikerus, daiverus, turistus и многие другие, — они-то как раз понимают, что такое настоящее увлечение и насколько прекрасен мир непознанного. А такой распространенный подвид, как ohotnikus-ribolovus, и вовсе иногда невозможно отличить от trophimus ни по автомобилям, ни по одежде.

Вот и подошла к концу наша почти научная статья. Сейчас самое время обобщать и делать выводы. Но заниматься этим мы ни в коем случае не станем. Sapiens trophimus — молодой и развивающийся подвид, многое в нем еще не определено окончательно. С каждым годом он становится все многочисленнее и активнее. И искренне хочется верить, что точку на его изучении ставить пока рано.

текст: Леня НЕМОДНЫЙ
рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ

[suxel]

Леня Немодный скучный и никакого юмора у него нет

[AlexTank]

Леня Немодный скучный и никакого юмора у него нет

Стал, раньше вроде ничего был

[NIVER]

Дети джиперов тоже асфальт ненавидят

[GerK]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

[Пумба]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

девушки:-)

[HouseMD]

ну старый анекдот все помнят
Бабушка: милок, как найти площадь Ленина ?
Парень: надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

А вот сегодня племянники-старшеклассники подарили другой вариант:
- как найти площадь Ленина?
- надо взять интеграл по контуру!

[Alt]

...

[HouseMD]

Бородатый баянчик... но повеселил

Розжиг костров, выгул собак,
отлов рыбы, отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также
выполз змей, выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл кобыл,
вымет икры, вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца и выпуг тетерева,
выхлоп газов, выкид мусора,
выродок людей и выводок гусей,
выплав стали и выплыв селя,
выклянч денег, выдох вдоха,
вытрус половиков, выпор детей,
выпуч глаз, вычих насморка,
выкусь накоси и накось выкуси,
загляд и залаз в дупла
с выкуром оттуда пчел и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН и ПРЕКРАЩЕН
в связи с полным отказом их от высоса нектара
после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером.
Администрация.

[Пушистый Я]

Посвящается тем, кто не ездит никуда, а сидит в тырнете: