Автор Тема: Юмор на сайте и форуме  (Прочитано 700359 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Michael Villain

  • *
  • Сообщений: 801
    • http://www.irkutsk-4x4.ru
Юмор на сайте и форуме
« : 09:36, 07.09.2005 »
Поднимаем давно забытый топик.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
С наилучшими пожеланиями

Оффлайн Michael Villain

  • *
  • Сообщений: 801
    • http://www.irkutsk-4x4.ru
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #1 : 09:55, 07.09.2005 »
Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
С наилучшими пожеланиями

Оффлайн Michael Villain

  • *
  • Сообщений: 801
    • http://www.irkutsk-4x4.ru
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #2 : 09:55, 07.09.2005 »
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.
С наилучшими пожеланиями

Оффлайн Croco-driver

  • Ветеран клуба
  • ***
  • Сообщений: 4425
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #3 : 10:04, 07.09.2005 »
Цитата: "Michael Villain"
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.

я вообщето думал ,что одна из задач админа следить за ненормативной лексикой на форуме, а не самому матерится
Магазин "CRUZAK", т. 685-890
Тоговый центр "Сергеевский", пав. 61
С полным приводом по жизни!

Оффлайн Michael Villain

  • *
  • Сообщений: 801
    • http://www.irkutsk-4x4.ru
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #4 : 11:24, 07.09.2005 »
Цитата: "Croco-driver"

я вообщето думал ,что одна из задач админа следить за ненормативной лексикой на форуме, а не самому матерится

Да ладно, Дима. Во-первых из песни слов не выкинешь, а во вторых - я букву поменял)
С наилучшими пожеланиями

Оффлайн AlexTank

  • Администратор
  • Член клуба
  • ****
  • Сообщений: 14019
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #5 : 12:00, 07.09.2005 »
Цитата: "Michael Villain"
Цитата: "Croco-driver"

я вообщето думал ,что одна из задач админа следить за ненормативной лексикой на форуме, а не самому матерится

Да ладно, Дима. Во-первых из песни слов не выкинешь, а во вторых - я букву поменял)

Если уж быть до конца точным, то букву поменял я.
Неважен размер, когда союзник ваш - сила. И даже цвет не важен!

Оффлайн ШиШоНыШ

  • Ветеран клуба
  • *
  • Сообщений: 862
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #6 : 23:21, 07.09.2005 »
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пи@ди, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, о@уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
—   Но, Кокос, но!

Памятка на стене военной комендатуры Будь бдителен! Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины
Не страшно тихо двигаться - страшно остановиться!
ГАЗ-66 Д-245.7 + КПП ЗИЛ-131, РК 157, резина БТР, кунг
НИССАН САФАРИ ТД-42Т, МКП, 4'',ФБел-160М

Оффлайн ШиШоНыШ

  • Ветеран клуба
  • *
  • Сообщений: 862
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #7 : 23:22, 07.09.2005 »
Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка.И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Нет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная... она, скорее всего, права!
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?


Сидят два маленьких еврейчика на горшках. Один спрашивает:
- Как ты думаешь, что мы сейчас делаем: умственную работу или физическую?
- Я думаю, умственную.
- Почему?
- Если б это была физическая работа, папа-таки точно кого-нибудь нанял бы...
Не страшно тихо двигаться - страшно остановиться!
ГАЗ-66 Д-245.7 + КПП ЗИЛ-131, РК 157, резина БТР, кунг
НИССАН САФАРИ ТД-42Т, МКП, 4'',ФБел-160М

Оффлайн ШиШоНыШ

  • Ветеран клуба
  • *
  • Сообщений: 862
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #8 : 23:23, 07.09.2005 »
Не могу сидеть, когда другие работают. Пойду-ка я лучше полежу

— Ох, доpогой…
— Оставь меня в покое!
— Hо это же не займет много вpемени…
— Hо после этого я не смогу заснуть!
— А я не могу заснуть без этого!
— Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
— Потому что я вся гоpю…
— Каждую ночь одно и то же!
— Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
— Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
— Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
— Ладно, ладно, я сделаю…
— Что такое? Тебе нужен фонаpик?
— Hо я же ничего не вижу!
— Ты должен это чувствовать!
— Hашел. Тепеpь лучше?
— Конечно, доpогой!

— Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!!
Не страшно тихо двигаться - страшно остановиться!
ГАЗ-66 Д-245.7 + КПП ЗИЛ-131, РК 157, резина БТР, кунг
НИССАН САФАРИ ТД-42Т, МКП, 4'',ФБел-160М

Оффлайн ШиШоНыШ

  • Ветеран клуба
  • *
  • Сообщений: 862
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #9 : 23:25, 07.09.2005 »
Останавливает мужика Гаишник, денег просит.
У мужика денег, естественно, нет.
- Ну, что,- говорит Гаишник, - тогда давай рассказывай анекдот, только не про ментов и не про Гаишников.
Ну, делать нечего, мужик начинает рассказ:
- Знаешь, - спрашивает он Гаишника, - как в Китае рождаемость понижают?
- Нет, - отвечает Гаишник.
- Ну, это просто... Их менты хватают на улице всех мужчин и загоняют в один дом. Там их заставляют раздеться и лечь на пол. Затем заводят туда офигенно красивую обнаженную девушку. У мужчин, естественно, встает... Тут вбегают х@нвейбины с косами (это такой острый садовый инструмент) и поголовно у всех скашивают...
- Ну, а куда потом все это добро девают-то? - спрашивает Гаишник.
- Ну, как тебе сказать?.. Те, что побольше - ментам на дубинки, а те, что поменьше - Гаишникам на свистки..


Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь пинком, подходит ко льву и говоpит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается - весь в кpови, с моpдой исцаpапанной. Удивленные звеpи спpашивают:
- Hу что?
- Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит?!?!?


Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: «Зачем и когда построили Кремлевскую стену?»
- Очень давно - чтобы разбойники не могли напасть на город.
-   Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.
Не страшно тихо двигаться - страшно остановиться!
ГАЗ-66 Д-245.7 + КПП ЗИЛ-131, РК 157, резина БТР, кунг
НИССАН САФАРИ ТД-42Т, МКП, 4'',ФБел-160М

Оффлайн ШиШоНыШ

  • Ветеран клуба
  • *
  • Сообщений: 862
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #10 : 23:26, 07.09.2005 »
Судья обвиняемому:
- Зачем вы три раза проникали в один и тот-же магазин?
- Я украл для жены шубу, а потом ходил ее обменивать.


Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!


Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
-   На руках!!!

Немая сцена в армянской бане. На пол упал кусок мыла, но никто не решается нагнуться...


Рекламный pолик поpучили снять Петьке и Чапаю. Hу приносят через некоторое время кассету и лыбу давят.
- Че там у вас ?
- Как в лучших домах ! Все есть - секс, кровь, призыв.
Включили :
По пустыне влачит ноги Чапай в чем мама родила. Из-за бархана Петька на верблюде и с пулеметом в руках. И давай по Чапаю пулять. Hу тот естессно в кашу. Петька подошел, плюнут, пристукнул прикладом в песок и гордо так в камеру:
-   И вот так будет с каждым, кто не купит холодильник "Морозко"!!!


По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Москвича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой.


- Дорогая, можно я буду называть тебя "Ева"?
- А почему, дорогой?
- Потому что ты у меня первая!
- Тогда я буду называть тебя "Москвич".
- А почему, дорогая?
- Потому что ты у меня 412-ый.


Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе
Не страшно тихо двигаться - страшно остановиться!
ГАЗ-66 Д-245.7 + КПП ЗИЛ-131, РК 157, резина БТР, кунг
НИССАН САФАРИ ТД-42Т, МКП, 4'',ФБел-160М

JEEPpoDED

  • Гость
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #11 : 11:03, 09.09.2005 »
Ворона - Говорин
Лиса - Тишанин
Камень - Квашнин
Сыр - Иркутская область

Ворона сидит на дереве, в клюве сыр. Бежит Лиса.
 Остановилась, посмотрела, вдруг хватает камень и
 швыряет вороне прямо в лоб. Карканье, перья во все
 стороны, Ворона падает, роняет сыр. Лиса хватает сыр и бежать.
Ворона отряхивает пыль, потирает шишку на голове и говорит:
- Ни хрена себе, басню как сократили....

Оффлайн Michael Villain

  • *
  • Сообщений: 801
    • http://www.irkutsk-4x4.ru
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #12 : 11:38, 09.09.2005 »
Попрошу воздержаться от политики на форуме.
С наилучшими пожеланиями

Оффлайн Michael Villain

  • *
  • Сообщений: 801
    • http://www.irkutsk-4x4.ru
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #13 : 10:44, 13.09.2005 »
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
С наилучшими пожеланиями

Оффлайн Overclock

  • Ветеран клуба
  • **
  • Сообщений: 3505
  • Пацифист/Люблю экспедиции, но езжу в них на работу
TLC 78, 93 г., АКПП, +2", 33" BFG AT, шнорхель и т.д. Suzuki Jimny 96 г., +2", 31'' BFG AT. Танчик. Nobody knows, how long the road is...

Оффлайн vlad.safari

  • Друг клуба
  • *
  • Сообщений: 5265
  • Порядок бьет класс.
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #15 : 14:12, 13.09.2005 »
Цитата: "Michael Villain"
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Миха, респект, ржунемогу :D  :D  :D

Оффлайн Croco-driver

  • Ветеран клуба
  • ***
  • Сообщений: 4425
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #16 : 16:37, 14.09.2005 »
Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы
   поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”.
   Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше  дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине.
   Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает…
   На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
   Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит,  и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
   - А дедуля на рыбалке онанизмом занимается…
   Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
   - Чем, говоришь, занимается?
   Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:  - Онанизмом занимается… Ну, еще клопов е*ет… Когда поймает наверное…
     Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре…
   Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.
Магазин "CRUZAK", т. 685-890
Тоговый центр "Сергеевский", пав. 61
С полным приводом по жизни!

AllX

  • Гость
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #17 : 20:44, 14.09.2005 »
- У вас такие длинные пальцы. Вы пианист ?
- Я пробирки мою.

Существуют три причины неявки: забыл, запил или забил.

Парень девушке: "Приходи ко мне завтра в пять вечера, у меня никого дома не будет!!!" .
На следующий день она "на крыльях летит" к нему домой к пяти часам, звонит в дверь... и точно - дома никого нет!

Слон это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Спорят американец, немец, и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начинаем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнаем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Оффлайн Иванович

  • *
  • Сообщений: 626
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #18 : 00:23, 15.09.2005 »
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
.........
Разгар лета - июль,жара под 30. Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово, до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу, и без того наполненному всеми возможными "ароматами", раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев:"Имейте совесть, граждане! И так дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку, запотевшие окошки не открываются. Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за .., какой ..., убить "собакину маму", выкинуть из автобуса террориста сраного!!! "Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф: со всей дури нажал на тормоза и заорал:
-Ну все,"собакина мама",найдем пердуна?!
Хор:
-Дааа!!!
Водила:
-Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
-Убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это, учитывая публику, заняло полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети- в рев, матеря-в вой, бабки голосят, мужики матеряться, ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали,шеф!
Водила:
-Не!!!:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку:
-Взялись за веревку?!
Толпа:
-Взялись,взялись,поехали уже быстрее!
Водила:
-Все взялись?!
Народ:
-Ды все,все!Поехали!
Шеф:
-Пердун,а ты тоже взялся?
-Ды взялся,взялся!!!

Оффлайн Overclock

  • Ветеран клуба
  • **
  • Сообщений: 3505
  • Пацифист/Люблю экспедиции, но езжу в них на работу
TLC 78, 93 г., АКПП, +2", 33" BFG AT, шнорхель и т.д. Suzuki Jimny 96 г., +2", 31'' BFG AT. Танчик. Nobody knows, how long the road is...

Оффлайн Michael Villain

  • *
  • Сообщений: 801
    • http://www.irkutsk-4x4.ru
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #20 : 11:25, 16.09.2005 »
С наилучшими пожеланиями

Оффлайн Иванович

  • *
  • Сообщений: 626
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #21 : 13:27, 16.09.2005 »
Клава-контроль.......;)


Оффлайн Michael Villain

  • *
  • Сообщений: 801
    • http://www.irkutsk-4x4.ru
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #22 : 09:28, 19.09.2005 »
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
С наилучшими пожеланиями

Оффлайн Michael Villain

  • *
  • Сообщений: 801
    • http://www.irkutsk-4x4.ru
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #23 : 15:36, 20.09.2005 »
С наилучшими пожеланиями

Оффлайн Overclock

  • Ветеран клуба
  • **
  • Сообщений: 3505
  • Пацифист/Люблю экспедиции, но езжу в них на работу
Юмор на сайте и форуме
« Ответ #24 : 15:45, 20.09.2005 »
Чего то вы, ребята, совсем с тормозов слетели.  :crazy[1]:
Может все-таки немного фильтровать? Читают ведь это все и девушки-женщины, а от некоторых рассказов и подписей уже и меня корежит, хотя ханжеством не страдаю.
TLC 78, 93 г., АКПП, +2", 33" BFG AT, шнорхель и т.д. Suzuki Jimny 96 г., +2", 31'' BFG AT. Танчик. Nobody knows, how long the road is...

 

Яндекс.Метрика