Отправлено: Michael Villain от 09:36, 07.09.2005
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Отправлено: Michael Villain от 09:55, 07.09.2005
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
Отправлено: Michael Villain от 09:55, 07.09.2005
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.
Отправлено: Croco-driver от 10:04, 07.09.2005
Цитата: "Michael Villain"
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.
я вообщето думал ,что одна из задач админа следить за ненормативной лексикой на форуме, а не самому матерится
Отправлено: Michael Villain от 11:24, 07.09.2005
Цитата: "Croco-driver"
я вообщето думал ,что одна из задач админа следить за ненормативной лексикой на форуме, а не самому матерится
Да ладно, Дима. Во-первых из песни слов не выкинешь, а во вторых - я букву поменял)
Отправлено: AlexTank от 12:00, 07.09.2005
Цитата: "Michael Villain"
Цитата: "Croco-driver"
я вообщето думал ,что одна из задач админа следить за ненормативной лексикой на форуме, а не самому матерится
Да ладно, Дима. Во-первых из песни слов не выкинешь, а во вторых - я букву поменял)
Если уж быть до конца точным, то букву поменял я.
Отправлено: ШиШоНыШ от 23:21, 07.09.2005
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пи@ди, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, о@уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!
Памятка на стене военной комендатуры Будь бдителен! Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины
Отправлено: ШиШоНыШ от 23:22, 07.09.2005
- Это слово пишется так: хрукт.
- Нет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная... она, скорее всего, права!
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?
Сидят два маленьких еврейчика на горшках. Один спрашивает:
- Как ты думаешь, что мы сейчас делаем: умственную работу или физическую?
- Я думаю, умственную.
- Почему?
- Если б это была физическая работа, папа-таки точно кого-нибудь нанял бы...
Отправлено: ШиШоНыШ от 23:23, 07.09.2005
— Ох, доpогой…
— Оставь меня в покое!
— Hо это же не займет много вpемени…
— Hо после этого я не смогу заснуть!
— А я не могу заснуть без этого!
— Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
— Потому что я вся гоpю…
— Каждую ночь одно и то же!
— Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
— Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
— Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
— Ладно, ладно, я сделаю…
— Что такое? Тебе нужен фонаpик?
— Hо я же ничего не вижу!
— Ты должен это чувствовать!
— Hашел. Тепеpь лучше?
— Конечно, доpогой!
— Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!!
Отправлено: ШиШоНыШ от 23:25, 07.09.2005
У мужика денег, естественно, нет.
- Ну, что,- говорит Гаишник, - тогда давай рассказывай анекдот, только не про ментов и не про Гаишников.
Ну, делать нечего, мужик начинает рассказ:
- Знаешь, - спрашивает он Гаишника, - как в Китае рождаемость понижают?
- Нет, - отвечает Гаишник.
- Ну, это просто... Их менты хватают на улице всех мужчин и загоняют в один дом. Там их заставляют раздеться и лечь на пол. Затем заводят туда офигенно красивую обнаженную девушку. У мужчин, естественно, встает... Тут вбегают х@нвейбины с косами (это такой острый садовый инструмент) и поголовно у всех скашивают...
- Ну, а куда потом все это добро девают-то? - спрашивает Гаишник.
- Ну, как тебе сказать?.. Те, что побольше - ментам на дубинки, а те, что поменьше - Гаишникам на свистки..
Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь пинком, подходит ко льву и говоpит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается - весь в кpови, с моpдой исцаpапанной. Удивленные звеpи спpашивают:
- Hу что?
- Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит?!?!?
Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: «Зачем и когда построили Кремлевскую стену?»
- Очень давно - чтобы разбойники не могли напасть на город.
- Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.
Отправлено: ШиШоНыШ от 23:26, 07.09.2005
- Зачем вы три раза проникали в один и тот-же магазин?
- Я украл для жены шубу, а потом ходил ее обменивать.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- На руках!!!
Немая сцена в армянской бане. На пол упал кусок мыла, но никто не решается нагнуться...
Рекламный pолик поpучили снять Петьке и Чапаю. Hу приносят через некоторое время кассету и лыбу давят.
- Че там у вас ?
- Как в лучших домах ! Все есть - секс, кровь, призыв.
Включили :
По пустыне влачит ноги Чапай в чем мама родила. Из-за бархана Петька на верблюде и с пулеметом в руках. И давай по Чапаю пулять. Hу тот естессно в кашу. Петька подошел, плюнут, пристукнул прикладом в песок и гордо так в камеру:
- И вот так будет с каждым, кто не купит холодильник "Морозко"!!!
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Москвича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой.
- Дорогая, можно я буду называть тебя "Ева"?
- А почему, дорогой?
- Потому что ты у меня первая!
- Тогда я буду называть тебя "Москвич".
- А почему, дорогая?
- Потому что ты у меня 412-ый.
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе
Отправлено: JEEPpoDED от 11:03, 09.09.2005
Лиса - Тишанин
Камень - Квашнин
Сыр - Иркутская область
Ворона сидит на дереве, в клюве сыр. Бежит Лиса.
Остановилась, посмотрела, вдруг хватает камень и
швыряет вороне прямо в лоб. Карканье, перья во все
стороны, Ворона падает, роняет сыр. Лиса хватает сыр и бежать.
Ворона отряхивает пыль, потирает шишку на голове и говорит:
- Ни хрена себе, басню как сократили....
Отправлено: Michael Villain от 11:38, 09.09.2005
Отправлено: Michael Villain от 10:44, 13.09.2005
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Отправлено: Overclock от 13:45, 13.09.2005
Отправлено: vlad.safari от 14:12, 13.09.2005
Цитата: "Michael Villain"
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Миха, респект, ржунемогу :D :D :D
Отправлено: Croco-driver от 16:37, 14.09.2005
поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”.
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине.
Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает…
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается…
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно: - Онанизмом занимается… Ну, еще клопов е*ет… Когда поймает наверное…
Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре…
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.
Отправлено: AllX от 20:44, 14.09.2005
- Я пробирки мою.
Существуют три причины неявки: забыл, запил или забил.
Парень девушке: "Приходи ко мне завтра в пять вечера, у меня никого дома не будет!!!" .
На следующий день она "на крыльях летит" к нему домой к пяти часам, звонит в дверь... и точно - дома никого нет!
Слон это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Спорят американец, немец, и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начинаем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнаем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Отправлено: Иванович от 00:23, 15.09.2005
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
.........
Разгар лета - июль,жара под 30. Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово, до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу, и без того наполненному всеми возможными "ароматами", раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев:"Имейте совесть, граждане! И так дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку, запотевшие окошки не открываются. Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за .., какой ..., убить "собакину маму", выкинуть из автобуса террориста сраного!!! "Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф: со всей дури нажал на тормоза и заорал:
-Ну все,"собакина мама",найдем пердуна?!
Хор:
-Дааа!!!
Водила:
-Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
-Убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это, учитывая публику, заняло полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети- в рев, матеря-в вой, бабки голосят, мужики матеряться, ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали,шеф!
Водила:
-Не!!!:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку:
-Взялись за веревку?!
Толпа:
-Взялись,взялись,поехали уже быстрее!
Водила:
-Все взялись?!
Народ:
-Ды все,все!Поехали!
Шеф:
-Пердун,а ты тоже взялся?
-Ды взялся,взялся!!!
Отправлено: Overclock от 10:50, 16.09.2005
Отправлено: Michael Villain от 11:25, 16.09.2005
Отправлено: Иванович от 13:27, 16.09.2005
(http://sochi.name/4x4/foto/ke1.jpg)
Отправлено: Michael Villain от 09:28, 19.09.2005
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Отправлено: Michael Villain от 15:36, 20.09.2005
Отправлено: Overclock от 15:45, 20.09.2005
Может все-таки немного фильтровать? Читают ведь это все и девушки-женщины, а от некоторых рассказов и подписей уже и меня корежит, хотя ханжеством не страдаю.
Отправлено: Croco-driver от 15:50, 20.09.2005
Миша, те кто хочет смотреть такие картинки сам знает на каких сайтах их искать
надеюсь впредь ничего подобного здесь появляться не будет
Отправлено: ГАЗозавр от 15:55, 20.09.2005
Цитата: "Croco-driver"
поддерживаюДим, да ты и сам грешен :cens[1]:
Миша, те кто хочет смотреть такие картинки сам знает на каких сайтах их искать
надеюсь впредь ничего подобного здесь появляться не будет
Это я про историю о палках для бабушки :wink:
Отправлено: Overclock от 15:56, 20.09.2005
Цитата: "Croco-driver"
поддерживаю
Миша, те кто хочет смотреть такие картинки сам знает на каких сайтах их искать
надеюсь впредь ничего подобного здесь появляться не будет
Дима, твой рассказ тоже хорош. :twisted:
Отправлено: Croco-driver от 16:08, 20.09.2005
Отправлено: Overclock от 16:15, 20.09.2005
Цитата: "Croco-driver"
не путайте просто смешные истории, пусть там и мат иногда проскальзывает, с похабщиной и вульгарностью
Честно говоря, эта история меня тоже что-то не рассмешила (на мой взгляд, она точно соответствует твоему определению :roll: , уж извини). Хотя чувство юмора у всех разное...
Ладно, давайте все-таки покультурнее чуть, есть же спицыальныя падонкоффские сссайты (и даже попадаются весьма неплохие авторы), там этого добра хватает и так.
Отправлено: Michael Villain от 18:39, 20.09.2005
Если кого то это напрягает - приношу извинения.
Отправлено: Overclock от 16:28, 01.10.2005
Испанцы: (помехи на заднем фоне) говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маиком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е.....ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е......го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ок, принято, спасибо.
Отправлено: AlexTank от 16:40, 01.10.2005
Отправлено: Overclock от 16:43, 01.10.2005
Цитата: "AlexTank"
Баян
А пофиг, я, например, уже забыл, хотя и читал раньше.
Шедевры не стареют :mrgreen:
Отправлено: AllX от 00:54, 04.10.2005
Хотя фича конечно классная!
Отправлено: mish-on от 02:04, 04.10.2005
Отправлено: Злой от 17:27, 04.10.2005
Проходит день, второй... Лежит штурман в машинном отделении, плюет в потолок и про себя думает: "Проще работы ниразу не видел". Проходит время, влетает испуганный помошник машиниста с криками:
- Движок греется!!!
- Ну, охлади его чем-нибудь, воды полей, что-ли. - лениво говорит штурман.
- Пробовал, ничего не помогает. Еще немного и все, хана двиглу.
Делать нечего, решил штурман идти к механику с поклоном и признанием, что проиграл спор. Заходит в рубку, а там механик с умным видом над картой пыхтит, по лекалам что-то чертит, циркулем отмеряет. Штурман увидев эту картину понял, что точно - спор проиграл.
- Механик, - говорит штурман,- я согласен, что твоя работа сложнее моей, я проиграл спор. Иди посмотри, там что-то двиг греется...
- Еб.... в рот, а х..и ему не грется, вторые сутки по пустыне прем.
Отправлено: Vas от 15:42, 05.10.2005
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Отправлено: Vas от 15:45, 05.10.2005
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка
коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем
стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже
мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе
на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не
яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал
постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить
из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки
автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше
ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся
подхватить какую-нибудь заразу:
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые
ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда -
обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек
выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса.
Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса,
пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и
пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы
многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и
бомжам:.А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме
проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно
пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством
яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши
высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там
компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что
вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле
это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки
мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю
тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте
- и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали
фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных
собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните,
что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на
свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои
домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще
помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это
было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и
разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки
с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому
любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал..
Отправлено: Overclock от 14:27, 07.10.2005
http://psy.com.ru/talk-with-god.asp
Отправлено: Vas от 15:01, 07.10.2005
Цитата: "Overclock"
не смешно, зато стоит посмотреть и подумать...
http://psy.com.ru/talk-with-god.asp
Старо!
Отправлено: Overclock от 15:38, 07.10.2005
Цитата: "Александр"
Цитата: "Overclock"не смешно, зато стоит посмотреть и подумать...
http://psy.com.ru/talk-with-god.asp
Старо!
балда, такое на стареет...
Отправлено: Vas от 12:22, 10.10.2005
Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его
использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от
первого до последнего слова.
Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где
дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для
начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник
сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник
пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть.
Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле
дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в
коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул
в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не
полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне
крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух
приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже.
Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов,
а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче
его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали
капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не
вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже
сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а
нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В
руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и
вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед
засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь
в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров
пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать
одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку.
Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А
мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял,
что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно.
Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился,
крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была
договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут
тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня
подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску
сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте
картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два
угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос
"что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут
"клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби
"выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я
огляделся, мужика уже и видно не было.
Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.
Отправлено: Vas от 13:45, 10.10.2005
... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. "Ты чего?"-спрашивает его сосед по палате. "Так написали." И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда...
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу! Ссссука!"
Отправлено: vlad.safari от 17:37, 10.10.2005
Отправлено: ALS от 17:51, 11.10.2005
Цитата: "vlad.safari"
http://camel.hosting.ru/Super%20002.jpgну да счас в Москве пошли трехзначные номера региона.
Отправлено: Helga от 13:35, 20.10.2005
- Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую?????
- Ну как же, моя любимая песня Меладзе!
- Про кого?????
- Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах…"
Отправлено: ГАЗозавр от 13:44, 20.10.2005
- Навались, качаем, але гоп! Ап! Разом, еще немного, але гоп! Ап! Я даже рад что мы здесь застряли, мы так редко бываем в болоте!
- Честно-честно, да?
- А, Дядюшка Мокс, нас утешает, а на самом деле здесь противно, мокро и нету деревьев!
- Потише Бомбино, потише, ведь здесь живет Бегемот. А кому приятно услышать плохое о собственном доме?
- Болото, дом для Бегемота, но нам сидеть в нем не охото!
Отправлено: Злой от 19:54, 20.10.2005
Отправлено: AlexTank от 10:47, 21.10.2005
http://ast.dwnet.ru/spirt.htm
Отправлено: Vas от 11:18, 21.10.2005
Цитата: "AlexTank"
Не совсем юмор, но может помочь с процессом осмысления принципов работы ДВС, тем у кого с физикой в школе было плохо.
http://ast.dwnet.ru/spirt.htm
Крута!
Отправлено: AllX от 12:13, 21.10.2005
"Нет,-подумал гонщик,- дам ему воды, а он потом обгонит меня".
Уехал...Однако минут через пять совесть его замучила. Вернулся, а мотоциклист мертв!
Мораль - давать надо, когда просят, а не тогда, когда тебе хочется!
ночь, улица, фонарь, аптека, бар, клуб, девицы, дискотека, рулетка,
покер, фишки в глаз, такси, квартира, унитаз, жена, постель,подушка,
cон,рассвет,рассол,таблетка,стон,визг,дети,мусор,пылесос,обед,жена,
тарелки,пёс,звонок,дверь,тёща,тесть,бутылка,застолье,скорая,
носилки,спирт,вата,скальпель, огурец,морг,санитары,всё пиздец!
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Прожив в России 10 лет, американец никак не мог понять:
почему хуево-это плохо, а пиздато-хорошо.
Но что было еще непонятнее, так это почему охуительно
лучше чем пиздато, а пиздец хуже чем хуево!
Прошу прощения за спецтермины, на мой взгляд без них здесь никак.
Отправлено: AllX от 12:16, 21.10.2005
Отправлено: Michael Villain от 12:22, 21.10.2005
Отправлено: AllX от 12:25, 21.10.2005
Брайтон - бич Нью-Йорка.
Количество самолетов в стране продолжает падать.
Как один мужик двух солитеров прокормил.
Энергетикам возвращена эбонитовая комната.
Двойной удар- это когда наступаешь на грабли, на которые кто-то нагадил.
Отправлено: AllX от 12:26, 21.10.2005
Цитата: "Michael Villain"
Есть ещё 2 части про этих зверей. "Отпуск" и "Рыбалка". Если интересно, могу выложить.
Выложи конечно. "Рыбалку" я еще не читал.
Отправлено: Злой от 20:05, 21.10.2005
Цитата: "Michael Villain"
Есть ещё 2 части про этих зверей. "Отпуск" и "Рыбалка". Если интересно, могу выложить.
Рассказ - обоссаться!!!!! Выкладывай все. :jok[1]:
Отправлено: JEEPpoDED от 16:31, 27.10.2005
Не надо его сильно перегружать.
Отправлено: ШиШоНыШ от 16:31, 27.10.2005
________________________________________
Tapok ЖЖот
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- дайте два.
Отправлено: ГАЗозавр от 16:41, 27.10.2005
Цитата: "JEEPpopotam"
Юмор это канешна хорошо, но форум у нас, все таки, в основном профильный. :)это точно. макс, эта тема создана не для того чтоб все до кучи сюда сливать, а только наиболее смешные истории и анекдоты. да и потом, бэкапировать тяжело, размер сильно увеличивается от таких постов. вобщем не обессуть, твои сообщения висят только до завтра.
Не надо его сильно перегружать.
Отправлено: AlexTank от 16:44, 27.10.2005
Отправлено: ГАЗозавр от 16:54, 27.10.2005
Цитата: "AlexTank"
Ниасилил. Сильно много букв.Танк, зачОт! :lol:
Отправлено: ШиШоНыШ от 17:02, 27.10.2005
Отправлено: goba от 10:45, 28.10.2005
(http://off-road.irk.ru/Photo/kurit_ohoto.jpg)
Отправлено: AlexTank от 10:48, 28.10.2005
Цитата: "gorbov"
курить охото, аж жуть! )))
Болгарин какой-то.
Отправлено: AlexTank от 10:49, 28.10.2005
Цитата: "AlexTank"
Цитата: "gorbov"курить охото, аж жуть! )))
Болгарин какой-то.
Гоню, венгр.
Отправлено: goba от 10:58, 28.10.2005
Цитата: "AlexTank"
Цитата: "AlexTank"Цитата: "gorbov"курить охото, аж жуть! )))
Болгарин какой-то.
Гоню, венгр.
Как говориться: "А какая разница?" :leb[1]:
Отправлено: AllX от 00:14, 30.10.2005
Цитата: "gorbov"
курить охото, аж жуть! )))
По поводу этой фотографии на красноярском форуме разгорелась нехилий спор на тему: "Это правда, или нарисовано в фотошопе...", такую пургу люли в конце концов погнали, что становиться стыдно за недоприводных собратьев.
Отправлено: AlexTank от 13:50, 01.11.2005
Отправлено: ГАЗозавр от 10:40, 02.11.2005
Отправлено: GUESTS от 17:46, 12.11.2005
Отправлено: Иванович от 16:00, 13.11.2005
(http://sochi.name/4x4/foto/sk2.jpg)
(с) Иванович
Отправлено: ШиШоНыШ от 00:32, 14.11.2005
Отправлено: Vas от 07:38, 14.11.2005
Отправлено: AlexTank от 11:04, 15.11.2005
Еще один вид, про который я хочу тебе рассказать - это, детка, джиперы. Эти мальчики являются непонятными господами, которые перемещаются в простарнстве на огромных, мощных джипах. Джиперы делятся на два подвида: аццкие джиперы и паркетные джиперы. Паркетный джипер покупает себе автомобиль, который носит название джипа, но не может преодолеть никаких препятствий, поэтому владельцы таких автомобилей ездят строго по асфальту. Как правило, они весьма гламурны, машины их всегда чисто вымыты, сами они выбриты, днем они работают на престижной работе, одеваются в костюмы, а по вечерам пьют коктели в элитных клубах своего города. при этом как правило на эти работ их устраивают их же родители, много добившиеся в своей жизни. Теперь я расскажу тебе про аццких джиперов. Эти ребята ведут двойной образ жизни. 5 дней в неделю они достойные, уважаемые люди. Они работают, зарабатывают деньги, деньги большие, потому как их большие настоящие Джипы потребляют много бензина, они работают много и упорно Их уважают и ценят. Но 2 дня в неделю эти парни кардинально отличаются от вышесказанного! Они переодеваются в грязную одежду, грузят лопаты и сиртное в свои джипы и едут на природу. Там они считают высшим блаженством залезть в на своем авто в грязь и проехать там. Но гораздо страшнее аццкий джипер в период отпуска! О! Если ты видишь на улице невероятно грязный внедорожник, заваленный изнутри и по всюду всяческим барахлом, откуда вылезает мальчик, обросший бородой или щетиной, от которго пахнет перегаром, который постоянно пьет пиво и чешет потертую толстовку с антиморальной надписью - вот он каков, аццкий джипер в период отпуска! Не стоит с ним встречаться, ибо глаза его бешены, мозг думает о говнах (так именуется грязь) и рыбалке, а руки открывают все новые бутылки с пивом.
Отправлено: Иванович от 13:39, 15.11.2005
Отправлено: Злой от 15:03, 15.11.2005
Цитата: "Иванович"
http://grunge.stsland.ru/Brb.html
Не смешно.... А что там дальше????
Отправлено: Vas от 18:36, 15.11.2005
Отправлено: ШиШоНыШ от 18:22, 17.11.2005
Отправлено: Иванович от 17:33, 18.11.2005
Отправлено: Vas от 15:18, 21.11.2005
Отправлено: ГАЗозавр от 16:26, 21.11.2005
Народ! начерта тут выкладывать такие простыни с текстом, все равно ж откудато берете материал, кидайте ссылки.
Отправлено: Michael Villain от 18:37, 21.11.2005
http://rapira.ru/docs/im/051108_girl.jpg
Отправлено: ГАЗозавр от 13:25, 24.11.2005
http://www.livejournal.com/community/advertka/3986399.html
Отправлено: Overclock от 18:17, 24.11.2005
Цитата: "ГАЗозавр"
очень жОские плакаты, хотя есть и юморные
http://www.livejournal.com/community/advertka/3986399.html
Доброта... :budo[1]: Но вставляет местами :twisted:
Отправлено: Vas от 15:40, 29.11.2005
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж н......сь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П......А !!!!!........
Отправлено: GUESTS от 09:51, 01.12.2005
Отправлено: Alex&Tank от 11:21, 01.12.2005
Цитата: "Anonymous"
http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm
Давно искал этот сборник. Раз увидел где-то, потом там ссайт закрыли и нигде найти не мог.
Отправлено: Extremal Peter от 13:43, 02.12.2005
Суть истории в следующем: к одной девушке, по видимому очень
любвеобильной. В общагу, через окно на первом этаже, на свиданку, ходили
сразу двое, а может и больше, ухажеров! Ну и чтобы развести кавалеров
во времени и пространстве, подружка каждому назначала определенный день
и время, и каждую неделю как правило один и тот же день недели, чтобы
не путали. В другие дни не советовала ходить, ссылаясь на то, что живет с подругой. Но одному из ухажеров, по каким-то
ему одному понятным причинам приспичело завалить в не назначенный
день, и как позже оказалось в этот самый вечер подруга ждала другого.
- Незваный пришел раньше, и как всегда через окошко. А девушка в это время принимала душ. Крендель посмотрев, что "любимая" почти готова,
подмоется и скоро выйдет, решил сделать ей сюрприз... Скинул одежду и
юркнул под одеяло!!!
- А в это время, чуть-чуть припозднившись, так же через окно, заваливает
тот, кому назначено... Незваный переб"здел и замер под одеялом, к
тому-же вновь появившийся был - косая сажень, и не только в плечах!
Девушка уже приняв душ, воду выключила и в полной тишине, ни чего не подозревая, вытиралась..! Ввалившийся вторым, в полумраке, разглядел в
кровате под одеялом готовое, "дрожащее от желания" тело, и скинув с себя
одеяния шлепнулся в кровать и тоже под одеяло!?!
- Минутная пауза, в ожидании действий со стороны партнера - мучительно
затягивалась, и ни как не прерывалась... Здоровяк, не дождавшись ответной реакции на его бесцеремонное приземление в койку - берет руку
упавшего в эту люлю первого прибывшего чувака и...! Кладет ее себе
между ног!!!
- Обоср@вшийся, испуганный, предчувствовавший как минимум - легкое
избиение, если не сильное изнасилование, первый "крендель", переминая в
руке причиндалы второго баклана, судорожно пытался придумать выход из
"лежачей" ситуации...!!! НО в голову ни чего не лезло!!!
- Тогда он свободной, от массажа, рукой взял руку здоровяка и...!
Положил ее себе между ног...!!!
- От раздавшихся воплей, криков и грохота со звоном разлетавшихся
створок оконных рам, девушка от неожиданности чуть полотенце в ж@пу не
затолкала. И визжащую испуганную выскочившую из ванной, ее еще в большее
изумление и страх - привело зрелище разбитых окон и валявшихся по всей
комнате шмоток...!?! Рубашки, носки, майки, двое брюк, куча ботинок и
Т. Д. и Т. П.
- Сбежался народ, долго ни кто не мог понять, что произошло??? Пока по
очереди оба беглеца не вернулись! Ведь далеко нагишом не убежишь! Смеху,
говорят, потом было... И обошлись без мордобоя и разборок!!!
Вот такая история! ВОТ ТАК!
(с) Серега правак.
Отправлено: Vas от 13:50, 02.12.2005
Ржал долго)))), а как рассказал сослуживцам они тоже сползли под стол)))
Отправлено: AlexTank от 15:36, 02.12.2005
Цитата: "Alex&Tank"
ъЦитата: "Anonymous"http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm
Давно искал этот сборник. Раз увидел где-то, потом там ссайт закрыли и нигде найти не мог.
Кстати, они там не все. Где остальны никто не знает?
Отправлено: Vas от 12:46, 03.12.2005
Отправлено: vlad.safari от 17:42, 05.12.2005
Отправлено: Злой от 13:22, 12.12.2005
Так же смотрите сл. фото.
Отправлено: Michael Villain от 19:43, 13.12.2005
Отправлено: Vas от 13:34, 14.12.2005
Эх какой приз.
http://bibka.ru/v.html?s=24&id=430&ps=0
Красиво отлифтовали!
Отправлено: Croco-driver от 09:48, 15.12.2005
Отправлено: ГАЗозавр от 11:17, 15.12.2005
Цитата: "vas"
http://bibka.ru/v.html?s=24&id=430&ps=0это наверное, после этого :lol:
Красиво отлифтовали!
http://bibka.ru/v.html?s=1&id=3023&ps=0
Отправлено: Vas от 12:28, 15.12.2005
Еще бы драйвер между ними вставить.
Отправлено: Vas от 17:17, 15.12.2005
http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=1180449
Простите если повторяюсь!
Отправлено: К.В.Чёрный от 17:19, 15.12.2005
Цитата: "vas"
Соблазнительный натюрморт!
http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=1180449
Повторяешься. Саня уже этот свой натюрморт прорекламировал в ветке http://off-road.irk.ru/forum/viewtopic.php?t=830
Отправлено: goba от 16:26, 16.12.2005
Вешалка в детсаду
Отправлено: Fighder от 16:50, 16.12.2005
Отправлено: vlad.safari от 16:10, 19.12.2005
Отправлено: Fighder от 16:29, 19.12.2005
Цитата: "vlad.safari"
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000233/233051.jpg
Ну, раз пошла такая тема.... ;)
(http://voffka.com/archives/z.gif)
Отправлено: goba от 10:14, 20.12.2005
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Отправлено: Vas от 14:48, 23.12.2005
Палюбому!
Отправлено: Злой от 12:41, 24.12.2005
Отправлено: Злой от 22:16, 24.12.2005
Отправлено: Злой от 22:26, 24.12.2005
Сын: – Зачем, папа?
Папа: – Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын: – А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: – Б***дь! Не хочешь – так и скажи: "Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е**л я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: – Да нет, вроде…
Папа: – "Вроде"!.. Во саду ли, б**ь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется – креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х*й, отец со своим…"
Сын: – Да зачем?!
Папа: – Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу – недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: – Пап…
Папа: – Что "пап"Что "папа";?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет – ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь – не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла – давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: – Слушай, пап, з***ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
---------------------
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
------------------------
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли
--------------------------
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
---------------------------
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!" А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность. У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел... Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой... Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом... Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят.
- Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- ?! Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел...
Отправлено: JEEPpoDED от 10:25, 26.12.2005
Цитата: "Злой"
(http://www.nnm.ru/imagez/gallery/other/forsarru-1128349474_i_5598_full.jpg)Гы ... я Джиду практически так же переезжал. :)
Отправлено: MAXaon от 11:23, 26.12.2005
http://www.sentia.ru/newshipment.htm
Отправлено: GUESTS от 09:15, 29.12.2005
Отправлено: Vas от 12:32, 29.12.2005
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Отправлено: ГАЗозавр от 16:39, 29.12.2005
http://caricatura.ru/black/korsun/
избранное :lol:
http://caricatura.ru/black/korsun/333
http://caricatura.ru/parad/korsun/4197/
Отправлено: Злой от 20:28, 08.01.2006
Отправлено: Vas от 14:26, 13.01.2006
Отправлено: Катюша от 23:07, 15.01.2006
--------------------------------------------------------------------------------
Отправлено: Croco-driver от 09:33, 17.01.2006
Отправлено: Vas от 18:08, 18.01.2006
Супер!!! Смотреть ТОЛЬКО со звуком!
Отправлено: vlad.safari от 18:10, 24.01.2006
Отправлено: Vas от 14:20, 25.01.2006
Отправлено: Злой от 16:42, 26.01.2006
Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор. К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на чаек...
Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал, бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было весело.
Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец, решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза. А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги, натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8, безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую команды с криком "Аварийная партия - на выход!". Денисыч следовал за ним, стараясь не умереть со смеху.
И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Во всей красе: очки под калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета фиолетовые семейные трусы и - финальный штрих - сапоги с торчащими из них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил 3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать, скакать...
Отправлено: Vas от 19:29, 27.01.2006
> Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
> Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
> Мужик подумал и говорит:
> Ну, перчатки нужны.
> Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
> Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
> Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
> М: Зимние
> П: Тогда пройдите в вон тот отдел
> М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
> П: Вам кожаные или нет.
> М: Кожаные.
> П: Тогда Вам в вон тот отдел.
> М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны
> Зимние кожаные перчатки.
> Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
> М.: С натуральным, конечно.
> П: Вам надо в отдел напротив.
> М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным
> голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
> П: Вам с застежкой или без?
> М: С застежкой
> П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
> М: пожалуйста.
> П: Вам надо в соседний отдел.
> М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
> Дайте мне перчатки и я уйду.
> П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
> то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от
> покупки.
> Вы перчатки подбираете под это пальто?
> М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
> продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и
> застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
> П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
> М (на грани истерики): На кнопочке.
> П: Вам надо вон к тому продавцу.
> В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который
> держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
> осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
> Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал,
дайте
> мне, наконец, туалетную бумагу.
Отправлено: Vas от 19:30, 27.01.2006
http://webox.kiev.ua/?url=http%3A%2F%2Firkutsk-4x4.ru%2Fmain.asp
Отправлено: Vas от 18:53, 30.01.2006
матеpи помочь каpтошку выкопать...
Сказано - сделано. Hо пpоблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
- Куда?
- В Попеpдыкино...
- Сколько?
- 50 pублей...
- За такие бобы пешком иди!
Останавливает втоpого. Ситуация та же... По такой гpязи в такую даль только
за стольник. Видя явное огоpчение девушки, сбpасывает цену до 80 pуб.
Поехали...
Километpах в десяти от деpевни забуpились по самое не могу. Мужик вышел,
глянул, pепу почесал - говоpит:
- Да, пое#аться пpидётся!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
- Пpидется на х#й цепи одевать....
Девушка, с дpожью в голосе:
- А может, без цепей?
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утpа пpое#ёмся...
Отправлено: goba от 10:09, 31.01.2006
-Нет. Это Болодя.
Отправлено: AlexTank от 10:11, 31.01.2006
Цитата: "goba"
-Алло, это Баня?
-Нет. Это Болодя.
Болодя. Буряты в глубинке именно так говорят.
Отправлено: goba от 10:12, 31.01.2006
Отправлено: ГАЗозавр от 10:17, 31.01.2006
Цитата: "goba"
Дык, яже оттуда родомОткуда?
Отправлено: goba от 10:23, 31.01.2006
Отправлено: ГАЗозавр от 10:30, 31.01.2006
Цитата: "goba"
А по мне что не заметно? ЧистокровныйЯ имел ввиду из какой местности?
Отправлено: Vas от 11:49, 31.01.2006
http://www.webpark.ru/comments.php?id=7395
Отправлено: Иванович от 14:31, 31.01.2006
(http://ft.fotoplenka.ru/ft/19/28/52819/165265/5df42643.jpg)
Отправлено: Vas от 15:11, 02.02.2006
_________________________________________________
"Новый русский" хвастается перед своими друганами:
a.. братки, смотрите, какой офигенный протектор у моей тачки :
b.. А че тут такого?
c.. Так он же из гусиной кожи!
d.. Ну и
e.. Эти колеса и шиповать не надо, в мороз сами пупырышками
покрываются!
__________________________________________________
Отправлено: goba от 17:37, 14.02.2006
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на
запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей
заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД,
трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и
заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет
регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь,
бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные
эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг
от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована
синей изолентой.
В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в
предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!".
Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу
кузова.
Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что
во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет
заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч
автомобиль начинает мелодично потрескивать.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и
оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе
кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые
колесо вам поменяет кто угодно.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.
Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в
считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.
Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет
воду и запустит ее в тазик с педалями.
Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается,
часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения,
которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает
водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.
Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не
менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает,
сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо
вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей
емкостью до мешка картошки включительно.
Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число
подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой
для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме
прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах -
занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме,
как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на
панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький,
зеленый - на зелененький.
Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по
чертежам, а по понятиям.
"Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с
выскакивающими правами и техпаспортом!
В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина
"Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!!
Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в
последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным
потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована
экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три
презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности
немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и
пассажира на переднем сиденье.
Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно
защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется
мгновенно твердеющей пеной.
А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно
примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда
одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между
колонками.
Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем!
Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней
панелью.
Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит
вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.
Отправлено: Злой от 09:50, 20.02.2006
Отправлено: Vas от 19:09, 21.02.2006
http://doci.nnm.ru/aboutall/20.02.2006/pravilnyj_rul/
Отправлено: Fighder от 13:01, 01.03.2006
(http://www.yaplakal.com/images/449056.jpg)
Отправлено: Michael Villain от 16:07, 01.03.2006
Отправлено: Fighder от 09:23, 02.03.2006
(http://www.yellowpress.ru/images/public/3828_s.jpg)
Отправлено: Vas от 10:42, 02.03.2006
На Украине машина вызывает у всех только восхищение. Гаишники иногда останавливают чтобы просто рассмотреть ее поинтересоваться какой мотор , т.к. на светофоре все одноклассники остаются позади.
Под Харьков ездили на ней за грибами в лес – лужи на пол-колеса , грязища и т.д Настоящая экстремальная езда , но ни разу не застряла. Бензин в Хохляндии тоже дерьмо , но ни разу ни один клапан не цикнул.
)))))))))))))))Дааа настоящий экстрим)))))
Отправлено: ГАЗозавр от 13:21, 09.03.2006
35 причин, почему джип лучше женщины:
1. Джип никогда не забеременеет.
2. Вы можете кататься на джипе в любой день месяца.
3. У джипа нет родителей.
4. Джип никогда не ноет, если что не так.
5. Вы можете поделиться вашим джипом с друзьями.
6. Джип не беспокоит, как много вы катались на чужих джипах.
7. Вы и ваш джип всегда прибываете на место в одно и тоже время.
8. Джип не волнует, сколько у вас других джипов.
9. Джип не волнуется, если вы смотрите на другой джип.
10. Джип не волнуется, если вы покупаете журналы про джипы.
11. Вы никогда не услышите, "Сюрприз! У нас будет новенький джип!" ...если, конечно, вы это сами себе не скажете.
12. Если ваш джип плоский, вы всегда можете это исправить.
13. Если ваш джип слишком большой, вы всегда можете обрезать лишнее.
14. Если ваш джип разрегулировался, вы не должны обсуждать с ним эту проблему.
15. Ваших родителей не волнует, какой марки джип вы выбрали.
16. Вы не ревнуете джип к парню, который его ремонтирует.
17. Если вы ругаетесь на джип, то перед следующей поездкой вам не надо извиняться.
18. Вы можете кататься на джипе сколько угодно долго, он не скажет что устал.
19. Вы можете остановить вождение когда захотите, он не расстроится.
20. Ваши родители не будут поддерживать связь со старым джипом, после того как вы его выбросите.
21. У джипов не болит голова.
22. Джип не обзывает вас, если вы плохой водитель.
23. Ваш джип никогда не захочет провести ночь без вас, с другими джипами.
24. Джип не волнуется, если вы опаздываете.
25. Вам не обязательно принимать душ перед покатушками на джипе.
26. Если ваш джип стал выглядить старым, вы всегда можете обновить его, купив новые запчасти.
27. Вы можете кататься на джипе с первой встречи с ним, без всяких ужинов, хождений в кино и встреч с мамой.
28. Когда вы катаетесь на джипе, единственное что вас предохраняет это ремень безопасности.
29. В любой компании в присутствии вашего джипа, вы может рассказывать как здорово покатались в последний раз.
30. Ваш джип никогда не стесняется появляться без тента на людях.
31. Вы можете кормить свой джип только когда его используете.
32. Серьезные отношения с джипом, это смешно.
33. Джип не волнует сколько денег вы тратите на него.
34. Вам не надо волноваться что джип потратит ваши деньги.
35. Вам не нужно помнить день рождения джипа, вашей первой встречи или юбилея.
Отправлено: AlexTank от 13:45, 09.03.2006
Отправлено: ГАЗозавр от 13:51, 09.03.2006
Цитата: "AlexTank"
Сам перевел чтоли?сам, как смог уж
взял отсюда http://sudburyjeep.proboards41.com/index.cgi?action=display&board=chat&thread=1141839642&page=1
там еще есть прикольные выражения, типа "Когда вы наконец отмыли свой джип от всей грязи, все думают что вы купили новый джип", да переводить лень...
Отправлено: vlad.safari от 15:28, 21.03.2006
Отправлено: JEEPpoDED от 11:15, 28.04.2006
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
Отправлено: AlexTank от 11:30, 28.04.2006
Цитата: "JEEPpopotam"
Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
26. Снять машину с ручного тормоза
Последний пункт на 5.
:lol:
Отправлено: Michael Villain от 13:24, 30.05.2006
(http://imgs.rapira.anews.ru/pics/21.04.2006-40.jpg)
Отправлено: Michael Villain от 10:47, 02.06.2006
http://steer.ru/archives/2006/06/01/001296.php
Отправлено: Disant от 00:55, 03.06.2006
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?
Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Отправлено: vlad.safari от 18:01, 15.06.2006
Отправлено: Michael Villain от 18:21, 15.06.2006
http://voffka.com/archives/2006/06/15/027926.html#more
Отправлено: Michael Villain от 11:00, 16.06.2006
- Милая! Я дома! Эге-э-эй! Любимая, ты где?
- Здесь я, в гостинной. Не мешай.
- Я вроде не машинист бетономешалки. Я говорю, что вернулся, дорогая!
- А? Что? Вернулся? Откуда?
- От Саддама! С работы, разумеется! А меня встречает только голос из прекрасного Ирака. Ты разве не кинешься на шею любимому мужу, чтобы проводить его на кухню и накормить вкуснейшим ужином?
- Можно подумать, что ты забыл, как в нашем шикарном однокомнатном дворце пройти в трапезную. Приглядись к тропинке на паркете. На крайний случай возьми компас и иди все время на север. Не отвлекай меня!
- Малышка, меня начинает беспокоить будущее наших дет...
- А!!!! ДА!!! ЕСТЬ!!!! ГООООЛ!!!!!!!!! УРА!!!! Я СЧАСТЛИВА!!!!!
- Господи, опять этот футбол! На работе все разговоры только о нем. Во всех газетах - только футбольные новости! Да еще и дома отдохнуть нельзя!!!!
- ДАААА!!!!! 1:0 !!!! КРАСАВЦЫ!!!!!!!
- У всех жены, как жены, а у меня - сплошное несчастье - футбол, автоспорт, биатлон и хоккей...
- Молчать, растение, не порть мне праздник. Я, по-моему, не возражаю, когда ты смотришь свое синхронное плавание, фигурное катание и бальные танцы.
- Конечно, любимая. Не возражаешь. Только сопишь и чинишь протекший кран в ванной...
- В доме должен быть хотя бы один мужчина. Пусть он и в юбке. Приятного аппетита. И это. Водки налей мне - надо победу отпраздновать...
Отправлено: vlad.safari от 16:29, 16.06.2006
Отправлено: Fighder от 17:51, 16.06.2006
- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.
Отправлено: Michael Villain от 10:42, 27.06.2006
Отправлено: Fighder от 14:22, 27.06.2006
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
Отправлено: biig-foot от 02:51, 01.07.2006
Отправлено: goba от 14:15, 11.07.2006
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/day/daylenka-1151439686_i_9164_full.jpg
Отправлено: АвтоСаф от 17:10, 12.07.2006
Отправлено: Volk от 17:12, 18.07.2006
http://www.japanshina.ru/i/box/zvezda_kochevnika[1].mp3
Отправлено: JEEPpoDED от 15:28, 21.07.2006
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается, не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера, и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов, отчаянно бибикая, заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный Форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.
Отправлено: deathless от 11:38, 27.07.2006
Отправлено: Fighder от 14:59, 27.07.2006
(http://www.urod.ru/files/00029643.jpg)
Отправлено: AlexTank от 16:03, 27.07.2006
Цитата: "Fighder"
Бгыгыыы
(http://www.urod.ru/files/00029643.jpg)
Монтаж нах.
Отправлено: vlad.safari от 15:45, 31.07.2006
Пётр 1 создал Российский флот. Ввёл на флоте должность штурмана. Многого я уже
не помню, но две статьи из устава запомнил хорошо.
- "Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля
напиваются и дебош устраивают."
- "Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим
гнусным видом, всю баталию расстраивают."
Вот какие были статьи в уставе Петра Великого.
Стырил у туровцев 8)
Отправлено: Michael Villain от 10:20, 16.08.2006
Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.
Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну... так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
- А... То-то пальцы на ноге болят... Я думал, складкой на простыне натёрло...
Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают: "Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?" Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание, барабанная дробь.
Рамочку, говорит, для фотографии хотел сделать.
... Ага, Кинг-Конг заходил, заказ оставил. Нагрудный медальон-миниатюру с фотопортретом любимой. Тогда, конечно, канализационный люк самое то.
Герой моего романа мечтательно продолжает свою одиссею:
- Я его из мостовой перед домом выковырял. Теперь эта дырка в проезжей части будет мешать движению. Её огородят такими специальными деревянными загородочками с красными флажками....
Окружающие хихикают, глядя на блаженную морду этой поэтической натуры.
-... А тогда я люк обратно отнесу. Эти загородочки уже не нужны будут - так я их ночью сопру и сделаю из них красивую деревянную рамочку для фотографии! - заканчивает он.
Как вам двухходовочка, а?
Отправлено: Disant от 14:43, 16.08.2006
- Маша, а что ты делала во время войны?
- Я, Марь Иванна, в больнице медсёстрам помогала лечить раненных.
- Молодец, Маша.
- А ты, Иван, что делал?
- А я, Марь Иванна, стоял у станка и вытачивал запчисти для оружия.
- Молодец, Иван.
- А ты, Вовочка, что делал во время войны?
- Я, Марь Иванна, снаряды к пушке подносил.
- Да? И что тебе говорили?
- Зэр гуд, Вальдэмар, Зэр гуд!
***
Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт.
Отправлено: vlad.safari от 14:31, 18.08.2006
http://terrano.irk.ru/forums/download.php?id=434
:D
Отправлено: Fighder от 18:39, 21.08.2006
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет:
- Штурман!!! Штурман!!! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман.
Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель...
- Да на х@@ такая точность! Ты город, город скажи!!
Отправлено: Croco-driver от 10:03, 29.08.2006
Отправлено: deathless от 18:57, 01.09.2006
http://fishki.net/comment.php?id=13236
Отправлено: goba от 14:41, 04.09.2006
Отправлено: MAXaon от 11:20, 07.09.2006
Toyota Sprinter - отзыв владельца
http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/
Отправлено: Fighder от 17:45, 11.09.2006
Отправлено: Croco-driver от 09:02, 14.09.2006
Монологи Вадима Галыгина. Comedy-Club
1. Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!
2. Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.
3. Про транспортные средства
Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...
Карета.Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!
4. О профессиях
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!
5. Ихтиофилы
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!
6. Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
7. География
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
8. Про птичек
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!
9. Луна-парк дома
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.
10. "Вобрнахпсихоирыбпостав"
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!
11. Ядовитые твари
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс.Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу
Отправлено: fil_kv от 12:43, 15.09.2006
Про джипы.
Всем горячий привет от нашего иркутского клуба любителей… И не только любителей, но и профессионалов говен! … Сам ты пидор! Мы джиперы. Кто сказал жоперы?! Сейчас самые языкастые сами станут жоперами.
Итак, сегодня я расскажу про наши машины, которые называются джипы. Джипер без джипа – не джипер, а штурман. С джипом – пилот. Потому что пивом залился, тапку в пол, и на взлет. Махну серебряным тебе крылом. Ну да не важно. У нас разговор про машины. Значит, машины:
Газик. Газик, сука, вонючий. Едет – пердит, стоит – пердит. Потому и газик. Ласково так. Газик славится тем, что неохотно заводится. Но, если как следует заведется, просто жуть – порвет любого. Особенно Газик-ящер, Газозавр по научному. Многие думают, что они давно вымерли, но это не так. Они просто затаились.
Уазик. Уазик, сука, угарный. Если в нем спать, заведённом. Уазик бывает разный. Самый популярный – 469-й. Предыдущие 468 развалились еще на заводе. Есть еще санитарка. Когда она с колесами, то таблетка. Залитая под завязку – буханка. С зенитной установкой – Катюша. Встречается также бортовой Уазик, но это для эстетов. Уазик, он форева. Это все знают. А всё остальное – отстой.
Японки. Японки, сука, приехали из Японии. Их много. А япона мама одна. Ее обычно вспоминают. Не всегда, а только когда говна столько, что – полная жопа. Японки делятся на следующие машины:
Тоёта. Тоёта, сука, странная. То ёта, то не ёта. Хер проссышь, короче. Тоёта, она форева. А Ниссан – отстой. Ну, это тоётоводы так думают, хотя все знают, что форева – это Уазик. Тоёты бывают от 40 до 100. Но, если 100, то в говно уже не влазит. Еще бывают Прадики, они влазят в любое говно.
Ниссан. Ниссан, сука, трактор. Особенно самый ниссанный Ниссан – Сафарик. Сафарик, он форева. А Тоёта – отстой. Ну, это сафариководы так думают, хотя все знают, что форева – это Уазик. Сафарики бывают длинные и короткие. Длинный Сафарик это не просто трактор, это, бля, Танк. А если с какого бодуна короткий Сафарик скрестить с Уазиком, то получится Поросенок. Поросенок, сука, он форева из форевов, поэтому все время в ремонте.
Паджеро. Паджеро, сука, пыжик. Пыжится стать настоящим джипом, да пыжи маловато. Ну и пошел он на хер.
Эскудик. Эскудик, сука, паскудный. Пока все ломятся вперед, Эскудик прыг-прыг, шмыг-шмыг, по кустикам-кочечкам поскакал, всех, падла, обскакал. Это про него поговорка: маленький, да говнистый.
Вот так, вкратце. Хотя, херня это всё. Главное это не машина, главное – ушастая прокладка сами знаете где. Удачи всем на дорогах и вне их!
Отправлено: AlexTank от 13:19, 15.09.2006
Цитата: "fil_kv"
В продолжение. Из неопубликованного. :wink:
Аффтар, пошто шифруешься?
Отправлено: vlad.safari от 15:50, 15.09.2006
Отправлено: Michael Villain от 17:28, 15.09.2006
Каждый пятый, нет, бля, третий каждый
Непременно прям во всем знаток.
Он и мореплаватель отважный,
Управленье танком – назубок,
Он тебе и плотник, он же пекарь,
Журналист, пиарщик, бизнесмен,
Музыкант, политик хуев, лекарь,
Непременно физик и спортсмен.
Но поскольку нет друзей в газете,
И в журналы тоже не берут,
Гадят эти твари в Интернете.
Мягко выражаюсь. Просто срут!
Лезет, сука, вечно где не просят
С уебанским знанием своим.
На любых ресурсах напоносит
Мнением. И часто не одним.
Если честно, очень надоело,
Столько расплодилось мудаков!
Дайте ствол, займусь, пожалуй, делом –
Плановым отстрелом знатоков.
http://susel-times.livejournal.com/
Отправлено: Overclock от 19:26, 15.09.2006
Отправлено: Vas от 16:19, 16.09.2006
http://doci.nnm.ru/dock_of_freedom/15.09.2006/tanki_gryazi_ne_boyatsya/
Отправлено: Disant от 13:58, 17.09.2006
Ещё тут анекдот вспомнил ненароком...
Вовочка не пришёл в школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Вовочка, а ты почему это вчера не пришёл на занятия?
- А мы, Марья Ивановна, вчера с отцом корову к быку водили...
- А что, отец сам не мог?
- Мог конечно... Но бык-то лучше!!!
Отправлено: Vas от 08:10, 18.09.2006
вокруг тишина.
Болото-болото,
а с низу вода...
Отправлено: Michael Villain от 09:28, 26.09.2006
Внимательно читаем надписи :D
(http://www.irkutsk-4x4.ru/humor.jpg)
Отправлено: badjo от 13:17, 26.09.2006
ЗАЧЕТ адцкий авторр.!!
толко не понятно ничего.
Отправлено: Michael Villain от 19:51, 27.09.2006
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"..
Отправлено: goba от 18:32, 28.09.2006
http://www.ainmarh.com/women.htm
Отправлено: goba от 21:17, 04.10.2006
Отправлено: Michael Villain от 13:08, 06.10.2006
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"
Отправлено: goba от 17:37, 11.10.2006
Отправлено: goba от 17:46, 11.10.2006
Отправлено: goba от 18:53, 11.10.2006
Отец с размаху кидает ящик на землю:
- Ну вот, блин, попили пивка называется!
Отправлено: Extremal Peter от 01:17, 14.10.2006
http://angara.net/tmp/shoor-doroga.jpg
Отправлено: Vas от 11:25, 16.10.2006
И вот что мен выдал яндекс....
Оверклок спасибо...
Иркутский Off-Road клуб "Протектор" Просмотр темы - Где в центре веник купить ...
Suzuki Jimny 96 г., механика, пружинный.
www.off-road.irk.ru/forum/viewtopic.php?p=9910&sid=11d7a0dff58dc52b51b10af95 .. (68 КБ)
Отправлено: Michael Villain от 09:54, 17.10.2006
http://fishki.net/picsr/jeepgryaz.wmv
Отправлено: goba от 16:58, 18.10.2006
Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки
других людей и держит их на манер игральных карт.
Дальше игра развивается по правилам подкидного и переводного дурака - визитка более крутого человека бьёт визитку менее крутого,
подкидывать можно однофамильцев, переводить людьми с той же должностью. Например, главный специалист бьёт кредитного эксперта,
директор департамента бьет начальника управления, председатель правления бьёт всех, сисадмина, наоборот, все бьют.
Проигравшего увольняют или отправляют за пивом
Отправлено: Michael Villain от 11:13, 19.10.2006
Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны,
три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть
достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и
поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров
300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед
туннелями - 120 км в час!)остановились в какой-то рыбацкой деревушке,
поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой.
На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова - высота 4 500
метров! Машина наверху начинает чихать - кислорода не хватает! Наверху
плато - залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж!
Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато
состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев,
которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль
стоит - неимоверная!
Но рассказ не об этом. Дорога туда - очень узкий серпантин. Слева
пропасть - высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит
и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке
вижу грот в скале и надпись - "Вино". Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь
от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на
постаментах и ласковая девушка - продавщица! И все предлагает
попробовать! Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем,
но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и
"полис - ноу проблем!". Напробывался я там изрядно, с собой литров 10
набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что
дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и
погрузить в машину.
Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на
повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом.
Первая мысль - ну пиздец! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел
куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели!
Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать,
говорю - был! Он говорит - "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем
серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на
равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит
мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад!
Вот это мент! Это Сервис!
Отправлено: дёма от 08:23, 22.10.2006
(http://img239.imageshack.us/img239/7752/bigjeep2nw.jpg)
Отправлено: дёма от 08:27, 22.10.2006
Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?
Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле. N=qO/2,13, или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!
Вопрос: Почему на автомобиле "Нива" подфарники установлены над фарами?
Ответ: Скорее всего, ваша машина - "перевертыш".
Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?
Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится - помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колесс до двух. Решайте сами - нужно ли вам это.
Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?
Ответ: Вы правы - ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но! Вам придется превыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точенные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.
Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?
Вопрос: Все время мокнет сиденье водителя...
Вопрос: Моя машина стала чихать, кашлять и из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?
Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой.
Вопрос: Эксплуатирую автомобиль давно, уже пять лет, а недавно получил права и собираюсь на нем ездить. Можно ли делать это одновременно?
Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?
Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.
Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопастности, но изминился наклон автомобиля и передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.
Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего - положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы выравняются.
Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчёт стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?
Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироле для автостёкол.
Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют...
Отправлено: дёма от 08:33, 22.10.2006
Вваливается в дугу пьяный анестезиолог.
Больной:
-Что это?!Вы же пьяны!!!Как Вы будете работать?Я не хочууууууууууу!
Анестезиолог:
-Ббольной,ик,угомонитесь....ик...Ваше счастье,что хирурга вы не увидете..
Отправлено: дёма от 08:35, 22.10.2006
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ....да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе неизменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго дума
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
Отправлено: дёма от 08:40, 22.10.2006
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
с женского автофорума
Отправлено: дёма от 08:51, 22.10.2006
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
Отправлено: AlexTank от 16:59, 26.10.2006
Где-то часам к 6 пришел штурман и сообщил: "На краю поля в лесу есть кладбище, там по любому должна быть лопата".
Отправлено: дёма от 16:55, 28.10.2006
- Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то - лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо - библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы - так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно - еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рbeeeeepра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны - вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу - весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...
Отправлено: Michael Villain от 15:41, 02.11.2006
Для скачки выбрать "Сохранить как..."
http://www.irkutsk-4x4.ru/video/guitar.flv
http://www.irkutsk-4x4.ru/video/guitar.rar - Внимание. это архив!!! Для просмотра разархивируйте
Отправлено: AlexTank от 16:09, 02.11.2006
Цитата: "Michael Villain"
Парень на гитаре жжОт!!! 12,5 Мб, смотриться обычный плеером.
Для скачки выбрать "Сохранить как..."
http://www.irkutsk-4x4.ru/video/guitar.flv
Сделай его раром.
Отправлено: Fighder от 17:57, 02.11.2006
Цитата: "AlexTank"
Сделай его раром.
Как резко меняется смысл, если заменить всего одну букву "р" на "к"
:roll:
Отправлено: Санек от 22:16, 07.11.2006
http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp
Отправлено: goba от 14:56, 14.11.2006
Отправлено: дёма от 03:42, 15.11.2006
http://www.off-road-drive.ru/index.php?link=157767
Отправлено: goba от 18:48, 20.11.2006
Отправлено: goba от 13:31, 23.11.2006
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Отправлено: дёма от 01:05, 24.11.2006
Переговоры пилотов (П) с диспетчерами (Д) и стюардов с пассажирами.
Над Мюнхеном:
П: "Мюнхен-подход, это Люфтганза-123, доброе утро, ждём указаний"
Д: "Ээ... Люфтганза-123, я не могу найти ваш план полёта, куда вы направляетесь?"
П: "Ну, как и каждое утро по вторникам - в Дрезден"
Д: "Вообще-то сегодня понедельник..."
П: "Б%#!!! Мы ж выходные по понедельникам!!!"
Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция...
После крайне "козлиной" посадки Б-737, подпрыгнувшего дважды или трижды, прежде чем окончательно сесть на полосу, стюард обращается к пассажирам по громкой связи:
"...Дамы и господа, просьба оставаться на своих местах, пока Капитан Кенгуру не доскачет до здания аэровокзала..."
Известен документально подтверждённый случай, когда самолет на высоте 3 километра столкнулся с... летящим зайцем. По всей видимости, до столкновения с самолетом заяц был добычей какой-то крупной птицы, которая несла его в когтях.
Над восточным побережьем США взлетает "Шаттл", диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище.
Д: Всем воздушным судам, если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий "Шаттл".
Кто-то из чересчур прагматичных пилотов: Вас понял, трафик визуально наблюдаю...
После третьего неудачного захода в условиях плохой видимости.
П: Башня, мы сделали три захода, полосу по-прежнему не видим. Прошу разрешения уйти на запасной в Шеннон.
Д: (с сильным ирландским акцентом): Разумеется, сэр. Я не осуждаю вас - я и сам её не вижу.
П: Башня, для вашего сведения: ветер здесь на высоте 105 узлов, направление 270.
Д: Понял вас. Для вашего сведения: ветер здесь в диспетчерской слабый.
Над Европой.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, вы меня слышите?
П: Само собой, а что?
Д: Мы вас вызывали несколько раз.
П: А, ну понимаете, мы иногда выходим из кабины
Отправлено: Disant от 16:25, 24.11.2006
Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее. Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать. Да, чуть не забыл, ее зовут Аня.
- Ань, - говорю, - вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин.
Глупость ведь, да? Tакого быть не может.
- Ага, заврался твой друг.
- Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд - три девушки с одним именем. Это имя, - и я так мило улыбаюсь, - конечно же "Аня". Ты у меня вторая была...
Что было со мной потом, я не скажу.
Случилось:
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась
рулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почти
умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за
руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.
3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?
- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....
- Ничего не знаю! Заберите!!!
4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу.
Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая
на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты ТО-страховка-шарф-шапка и
прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю
тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут....
Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса.
Подняли на подъемнике. Слесари:
- Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!
5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу
место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
— Что делает медсестра, когда не хватает банок?
— Сильно целует больного в спину.
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
Отправлено: дёма от 21:44, 24.11.2006
ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена
единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с
программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
Отправлено: Michael Villain от 18:07, 28.11.2006
Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо
главным частуном был там подпол Суликов. Как-то раз по темноте
возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для
тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают,
прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там
задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся,
в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в
принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар
обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф.
Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя
могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А
патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и
шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.
Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва-первых, магучих
кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот,
ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при
себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном
камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя,
заарав на ухо притормажываещему бойцу: "Дави его, сцуку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец
рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось. Медведь был сбит, и джип наехал
прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не
двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но
полностью съехать с медведя не получилось, пришлось апять пытаццо
съехать вперед.
Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный
подпол, уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб
попинать тушу. "Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как
р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и
кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного
движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!",
и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального
организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее
резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не
заводился с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо
бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина
опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе).
Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания
становилось видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все
медленнее и все сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно
выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят
под нихуевым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду,
что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего
посадили бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить
медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к
точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого
начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши
медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные
охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул
гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо
"Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или
дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф,
наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с
пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно
издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже
бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили
повторить тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние
было большое (метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно
что он в себя не папал).
Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это
уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с
полными штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали
медвежатьником.
(с)с3.14жено
Отправлено: JEEPpoDED от 11:52, 01.12.2006
Отправлено: Fighder от 17:15, 05.12.2006
Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.
Отправлено: BABAI от 17:46, 05.12.2006
Отправлено: goba от 16:50, 11.12.2006
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы
Ира (11:38 AM) :
можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П**дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал
Отправлено: goba от 16:13, 15.12.2006
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...
Отправлено: Fighder от 13:11, 18.12.2006
(http://keep4u.ru/imgs/b/061218/53024f7479de51c502.jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/b/061218/499b6ed008520b4711.jpg)[/img]
Отправлено: Disant от 20:30, 19.12.2006
(http://your-pc.ru/pics/forum/krazishe1.jpg)
(http://your-pc.ru/pics/forum/krazishe2.jpg)
Отправлено: Fighder от 14:35, 20.12.2006
Цитата: "Disant"
Дополняю последний пост:
Эт шоу....а там реал :)
Отправлено: дёма от 17:14, 23.12.2006
(http://www.hotcar.co.il/imgCars/imgArticles/33.jpg)
Отправлено: дёма от 17:17, 23.12.2006
Характеристики присущие обоим полам
Новичок
В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.
Сосисочный джипер
Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".
Бывалый джипер
Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.
Виртуальный джипер
Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.
Спортсмен
Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.
ДЯДЬКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие
Штурман по жизни
У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.
Монолюб
Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали а убеждать других лень да и не за чем.
Вечный чинитель
Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.
Строитель маньячный
Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.
Джипер сильно пьющий
Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.
ТЁТКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие
Жена наблюдатель
Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".
Верная спутница
Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.
Настоящий мужик
Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.
Женщина в поиске
Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.
Отправлено: Disant от 12:28, 26.12.2006
http://your-pc.ru/forum/index.php?showtopic=34
Отправлено: Disant от 13:01, 26.12.2006
Отправлено: BABAI от 14:43, 26.12.2006
Отправлено: Overclock от 15:23, 26.12.2006
Цитата: "BABAI"
Дема- 5 баллов.Есть некоторые неточности,но они не существенны.
Не отражен типаж женщины-жены-штурмана :twisted: , а он существует :D
Отправлено: Vas от 15:35, 26.12.2006
Цитата: "Overclock"
Не отражен типаж женщины-жены-штурмана :twisted: , а он существует :D
В точку...
Отправлено: JEEPpoDED от 15:51, 26.12.2006
Цитата: "BABAI"
Дема- 5 баллов.Есть некоторые неточности,но они не существенны.При чем тут Дема?
Автор Леонид Миндель ака Немодный.
2Дема. при публикации чужих произведений, еобходимо давать ссылку на автора. :twisted:
Отправлено: Disant от 17:58, 26.12.2006
Цитировать
2Дема. при публикации чужих произведений, еобходимо давать ссылку на автора.:twisted:
Не поверите. Я Дёме говорил тоже самое по поводу своих постов :)
Правда я ему в личку писал....
Отправлено: дёма от 01:14, 27.12.2006
Цитата: "Disant"
Цитировать2Дема. при публикации чужих произведений, еобходимо давать ссылку на автора.:twisted:
Не поверите. Я Дёме говорил тоже самое по поводу своих постов :)
Правда я ему в личку писал....
так я и не писал что это моё
:oops:
а по правилам форума
вроде нельзя сылки
для рекламы ?
Отправлено: JEEPpoDED от 09:44, 27.12.2006
Цитата: "дёма"
так я и не писал что это моё
:oops:
а по правилам форума
вроде нельзя сылки
для рекламы ?
Но ты и не написал, что не твое.
По общепринятым правилам, сцылка на автора - ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Отправлено: Michael Villain от 10:13, 27.12.2006
А вообще, если не знаешь автора, так и пишешь: (с) не мое (или ещё вариант (с) С3,14женно ) :D
Отправлено: BABAI от 11:24, 27.12.2006
Цитата: "Overclock"
Цитата: "BABAI"Дема- 5 баллов.Есть некоторые неточности,но они не существенны.
Не отражен типаж женщины-жены-штурмана :twisted: , а он существует :D
У меня жена не подходит не под какую -нибудь классификацию,поэтому я и не заметил столь важного длямногих упущения. :)
Дема нашел правильную ссылку,но не указал автора.Ему неудобно :oops: но он исправится.С наступающим!!!!! :newy[1]:
Отправлено: дёма от 11:41, 27.12.2006
а у нас дождь :roll:
Отправлено: Disant от 13:39, 28.12.2006
Надворный советник В. Черепанов запатентовал в 1899 году велосипед с «бесконечным канатным рельсом», превращающим двухколесную машину в одноколесный экипаж. Рельс представлял собой кольцеобразный ремень, охватывавший переднее и заднее колеса. По мнению изобретателя, он должен был облегчить велосипедисту езду по грязи, песку, рыхлой почве и уменьшить тряску ровно в восемь раз.
(http://avto4x4.narod.ru/staty/velo1899.jpg)
Источник между прочим - Наука и жизнь
Отправлено: Disant от 16:30, 05.01.2007
(http://www.m0st.com/woman/svadba/auto/limo/foto/nav.jpg)
Отправлено: Fighder от 09:54, 10.01.2007
"Данный код ошибки является ошибочным, и свидетельствует о том, что ошибка не произошла"
Весь сектор утробно ржОт =)
Отправлено: Michael Villain от 16:37, 10.01.2007
(http://www.irkutsk-4x4.ru/Vlad.jpg)
Отправлено: Fighder от 10:51, 11.01.2007
Быть иль не быть, вот в чем вопрос. Достойно ль
Смиряться под натиском похмелья
Иль надо оказать сопротивленье
И в смертной схватке с этой злой напастью
Покончить с ней, откушав пива Жигулева?
:D
Отправлено: vlad.safari от 16:38, 11.01.2007
Отправлено: goba от 19:39, 29.01.2007
Отправлено: goba от 21:54, 01.02.2007
Отправлено: goba от 17:40, 09.02.2007
Отправлено: goba от 15:28, 20.02.2007
Отправлено: Michael Villain от 13:05, 26.02.2007
Отправлено: Extremal Peter от 02:05, 01.03.2007
Отправлено: Fighder от 11:50, 30.03.2007
Cреди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона
Отправлено: JEEPpoDED от 09:32, 06.04.2007
Джиперские законы мерфи
http://zhurnal.lib.ru/editors/m/mindelx_l_a/merf.shtml
Отправлено: JEEPpoDED от 17:32, 06.04.2007
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…
Грустная история про Ежика и Медвежонка
- Скажи, Ежик, тебе не кажется все это странным? - Медвежонок неопределенно повертел лапой в воздухе.
- Что? - не понял нетрезвый Ежик и повертел головой.
- Ну туман этот. Чего-то никак не кончится. И голоса.
- Какие еще голоса? - Ежик с сомнением уставился на Медвежонка.
- Ну, эти, из тумана. Сначала бурчат чего-то, потом звон такой, а потом как заорут "Подсекай". Что-то мне это все не нравится.
- А ты не думай много, - сказал Ежик и налил на два пальца. Пустая бутылка "Столичной" слабо поблескивала стеклянными боками в неверном свете. - Блин, водка кончается, я сейчас.
Ежик вышел из домика и, уверенно покачиваясь, побежал к берегу реки.
- Чего? Снова изоленту принес? - спросил рыбак.
- Неа, кончилась. Завтра принесу, а щас бутылку дай в долг?
- Да не вопрос, держи. Чего-то ты много сегодня.
- Медвежонок грустит, говорит - туман!
- Ну дык не зря река Кумарная-то! - захихикал рыбак. - Тут всегда туман. И ты.
- И Медвежонок. Нет бы Ежиха была… А то Медвежонок, да Лошадка. - Ежик сплюнул.
- Да, не везет тебе, - согласился рыбак.
Йошь ф тумани
Однажды Ежик заблудился. В тумане. Ужас!
Не то чтобы он не заблудивался раньше, такое даже частенько случалось, но то было раньше. Он же с тех пор стал профи! Может, всему было виной то, что он, вместе с Медвежонком перепил чаю с малиновым вареньем, то есть кофе с коньяком, то есть коньяка с коньяком… Кто может сказать точно? Только вот заблудился. Куда ни посмотри, стояла белесая мгла, очень густая, и даже иголки, ну если голову повернуть, было не видно.
Одним словом - плохо.
- Медвежооонок! Лошаааадка! - завопил Ежик остановившись. Только слабенько так завопил, потому что прокуренные легкие, да и сигарета во рту, однако звук разнесся далеко. Отовсюду послышались сдавленные голоса: "Заткнись! Всю рыбу распугаешь!", "Чшшш, придурок!", "А веслом по башке??".
"Рыбаки!" подумал Ежик, "Водка", подумал еще раз Ежик, "А может даже и коньяк", немножко помечтал Ежик. Это вам не чай с малиновым вареньем!
И Ежик пошел на звуки затихающего мата. Интересно, а почему здесь всегда туман?
- А я ему скажу, - пробормотал Ежик, вспоминая сценарий мультфильма, а еще о том, что собирался опять к Медвежонку в гости. - А я тебе кое-чего принес! А он скажет: А вот и самовар простыл, надо бы веточек подбросить. Этих, как эти… Можжевеловых! А я ему скажу. А я ему скажу! А нафига веточек? И самовар нафига? Я водочки принес, холодненькой… Можжевеловой! Вот он обрадуется! А если коньяка - то еще больше обрадуется.
- Мужики! - громко прошептал Ежик, выходя из тумана. - Есть чо выпить? Для друга! Меняю на малиновое варенье!
- Еб твою мать! - разносилось эхо в тумане возле реки…
И опять Йошь
- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции, прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась, плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом выпил:
- Раз.
- Что раз? - спросил Медвежонок.
- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить бульков, пока пересчитаешь все звезды?
Медвежонок погрустнел:
- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!
- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая тень метнулась на грани зрения.
- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?
- Угу?? - Сова удивилась предложению
- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие. Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали мысли о мёде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал думать о вобле.
В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже немножко упало.
- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.
Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком вывалился запах:
- Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?
Мужик вылупил глаза на парочку:
- Это ж надо так перепиться! Белочка!
- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.
- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и участливо поинтересовался, - С желудком беда?
Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
После первой, мужик задумчиво сказал:
- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа…
И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!
Отправлено: Overclock от 12:04, 12.04.2007
http://liutas.lt/images/BolivianHighway1.pps
Отправлено: goba от 16:08, 12.04.2007
Цитата: "Overclock"
не смешно, но интересно:
http://liutas.lt/images/BolivianHighway1.pps
писец дорожка
Отправлено: goba от 19:54, 18.04.2007
Отправлено: JEEPpoDED от 12:19, 19.04.2007
Отправлено: Overclock от 11:57, 20.04.2007
http://www.webpark.ru/comments.php?id=21147
Отправлено: JEEPpoDED от 13:30, 20.04.2007
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Украдено.
Отправлено: AlexTank от 13:15, 17.05.2007
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.
Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?
От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.
Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.
Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?
===
Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…
Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.
Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!
С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.
На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.
На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.
Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.
Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!
Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.
Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!
от ibigdan
Отправлено: goba от 21:19, 17.05.2007
взято с сайта Минделя Леонида Александровича
Отправлено: Michael Villain от 17:09, 23.05.2007
DarkLioN: Ден, зацени с БОРа:
<[Tycho]> Гм. У паяльника накрылась вилка. Как припаять к нему новую вилку, если у паяльника накрылась вилка ?
Den: и чо? Ты не помнишь как наш препод по сетям паял так вилку?
DarkLioN: нет... ты видел?
Den: угу.. скрутил провода, вставил в розетку и к скрутке припаивал новую вилку... когда током било - матерился, но паял...
Отправлено: AlexTank от 09:59, 28.05.2007
http://slonax.com/2007/01/17/print:page,1,blyadi.html
Отправлено: Overclock от 10:47, 28.05.2007
А про что же реально эта милая песня с такими русскими словами?
Отправлено: deathless от 22:58, 13.06.2007
http://www.udaff.com/creo/43627.html
http://www.udaff.com/creo/59051.html
Отправлено: JEEPpoDED от 15:48, 14.06.2007
Отправлено: goba от 15:14, 16.08.2007
http://www3.pgz.economy.gov.ru/trade/view/purchase/general.html?id=105413072
Отправлено: Fighder от 16:16, 16.08.2007
(http://keep4u.ru/imgs/b/070816/6e78fbe909c2d17a72.jpg)
Отправлено: Michael Villain от 13:43, 22.08.2007
Наплел такой хуйни...
Отправлено: Fighder от 17:56, 06.09.2007
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъепенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъепенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
Отправлено: Michael Villain от 10:43, 11.09.2007
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Angel:
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Отправлено: Michael Villain от 10:53, 11.09.2007
ixo> видим нах =)) веб-камеру выключи, а то никто в оффисе с пола подняться не может)))))))))))))))))
Merriko> Суки.. (
Отправлено: Michael Villain от 09:45, 13.09.2007
http://www.autoweek.ru/gallery/video/sport/22417/
Отправлено: Michael Villain от 09:44, 19.09.2007
Sun_Rise:
Давеча устроил прикол.
Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...
Отправлено: Michael Villain от 11:44, 25.09.2007
DJFreez (
Чичас варил суп. просто когда шел домой , понял, что давно его не ел. Но когда начал готовить, вспомнил, что один раз уже пытался, но почему-то отказался от этого дела. Со смутной тревогой продолжаю творить. И вот сейчас понял. У меня нет дома ложек. Только вилки. Пипец. Ем из поварешки
Отправлено: goba от 17:33, 26.09.2007
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
А. С. ПУШКИН
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
И.С.ТУРГЕНЕВ
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим налил Муме щей.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Л. Н. ТОЛСТОЙ.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Отправлено: Michael Villain от 10:30, 28.09.2007
Подпись: Утопит, мля... штанами чую...
Положил на сайт в случайные фото))))
Отправлено: Michael Villain от 10:55, 10.10.2007
"Как можно бросить пить в стране, где молоко стоит дороже пива!?"
Отправлено: Overclock от 12:58, 10.10.2007
Отправлено: Michael Villain от 17:06, 11.10.2007
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
CreeDe (11:48:32 9/10/2007)
ну, от одного, допустим, нет.. но вот када я в бане на смолу сел..
Отправлено: AlexTank от 17:09, 11.10.2007
Цитата: "Michael Villain"
http://www.irkutsk-4x4.ru/img/bd_8.jpg
Подпись: Утопит, мля... штанами чую...
Положил на сайт в случайные фото))))
Там если бы Волк в роли балласта на заднем бампере не висел, то по любому выехале бы с первого раза.
Отправлено: Michael Villain от 16:24, 16.10.2007
Отправлено: MAXaon от 13:09, 17.10.2007
http://steer.ru/archives/2007/10/15/004277.php
Отправлено: IGOR от 14:54, 19.10.2007
Объяснительная грамота
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Отправлено: IGOR от 14:59, 19.10.2007
http://steer.ru/archives/2007/10/15/004277.php
Отправлено: AlexTank от 15:12, 19.10.2007
Цитата: "IGOR"
Ребята прикалываются.
http://steer.ru/archives/2007/10/15/004277.php
Игорь ты тормозуху не пил? Двумя постами выше Макс ту же ссылку дал.
Отправлено: IGOR от 15:59, 19.10.2007
Цитата: "AlexTank"
Цитата: "IGOR"Ребята прикалываются.
http://steer.ru/archives/2007/10/15/004277.php
Игорь ты тормозуху не пил? Двумя постами выше Макс ту же ссылку дал.
Я это понял, да было уже поздно :P
Отправлено: goba от 21:13, 23.10.2007
Отправлено: goba от 15:33, 23.11.2007
в тему игры сборной России с Израилем
Отправлено: Extremal Peter от 19:51, 24.11.2007
Матерная версия сайта евросети :wink:
Отправлено: Volk от 21:21, 12.12.2007
(http://www.sunhome.ru/UsersGallery/112005/21205109.jpg)
Отправлено: goba от 17:26, 15.01.2008
Уважаю!
Отправлено: АвтоСаф от 17:18, 31.01.2008
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я)
. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого
как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг
отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец
выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
Отправлено: Michael Villain от 12:31, 05.02.2008
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха
Отправлено: Санек от 16:11, 07.02.2008
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты что, сдурел? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем что-ли из ума выжил? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Достал совсем!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Отправлено: goba от 14:46, 22.02.2008
Отправлено: goba от 14:47, 22.02.2008
Отправлено: TAZman от 17:13, 23.02.2008
Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, бл*ть, что Я - НЕ ЮРИЙ !
Отправлено: Michael Villain от 09:40, 20.03.2008
Всем смотреть. И думается мне - реальный терминатор не за горами. Ещё на нашим веку мож попи...мся
Отправлено: Michael Villain от 12:22, 03.06.2008
Отправлено: goba от 13:59, 27.06.2008
Отправлено: kamaz jr от 16:06, 31.07.2008
Вроде не монтаж
Отправлено: Extremal Peter от 00:25, 13.09.2008
http://www.eblog.ru/index.php?newsid=2620
Давно так не смеялся :lol:
Отправлено: goba от 13:43, 29.09.2008
— Водку, сок, мясо пожаришь на сковородке.
Муж спрашивает:
— Водку-то зачем?
— Ты со своей водкой все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса — пожаришь на сковородке!
Отправлено: Overclock от 14:59, 30.09.2008
http://www.rbcdaily.ru/2008/09/30/finance/382773
Отправлено: TAZman от 22:16, 27.02.2009
Мерседес - плавно и пафосно отчливать от бортика.
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло долью..."
Отправлено: Volk от 22:27, 27.02.2009
1. вот такое объявление : http://www.drom.ru/images/?attach_id=15829
2. без комментариев http://www.drom.ru/images/?attach_id=15841
Отправлено: AlexTank от 16:47, 05.06.2009
Авторы жгут. Правда много буков.
Цитировать
. . .
Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!
Отправлено: Штиль от 13:28, 09.07.2009
жаль что не могу суда фото выложить...
Отправлено: Штиль от 14:25, 09.07.2009
кассир : ФИО?
бабка : Х@Я!
кассир : вы что материтесь?
бабка : не матер.сь я!я Харитонова Ульяна Яковлевна...
Отправлено: goba от 16:58, 04.12.2009
Отправлено: artemirk от 20:59, 16.12.2009
Короче, тестовую эксплуатацию продлили, а специальная девочка фильтрует только самые убогие и явно не блатные машины — пару машин в день. И что с этим дальше делать никто не знает.
взято http://smerd-andreyka.livejournal.com/273957.html (http://smerd-andreyka.livejournal.com/273957.html)
Отправлено: AlexTank от 09:44, 17.12.2009
РАБФАК - Новая Песня О Милиции (http://www.youtube.com/watch?v=t7dnxYtr0t4&feature=player_embedded#)
Говорят, моменты клипа на 1:10 и 1:42 отражают сущность профессии!
Отправлено: Сталкер от 09:50, 17.12.2009
Отправлено: vlad.safari от 11:11, 17.12.2009
Отправлено: Сталкер от 15:13, 17.12.2009
Отправлено: Андрей от 12:14, 21.12.2009
Maiden Sacrifice (http://www.youtube.com/watch?v=RQKgolc_cBM&feature=related#)
Отправлено: Сталкер от 13:24, 21.12.2009
Отправлено: Андрей от 13:34, 21.12.2009
Андрей, :sarcastic_hand: все нормально в личной жизни?А что? Неужели тебя тётенька не повеселила %)?
Отправлено: Сталкер от 15:20, 21.12.2009
Отправлено: Andрей от 00:37, 22.12.2009
(http://s1.postimage.org/UijIA.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=gxUijIA)
Отправлено: Сталкер от 11:09, 25.12.2009
Отправлено: Сталкер от 11:16, 25.12.2009
http://e-apraksina.livejournal.com/5024868.html (http://e-apraksina.livejournal.com/5024868.html)
:sarcastic_hand:
Отправлено: Galmir от 12:38, 25.12.2009
Не смотреть с детьми и не читать вслух при начальстве - очень много матов. Смеялся без удержу, иногда плакал :)
http://maxim.1stm.ru/?p=320 (http://maxim.1stm.ru/?p=320)
Отправлено: Overclock от 22:34, 10.01.2010
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел
в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,
заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся
сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то
нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром
в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я
же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в
палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от
воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить
из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в
жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем
жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме
ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху
дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова
набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к
чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в
зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить
начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а
ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал,
пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем
и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что
вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их
старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть,
почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!
Отправлено: Balamut_ от 13:09, 19.01.2010
Отправлено: AlexTank от 14:12, 19.01.2010
http://drugoi.livejournal.com/3151391.html (http://drugoi.livejournal.com/3151391.html) :wacko2:Где смеяться? Печально все это.
Отправлено: ГАЗозавр от 14:46, 19.01.2010
Где смеяться? Печально все это.а в чем печаль то? человек на благотворительность 55 лимонов кинул, а фотка ему нафиг не нужна, так попонтоваться.
Это как в анекдоте: про барабан Страдивари.
Отправлено: Сталкер от 16:39, 20.01.2010
(http://www.prikolist.biz/humor/uploads/2008/04/8.JPG)
Отправлено: Сталкер от 16:12, 29.01.2010
Отправлено: Balamut_ от 14:46, 05.02.2010
Отправлено: НикоДим от 22:52, 06.02.2010
YouTube - Broadcast Yourself. (http://www.youtube.com/watch?v=U1p8xxecSes,#)
Jeep и самолет (http://www.youtube.com/watch?v=s7yEcFTOCCk#)
Отправлено: Сталкер от 16:56, 15.02.2010
Отправлено: Сталкер от 17:50, 15.02.2010
Отправлено: Balamut_ от 12:16, 17.02.2010
Отправлено: Навигатор от 23:39, 19.02.2010
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...(
Отправлено: TAZman от 00:13, 28.02.2010
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, бип вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять пробипали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна
Отправлено: Сталкер от 21:51, 01.03.2010
Отправлено: AlexTank от 08:15, 02.03.2010
Олимпиада......выводы....http://www.youtube.com/user/33x3sketch#p/u/3/8tKuulBpKcg (http://www.youtube.com/user/33x3sketch#p/u/3/8tKuulBpKcg)
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, бип вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять пробипали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна
Отправлено: asia-expedition от 21:33, 03.03.2010
Отправлено: Sanchocs от 23:14, 03.03.2010
|
|
Ахтунг! Ненорм. лексика
Отправлено: Сталкер от 09:09, 04.03.2010
Отправлено: AlexTank от 09:14, 04.03.2010
хрень какая таНормальная песнЯ!
Жизненная.
Ты доконца достушал?
Отправлено: Сталкер от 09:16, 04.03.2010
ап. дослушал, сути не изменило.
Отправлено: Сталкер от 12:09, 04.03.2010
Отправлено: Сталкер от 14:10, 04.03.2010
Отправлено: Сталкер от 11:49, 09.03.2010
Отправлено: ГАЗозавр от 21:55, 09.03.2010
хрень какая та
http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A (http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A)
http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus?video=460670 (http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus?video=460670)
http://www.youtube.com/user/mrfreeman0?blend=1&ob=4#p/f/6/8UopNNs9Vtg (http://www.youtube.com/user/mrfreeman0?blend=1&ob=4#p/f/6/8UopNNs9Vtg)
Отправлено: Balamut_ от 12:00, 11.03.2010
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/5093006.html (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/5093006.html)
Отправлено: Сталкер от 12:06, 16.03.2010
Отправлено: Сталкер от 15:10, 17.03.2010
Что уже не удивляет, так то как люди умеют уверено впихивать фуфло через зомби ящик...
REN-TV. Фантастика под грифом Секретно: НЛО из принтера. (http://www.youtube.com/watch?v=RirqnBUQTEU&feature=player_embedded#)
Отправлено: ГАЗозавр от 16:05, 17.03.2010
принтеры вещают )))))
:rofl: пацталом... :rofl:
Отправлено: AlexTank от 17:04, 17.03.2010
+100500
:rofl: пацталом... :rofl:
Отправлено: AlexTank от 17:09, 17.03.2010
:)
Отправлено: Сталкер от 13:39, 31.03.2010
штурман филигранно выключил в конце в камеру, думаю в голове крутилось только одно словосочетание "ну пиз%%%ц..."
Отправлено: vlad.safari от 13:46, 31.03.2010
Отправлено: Сталкер от 14:00, 31.03.2010
Отправлено: Сталкер от 14:52, 02.04.2010
Отправлено: AlexTank от 16:43, 02.04.2010
http://www.webpark.ru/test/cick/index.php (http://www.webpark.ru/test/cick/index.php)Вы ответили на 15 из 20 вопросов. Профессионал сиськодав - это про Вас. Столько сисек, сколько передавили Вы не передавливал еще никто. Для Вас выражение - "мять сиськи" имеет вполне реальную основу. Так держать!
Отправлено: Сталкер от 16:45, 02.04.2010
Отправлено: Сталкер от 08:48, 08.04.2010
чем то иркутск напоминает
Отправлено: Balamut_ от 11:17, 16.04.2010
Участники поездки в Маритуй вам ничего это не напоминает? :)
Отправлено: Сталкер от 11:36, 16.04.2010
Отправлено: TAZman от 22:12, 26.04.2010
камеди клаб......что и следовало ожидать!
Отправлено: Volk от 22:31, 26.04.2010
Отправлено: TAZman от 21:33, 27.04.2010
Это они у Газика траву стырили :) .....
ЭТА ПЯТЬ!! :sarcastic_hand: .....
Отправлено: Сталкер от 11:01, 04.05.2010
Отправлено: Сталкер от 13:23, 17.05.2010
Отправлено: HouseMD от 16:06, 17.05.2010
Отправлено: AlexTank от 14:36, 18.05.2010
Кузовной ремонт быстро недорого http://uaimage.com/image/f3856723 (http://uaimage.com/image/f3856723)Вес сбрасывают по любому.
Отправлено: Сталкер от 16:25, 18.05.2010
Отправлено: UAZoff от 16:54, 21.05.2010
Мини-экранизация (почти) знаменитой саги о двух джипах в трех тракторах. Снято на проф. камеру проф. оператором, поэтому попахивает "вируской" Ниссана. Но смотриться все-равно здорово.
Может уже здесь кто выкладывал, извиняйте.
Отправлено: vlad.safari от 16:58, 21.05.2010
Отправлено: HouseMD от 17:42, 21.05.2010
Отправлено: vlad.safari от 17:57, 21.05.2010
Отправлено: HouseMD от 20:40, 21.05.2010
Отправлено: AlexTank от 22:54, 24.05.2010
Все хорошо, но почему задняя независимая?А почему оно зависимая? Ноги у лошади вместе связаны?
Отправлено: Пушистый Я от 00:12, 25.05.2010
А почему оно зависимая? Ноги у лошади вместе связаны?а если стреножить, то типа блокировка ?
Отправлено: Doink от 09:20, 28.05.2010
Отправлено: Сталкер от 09:26, 28.05.2010
Отправлено: HouseMD от 02:00, 29.05.2010
Улыбнуло очень..... "Я так хахатался" (с) х/ф "Мимино"
Отправлено: Сталкер от 17:37, 01.06.2010
Отправлено: Бамовец от 22:31, 02.06.2010
Freaking Extreme Funny Video!!! (http://www.youtube.com/watch?v=KQDpdPC5ndc#)
Отправлено: Пушистый Я от 22:39, 02.06.2010
Отправлено: Сталкер от 15:27, 03.06.2010
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра
пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем
учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку
- ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый
выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
Отправлено: Ant_ от 16:58, 03.06.2010
у нас в городе ездит такой
дык буквы на номере посмотри
Отправлено: HouseMD от 17:48, 03.06.2010
дык буквы на номере посмотри
БУГОГА!!!!
Отправлено: Сталкер от 02:15, 11.06.2010
Отправлено: ромэо от 14:11, 14.06.2010
Дайхатсу Ферроза Редкая птица в наших краях.Симпатичный компактный джип со съемной пластиковой крышей.Моторы-1.6 бензин.Проблеммы с запчастями.
Дайхатсу Роки. Автомобиль(так же как и Ферроза)занесен в Красную книгу.
Киа Спортэйдж. Небольшой корейский внедорожник. Оснащается как бензиновыми двигателями,так и дизельными.Машина для тех,кто не хочет выделяться из толпы.Запчасти дешевые,как на отечественные авто,правда и качество такое же.
Хундай Галопер. Старые песни о главном. Паджера-1 после пластической операции.
Ссанг Ёнг Муссо. Корейский джип удивительной наружности.Оснащен старым мерседесовским дизелем.На этом плюсы заканчиваются.
Грейт Уолл. Первое китайское предупреждение.
Исузу Трупер. Морально устаревший внедорожник. При этом вполне нормальный ам.Из недостатков-изменения в конструкции чуть не каждый год .Комплектуется куевой тучей разных моторов. В меру коррозоустойчив.Крепкая рама, большой аскетичный салон, высокая посадка, дешевые запчасти. Неугоняем.
Ниссан Террано. Не смотря на приличный возраст выглядит на дороге вполне достойно и современно. Гниет прямо на глазах(просто какой то ужас).Перед покупкой смотреть под зад.сиденьями, в ногах водителя и в остальных местах с пристрастием. Крепок агрегатами. Хорош для молодых душой джиперов.(благодаря посадке)Комплектуется странным 4 цил. мотором с 8-ю свечками(!),хорошим 3-х литровым двиглом и турбодизелем 2.7литра.
Сузуки-Самурай. Специальная машинка на любителя. Длина в полтора метра плюс рессоры-это для фаната этой марки. Крепок как орех. Хорош для постройки спортивного авто. Поблеммы с запчастями (мало машин, нет на разборках).Комплектуется бенз моторами 1 и 1.3литра.Литровый мотор откровенно слаб и непопулярен. Салона нет,багажника нет.
Сузуки Витара. Так называемый женский автомобиль.Нормальные формы, рама, достаточно надежен.Маленький но удобный салон. Верткий, как стерва.В основном моторы-1.6 литра.Экономичен и ремонтопригоден.
Исузу Родео. Та же Фронтера,только вид сбоку.Ранние выпуски комплектовались мотором 3.1.(запчастей нет) ,более поздние -3.2(Монтерей).Любит бензин.Более дорогая отделка салона,нежели у Фронтеры.
Опель Фронтера. Вообще то немецкий автомобиль. Слизан с Исузу Родео(неудачно,тот надежней).Мощнейшая коррозионная защита, удобный салон, красивый дизайн, обвес по кругу с завода. В меру капризный ам. Достают задние мосты и маховики на дизелях плюс всякое по мелочам.Комплектуется двумя моторами. (Фронтера-1) Бензин-2.4л и 2.3 ТД.Оба мотора поругивают.
Опель Монтерей. Аналог Исузу Трупер. Джип с огромным салоном. Только в нем сзади можно сидеть нога на ногу. Не самая удобная торпеда. В меру надежный ам. Дорогие запчасти. Устойчив к коррозии.Комплектуется только двумя моторами.Дизель-3.1ТД и бензин-3.2.Бензиновый мотор вечен(кроме гидрокомпенсаторов). Дизель хорош. Уверенный разгон. Мощная тяга. Экономичен.
Тойота 4 Раннер. Это Тойота. Качество на высоте, надежен, прожерлив и динамичен. Только для молодых. Нормальный человек при посадке или убьётся или покалечится. Достает неработающее заднее стекло. Сгнивают без остатка бампера и пороги. В основном трехлитровые зажигалки.
Тойота Лэнд Крузер-60. Морально устаревший джип, но могуч и надежен. Салон прост и просторен, как пригородная электричка. Мотор-4-х литровый дизель.
Тойота Лэнд Крузер-70. Хорош в коротком варианте. Имеет дикую популярность у любителей оф-роуда.
Тойота Лэнд Круизер-80. Крейсер дорог. 3 тонны неубиваемого железа. Постоянный полный привод на любителя. При покупке Крузака надо помнить, что документов на эту машину в городе в два раза больше, чем этих машин и кто то ждет сейчас машину под документы(очень похожую на вашу). Моторы 4.2 дизель, турбодизель и 4.5 бензин. Благодаря архаичности , размерам и литражу все двигатели являются ВЕЧНЫМИ ДВИГАТЕЛЯМИ.
Тойота Лэнд Крузер-100. Мечта. Практически все готовы продать за неё Родину. Получается у единиц.
Чероки. Американский джип. Американцы слабее японцев и немцев. Любит дешевый бензин в немеряных количествах. Удобен, но тесноват. Обьемы-2.5л и 4л. Стоит упомянуть, что покупать следует Чирок с 4л рядным 6-ти цилиндровым двигателем. Этот двигатель, подобно тойотовским, является ВЕЧНЫМ ДВИГАТЕЛЕМ. Бензинка 2.5 литра слабовата, а дизельные движки на старых Чирках являются недоразумением. Если хочется дизель, то лучше купить немца или японца. Или нового Чирка (младше 2001 года) с мерседесовским дизелем. Кроме того, Чирки бывают системы парт-тайм (с 231 раздаткой) и фулл-тайм (с 242 раздаткой).
Гранд Чероки. Продолжение темы . Попросторнее и попрожерливей своего папы. В общем случае Гранд не только просторнее, но и комфортнее Чирка. Он достаточно плотно напичкан всякой электрикой и кожей. Если говорить о машине до 15 килодолларов, это Гранд первого поколения с двигателями 4л (как у Чирка), 5.2л, 5.9л. Целесообразность покупки последнего сомнительна (он просит только 98 бензин и с удовольствием его жрет).
Форд Эксплорер. Мотор 4литра. Их не так много,как других америкосов. Ничем не выделяется.
Форд Бронко. Наверное они есть в нашем городе....Как тот суслик...(х.ф ДМБ). Моторы 2.8л(подходят от Скорпа)
Шевроле Блейзер. Обыкновенный американец. Любит бензин и сосать деньги с владельца.Моторы 4.3.Есть Елабужские Блейзеры,но их лучше не брать вообще.(выпускались только 1 год)
Шевроле Тахо, Сабурбан. Собор Парижской богоматери на колесах.Уничтожатель бензина.Титаник автодорог.Кошмар на улице Вязов.Слон в посудной лавке. Огромен и ужасен. Моторы-5.7 и 7.4л. В салоне можно потерять холодильник. Запчастей нет(б.у).
Джип Рэнглер. Имиджевая машина. Никакой смысловой нагрузки не несет. Покупают сумасшедшие. (в том числе и я) Моторы те же что и на Чирках.
Ниссан Патрол 160, 260 (старый). Вечный мотор, вечная трансмиссия. Старый дизайн. Сломать что либо невозможно.Моторы 3.3л дизель и турбодизель.Рядный насос, мех.глушилка. Возможность езды на мазуте....)
Ниссан Патрол GR. Продолжение темы. Слабее папы. Летят турбины, трещат головы (кроме 4.2д) но хорош сволочь .Моторы 2.8ТД и 4.2Д. Мотор 4.2д так же является вечным. (отсутствие турбины,чугунная голова) Тесноватый , но длинный салон. Неразрезные мосты. Сгнивают номера на рамах.
Ниссан Патрол GR(61-й кузов) Красив и современен. Двигатели 2.8 и 3 литра турбодизель. Моторы 2.8 слабоваты и уже начинают закуривать. Просторный, без изысков салон, рама,неразрезной мост. Практически последний из могикан.(классический джип)
Ниссан Террано 2. Выглядит современно, но на любителя. Хорош ,как все Ниссаны.
Мицубиси Паджера. Красавчик. Мульти-пульти коробка.Удобнейший салон. Отдана бандитами в народное пользование.Надежность средняя.Комплектуется дизелями 2.5ТД и2.8ТД.Второй надежней но менее ремонтопригоден.Бензинки-2.8л,3л,3.5л.Номера на раме сгнивают без остатка.
Английские внедорожники. Ну тут я не советчик, не знаю. Автомобиль для оригиналов. Проблеммы с сервисом и з.ч. Проблеммы с кузовным ремонтом (аллюминий).
НИВА. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи.....но не дорогая. Хороша как учебный джип. Аналог в авиации-У-2(Поликарпов-2)
Уаз(классик) Прекрасный проходимец(я думаю -лучший) среди внедорожников. Перед покупкой необходимо закончить курсы автослесарей (с отличием.)
УАЗ Патриот. Внешне хорошо скроеный автомобиль.Цена как у Ту-154 отталкивает потенциальных покупателей.Хромает сборка и отечественные комплектующие.(60%)
ИЖ Ода 4х4. может быть куплена только в состоянии аффекта.Побочные последствия-с вами перестают здороваться и тихо хохочут за спиной.
Отправлено: Сталкер от 14:19, 14.06.2010
Отправлено: Сталкер от 14:40, 16.06.2010
В гостях у сказки, или сказочные внедорожные приключения (http://www.vimeo.com/11630577)
"...Все были, а вот этого еще не было! это я запищу
Всетаки добился своего....
Все автомобили попортил, теперь добрался до хаммера!..."
Отправлено: AlexTank от 15:34, 16.06.2010
петьке навигатору посвящается:Дед прикольный. А так и смотреть то сильно нечего.
"...Все были, а вот этого еще не было! это я запищу
Всетаки добился своего....
Все автомобили попортил, теперь добрался до хаммера!..."
Отправлено: Сталкер от 15:59, 16.06.2010
Отправлено: Олег_Б от 19:01, 17.06.2010
Отправлено: Сталкер от 21:30, 17.06.2010
Capitany.any (Irkutsk) - If you love it. (http://www.youtube.com/watch?v=KO6m_hyFNTM&feature=player_embedded#ws)
Отправлено: Сталкер от 14:49, 22.06.2010
Отправлено: suxel от 16:51, 22.06.2010
Отправлено: Пушистый Я от 10:58, 25.06.2010
не смог удержаться, чтобы не выложить...
Отправлено: SOLO от 16:23, 25.06.2010
Отправлено: Сталкер от 16:36, 12.07.2010
Отправлено: The.Ghost от 23:37, 23.07.2010
Отправлено: Сталкер от 11:46, 26.07.2010
Отправлено: Сталкер от 13:19, 30.07.2010
Отправлено: Сталкер от 17:34, 03.08.2010
C-130 Operation With JATOS in Antartic (http://www.youtube.com/watch?v=dFL1rk2Fzpg&feature=related#)
Отправлено: Сталкер от 10:09, 12.08.2010
Отправлено: isv1000 от 16:17, 12.08.2010
http://www.zaycev.net/pages/6171/617112.shtml (http://www.zaycev.net/pages/6171/617112.shtml)
Отправлено: suxel от 11:41, 17.08.2010
Почему то до слез ржал.
(http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00fyf8qs)
Отправлено: Сталкер от 15:44, 17.08.2010
нефиг подрезать :)
Отправлено: AlexTank от 11:54, 20.08.2010
надо ставить на вооружение.
Отправлено: Doink от 14:45, 20.08.2010
1. Промчаться на коне по радуге
2. Подружиться со слоненком
3. Поймать перо жар-птицы
Отправлено: HouseMD от 23:31, 20.08.2010
Отправлено: Volk от 00:06, 21.08.2010
(http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1175740&d=1282239277)
надо ставить на вооружение.
Японец купил "лучшую" российскую машину :)
Отправлено: serila00 от 04:06, 21.08.2010
Отправлено: serila00 от 04:11, 21.08.2010
Отправлено: Volk от 14:42, 21.08.2010
вот чо к сафарю надо приделать для преодоления затяжных подъемов :)
C-130 Operation With JATOS in Antartic (http://www.youtube.com/watch?v=dFL1rk2Fzpg&feature=related#)
Пух тебе в помощь :) Красиво и эффектно :)
Отправлено: Сталкер от 20:10, 21.08.2010
Отправлено: Пух от 20:11, 21.08.2010
А регламенту не будет противоречить? :blush:
Отправлено: HouseMD от 22:09, 21.08.2010
Отправлено: Пушистый Я от 22:29, 21.08.2010
в экстриме - нет :)Доберемся и до него :boss:
Отправлено: HouseMD от 22:37, 21.08.2010
Отправлено: The.Ghost от 01:09, 22.08.2010
http://play.ukr.net/videos/show/key/411ebdc98fd9f1f7dfa0d8068d76e62c/ (http://play.ukr.net/videos/show/key/411ebdc98fd9f1f7dfa0d8068d76e62c/)
Отправлено: Сталкер от 13:51, 23.08.2010
Отправлено: Fly-fisher от 15:24, 23.08.2010
мнение немцев о русских машинах (http://qrok.net/48996-mnenie-nemcev-o-russkix-mashinax.html)Ты сам-то веришь, что это писал один солидный немец другому солидному немцу? Или кого-то из русских бездельников в очередной раз пробило на словестный понос?
Отправлено: Сталкер от 15:43, 23.08.2010
Отправлено: Сталкер от 11:43, 25.08.2010
Отправлено: SOLO от 14:53, 25.08.2010
http://www.yapfiles.ru/show/46599/119801d1991105fe49cc66e5e215e9fd.flv.html (http://www.yapfiles.ru/show/46599/119801d1991105fe49cc66e5e215e9fd.flv.html)
Отправлено: SOLO от 15:23, 25.08.2010
Да ваще... Дверью хлопнул - лобовое вылетело, на газ нажал на колдоёбине - тяга панара отвалилась, бензин залил - а он суко с рампы на землю весь вытек, больше 180 на трассе - такой гул с вибрацией, что даже свиста ветра в дырах кузова не слышно, раздатка гудит, особенно когда в 4х4 и на пониженной пытаешься кайен обогнать со светофора, нифига мотор не тянет... , по бесдорожью - ну полный фуфел, в размокшей колее от лаптёжника проехать не может, мостами упираеться, по снегу выше окон ваще не едет, бампер низко сделан, а шкворня??? на кочку наехал - регулируй, в колодец открытый попал на скорости - меняй..., масло в трансмиссию ваще перестал лить, один хрен оно утром всё под машиной на асфальте, антифриз давно сменил на водичку, с утряни плеснул ведёрко в радиатор, и пусть себе капает, не жалко, под капот летом бутылку от пепси, чтобы не закипеть и печки на полную в салоне,крышу вот думаю на лето срезать, один фик уплотнители текуть и шумка такая что орущих тазоводов нифига не слышно, а как он едет.... Это ж пестня... я когда по кольцевой лечу под 160 из левого ряда в правый и обратно, меня все шесть рядов пропускают, они думают это у меня стиль такой, а я просто машину ловлю, и ваще машина гумно... непродумана она... сидухи в спальник не раскладываються, а следовательно детей делать теперь негде и президентскую программу по воспроизводству пришлось отложить до покупки хаммера, дверь у багажника открываеться не в ту сторону падла, поэтому тёщу приходиться возить в салоне, а из за отсутствия подушек безопастности, шарахаюсь даже от великов, мало ли чо, резинки на порогах цуко, если в коньках зимой ездить, почему то быстро рвуться, а о голые трубы коньки тупяться, кстати я когда в коньки обутый еду - нифига не попадаю по педалям, видно они под снегоступы сделаны, в горнолыжных ботинках - тоже неудобняк, сразу на все педали одной ногой нажимаю:cry: , коробка корейская зараза клацает, если сцепление не до конца выжимать, а когда его до конца выжимать то? если только тронулся - надо уже вторую включать, пока со второй возился уже третья подошла, а там опять всё по новой, ещё бесит что сидушки нельзя на ходу регулировать, я вот дверь открываю и регулирую, а зимой на ходу рука мёрзнет с открытой дверью, всё время крутишь то повыше то пониже, горизонт же меняеться постоянно, зеркала ваще ацтой, сколько ими по деревьям и столбам не колотил - даже не потрескались, а бензину жрёёёёть.... мама не горюй, потому и езжу в основном на трамвае, на оке вот бутылки хватало на дачу и обратно, а тут...,
В общем гавно... не берите... одно расстройство... и это я ещё не всё припомнил... Wink
Не забыл, вот продолжение...
Дворники,.. дворники цуко делал мастер, чтоб ему икалось пожизненно, сами подумайте пять режимов прерывистой работы, от очень медленно до умеренно быстро, а нафига??? Я вот сижу и кручу этот регулятор туда сюда, то мне слишком быстро, то жене слишком медленно, а быстрый постоянный режим? Вы думаете он случайно через раз включаеться? Нифига подобного, это чтобы голова не кружилась за ними следить, потому как в быстром режиме машут они как птица крыльями, и потому за щётками следить если и успеваешь, то на дорогу смотреть уже некогда. А задний дворник с омывателем? Этож пестня... Нажал чутка с целью маленько писнуть на заднее стекло ну и потереть его слегонца... А там засада.... Писало включаеться и ссцыт на задок пока вся жидкость из бачка не кончиться, оно конечно такая забота чистоте заднего стекла со стороны конструкторов весьма похвальна была бы, если бы после пары моек заднего, не кончалась жидкость в бачке для лобового. Регулируемая рулевая колонка - это конечно вестчь кашерная во всех отношениях, но вот нафига такое счастье если во всех без исключения её положениях акромя верхнего, руль закрывает всю приборную панель за исключением счётчика одометра? Борода и панелька пола с бардачками - это конечно сильный дизайнерский ход, и сделано красиво, и главное с умом, типо нехрена водиле на ходу курить, и пепелку сделали только пассажиру, а когда водило к ней тянеться, он весь пепел уже по дороге рассыпает, так что с заботой о здоровье сделано, но опять засада, как только взбредёт в голову дёрнуть рычаг раздатки, вся эта красота, вместе с рамкой и пыльником вылетает из штатного места, открывая дорогу пылище вонище и шуму из под кузова машины, ладно бы ещё вылетал только декоративный пыльник, так констркуторы позаботились о сюрпризе настолько что вылетает и резиновый, который на обычных, не сильно военных заводах прикручивают таки к полу навсегда, изменить данный конструктив самостоятельно не предоставляеться возможным, потому на месте фирменного пыльника на РКП у многих красуеться тестева шапка, бережно насаженная на рукоять и выполняющая одновременно функцию пыльника и сильнодействующего ОВ от клопов моли и другой нечисти. Хабы... Хабы цуко это пестня, и зря завод от них отказался, во первых слесарям из многих сервисных центров теперь некуда будет закладывать смазку, а это было единственное место про которое они догадались за те годы что к ним ездили на обслуживание УАЗы, а во вторых, лишили джиперов самого главного говномесного удовольствия, угадать засев по самые яйца, включал ли он хабы или забыл....это теперь уже засев по самые небалуйся, не будешь стоя на коленках в говнище угадывать, в какую же их сторону нахрен крутить?, пытаясь сквозь грязь разглядеть где же там чёрным на чёрном, меленько так , заветное 4х4??? Ну про патрубок радиатора отводящий нижний и говорить то не надо, все возят его с собой, как амулет, потому как ни тот что был старого образца, сколхоженный из отходов на заводе, что новый "хитро изогнутый", гарантии что весь антифриз не вытечет в один прекрасный миг из за тупости коструктора на землю - нидаст никто... Crying or Very sad Отдельной благодарности и упоминания достоин пожалуй ЗИП, идущий в комплекте к новому авто, из всего набора инструментов, состоящего из целых 5 и предметов, работоспособны только балонный и свечной ключи, ступичный имеет свойства ломаться при одном только взгляде на него, отвёртка если держать её за ручку потеряешь жало, а если за жало то соответственно ручку, но самы самы офигительный девайс - это конечно домкрат... Всю прелесть работы с которым можно познать только попытавшись с помощью этого девайса, заменить в колее спущенное колесо, вот где мысль изобретателя извращенца достигла апогея!!! Если вам при помощи этого домкрата удастся таки заменить колесо и неложиться при этом в грязную колею всей тушей - вы просто ас, у меня не вышло ниразу, и очень плохо получалось подсунуть его под мост даже на асфальте, ибо стандартной длинны рук - явно нехватает, а ложиться в лужу в костюме от версачи - ну как то... не по джиперски... Crying or Very sad Регуляторы отопителя..... Тут просто слов нет, я когда в первый раз крутанул регулятор чтобы убавить тепло, сидящая на заднем тёща чуть не обделалась, теперь когда её вожу, кручу этот регулятор почаще, абы тёща под этот звук вспоминала кто в джипе хозяин. Обзор.... Обзор вобщем то так ничего себе, но одна вещь мне никак не понятна.... Если оставить дворники как есть, то левая половина лобового стекла не чиститься и дорогу видно слева никак, а если их повернуть слегка, то слева видно хорошо, но тогда не видно что впереди... Так вот и кручу их через день туда сюда так и не придя к консенсусу, прости господи... Фары - фары отличные, только отрегулировали мне их в салоне так, что даже встречные КамАЗы моргали ночером, дескать акстись, переключись на ближний... Салон кстати продуманный, только не все догоняют... Вот летом говорят жара, жара в зоне подпопника, руку не приложить... А нафик руку то прикладывать? Этож специальный девайс для дальнобоев, бросил туда консерву, она через пять минут - готова, и ненадо никакой газовой плитки с собой таскать... Непонятно только зачем они его всем устанавливают? А главное - это два бензобака, ни у кого больше такой приблуды - нет, а как удобно? У меня вот мопедисты по первяне пробовали слить, так сосали сосали - фиг, бензик то весь - в другом баке. А как звучит ГУР при вращении руля? Песня, народ думает сирена завывает, сам разбегаеться... Crying or Very sad Самым неожиданным приколом оказались очень хитро сконструированные ножницы на тросике газа, они цуко не сразу этот тросик перекусывали, ждали, когда хозяин успокоиться, подумает что все косяки у него прошли... Хер там, еду еду себе на второй пониженной, только собираюсь порш обгонять, а тут на тебе... Я топчю топчю тапочкой педаль а машина затихла... А теперь вот электронную поставили педаль, наверное там вместо тех ножниц на тросике - таймер на отрубание или ещё какой нибудь датчик, не может же завод без сюрпризов.... Один из них. сюрпризов, я надолго запомню, еду себе под горочку, небыстро так, около 160 ти, там поворотик 90 градусов внизу, думаю надо сбросить хоть до сотки а то невпишусь, тынц тапкой по тормозам..... А их нету! Ну анализы я конечно чуть прямо в салон не сдал, а когда оттормозилсо, там где то, в лесочке за поворотом, посмотрев на просеку за собой понял, машина - супер, а тормоза трусы придумали, и главное проложили их так, что если я по доброй воле томозить не перестану, они сами рано или поздно - откажут...
А машину не берите, она не для мажориков, она для мужиков.
С любовью к УАЗу, и особенно к сборщикам КАБАН.
Отправлено: Сталкер от 17:23, 31.08.2010
Отправлено: Пух от 18:30, 31.08.2010
http://forum.club-diversant.ru/viewtopic.php?f=13&t=397 (http://forum.club-diversant.ru/viewtopic.php?f=13&t=397)
пояснения :mosking:
Отправлено: Сталкер от 15:23, 01.09.2010
Отправлено: serila00 от 15:53, 01.09.2010
Отправлено: Сталкер от 17:38, 01.09.2010
Отправлено: АНАСТАС от 19:48, 01.09.2010
По Главной улице с песнями.
Отправлено: TAZman от 22:46, 01.09.2010
http://tumblr.ivva.jp/post/1018649059/hay-baling-fun-via-didhediedchannel (http://tumblr.ivva.jp/post/1018649059/hay-baling-fun-via-didhediedchannel)
Отправлено: HouseMD от 10:22, 04.09.2010
Отправлено: Сталкер от 10:24, 04.09.2010
Отправлено: Андрей от 19:54, 06.09.2010
| | |
| (http://forum.kladoiskatel.ru/fpic/p429788nikogda1.jpg) |
Отправлено: Катюша от 22:58, 06.09.2010
Отправлено: Bullseye от 02:04, 07.09.2010
Отправлено: Bullseye от 02:06, 07.09.2010
Отправлено: ромэо от 23:56, 18.09.2010
Отправлено: Djaarf от 17:31, 01.10.2010
Отправлено: Сталкер от 15:33, 07.10.2010
Отправлено: Сталкер от 16:18, 07.10.2010
Отправлено: Иван666 от 23:15, 11.10.2010
Есть Интернет на дубе том,
Там виснет в "аське" кот учёный
Отбросив песни на потом.
Там на неведанных дорожках
Отлично ловит Мегафон,
Там в бочке с лейбом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон.
Царевна СМС всем пишет,
А серый волк свой плеер ищет.
Там царь Кащей на сайте чахнет,
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.
Там 33 богатыря передрались из-за рубля,
А старый дядька Черномор уже полтинник где-то спёр.
Отправлено: Иван666 от 23:47, 13.10.2010
Отправлено: НикоДим от 22:01, 14.10.2010
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь.
Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого.
Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу.
Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот , еду ...
- Акуеть просто!!! Я толкаю, а он, б...., едет!
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
-Не подвезёте до ближайшего города?
-А чё глаза синие? - спрашивает водила.
-Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
-А ты ко мне приставать не будешь?
-Да нет. Нас земляне не интересуют.
-Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
-Чё?
-Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
-А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
-Да нет, вы меня не интересуете.
-Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
-Ну а вам пид... расы куда?
-Гражданин. Предъявите документы... ...
Отправлено: Balamut_ от 13:25, 17.10.2010
Рекомендую прочитать ВСЕ лоты продавца
Отправлено: Сталкер от 14:42, 19.10.2010
Отправлено: AlexTank от 15:26, 19.10.2010
http://lenta.ru/news/2010/10/18/ivolga/ (http://lenta.ru/news/2010/10/18/ivolga/) политика по буряцкиБулцэгму завалили. Это Дондот ____ я видел он только что бежал на__й _ля
Я кыренский ___й. Мне ___й _____й - держи
:)
Отправлено: Амикан от 17:23, 23.10.2010
ппс не вставляется сориии
Отправлено: Иван666 от 18:03, 23.10.2010
Отправлено: Сталкер от 18:28, 23.10.2010
из той же оперы
http://irkutsk-4x4.ru/index.php?page=page952 (http://irkutsk-4x4.ru/index.php?page=page952)
Отправлено: JEEPPODED от 12:06, 26.10.2010
Отправлено: ГАЗозавр от 12:27, 26.10.2010
Надпись на запаске: 4x4 LAND KRAUSER :sarcastic_hand:Может он с земли Краузе?
Отправлено: AlexTank от 15:21, 26.10.2010
Может он с земли Краузе?Сделаю себе такую же. Надо Баджо попросить. :)
Отправлено: Sandro от 15:38, 27.10.2010
Отправлено: Сталкер от 16:00, 27.10.2010
Отправлено: Пушистый Я от 22:21, 28.10.2010
Отправлено: Пушистый Я от 22:27, 28.10.2010
Отправлено: HouseMD от 23:26, 28.10.2010
Отправлено: АНАСТАС от 23:41, 28.10.2010
Отправлено: SergeI от 23:50, 28.10.2010
http://hire7.net/humor/smeshnie_kartinki/9419-prikolnaya-fotopodborka-avtoprikoly.html (http://hire7.net/humor/smeshnie_kartinki/9419-prikolnaya-fotopodborka-avtoprikoly.html)
Отправлено: Volk от 01:45, 31.10.2010
http://video.nedoma.ru/1764 (http://video.nedoma.ru/1764)
Отправлено: Balamut_ от 10:31, 31.10.2010
Отправлено: Volk от 12:00, 31.10.2010
Т.е. на Шанталык-трофи тебе показалось мало?
это была "проба пера" %)
Отправлено: Balamut_ от 12:04, 31.10.2010
Ты главное Серому не говори :secret: , а то сбежит :sarcastic_hand:
это была "проба пера" %)
Отправлено: Volk от 12:27, 31.10.2010
Ты главное Серому не говори :secret: , а то сбежит :sarcastic_hand:
:ok: Не тот он человек , чтобы сбегать :friends:
Отправлено: Lёka от 12:58, 31.10.2010
Как надо преодолевать брод :) Самое вкусное после пятой минуты. Серый, нам надо уметь так же :)Ласты, гидрокостюм с аквалангом - вот все, что нужно настоящему ВОДОПЛАВАЮЩЕМУ джиперу! %)
http://video.nedoma.ru/1764 (http://video.nedoma.ru/1764)
Отправлено: АНАСТАС от 11:37, 01.11.2010
Отправлено: SergeI от 12:23, 01.11.2010
Как надо преодолевать брод :) Самое вкусное после пятой минуты. Серый, нам надо уметь так же :)Это не преодолевание брода - это пьяный выпендреж...
http://video.nedoma.ru/1764 (http://video.nedoma.ru/1764)
Отправлено: The.Ghost от 18:00, 01.11.2010
Отправлено: Taras от 12:16, 07.11.2010
Отправлено: Overclock от 12:42, 09.11.2010
Отправлено: AlexTank от 14:50, 09.11.2010
http://www.weacom.ru/?do=clip&v=proekcionnoe_shou_v_kharkove_1283758272 (http://www.weacom.ru/?do=clip&v=proekcionnoe_shou_v_kharkove_1283758272)Ога. Видел такое в питере на новый год.
Отправлено: Серрёга от 16:07, 09.11.2010
(http://s59.radikal.ru/i165/1010/56/9e4d1db22002.jpg)
Отправлено: ГАЗозавр от 12:40, 13.11.2010
Отправлено: vlad.safari от 12:51, 13.11.2010
Поползень :sarcastic_hand:Какой шустрый птиц оказывается :mosking:
Отправлено: Serg_L от 13:17, 13.11.2010
Поползень :sarcastic_hand:
:bear:
можно картинкой воспользоваться ?
Отправлено: ГАЗозавр от 13:26, 13.11.2010
ну а почему нет? конечно можно! :)
:bear:
можно картинкой воспользоваться ?
Отправлено: HouseMD от 13:41, 13.11.2010
- Чего случилось-то?
- Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
- Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
- Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная
Сперто с bash.org.ru
Отправлено: АНАСТАС от 23:13, 14.11.2010
Отправлено: DMetrey от 00:53, 15.11.2010
Не знаю куда воткнуть. Но интересно... незаконное задержание, доставление. (http://www.youtube.com/watch?v=07EAiSLYDVA#)неуплата административного штрафа предусматривает наказание в виде административного ареста на срок до 15 суток, в отношении чувака составят протокол и повезут к мировому судье, который вынесет постановление о назначении административного наказания в виде ареста на срок до 15 суток это в худшем случае. В лучшем назначат наказание в виде 2 кратного штрафа от неуплаченного.
(зы юридическая помощь 673209 звоните, чем смогу помогу)
Отправлено: AlexTank от 09:32, 15.11.2010
неуплата административного штрафа предусматривает наказание в виде административного ареста на срок до 15 суток, в отношении чувака составят протокол и повезут к мировому судье, который вынесет постановление о назначении административного наказания в виде ареста на срок до 15 суток это в худшем случае. В лучшем назначат наказание в виде 2 кратного штрафа от неуплаченного.Доплню: это в течение 30 дней со дня вступления постановления в законную силу. Т.е. если не оспаривали постановление, то через 40 дней после его вынесения.
(зы юридическая помощь 673209 звоните, чем смогу помогу)
Отправлено: АНАСТАС от 09:33, 15.11.2010
Отправлено: АНАСТАС от 19:12, 15.11.2010
Отправлено: Иван666 от 21:54, 15.11.2010
Отправлено: АНАСТАС от 17:25, 17.11.2010
Отправлено: JEEPPODED от 17:38, 17.11.2010
Ой умру ....., ха-ха-ха. http://www.liveinternet.ru/users/2670560/post86174086/ (http://www.liveinternet.ru/users/2670560/post86174086/)Блиииин ... меня чуть не порвало :sarcastic_hand: :)
Отправлено: SALMO от 18:35, 17.11.2010
Отправлено: Сталкер от 19:42, 20.11.2010
Отправлено: Иван666 от 22:02, 22.11.2010
Отправлено: Иван666 от 14:24, 23.11.2010
Отправлено: AL_freed от 14:29, 23.11.2010
темка про аватар
А вот если бы советские времена были и на изображении был бы Сталин, ДАААВНО бы РАССТРЕЛЯЛИ. :hunter: :hunter: :hunter:
Отправлено: Иван666 от 14:32, 23.11.2010
Отправлено: Иван666 от 15:09, 23.11.2010
про сталкера))
Отправлено: Иван666 от 15:11, 23.11.2010
Отправлено: Иван666 от 15:51, 23.11.2010
Отправлено: Иван666 от 16:43, 23.11.2010
Отправлено: Иван666 от 17:12, 23.11.2010
Отправлено: Иван666 от 18:13, 23.11.2010
Отправлено: Сталкер от 18:29, 23.11.2010
Отправлено: Иван666 от 18:31, 23.11.2010
Отправлено: Иван666 от 18:57, 23.11.2010
Отправлено: СаняГорыныч от 19:55, 23.11.2010
http://www.weacom.ru/?do=clip&v=podemnik_1290341354 (http://www.weacom.ru/?do=clip&v=podemnik_1290341354) я не могу вот уроды!!! :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand:
Остановите на 43 секунде, и приглядитесь :mosking: .
Отправлено: Volk от 19:57, 23.11.2010
Остановите на 43 секунде, и приглядитесь :mosking: .
Блин, чуть глаза не сломал об монитор %) ,......буквы там какие то ...
Отправлено: Иван666 от 19:57, 23.11.2010
Отправлено: СаняГорыныч от 20:22, 23.11.2010
Отправлено: СаняГорыныч от 20:25, 23.11.2010
Отправлено: Иван666 от 23:17, 23.11.2010
Отправлено: Сталкер от 09:32, 24.11.2010
вот чтиво, понравилось http://humor.detsky-mir.com/110/html/ (http://humor.detsky-mir.com/110/html/)
Отправлено: Иван666 от 15:33, 24.11.2010
Отправлено: Сталкер от 15:42, 24.11.2010
Отправлено: Сталкер от 09:38, 26.11.2010
Off road club "Балашов" смерть лягушек 2 (http://www.youtube.com/watch?v=JCcCd47QJxU#)
Отправлено: vlad.safari от 11:03, 26.11.2010
гимн УАЗуКласс :ok:
Отправлено: AL_freed от 11:17, 26.11.2010
Класс :ok:
Че класного то, заливные луга. Катайся не хочу.
Отправлено: Сталкер от 11:21, 26.11.2010
музыку слушай-темнота
Че класного то, заливные луга. Катайся не хочу.
Отправлено: vlad.safari от 11:22, 26.11.2010
Че класного то, заливные луга. Катайся не хочу.Леха, не будь занудой, это значит раз, и по мне так песня классная, это значит два :rus:
Отправлено: AL_freed от 11:31, 26.11.2010
музыку слушай-темнота
Ситуация такая, как любит говорить Пуля. Я вкабинете не один и поэтому звук ваще отключаю.Смотрю на сюжетец.
Отправлено: Сталкер от 11:32, 26.11.2010
Отправлено: AL_freed от 11:33, 26.11.2010
Леха, не будь занудой, это значит раз, и по мне так песня классная, это значит два :rus:
Володя да я не зануда. извени, у тебя же настольгия по УАЗу. :'(
Отправлено: AL_freed от 11:34, 26.11.2010
сюжет там ниочем-а вот музыка да
Вот ВОт про сюжет и говорил. А то сразу зануда...
Отправлено: AlexTank от 11:46, 26.11.2010
Наушники имей. У нас каждый разную музыку слушает в кабинете. И другим не мешает.
Ситуация такая, как любит говорить Пуля. Я вкабинете не один и поэтому звук ваще отключаю.Смотрю на сюжетец.
Отправлено: AL_freed от 11:48, 26.11.2010
Наушники имей. У нас каждый разную музыку слушает в кабинете. И другим не мешает.
Да меня наверн сразу уволят(тьфу 3 раза) если я еще в наушниках сидеть буду.
Отправлено: Сталкер от 11:57, 26.11.2010
если работа мешает пить :vodka: , бросай такую работу %) (с)
Да меня наверн сразу уволят(тьфу 3 раза) если я еще в наушниках сидеть буду.
Отправлено: vlad.safari от 12:15, 26.11.2010
Володя да я не зануда. извени, у тебя же настольгия по УАЗу.Ты знаешь, изредка проскакивает, особенно когда вспоминаешь как этот пепелац по колеям идет :blush:
Отправлено: АНАСТАС от 10:41, 27.11.2010
Не знаю куда воткнуть. Но интересно... незаконное задержание, доставление. (http://www.youtube.com/watch?v=07EAiSLYDVA#)
Вот чем все закончилось. http://autorambler.ru/journal/events/25.11.2010/560964238/ (http://autorambler.ru/journal/events/25.11.2010/560964238/)
Отправлено: Doink от 11:24, 03.12.2010
с победой! :) ... Дио прэзыдэнт Блаттэр, колигз оф зэ эгзэкутив комитИ.
с победой! :) ...
Рассея вперде!
Отправлено: AlexTank от 11:31, 03.12.2010
http://dolboeb.livejournal.com/1932346.html (http://dolboeb.livejournal.com/1932346.html)Классная транскрипция. Почти без акцента.
с победой! :) ... Дио прэзыдэнт Блаттэр, колигз оф зэ эгзэкутив комитИ.
с победой! :) ...
Рассея вперде!
Отправлено: Сталкер от 11:31, 03.12.2010
Отправлено: AlexTank от 11:36, 03.12.2010
уссалсо....вот оно--высшее образование!Послушал его. Как написано, так и говорит.
Вот в чем весь фикус.
Отправлено: Сталкер от 11:38, 03.12.2010
Послушал его. Как написано, так и говорит.немецкий акцент же-явно человек немецкий учил.
Вот в чем весь фикус.
Отправлено: AlexTank от 11:47, 03.12.2010
немецкий акцент же-явно человек немецкий учил.Какой нафиг акцент. Мне кажется он ваще нифига не петрит по английски.
Отправлено: AlexTank от 11:48, 03.12.2010
Вот тут да - акцент.
:)
Отправлено: Сталкер от 11:49, 03.12.2010
Какой нафиг акцент. Мне кажется он ваще нифига не петрит по английски.:pardon: но так обычно "немцы" говорят по начитаному, как видят слово так и произносят, специфика языка. хотя может и реально дуб у нас министр.
Отправлено: AlexTank от 11:51, 03.12.2010
:pardon: но так обычно "немцы" говорят по начитаному, как видят слово так и произносят, специфика языка. хотя может и реально дуб у нас министр.Да по любому у него там по русски все написано было. Потому что есть куски, где он ваще чепуху мелет.
Раша спорц маркетин из дэвелопынь рэпидли. Жаст ван экземпель
Отправлено: Сталкер от 11:57, 03.12.2010
Отправлено: SALMO от 13:45, 03.12.2010
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Отправлено: Сталкер от 15:33, 03.12.2010
(http://www.bestpics.ru/full/Lebedka.JPG)
Отправлено: SergeI от 15:54, 03.12.2010
вертикалка::rofl:
Отправлено: Сталкер от 16:05, 03.12.2010
http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o&feature=aso
Отправлено: СаняГорыныч от 21:00, 03.12.2010
Отправлено: VITO от 21:08, 03.12.2010
Отправлено: Иван666 от 22:21, 03.12.2010
Отправлено: goba от 15:53, 04.12.2010
Отправлено: goba от 15:57, 04.12.2010
Отправлено: АНАСТАС от 19:52, 07.12.2010
Отправлено: Сталкер от 20:00, 07.12.2010
Отправлено: SOLO от 17:26, 09.12.2010
Блин, каким тегом видео вставить?
Отправлено: HouseMD от 23:30, 09.12.2010
Отправлено: vlad.safari от 14:20, 10.12.2010
- Чего случилось-то?
- Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
- Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
- Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!
Отправлено: SHERIFF от 17:58, 11.12.2010
Найди себе нормальную работу. (http://www.youtube.com/watch?v=ieHTTMTviMk&feature=player_embedded#)
Отправлено: SHERIFF от 17:59, 11.12.2010
Отправлено: Навигатор от 20:42, 11.12.2010
Отправлено: Иван666 от 21:36, 11.12.2010
Отправлено: Сталкер от 21:37, 11.12.2010
через что это слушать??лучше не слушать-мат перемат
Отправлено: malykh от 21:47, 11.12.2010
Отправлено: Int_13h от 22:31, 11.12.2010
Отправлено: Иван666 от 23:04, 11.12.2010
Отправлено: ГАЗозавр от 04:31, 12.12.2010
через что это слушать??kmplayer проматерился, бл...ь, нах...й
Отправлено: Сталкер от 20:21, 12.12.2010
я валялсо
Отправлено: ромэо от 21:46, 12.12.2010
Отправлено: АНАСТАС от 23:29, 12.12.2010
Отправлено: AlexTank от 09:49, 13.12.2010
Tigan (La Multi Ani!) Partea 3 (http://www.youtube.com/watch?v=-LacrE64piA&feature=related#ws)
Отправлено: Дмитрий К. от 11:59, 13.12.2010
Отправлено: AlexTank от 16:02, 17.12.2010
http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded#)!
Отправлено: Иван666 от 16:07, 17.12.2010
Отправлено: vlad.safari от 16:11, 17.12.2010
Отправлено: Иван666 от 16:15, 17.12.2010
Отправлено: Сталкер от 16:37, 17.12.2010
Сходили на рыбалкужесть
http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded#)!
Отправлено: Сталкер от 15:05, 24.12.2010
http://dezinfo.net/post/43279 (http://dezinfo.net/post/43279)
Отправлено: VITO от 15:21, 24.12.2010
Отправлено: Сталкер от 17:10, 25.12.2010
:bayan: конечно, но прикольно вспомнить
Отправлено: АНАСТАС от 17:28, 25.12.2010
3 раз смотрю, нравится ! :)
Отправлено: VITO от 17:36, 25.12.2010
Отправлено: АНАСТАС от 11:41, 27.12.2010
Уникальна компоновка автомобиля (а это именно АВТОМОБИЛЬ с большой буквы А), основой которого является водоизмещающая рама-лодка, длинноходная подвеска на колесах-пневматиках и двигатель, установленный продольно в центральной части внутреннего пространства автомобиля.
Место водителя расположено по центру, еще семеро полезных пассажиров поместятся вместе со снаряжением в просторном салоне.
Амфибия Викинг-2992 управляется на воде как на суше
TPMS система контроля и подкачки давления в шинах на Викинге-2992Как настоящему внедорожнику Викингу-2992 система контроля давления в шинах TPMS просто необходима и выполнена по схеме прямого включения манометров. TPMS на Викинге совмещает в себе систему подкачки всех колес прямо из салона. Изменение давления при смене характера покрытия и условий вождения не выходя из автомобиля, наряду с изменяемым ходом подвески позволяют адаптировать автомобиль для любых условий передвижения практически на ходу.
Стихиями Викинга, где с ним не возьмутся тягаться любые другие полноценные автомобили — это водоемы и глубокий рыхлый снег. Большие колеса с шинами сверхнизкого давления обладающими при этом протектором с развитыми грунтозацепами позволяют преодолевать сыпучие грунты и глубокие снега.
На воде Викинг впечатляет управляемостью, малой осадкой и высокой скоростью движения. Конструкторы добились этих качеств идеальной развесовкой автомобиля, применением для движения по воде водомета, помимо шин низкого давления для лучшей плавучести используется рама-лодка, являющаяся дополнительным поплавком. Управление направлением движения на воде осуществляется тем же рулем, что и на суше. Водомет включается дополнительной педалью под ногой водителя. Муфта пневмопривода замыкается и вал отбора мощности начинает вращать «гидротурбину», отклонение сопла которой управляется рулем. Заход в воду и выход из воды не требует специальной подготовки авто-плав-средства. Нетребуется для этого даже остановки, что может сильно сэкономить время в экстренной ситуации. А ведь Викинг именно в таких ситуациях может оказаться незаменимым помощником.
Сердце Викинга-2992 в самом центре его салона — неуязвимо для стихийСердцем Викинга является двигатель ВАЗ 2130 бензиновый,4-х тактный, 4-х цилиндровый, рядный
Рабочий объем,куб.см: 1790, Число клапанов: 8, Диаметр цилиндра,мм: 82
Ход поршня,мм: 84, Степень сжатия: 9,5, Порядок работы цилиндров: 1-3-4-2
Номинальная мощность, кВт (л.с.) при об/мин: 60 (81,8) при 5400
Максимальный крутящий момент, Нм при об/мин: 135 при 3000
Мин. частота вращения к/вала, об/мин: 750-800
Бензин, октановое число: АИ-91-93
Система подачи топлива: карбюратор
Нельзя забыть про независимый отопитель с предпусковым подогревателем двигателя,
необходимость которого трудно переоценить. Теплый пуск двигателя, прогретый салон и масса всего того, что может пригодиться в любой ситуации.
Дифференциальные механизмы Викинга, а их три (межосевой и оба межколесных), имеют самоблокирующиеся механизмы типа Torsen, их блокировки настроены так, что паразитные моменты в трансмиссии смягчаются и уменьшаются ее пиковые нагрузки.
Салон Викинга-2992 может быть оформлен в соответствии с требованиями заказчика
Нетрудно заметить что все убранство салона выполнено из запчастей для российских автомобилей, за исключением оригинальных элементов отделки. Все приводы механические, что исключает выход из строя электрических приводов и электронных схем их управления в жестких климатических условиях эксплуатации.
Особенно поразил двигатель !!!
Отправлено: HouseMD от 00:50, 02.01.2011
Александр Пушной - Стинг (КВН 1997).avi (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Z4zLo3pHEq0#)
Отправлено: Китоец от 01:34, 02.01.2011
)Где-то я его видел..
Отправлено: Сталкер от 20:59, 08.01.2011
владелец крузака с юморком :)
Отправлено: Пушистый Я от 23:57, 10.01.2011
RAMPAGE (Korkusuz) - TURKISH RAMBO Rocket Launcher (http://www.youtube.com/watch?v=kyNU5ejltAI#)
Отправлено: Иван666 от 18:41, 11.01.2011
Отправлено: СаняГорыныч от 20:54, 11.01.2011
Отправлено: SOLO от 21:00, 11.01.2011
Отправлено: AlexTank от 17:12, 12.01.2011
Утро моего вторника :wacko2:Выпей кефиру. Удиви печень.
:)
Отправлено: СаняГорыныч от 00:07, 13.01.2011
Отправлено: Сталкер от 09:51, 17.01.2011
так для позитивчика
Отправлено: Сталкер от 15:33, 18.01.2011
Отправлено: Сталкер от 15:43, 18.01.2011
Отправлено: Пух от 15:57, 18.01.2011
http://www.urlskit.com/2011/01/14/skatertyu-doroga/ (http://www.urlskit.com/2011/01/14/skatertyu-doroga/):) Нижня фотка - :ok:
Отправлено: Иван666 от 16:08, 18.01.2011
(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12948695499830.jpg)из фильма потрошители))
Отправлено: АНАСТАС от 17:39, 18.01.2011
Тоже так, для позитивчика.
Отправлено: Sanchocs от 12:49, 19.01.2011
Отправлено: Иван666 от 10:52, 22.01.2011
из опыта.
купил я летом сидения передние от какогото япончиского джипа, и решил поставить к себе в уазку. сворил лыжи, переворил крепления, поставил, езжу не нарадуюсь!!!
пришла зима, стало холодать.
присек я на сидениях провода... посидели с электриком помозговали, один значит решили что на датчик ремня безопасности пойдет, черного цвета, а вот второй, по мнению коллегиального совета водителей артели :bear: ( в коем гараже все событие происходило), решили что на подогрев сидений. еду покупаю тумблера, устанавливаем подключаем, электрика как первоиспытателя данной попогрелки усаживаем на сидение :slavik: , нажатие на тумблер и.... Взрыв, :vava: никто ничего понять не может, первоиспытатель вываливается из седения %) и по лицу видно что попа согрелась, даже перегрелась... а суть дела - в седение небыло подогрева, а была боковая подушка безопасности. :wacko2: которую мы вскрыли опытным путем :mosking: , дверь была открыта по этому стекла остались целыми, а вот почки гореэлектрику отбило. седение прилично разорвало.
осталось целым второе сидение, подключать его не стали))
фото делал выложу на днях))
Отправлено: vlad.safari от 10:54, 22.01.2011
Отправлено: Иван666 от 10:56, 22.01.2011
Отправлено: Сталкер от 13:23, 22.01.2011
Отправлено: Lёka от 15:58, 22.01.2011
Отправлено: Иван666 от 16:31, 23.01.2011
http://irkutsk-4x4.ru/index.php?action=mgallery;sa=media;id=7702;thumb (http://irkutsk-4x4.ru/index.php?action=mgallery;sa=media&id=7702;thumb)
http://irkutsk-4x4.ru/index.php?action=mgallery;sa=media;id=7701;thumb (http://irkutsk-4x4.ru/index.php?action=mgallery;sa=media&id=7701;thumb)
Отправлено: Сталкер от 16:38, 23.01.2011
Отправлено: Fly-fisher от 16:40, 23.01.2011
Отправлено: Иван666 от 16:46, 23.01.2011
ДОСТУП!!!!! :punish:ммм ? :mda:
Отправлено: Fly-fisher от 16:55, 23.01.2011
ммм ? :mda:Уже кажет...
Отправлено: Sanchocs от 17:41, 23.01.2011
Кстати неплохую потивоугоночку мона замутить :ok:
Отправлено: Lёka от 07:49, 24.01.2011
Отправлено: Сталкер от 15:37, 24.01.2011
Отправлено: Ledenezz от 10:16, 26.01.2011
Отправлено: Konstantin154 от 10:29, 26.01.2011
Отправлено: Сталкер от 10:46, 26.01.2011
Отправлено: SOLO от 14:13, 26.01.2011
Код: [Выделить]
http://smotri.com/video/view/?id=v1652696c175Цепи на колесах нервно курят :)
Отправлено: HouseMD от 22:31, 26.01.2011
Отправлено: SHERIFF от 09:36, 27.01.2011
Тетка в теме! Знает толк!
Отправлено: Сталкер от 09:46, 27.01.2011
http://www.fishki.net/comment.php?id=82695 (http://www.fishki.net/comment.php?id=82695)мегазачот
Отправлено: АНАСТАС от 10:23, 27.01.2011
Отправлено: SOLO от 13:03, 27.01.2011
Отправлено: АНАСТАС от 08:47, 05.02.2011
Отправлено: The.Ghost от 09:27, 05.02.2011
Вот http://www.ellf.ru/uploads/flash/8queens.swf (http://www.ellf.ru/uploads/flash/8queens.swf) может у кого и получится. Не знаю куда вставить... :wall:
минута делов!
Отправлено: ScuM077 от 10:16, 05.02.2011
Отправлено: Balamut_ от 10:17, 05.02.2011
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html (http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html) сначала тыкните на "как проехать" затем сразу на "как пройти" потом на логотип камина нажмите))
Отправлено: Suh от 21:23, 06.02.2011
Рулю, как-то, из гаража (как обычно, слегка выпиМши), тормозят.
- Дык, я ж, не нарушаю…
- А, почему без машины?
Отправлено: Бамовец от 00:10, 07.02.2011
Отправлено: Taras от 07:46, 07.02.2011
Отправлено: АНАСТАС от 15:09, 13.02.2011
Да, ужжжж. Как говаривал Киса Воробьянинов.!!! :bue:
Отправлено: АНАСТАС от 15:11, 13.02.2011
Отправлено: Сталкер от 15:16, 13.02.2011
Отправлено: Сталкер от 15:28, 13.02.2011
приколы над спящими (http://www.youtube.com/watch?v=i9VtuY83EGU#)
Отправлено: isv1000 от 18:55, 14.02.2011
Отправлено: DMetrey от 01:00, 18.02.2011
Отправлено: АНАСТАС от 10:40, 18.02.2011
Отправлено: SHERIFF от 11:28, 18.02.2011
Отправлено: Добрая Фея от 16:16, 18.02.2011
Женщины за рулем (http://www.youtube.com/watch?v=O0_YRf5I-7M#)
Отправлено: Сталкер от 17:04, 18.02.2011
Отправлено: vlad.safari от 18:55, 18.02.2011
Отправлено: lahmatiy07 от 01:03, 21.02.2011
13 медведей, марихуана и 38 дублей (http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais#)
Отправлено: АНАСТАС от 19:08, 24.02.2011
Отправлено: АНАСТАС от 12:20, 27.02.2011
Отправлено: Катюша от 17:48, 27.02.2011
Отправлено: КВТ от 20:31, 27.02.2011
Отправлено: Taras от 20:54, 27.02.2011
Отправлено: Сталкер от 21:04, 28.02.2011
Lada Niva vs Porsche Cayenne (http://www.youtube.com/watch?v=v_bPH1YcAPE#)
Отправлено: ScuM077 от 22:42, 01.03.2011
если едет одинаково-зачем платить больше?есть и с хамером и т.д. много разных сравнений)
Lada Niva vs Porsche Cayenne (http://www.youtube.com/watch?v=v_bPH1YcAPE#)
Отправлено: Doink от 11:57, 02.03.2011
Отправлено: КВТ от 12:56, 02.03.2011
Отправлено: СаняГорыныч от 00:09, 03.03.2011
Отправлено: Бамовец от 14:20, 07.03.2011
http://shop.60.by/ru/enode/page_533.html?cid=15533 (http://shop.60.by/ru/enode/page_533.html?cid=15533)&
Отправлено: Пух от 14:46, 07.03.2011
И цена невысокая...
Отправлено: JEEPPODED от 15:04, 07.03.2011
:rus: Нда, шедевр: "Лампа Osram Off-Road повышенной проходимости; высоковольтная автомобильная галогеновая лампа для ралли ..."Блин ... а у нас они по 230 р.
И цена невысокая...
Вот пролет :(
Ведь проходимость повышает в разы!
У кого нет блокировок, быстро к нам за лампочками. Успеваете до соревнований :mosking:
Отправлено: Сталкер от 16:25, 07.03.2011
Отправлено: Пушистый Я от 16:48, 07.03.2011
дайте десять! срочно! :mosking:ты на стока не заработал :)
Отправлено: Сталкер от 16:54, 07.03.2011
Отправлено: Сталкер от 16:58, 08.03.2011
Patrol hill climb (http://www.youtube.com/watch?v=sPW9viQanWc#)
Отправлено: DDR от 23:31, 14.03.2011
Москвич (http://www.youtube.com/watch?v=GjzJUG8yszU#)
Отправлено: Сталкер от 15:56, 22.03.2011
Fighter jets in action (HQ) (http://www.youtube.com/watch?v=jZldu2nO0h4#)
Отправлено: Сталкер от 14:38, 24.03.2011
%) детишки, эт вам привет от мамы
Отправлено: Добрая Фея от 14:41, 25.03.2011
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Отправлено: VITO от 18:04, 27.03.2011
(Заседание 27-го сентября 1903 года)
...
Секретарь Л.П. Шафир прочёл следующий «Приказ по nn Училищу 18 февраля 1890 г., №...
(Представленный документ настолько характерен, что я привожу его здесь без пропусков. — А.Гарин)
Дабы обезопасить юнкеров от заразы сифилисом при половых отправлениях, устанавливается следующее:
1. Для посещения юнкерами мною избран дом терпимости №№.
2. Дни посещения назначаются: понедельник, вторник и четверг.
3. Для посещений этих устанавливается очередь взводная, т.е. напр., во вторник очередь 1-го взвода 1-го эскадрона, в четверг 1-го взвода 2-го эскадр., в понедельник 2-ой взвод 1-го эскадр., во вторник 2-ой взвод 2-го эскадр. и т.д. Но в случае, если желающих во взводе слишком много, то взводный унтер-офицер обязан установить между ними очередь. Если же желающих от данного взвода окажется меньше возможного для посещения, то вызываются очередные из следующего взвода своего эскадрона, а если и там не хватит, то из следующего взвода и т.д.; так, напр., если очередь идти 3-му взводу, то при недохватке он вызывает очередных 4-го взвода, а затем 1-го взвода и т.д. Очередь между взводами наблюдают вахмистра.
4. В дни, указанные для посещения, от 3 до 5 час. по полудни, врач Училища предварительно осматривает женщин этого дома, где затем оставляет фельдшера, который обязан наблюдать: а) чтобы после осмотра врача до 7 час. вечера никто посторонний не употреблял этих женщин; б) чтобы юнкера не употребляли неосмотренных женщин или признанных нездоровыми; в) осматривать члены юнкеров до сношения с женщинами и отнюдь не допускать к этому больных юнкеров и г) предлагать юнкерам после совокупления немедленно омовение члена жидкостью, составленной для этого врачом Училища. Квартермистру Училища озаботиться, дабы для данных поездок для врача отпускалось казённая повозка.
5. Вместе с врачом отправляется взводный унтер-офицер очередного взвода. По окончании осмотра он возвращается в Училище и докладывает дежурному офицеру, сколько юнкеров могут сегодня посетить дом №№, считая на каждую допущенную врачом для совокупления женщину по 3 юнкера.
6. Получив это сведение, дежурный офицер приказывает ему приготовить тотчас после обеда команду указанной численности, имеющих желание совокупляться. Начальником этой команды должен быть взводный унтер-офицер очередного взвода, который и отвечает вполне за соблюдение указанных правил и вообще порядка в команде. Он обязан оказывать полное содействие фельдшеру в осмотре и омовении членов юнкеров, в чём все они обязаны подчиняться требованиям Начальника команды.7. Команда употребителей, одетая по отпускному, увольняется дежурным офицером лично. Следовать в дом терпимости команда может врознь, но возвращаться должны все вместе и не позже 7 1/4 часа веч. Дежурный офицер, приняв команду, тоже обязан осмотреть всех лично и принять доклад фельдшера о благополучии совокуплений.
8. Юнкера не могут посещать другие дома терпимости, кроме №№, и вообще никуда не отлучаться, за что отвечает начальник команды.
9. Также юнкера во всё время отпуска для совокупления обязаны соблюдать порядок и тишину.
10. Всякие недоразумения в доме терпимости с женщинами устраняются взводным унтер-офицером, который по возвращении докладывает дежурному офицеру.
11. По моему уговору с хозяйкой дома во время осмотра врачом до 7 час. веч. и до ухода юнкеров посторонние лица в дом не допускаются, а потому в случае появления таковых не должно вступать с ними в переговоры, а доложить потом дежурному офицеру и мне.
12. Плата за визит устанавливается 1 р. 25 к. и при том допускается за эти деньги совокупиться только 1 раз и в течении не более 1/2-часа времени.
13. Расчёт юнкера ведут сами. При этом они должны помнить, что более позорного долга, как в доме терпимости, не существует.
14. Установленные мною мероприятия должны вызвать у юнкеров не только сочувствие, но и ... всестороннюю поддержку, ибо они не могут не понимать, что это устанавливается только для личной их пользы к уменьшению числа несчастных жертв заражения их половых членов на всю жизнь. Кроме того, юнкера должны помнить и то, что дальнейшее заражение их этими болезнями вынудит меня принять против таких юнкеров строгие меры и удалять из Училища.
Примечание: настоящие правила начать применять со вторника 20-го февраля.
Подлинный подписал: Nn.
С подлинным верно: Nn.
(А.Гарин. Журнал "Русский Врач". 1903. №46. с.1644)
Отправлено: АНАСТАС от 13:03, 28.03.2011
Это не юмор, это КЛАССИКА,,,!!! Просто не знаю, куда вставить и не вставить не могу. Многие оценят !
Отправлено: VITO от 00:43, 29.03.2011
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Отправлено: vlad.safari от 10:40, 29.03.2011
Отправлено: Сталкер от 02:37, 31.03.2011
Вито :lol:радостный какой...успел купить патрол? тото....скоро 63
Nissan Terranaut (http://www.youtube.com/watch?v=qxId37FNg8g#)
Отправлено: VITO от 03:30, 31.03.2011
Отправлено: Амикан от 04:00, 31.03.2011
не хватает лазерной (плазменной, ионной и пр.) турели в люке стрелка (3-е место сзади) и получился неплохой аэро-космический (орбитальный) истребитель (штурмовик), причём повышенной проходимости (вдруг собьют)....)))))
:sarcastic_hand: :rofl: :rofl:
Отправлено: Balamut_ от 09:14, 31.03.2011
Отправлено: Сталкер от 22:11, 31.03.2011
Отправлено: КВТ от 22:32, 31.03.2011
Отправлено: Бамовец от 22:37, 31.03.2011
Отправлено: КВТ от 10:17, 01.04.2011
Отправлено: Иван666 от 11:09, 01.04.2011
Отправлено: HouseMD от 01:15, 05.04.2011
Отправлено: СаняГорыныч от 21:43, 07.04.2011
Отправлено: СаняГорыныч от 09:12, 09.04.2011
Я в Тюмени на такую попадался :blush: .
Отправлено: The.Ghost от 09:47, 09.04.2011
Отправлено: VITO от 16:45, 10.04.2011
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
Отправлено: Бамовец от 19:19, 11.04.2011
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил по***л с сигареткой!!
Отправлено: Balamut_ от 12:38, 12.04.2011
(http://content.video.mail.ru/mail/gianiro/288/i-5728.jpg) (http://video.mail.ru/mail/gianiro/288/5728.html)
Отправлено: Сталкер от 14:54, 12.04.2011
Отправлено: HouseMD от 12:08, 13.04.2011
Отправлено: Balamut_ от 12:19, 13.04.2011
Отправлено: Иван666 от 09:51, 15.04.2011
Отправлено: КВТ от 11:01, 15.04.2011
Отправлено: Djaarf от 00:13, 16.04.2011
чем больше пью тем все хреновей и хреновей (с) :sarcastic_hand:Вывод?
Отправлено: СаняГорыныч от 01:22, 17.04.2011
Вывод?
Это анекдот такой есть.
Отправлено: VITO от 02:17, 19.04.2011
Отправлено: The.Ghost от 08:27, 19.04.2011
Отправлено: Иван666 от 10:11, 19.04.2011
Что внушает страх на дорогах дык это краз лаптежник, особенно тем кто знаком с этой машиной, если водитель успевает реагировать на уличное движение, то она нет! :pardon:плюс один!!!
Отправлено: kamaz jr от 17:35, 19.04.2011
Отправлено: КВТ от 21:03, 20.04.2011
Отправлено: КВТ от 21:06, 20.04.2011
Отправлено: КВТ от 21:11, 20.04.2011
Отправлено: КВТ от 21:14, 20.04.2011
Отправлено: КВТ от 21:17, 20.04.2011
Отправлено: Сталкер от 22:10, 20.04.2011
Отправлено: КВТ от 22:16, 20.04.2011
Отправлено: Mikkenen от 19:59, 22.04.2011
Но потом пришла мысль, что это как то связано....
Отправлено: The.Ghost от 09:09, 25.04.2011
Родственная душа! %)
Дневник кота :)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!
Отправлено: HouseMD от 23:49, 27.04.2011
Отправлено: Сталкер от 00:54, 02.05.2011
Отправлено: Амикан от 04:11, 02.05.2011
http://www.weacom.ru/?do=clip&v=clip_khitrozhopaja_sova_1303322890 (http://www.weacom.ru/?do=clip&v=clip_khitrozhopaja_sova_1303322890)Время 04.05 а я своим смехом всех разбудил +500 за сову))) %) :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :rofl: :rofl:
Отправлено: Сталкер от 10:08, 17.05.2011
Старт ТР1 Барсук-трофи `11 (http://www.youtube.com/watch?v=nF_cl5i7x0w#ws)
Отправлено: Сталкер от 12:51, 21.05.2011
Отправлено: Crayziman от 21:55, 21.05.2011
Отправлено: КВТ от 23:09, 21.05.2011
Отправлено: Bullseye от 23:14, 21.05.2011
Неужели на таких уродов нет управы????Есть - это мама.
Отправлено: Сталкер от 23:23, 21.05.2011
Отправлено: Taras от 23:40, 21.05.2011
я то думал там АХРЕНЕТЬ какая мама будет, а приехала ваще какая то в халатике :sarcastic_hand:
Отправлено: Crayziman от 23:44, 21.05.2011
Отправлено: Taras от 23:46, 21.05.2011
так что поздравляю всех с тем что мы все пережили очередной конец света :mosking:
Отправлено: Сталкер от 23:50, 21.05.2011
Отправлено: Taras от 23:55, 21.05.2011
Отправлено: Бамовец от 02:16, 22.05.2011
Отправлено: kamaz jr от 00:19, 24.05.2011
Не! самое смешное было когда мама приехала! :)
я то думал там АХРЕНЕТЬ какая мама будет, а приехала ваще какая то в халатике :sarcastic_hand:
Ничего смешного. Машину забрали со штрафки на следующий день и этот чмошник дальше продолжает беспределить.
Отправлено: Bullseye от 16:44, 24.05.2011
Особенно понравилась фраза в начале : "Вот за ксенон-то нас и в@#$%т"
Отправлено: Bullseye от 17:06, 24.05.2011
Отправлено: AlexTank от 17:09, 24.05.2011
меня убило как этот молодой человек сразу маму набирать стал, а потом дпснику трубу сувать, подстать столице чо %)Это Иркутск. Сквер кирова.
Отправлено: Balamut_ от 17:25, 24.05.2011
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
Отправлено: Сталкер от 17:51, 24.05.2011
Это Иркутск. Сквер кирова.да в курсе...в москве такие "корочные" рейды постоянные, и все "корочные" за мобилу судорожно хватаются сразу.
Отправлено: Сталкер от 15:54, 30.05.2011
JOEY'S TRUCK (http://www.youtube.com/watch?v=E9v_dnHEaKo#)
Отправлено: Сталкер от 15:56, 30.05.2011
Tearing Up the Blazer (http://www.youtube.com/watch?v=6djxQ0a5Jqg#ws)
Отправлено: Сталкер от 15:59, 30.05.2011
Florida Soft Shell Turtle (http://www.youtube.com/watch?v=hyUmGHdK9e8#)
Отправлено: Sandro от 21:48, 01.06.2011
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме. Обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья , - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родной "Сурф" стоял на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса
Отправлено: Sandro от 21:49, 01.06.2011
В процессе один из "рыбаков" вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит: -Щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить.
- Зачем?! Мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая... Но что там говорить, пьяному море по колено - не говоря уже о реке. Короче - взял лодку и погреб.
Далее его рассказ. Догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его (кто сомневается - ночью пчелы спят).
Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает. Я его и так, и этак, и матом, и палкой запустил - не унимается. Я в лодку - он за мной. Гребу - он за мной. Я и веслом махал - скулит, но тварюга не отстает. Так вот и приплыли вместе.
- А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью.
Бедный Бобик!!! про МУ-МУ, наверное, он был наслышан!
Отправлено: Сталкер от 23:33, 01.06.2011
Отправлено: учитЭл от 19:21, 02.06.2011
:mosking:
Отправлено: Полина от 20:45, 02.06.2011
Отправлено: Suh от 00:31, 03.06.2011
И что характерно, ГИБДД, там нет. Братья водилы-монголы, все в изрядной заметности. Если бы я был трезвый, задумался и растерялся бы. А ТАК, полное понимание, и безаварийное движение.
Отправлено: Пушистый Я от 11:47, 03.06.2011
Отправлено: Бамовец от 12:42, 03.06.2011
Отправлено: Sandro от 20:19, 03.06.2011
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Отправлено: Sshumi от 20:36, 03.06.2011
Отправлено: Полина от 23:05, 05.06.2011
Отправлено: Бамовец от 21:12, 07.06.2011
...никогда бы не подумали так высоко строить дом ...
:)
Отправлено: Сталкер от 22:11, 07.06.2011
Отправлено: Пух от 16:14, 08.06.2011
50 kg меда :)
Фотки то дайте ВСЕМ посмотреть!
...Если б мишки были пчелами, то они бы нипочем ...
...никогда бы не подумали так высоко строить дом ...
:)
Отправлено: Дмитрий К. от 16:35, 08.06.2011
Отправлено: Пух от 16:48, 08.06.2011
Отправлено: SergeI от 00:46, 09.06.2011
Отправлено: Пух от 11:11, 09.06.2011
Полная автономность, понимаешь.
Отправлено: Полина от 23:45, 28.06.2011
Отправлено: Bullseye от 22:49, 30.06.2011
Отправлено: Сталкер от 10:41, 09.07.2011
Отправлено: SHERIFF от 13:09, 11.07.2011
Отправлено: Balamut_ от 13:48, 11.07.2011
Отправлено: SOLO от 15:01, 11.07.2011
Отправлено: Сталкер от 17:14, 11.07.2011
Отправлено: orbИрк от 18:07, 11.07.2011
Номера чёрные, это вояки поехали за пивом поехали.. :sarcastic_hand:
(http://www.youtube.com/watch?v=CO5HJd01g-M#[/u)
Отправлено: Bullseye от 18:35, 11.07.2011
Номера чёрные, это вояки поехал..Это внутренние войска, к вооруженным силам отношения не имеют.
Отправлено: СаняГорыныч от 15:22, 22.07.2011
Отправлено: Sshumi от 15:42, 22.07.2011
Отправлено: СаняГорыныч от 15:56, 09.08.2011
Отправлено: Сталкер от 19:07, 09.08.2011
(http://www.nastarte.net/articles/3133/9.jpg)
Отправлено: Сталкер от 19:17, 09.08.2011
Как построить амфибию из "Оки"? (http://www.youtube.com/watch?v=7ajNlgkJIqA#)
на солянке она вам понадобится :)
Отправлено: SHERIFF от 13:40, 13.08.2011
http://murashki.net/sports/1879-ofigennyy-pryzhok.html (http://murashki.net/sports/1879-ofigennyy-pryzhok.html)
Отправлено: Stёpich от 00:18, 14.08.2011
Отправлено: АНАСТАС от 23:44, 16.08.2011
Где отдохнуть олигарху — частные резиденции, виллы, пентхаусы, поместья, дворцы и замки капитанов российского бизнеса за пределами родины
Отправлено: Alt от 14:07, 19.08.2011
Отправлено: Сталкер от 10:56, 27.08.2011
Mex D II Land Rover 110" & 90" (http://www.youtube.com/watch?v=_8bm3FlbIEQ#ws)
Отправлено: BoBkayo от 11:37, 27.08.2011
Отправлено: Ledenezz от 12:06, 27.08.2011
Отправлено: Сталкер от 12:08, 27.08.2011
Ну вы даете... Деф 90 -то без водилы гоняет САМ!!! ААА!!! :mosking:да после такого видева не мудрено что высадку на луну американце рассматривают скептически
Отправлено: orbИрк от 18:47, 27.08.2011
да после такого видева не мудрено что высадку на луну американце рассматривают скептическиМожет там дистанционное управление и там рулит тот дядя, который видео снимает! :mosking:
Досмотрел до конца и увидел шишки гигантские... %) Ну снято отлично!! :ok:
Отправлено: Priboi от 16:00, 28.08.2011
Отправлено: Амикан от 16:07, 28.08.2011
Отправлено: Ledenezz от 17:19, 28.08.2011
Мне детализация понравилась,богера интересно как делали??? :pardon:Вот так вот ;) http://store.rc4wd.com/Offroad-Tires_c_11.html (http://store.rc4wd.com/Offroad-Tires_c_11.html)
Отправлено: suxel от 09:16, 29.08.2011
Отправлено: Сталкер от 11:55, 29.08.2011
"Вы не уйдёте сюда из ниоткуда"
"стерите я сказал...."
Я С ВАМИ НЕ В АДЕКВАТЕ КАК БЫ ОТВЕЧАТЬ НА ВАШИ ВОПРОСЫ (http://www.youtube.com/watch?v=FRO5AN3YlCM#)
Отправлено: vlad.safari от 13:16, 29.08.2011
бросающим курить посвящается :sarcastic_hand:Не открывается.
http://www.nastarte.net/article_page.php?id=3366 (http://www.nastarte.net/article_page.php?id=3366)
Отправлено: Сталкер от 14:02, 29.08.2011
Не открывается.а так?
http://rutube.ru/tracks/4427497.html (http://rutube.ru/tracks/4427497.html)
Отправлено: -=Forever=- от 04:04, 30.08.2011
я валялсо в истерике ....7:55 " Вы шо? Русский язык не потеряли?"
"Вы не уйдёте сюда из ниоткуда"
[/size]"стерите я сказал...."[/color]
12:10 "Я вам объясняю, молодой человек, вы не уйдёте! Я обещаю! Я лично нарушу свои права ... я Вам лично нарушу.."
Отправлено: orbИрк от 21:00, 30.08.2011
Отправлено: Balamut_ от 12:02, 31.08.2011
Отправлено: orbИрк от 16:08, 31.08.2011
Отправлено: ЮК от 16:12, 31.08.2011
Надо сделать коллаж из двух рисунков и получится отличная наклейка! :ok:Надпись "Походушка", самолёт стреляет в НЛО - пиу, пиу, ага?
Отправлено: orbИрк от 16:49, 31.08.2011
Надпись "Походушка", самолёт стреляет в НЛО - пиу, пиу, ага?Ещё машину в обочине добавить и будет класс!!! :slavik: а надпись походник!
Отправлено: Сталкер от 12:03, 01.09.2011
субаристам
Отправлено: orbИрк от 13:18, 01.09.2011
http://www.nastarte.net/article_page.php?id=3407 (http://www.nastarte.net/article_page.php?id=3407)На верёвке можно и не только субару таскать,
субаристам
Отправлено: Сталкер от 13:28, 01.09.2011
Toyota Land Cruiser -100 (http://www.youtube.com/watch?v=SL4xvLdCLpg#)
:mosking: а сотки не летают
Отправлено: AlexTank от 13:47, 01.09.2011
04:06 "кто говорил что сафари не плавают...."Зачотно. Че у них за колеса?
:mosking: а сотки летают
Отправлено: Сталкер от 13:51, 01.09.2011
Зачотно. Че у них за колеса?у соток боггеры за 50ые размеры, а у сафарика айрок тоже за 50ник
Отправлено: orbИрк от 13:52, 01.09.2011
Отправлено: Сталкер от 13:57, 01.09.2011
Отличное видео! Там не только Сафари ходят по воде, но и Кукурузеры... :bear:до конца досмотрел? там кукурузеры летають
Отправлено: orbИрк от 14:44, 01.09.2011
до конца досмотрел? там кукурузеры летаютьДосмотрел только где все через реку переплыли, сейчас гляну чего там дальше!
Отправлено: Moto-jeep от 14:46, 01.09.2011
Зачотно. Че у них за колеса?
Это не колёса, это такая трава :blush:
Отправлено: orbИрк от 15:28, 01.09.2011
до конца досмотрел? там кукурузеры летаютьАга летают, только без колёс!! :mosking: А Сафарь везде первый и на верёвке за собой их тащит!!! :ok: :ok: :ok:
Отправлено: ЮК от 17:06, 01.09.2011
Это не колёса, это такая трава :blush:Палитесь)
Отсыпете - сделаю вид, что ничего не видела..)
Отправлено: -=Forever=- от 06:05, 02.09.2011
Палитесь)трава - не которую отсыпают, а которая растёт выше колёс джипов :)
Отсыпете - сделаю вид, что ничего не видела..)
Отправлено: Сталкер от 09:24, 02.09.2011
(http://varlamov.me/img/uraza_bayram11/25.jpg) (http://zyalt.livejournal.com/446729.html)
Отправлено: AL_freed от 09:34, 02.09.2011
Отправлено: orbИрк от 10:13, 02.09.2011
Настоящие коренные Москвичи. Однако :mosking:Однако насяльника!
Отправлено: orbИрк от 11:26, 02.09.2011
Отправлено: КВТ от 11:54, 02.09.2011
Отправлено: Сталкер от 12:12, 02.09.2011
culo bueno los Y6 (http://www.youtube.com/watch?v=U0KmJ60RPxs#)
Отправлено: КВТ от 12:22, 02.09.2011
Отправлено: JEEPPODED от 12:49, 02.09.2011
Искуссное владение дополнительным оборудованием!ПОПАлнительным ... :)
Отправлено: КВТ от 14:15, 02.09.2011
Отправлено: VITO от 00:29, 04.09.2011
Отправлено: lis88 от 02:54, 04.09.2011
Отправлено: Gleb от 09:44, 04.09.2011
Отправлено: Сталкер от 09:59, 04.09.2011
полгода трудов
Отправлено: JEEPPODED от 10:10, 04.09.2011
полгода трудовСупер!!!
Я бы ниасилил :(
Отправлено: orbИрк от 10:31, 04.09.2011
Супер!!!Это надо быть каким фанатом, что бы такое изготовить!!! :ok:
Я бы ниасилил :(
Отправлено: Сталкер от 13:11, 04.09.2011
Отправлено: orbИрк от 13:31, 04.09.2011
Отправлено: Б а р к а С от 13:35, 04.09.2011
Отправлено: Lis38 от 13:49, 04.09.2011
Отправлено: КВТ от 10:24, 05.09.2011
На таком настоящем, из железа, в Тайшетском районе в 94 году по тайге ездили. Впечатляющие ощущения. Танк из Кременчуга.
полгода трудов
Отправлено: AlexTank от 10:37, 05.09.2011
Мокренькая кисонька
Сипетц
Отправлено: samodelkin от 13:26, 05.09.2011
Отправлено: orbИрк от 15:41, 05.09.2011
Отправлено: Balamut_ от 18:47, 05.09.2011
(http://www.nubo.ru/pavel_egorov/moscow/mno0610_.jpg)
(http://www.geocaching.su/photos/areas/thumbnails/31098.jpg)
(http://www.citycat.ru/beer/306/1noginsk_balamut_light.jpg)
Попробовать бы :)
Отправлено: Сталкер от 18:49, 05.09.2011
Отправлено: Сталкер от 19:26, 05.09.2011
Отправлено: Сталкер от 09:10, 06.09.2011
Отправлено: AlexTank от 23:42, 06.09.2011
Рожденные в СССР, с добрым утромСталкер какой то сайт с картинками СССР нашел
:)
Отправлено: Doink от 02:23, 07.09.2011
над этим надо еще подумать ) , в разные времена оно было по-разному.
Отправлено: Fly-fisher от 07:46, 07.09.2011
Отправлено: ЮК от 09:18, 07.09.2011
Цитировать
Лучшая благодарность для штурмана...
Надо запомнить, что выигрывает водитель, а проигрывает штурман и тогда всегда будет всё в порядке:-)))
А лучшая благодарность для штурмана - это отсутствие в лексиконе водителя мата и возможность сидеть в присутствии водителя (высшая - это когда штурман ест, но это уже фантастика):-)))
Для стимуляции работы штурмана рекомендуется положить в карман кусочки засохшего сыра или другое лакомство с прошедшим сроком годности (если этот срок не истёк пищу оставьте себе - кто знает куда этот дармоед сможет завести и где будет возможность его поджарить):-))
Трушников.
Отправлено: Salomon от 17:55, 07.09.2011
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 (http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581)
Отправлено: HouseMD от 20:04, 07.09.2011
Отправлено: orbИрк от 20:37, 07.09.2011
http://www.drive2.ru/cars/geely/ck/ck/fav1982/journal/288230376152024273/ (http://www.drive2.ru/cars/geely/ck/ck/fav1982/journal/288230376152024273/)Скоро и другие женские вещи на авто будут натягивать... :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand:
Отправлено: orbИрк от 20:39, 07.09.2011
Рыдаю и икаю. Настроение поднялось, даже усталость прошла :D+1000 ржал как конь, до сих пор смех разбирает! :D :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 (http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581)
Отправлено: СаняГорыныч от 22:12, 07.09.2011
Отправлено: Сталкер от 10:59, 08.09.2011
Отправлено: Сталкер от 11:01, 08.09.2011
[/size]
Цитировать
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
v Капот никак не подцепляется ногтем
v Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
v Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?
v Грудь – это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
v Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
v За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
v Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
v Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
v Где скачать мелодии для бибикалки?
v Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала!
v Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
v Где в «Лэнд Ровере» можно руки помыть?
v Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
v На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"… Не надо что ли?
v Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
v Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз…
v Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
v Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На сколько оборотов закрывать дверь?
v Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
v У кого какие фантазии во время заправки?
v Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде…
Отправлено: Сталкер от 11:04, 09.09.2011
очень проходимый автомобиль
Отправлено: СаняГорыныч от 12:08, 09.09.2011
http://krasnoyarsk.drom.ru/toyota/land_cruiser/5498297.html (http://krasnoyarsk.drom.ru/toyota/land_cruiser/5498297.html)А зачем ему бампер силовой? :mosking:
очень проходимый автомобиль
Отправлено: Moto-jeep от 12:15, 09.09.2011
http://krasnoyarsk.drom.ru/toyota/land_cruiser/5498297.html (http://krasnoyarsk.drom.ru/toyota/land_cruiser/5498297.html)
очень проходимый автомобиль
Очередной шедевр инженерной мысли :rtfm: . А вот ещё один, но не инженерной, а фотографической. Для модеров: это не реклама Тач Дог, это моя дочь :pardon:
Отправлено: xHAXAJIx от 12:37, 09.09.2011
фото не открывается
Очередной шедевр инженерной мысли :rtfm: . А вот ещё один, но не инженерной, а фотографической. Для модеров: это не реклама Тач Дог, это моя дочь :pardon:
Отправлено: Пушистый Я от 13:14, 09.09.2011
(http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1946902&d=1315536647)
Отправлено: Moto-jeep от 15:13, 09.09.2011
фото не открывается
Не открывается? :pardon: А так?
Отправлено: Сталкер от 15:24, 09.09.2011
Отправлено: Balamut_ от 15:45, 09.09.2011
Отправлено: Moto-jeep от 17:07, 09.09.2011
:) знала бы доча сколько это все вокруг в "игрушечном"эквиваленте стоит....
Тс-с-с, тихо! Главное не проболтаться! :ne: :ne: :ne:
Отправлено: vlad.safari от 09:29, 10.09.2011
http://barnaul.drom.ru/uaz/uaz/5677363.html (http://barnaul.drom.ru/uaz/uaz/5677363.html)Эта пять :ok:
Moto-jeep. Доча очень гармонично смотрится на фоне жипоприблуд :)
Отправлено: samodelkin от 02:00, 11.09.2011
Отправлено: Сталкер от 14:57, 12.09.2011
Отправлено: КВТ от 16:53, 12.09.2011
Отправлено: Сталкер от 17:18, 12.09.2011
Отправлено: КВТ от 19:01, 12.09.2011
Отправлено: Doink от 23:16, 12.09.2011
Когда нет ума, деньги не помогут… http://suavia.info/page/99/ (http://suavia.info/page/99/)
Отправлено: ЮК от 08:34, 13.09.2011
Первый тюнинг Америки:Креатив) Себе сохраню)
Отправлено: orbИрк от 21:28, 16.09.2011
Отправлено: Fly-fisher от 22:17, 16.09.2011
Особенно всяких канабисных растений... %)Перемотал назад пару страниц…
Так и не понял, относится ли вообще пост к какому-то прежнему сообщению…
Потом, вроде, причину вкурил :tease:
P.S.: возьму уроки гидропоники %)
Отправлено: SHERIFF от 22:50, 16.09.2011
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,
не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок
моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал,
пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, Сам Дурак. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, Сам Дурак, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал,
как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Сам Дурак, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад
ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила.
Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока
покурить отошел, там, Сам Дурак, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли
все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
..............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на
утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все,
как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это
давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит
Отправлено: учитЭл от 23:44, 16.09.2011
Отправлено: BoBkayo от 04:30, 17.09.2011
Отправлено: Глеб от 09:49, 17.09.2011
Отправлено: orbИрк от 10:45, 17.09.2011
Перемотал назад пару страниц…Далеко мотал, там ближе, где овечки собачка... :buba:
Так и не понял, относится ли вообще пост к какому-то прежнему сообщению…
Потом, вроде, причину вкурил :tease:
P.S.: возьму уроки гидропоники %)
Отправлено: Сталкер от 11:22, 17.09.2011
Отправлено: orbИрк от 13:25, 17.09.2011
ах%о смешно. прям уссацо. травокур жарит овцу. может еще пару зоофильных-роликов подкините? а лучше с педофилами.Ну ты загнул! Сам понял чего написал!?
Отправлено: Сталкер от 14:18, 17.09.2011
Ну ты загнул! Сам понял чего написал!?ппц одни....
Отправлено: NIVER от 01:15, 18.09.2011
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ (http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/) вроде этот ? :)Пацтулом :rofl:
Отправлено: orbИрк от 09:13, 18.09.2011
ппц одни....Вот после твоих ... хочется :vava:
Отправлено: Сталкер от 11:01, 18.09.2011
Отправлено: samodelkin от 13:53, 19.09.2011
Отправлено: SHERIFF от 12:14, 25.09.2011
http://www.youtube.com/user/tauekb#p/u/8/MaFnIK7TWAs (http://www.youtube.com/user/tauekb#p/u/8/MaFnIK7TWAs)
Отправлено: SHERIFF от 12:17, 25.09.2011
Кто кого??? (http://www.youtube.com/watch?v=4nLLtjp1a_U#ws)
Отправлено: Сталкер от 12:48, 25.09.2011
Отправлено: SHERIFF от 19:09, 26.09.2011
Звонок на радио: Меня со спецсигналами не пропускают?! (http://www.youtube.com/watch?v=uP9srSaSkxQ#)
Отправлено: SHERIFF от 19:10, 26.09.2011
strelba_iz_vintovki.avi (http://www.youtube.com/watch?v=YOQGMThtKRg#)
Отправлено: Сталкер от 19:34, 26.09.2011
Цитировать
Звонок на радио: Меня со спецсигналами не пропускают?!мда...мадам жжот
Отправлено: orbИрк от 20:35, 26.09.2011
ТОЖ ПИСАТЕЛЬ:D :D :D :D :D
Отправлено: Сталкер от 15:28, 27.09.2011
сила аирбэга
Отправлено: SHERIFF от 18:02, 27.09.2011
Отправлено: SHERIFF от 18:17, 27.09.2011
Отправлено: Lis38 от 18:47, 27.09.2011
Airbag launches TV (http://www.youtube.com/watch?v=Sd2o1g-Fv7w#ws)
сила аирбэга
[ /quote] НА работе ложили аирбак под 200л пустую бочку. бочку подняла где то на один метр может немного выше :vava:
Отправлено: mrsad от 21:12, 27.09.2011
Практически джипер :)
Отправлено: SHERIFF от 19:48, 28.09.2011
Для
игры вам понадобится – человек (т.е. вы сами), ванна с натянутыми над
ней веревками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки
попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги
колготочные забрасываете на веревки для сушки белья, медленно
двигаетесь с места вперед – вы троллейбус. Если при этом надеть лыжи –
вы трамвай, а если налить в ванну воды получится речной трамвай. Если в
ванну с водой уронить
включенный фен, то получится электричка.
Если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы – метро. А если
добавить в воду керосина и оставить в воде фен – все п….ц – вы ракета!!!
Отправлено: runner от 14:32, 29.09.2011
Игра на вечер после тяжелого трудового дня.:lol: :good2: :rofl:
Для
игры вам понадобится – человек (т.е. вы сами), ванна с натянутыми над
ней веревками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки
попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги
колготочные забрасываете на веревки для сушки белья, медленно
двигаетесь с места вперед – вы троллейбус. Если при этом надеть лыжи –
вы трамвай, а если налить в ванну воды получится речной трамвай. Если в
ванну с водой уронить
включенный фен, то получится электричка.
Если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы – метро. А если
добавить в воду керосина и оставить в воде фен – все п….ц – вы ракета!!!
Отправлено: samodelkin от 16:02, 29.09.2011
Отправлено: samodelkin от 16:07, 29.09.2011
Отправлено: orbИрк от 08:31, 30.09.2011
скоро в лесЖесть!!!! :wacko2: :( :bue:
Отправлено: иван от 08:54, 30.09.2011
Потерялась собак породы колли, сука, блин, ненавижу ,гребаная страна
Отправлено: Сталкер от 18:37, 30.09.2011
%)
Отправлено: учитЭл от 19:38, 04.10.2011
Отправлено: СаняГорыныч от 21:36, 05.10.2011
Отправлено: BoBkayo от 21:43, 05.10.2011
Отправлено: КВТ от 22:23, 05.10.2011
Отправлено: Сталкер от 10:45, 06.10.2011
Игры на вынос - Counter Strike Source (http://www.youtube.com/watch?v=n_vjg1FMlmo#)
Отправлено: HouseMD от 02:18, 07.10.2011
Отправлено: JEEPPODED от 00:00, 11.10.2011
Отправлено: Kot от 11:56, 11.10.2011
Отправлено: Бамовец от 11:59, 11.10.2011
Отправлено: Иван666 от 13:33, 11.10.2011
Вот!эм туда тока с вертолета )) и на фотожопе ))
Отправлено: КВТ от 22:42, 11.10.2011
Отправлено: ScuM077 от 09:57, 12.10.2011
Улыбнула девочка: http://vkontakte.ru/video126315320_160879183 (http://vkontakte.ru/video126315320_160879183)лучше пару фот скинь, а то не все зарегины в контакте) :mosking:
Отправлено: Пушистый Я от 09:57, 12.10.2011
Отправлено: ScuM077 от 09:59, 12.10.2011
OPJ in HOT ROPE - jumping sequence (http://www.youtube.com/watch?v=wJr48sjvz-E#ws)скакалка по взрослому)))))
Отправлено: Сталкер от 14:19, 12.10.2011
не торопитесь, всегда успеем.Overtaken (http://www.youtube.com/watch?v=QRFL4uZjV7I#ws)
Отправлено: Balamut_ от 14:59, 12.10.2011
Отправлено: Moto-jeep от 15:32, 12.10.2011
http://irkutsk-4x4.ru/index.php?action=profile;u=38600 (http://irkutsk-4x4.ru/index.php?action=profile;u=38600) Хатаб клонируется?
Вот что за привычка, как в карман, так за яичко? (С)
Почему сразу клонируется? Просто....... размножается! :blush:
Отправлено: Kot от 17:37, 12.10.2011
смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет
Отправлено: Сталкер от 21:08, 12.10.2011
%) (http://joyreactor.ru/pics/post/humor-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B2%D1%8B%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8-30981.jpg)
Отправлено: Иван666 от 11:59, 13.10.2011
Отправлено: Balamut_ от 11:01, 18.10.2011
Отправлено: СаняГорыныч от 11:56, 18.10.2011
Отправлено: -=Forever=- от 01:02, 19.10.2011
Афигеть, какая реклама! Мужики заценят! =))) (http://www.youtube.com/watch?v=wo4vypYm9pg#)На этом форуме хочется увидеть в мужской комнате не столько набор бутылок, но и
десятки комплектов различной внедорожной резины на все случаи. Чтобы это всё было
на первом этаже или с грузовым лифтом на улицу на крайняк. А так же всякие комплекты
тафдогов различной дюймовости, фильтров, масел и других жиж, тросов и т.д и т.п.
А самый верх конечно- это гараж с десятком различных машин для разнообразных
поездок - чего мелочиться-то..
ЗЫ - это в продолжение темы, которая называется "машина мечты"....
Отправлено: SHERIFF от 09:36, 22.10.2011
Отправлено: КВТ от 20:29, 22.10.2011
Отправлено: SOLO от 10:57, 24.10.2011
Отправлено: AlexTank от 11:40, 24.10.2011
(http://i034.radikal.ru/1103/6a/eedcb3d7f636.jpg)Надо сделать себе такую.
Отправлено: Сталкер от 15:33, 25.10.2011
Цитировать
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70 С006Щ3НN3
Отправлено: SergeI от 15:36, 25.10.2011
BcnomHu/\ucb urpbI B kontru no uHeTy - TaM noxoguM o6pa3oM o6pa3oM nuIIIyT :)
Отправлено: BoBkayo от 16:22, 25.10.2011
прикольно :)+1 =)))
BcnomHu/\ucb urpbI B kontru no uHeTy - TaM noxoguM o6pa3oM o6pa3oM nuIIIyT :)
Отправлено: orbИрк от 13:13, 26.10.2011
осторожно, можно сломать мозг:Мозг уцелел... :ok:
Отправлено: Priboi от 16:08, 26.10.2011
осторожно, можно сломать мозг:Прикольно.Сначала не понятно,но потом на следующей строке уже читаешь как обычный текст....
Отправлено: SHERIFF от 17:10, 26.10.2011
Отправлено: КВТ от 20:07, 26.10.2011
Отправлено: SHERIFF от 20:25, 26.10.2011
Отправлено: Moto-jeep от 20:34, 26.10.2011
И какие они определенные? Если человек смог/не смог прочитать, какой он? :wacko2: Где результат теста? :wall:
Уверен, что хочешь это знать? :mosking:
Отправлено: SHERIFF от 22:12, 26.10.2011
Отправлено: SergeI от 22:20, 26.10.2011
А чего пишут то? %)Ну ты чо не видишь? Всеж просто!
Надо отодвинуть экран расстояние полу-вытянутой руки, голову и экран нужно держать сторого горизонтально. Теперь постарайтесь расслабить взгляд и посмотреть сквозь текст, представьте что он прозрачный или что его нет. Скорее всего твои глаза будут неосознанно переключаться на текст, и это естественно! Однако пытайся удерживать взгляд расфокусированным, рассеяным и даже немного безразличным.
Попробуй на 3-й раз точно получится!
Отправлено: -=Forever=- от 03:56, 27.10.2011
Ну ты чо не видишь? Всеж просто!КулхаЦкеры и программеры времён DOSa вообще этот тектс бегло прочитают и не поймут в чём шутка? :) :secret:
Надо отодвинуть экран расстояние полу-вытянутой руки, голову и экран нужно держать сторого горизонтально. Теперь постарайтесь расслабить взгляд и посмотреть сквозь текст, представьте что он прозрачный или что его нет. Скорее всего твои глаза будут неосознанно переключаться на текст, и это естественно! Однако пытайся удерживать взгляд расфокусированным, рассеяным и даже немного безразличным.
Попробуй на 3-й раз точно получится!
Отправлено: Вова™ от 11:51, 27.10.2011
Отправлено: КВТ от 14:44, 27.10.2011
Отправлено: JEEPPODED от 10:30, 29.10.2011
http://blog10top.net/top-12-samyx-nelepyx-kinolyapov-pro-russkix (http://blog10top.net/top-12-samyx-nelepyx-kinolyapov-pro-russkix)
Отправлено: toptun от 19:19, 01.11.2011
Отправлено: Сталкер от 19:31, 01.11.2011
смотреть в HD качестве и в полном экране
Отправлено: Сталкер от 10:46, 03.11.2011
Отправлено: NIVER от 13:56, 04.11.2011
Отправлено: Бамовец от 14:15, 04.11.2011
Видео "Супер вообще. Как правильно вытягивать джип из грязи."[/url]
Да забавный бородатый ролик, появляющийся в этой ветке с заметным постоянством. А что вам нра в этом ролике? Как полноприводные авто на шоссейной резине на ровном месте застряли?
Отправлено: ScuM077 от 15:16, 04.11.2011
Отправлено: Balamut_ от 10:55, 07.11.2011
Отправлено: Volk от 11:06, 07.11.2011
Мой Сафарь даже в Австралии засветился http://www.ebay.com.au/itm/Nissan-GQ-Patrol-Snorkel-/260887253935?pt=AU_Car_Parts_Accessories&hash=item3cbe1793af (http://www.ebay.com.au/itm/Nissan-GQ-Patrol-Snorkel-/260887253935?pt=AU_Car_Parts_Accessories&hash=item3cbe1793af) %)имя продавца очень австралийское :) ..... " Илья "
Отправлено: Бамовец от 15:59, 12.11.2011
Отправлено: КВТ от 20:40, 12.11.2011
Отправлено: Бамовец от 20:50, 12.11.2011
Отправлено: Катюша от 23:13, 12.11.2011
Прокладка между рулём и сидением - это Я
Всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
]Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся..
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...
Отправлено: Сталкер от 23:16, 12.11.2011
Отправлено: Moto-jeep от 11:01, 15.11.2011
Салон: однако кто то подпортил обшиву
Памперс: я, цуко, пполный!
Отправлено: JEEPPODED от 11:30, 15.11.2011
Отправлено: SHERIFF от 13:08, 16.11.2011
Отправлено: Ксюнь от 19:13, 16.11.2011
Отправлено: Salomon от 16:29, 22.11.2011
Отправлено: Сталкер от 16:40, 22.11.2011
Отправлено: toptun от 12:23, 24.11.2011
Отправлено: baykboat от 14:01, 24.11.2011
Отправлено: BoBkayo от 15:21, 24.11.2011
Отправлено: baykboat от 15:31, 24.11.2011
Отправлено: NIVER от 21:22, 24.11.2011
А где свечи или это дизель :mosking:
Отправлено: Stёpich от 22:46, 24.11.2011
Отправлено: SOLO от 01:43, 25.11.2011
Отправлено: Сталкер от 11:08, 25.11.2011
вольный перевод с российским акцентом
Отправлено: КВТ от 14:23, 25.11.2011
"Планетарная шестерня пятого цилиндра коленвала"; "Поршневые кольца в кардане". Спрос рождает предложение. Пока есть лохи - будут такие пацаны, как эти
Отправлено: baykboat от 15:18, 25.11.2011
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Отправлено: baykboat от 20:09, 25.11.2011
Отправлено: Пушистый Я от 20:06, 26.11.2011
(http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=2121293&d=1322272790)
Отправлено: baykboat от 20:29, 26.11.2011
Отправлено: Sanchocs от 22:20, 26.11.2011
Медведь напугал туристов и угнал их машину (http://www.youtube.com/watch?v=ybS6Nmx_CqM#ws)
Отправлено: Ledenezz от 22:38, 26.11.2011
Отправлено: AIVEN от 00:40, 27.11.2011
Отправлено: isv1000 от 19:09, 27.11.2011
Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната
выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по
другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит
девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь
довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не
смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка
снимается. Дама произносит:
- Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя
- что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и
начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу
давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький
вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:
- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело!
Немая сцена. %-()
Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий
вопрос:
- А где Ирка?????????
Отправлено: HouseMD от 20:59, 28.11.2011
- У меня две полоски!
- Ты беременна???
- Нет, пля, Я - БУРУНДУК!!!
Отправлено: Сталкер от 12:23, 29.11.2011
Отправлено: Balamut_ от 17:11, 30.11.2011
Отправлено: SergeI от 17:17, 30.11.2011
Отправлено: МARAT 808 от 00:52, 04.12.2011
Отправлено: baykboat от 22:35, 04.12.2011
Отправлено: БайкалLAND от 23:17, 04.12.2011
El motor V-12 más pequeño del mundo. (http://www.youtube.com/watch?v=3YfTtGCsiD8#)блеск
Отправлено: Balamut_ от 13:23, 05.12.2011
Цитировать
Клуб любителей европейских супер-каров совершал традиционную воскресную поездку по дорогам Японии, когда один из участников выезда, следовавший во главе колонны, не смог совладать со своей Феррари на мокром отрезке дороги. Его понесло в ограждение, автомобиль зацепил еще несколько итальянок, а дальше цепная реакция привела к массовой аварии дорогих спорт-каров на участке скоростной трассе в префектуре Ямагути.
Сразу восемь автомашин Ferrari, три Mercedes, один Lamborghini, а также Nissan Skyline и Toyota Prius пострадали в этом ДТП
http://news.drom.ru/Ferrari-Mercedes-Lamborghini-18310.html (http://news.drom.ru/Ferrari-Mercedes-Lamborghini-18310.html)
Отправлено: goba от 22:03, 09.12.2011
Отправлено: alex_965 от 22:57, 09.12.2011
Отправлено: Doink от 15:37, 13.12.2011
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Отправлено: SergeI от 23:44, 14.12.2011
Отправлено: Balamut_ от 09:47, 15.12.2011
Баламут, твой бизнес (http://38mama.ru/forum/index.php?topic=64780.msg2620044#msg2620044) штоли? %) Талантливый ты парень однако... %):rofl: а ты че там делал то?
Отправлено: vlad.safari от 10:23, 15.12.2011
Отправлено: TAZman от 13:42, 15.12.2011
Серега, там же ник Balamuta, жена однако :mosking:судя по крысу,она любит Рому......нипанятна!!!!!
Отправлено: vlad.safari от 13:55, 15.12.2011
судя по крысу,она любит Рому......нипанятна!!!!!Не лезь в личную жись помошника прЭзидента :)
Отправлено: Ксюнь от 14:09, 15.12.2011
Серега, там же ник Balamuta, жена однако :mosking:
ну так он же на женском сайте, вот и женского рода :mosking:
Отправлено: vlad.safari от 14:56, 15.12.2011
ну так он же на женском сайте, вот и женского рода :mosking:Ксюха, железная логика :ok:
Отправлено: Moto-jeep от 22:45, 15.12.2011
Ксюха, железная логика :ok:
Не знаю, как там логика, но Баламут таки ушёл от прямого ответа на вопрос про бизнес... :pardon:
Отправлено: The.Ghost от 23:44, 15.12.2011
Отправлено: Balamut_ от 00:00, 16.12.2011
Отправлено: Сталкер от 00:03, 16.12.2011
Отправлено: Balamut_ от 00:08, 16.12.2011
настоящие мужики скидок не просятВ том то и дело, что не хочу разочаровываться в людях. Что я должен думать про человека захотевшего скидку?
Отправлено: SergeI от 01:44, 16.12.2011
Признайся... Мы поймем..! :slavik:
Отправлено: Vangog от 03:04, 16.12.2011
Повезло так повезло (http://www.youtube.com/watch?v=aMHhOk4FSb4#)
Отправлено: Volk от 03:56, 16.12.2011
Отправлено: Ledenezz от 10:15, 16.12.2011
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говорямы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Отправлено: JEEPPODED от 11:08, 16.12.2011
Цитировать
настоящие мужики скидок не просят... на женских форумах :sarcastic_hand:
Отправлено: Ledenezz от 18:27, 16.12.2011
VideoOut2c.avi (http://www.youtube.com/watch?v=rvVmyYaPfSE#ws)
Отправлено: Амикан от 18:47, 16.12.2011
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 01:31, 18.12.2011
Отправлено: toptun от 18:51, 21.12.2011
Отправлено: BoBkayo от 19:46, 21.12.2011
Отправлено: SHERIFF от 19:52, 21.12.2011
Отправлено: БайкалLAND от 22:48, 21.12.2011
Отправлено: БайкалLAND от 23:33, 21.12.2011
Отправлено: Бамовец от 23:37, 21.12.2011
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 23:49, 21.12.2011
Отправлено: БайкалLAND от 23:59, 21.12.2011
Отправлено: Бамовец от 02:36, 22.12.2011
хухлома :sarcastic_hand:
Отправлено: Sanchocs от 13:16, 22.12.2011
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 23:15, 22.12.2011
http://krpb.ru/portal.php?topic_id=1351 (http://krpb.ru/portal.php?topic_id=1351) :sarcastic_hand:Может на бартер: мы им Уазы, а они нам PRADoсы. :mosking:
Отправлено: orbИрк от 10:03, 23.12.2011
Может на бартер: мы им Уазы, а они нам PRADoсы. :mosking:И ценник на них конский... :wacko2: За один УАЗ два Крузера.. :ok:
Отправлено: SHERIFF от 16:03, 24.12.2011
Новый Год однако......
Отправлено: Клетчатый от 19:47, 24.12.2011
http://oveniko.ya.ru/replies.xml?item_no=44034 (http://oveniko.ya.ru/replies.xml?item_no=44034)В качестве юмора - У Шериф (http://irkutsk-4x4.ru/index.php?action=profile;u=27438)а 555 собщений :sarcastic_hand:
Новый Год однако......
Отправлено: toptun от 22:48, 26.12.2011
http://www.odnoklassniki.ru/#/video/9831868 (http://www.odnoklassniki.ru/#/video/9831868)
Отправлено: isv1000 от 22:57, 26.12.2011
смешно!!!!Садизм какой-то. Человек чуть башку не разбил. Что тут смешного?
http://www.odnoklassniki.ru/#/video/9831868 (http://www.odnoklassniki.ru/#/video/9831868)
Отправлено: Yrka от 23:00, 26.12.2011
В качестве юмора - У Шериф (http://irkutsk-4x4.ru/index.php?action=profile;u=27438)а 555 собщений :sarcastic_hand:Это 0,5 в день :blush: :)
Отправлено: Yrka от 23:26, 26.12.2011
Смотреть до конца)
[size=78%]Приключения наркомана Павлика. Часть 2 (http://www.youtube.com/watch?v=SX7he-3hD0Y#ws)[/size]
Отправлено: БайкалLAND от 09:33, 27.12.2011
Отправлено: Седой. от 10:30, 27.12.2011
Отправлено: беларус от 10:49, 27.12.2011
Отправлено: toptun от 11:00, 27.12.2011
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, хана - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Отправлено: СаняГорыныч от 11:23, 27.12.2011
Я про валеру :mosking:
Отправлено: Седой. от 11:38, 27.12.2011
Владелец феррари приезжает в автосервис и говорит мастеру, дескать проверьте тачку... Чет какая то вибрация непонятная...
Мастер проводит диагностику, ничего не обнаруживает и спрашивает клиента,
- а на какой скорости происходит вибрация???
- ну... на скорости после 200км/ч...
- аааа, тогда все ясно! это у вас очко играет...
Отправлено: SOLO от 11:44, 27.12.2011
Смотреть до конца)Боян :)
"Вставьте пистолет..." (http://www.youtube.com/watch?v=aRrXP4dd2GM#)
Отправлено: КВТ от 11:53, 27.12.2011
Отправлено: xHAXAJIx от 14:11, 28.12.2011
Наркоман Павлик - молодца. Грустно только, что такие дебилы на джипах существуют в реальности
Отправлено: Balamut_ от 18:42, 30.12.2011
- и последнее, кто возьмет к себе в машину двух симпатичных девушек?
голос из толпы.
- Ага и получит 100кг лишнего веса.
Отправлено: HouseMD от 12:59, 01.01.2012
Отправлено: orbИрк от 14:15, 01.01.2012
Отправлено: Сталкер от 18:23, 07.01.2012
http://forums.drom.ru/4x4/t1151714115.html (http://forums.drom.ru/4x4/t1151714115.html)
владельцам уазофф не читать
Отправлено: СаняГорыныч от 04:10, 09.01.2012
Отправлено: БайкалLAND от 13:03, 09.01.2012
Приколы на рыбалке. (http://www.youtube.com/watch?v=4AlhS5jfbjw#)не смешно
Отправлено: Седой. от 15:17, 10.01.2012
не смешноЯ бы даже сказал-ГРУСТНО, особенно когда видишь машины под водой. :(
Отправлено: СаняГорыныч от 17:06, 11.01.2012
Улыбнуло:
Что-то делает в галерее... А что не понятно
Отправлено: Сталкер от 17:07, 11.01.2012
:)
8002 сообщение :bear:
Отправлено: СаняГорыныч от 17:09, 11.01.2012
или где то далеко, страшно да?
:)
8002 сообщение :bear:
И просматривает профиль Саня Змей :mosking: .
Покоривший восьмитысячник :bear:
Отправлено: BoBkayo от 17:13, 11.01.2012
Даёшь МУЛЬЁН !!!
Отправлено: Yrka от 10:17, 12.01.2012
Отправлено: Сталкер от 10:19, 12.01.2012
Чтобы просматривать эту страницу, нужно зайти на сайт.
Отправлено: Yrka от 10:30, 12.01.2012
спасибо, поржал:Извените, пока только там нашел. Вечером из дома посмотрю где нибудь.
Чтобы просматривать эту страницу, нужно зайти на сайт.
Отправлено: KIRILL от 11:02, 12.01.2012
Ржет весь офис!!)) http://vkontakte.ru/friends#/video6838541_160569636 (http://vkontakte.ru/friends#/video6838541_160569636)Бесконечный шампунь - Ржачный прикол в душе (http://www.youtube.com/watch?v=DC4oQ6_zJxg#ws)
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 16:22, 12.01.2012
Отправлено: Сталкер от 16:52, 12.01.2012
Отправлено: BoBkayo от 17:04, 12.01.2012
Отправлено: SergeI от 01:54, 13.01.2012
реальному пасану, нужны реальные наклейки:Вот я лошара... Все наклейки содрал с машины ( Нереальный я пацан :'( )
http://forums.drom.ru/4x4/t1151714115.html (http://forums.drom.ru/4x4/t1151714115.html)
владельцам уазофф не читать
А может надо было их ему продать? :)
Отправлено: HouseMD от 08:32, 13.01.2012
Был уже такой троллинг
Отправлено: БайкалLAND от 01:45, 14.01.2012
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 23:32, 14.01.2012
Отправлено: Иван666 от 09:56, 16.01.2012
Отправлено: HouseMD от 11:32, 16.01.2012
Отправлено: Иван666 от 11:35, 16.01.2012
И у "них" не плавают :) у фотожаберов.. Но идея хорошая!ну да видно фотожопу )) пожет в пруд пираний запустить ? и сделать шоу точку ?)))
Отправлено: Lis38 от 11:40, 16.01.2012
Отправлено: SOLO от 12:32, 16.01.2012
Отправлено: HouseMD от 12:39, 16.01.2012
... сделать шоу точку ?)))С резиновым крокодилом? ГГГ Вот впечатлений будет у штурманов :)
Отправлено: Сталкер от 12:41, 16.01.2012
Отправлено: СаняГорыныч от 18:16, 16.01.2012
Отправлено: БайкалLAND от 15:45, 17.01.2012
Отправлено: СаняГорыныч от 22:02, 17.01.2012
Отправлено: СаняГорыныч от 22:06, 17.01.2012
Отправлено: Сталкер от 15:45, 18.01.2012
я ржал больше часа)))))))))))))))......flv (http://www.youtube.com/watch?v=Ot1ZlXvQJDE#)
Отправлено: Vangog от 15:41, 19.01.2012
Отправлено: БайкалLAND от 20:20, 19.01.2012
Отправлено: VATOKAT от 20:34, 19.01.2012
Отправлено: toptun от 23:02, 19.01.2012
Отправлено: БайкалLAND от 22:08, 20.01.2012
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Отправлено: Ксюнь от 01:58, 21.01.2012
(http://s018.radikal.ru/i504/1201/e8/6440a26125cb.jpg)
Отправлено: HouseMD от 02:51, 21.01.2012
Отправлено: Ксюнь от 03:00, 21.01.2012
Отправлено: Balamut_ от 11:15, 21.01.2012
О! поверьте ваш МУЖСКОЙ форум ничем не отличается от 38 мамы!!!:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :good:
Отправлено: JEEPPODED от 12:26, 21.01.2012
http://mikrob.ru/viewtopic.php?f=13&t=86372 (http://mikrob.ru/viewtopic.php?f=13&t=86372)
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 13:28, 21.01.2012
Читать всем! Я чуть пузо не порвал :sarcastic_hand:
http://mikrob.ru/viewtopic.php?f=13&t=86372 (http://mikrob.ru/viewtopic.php?f=13&t=86372)
Мне вот эти строки понравились:
Сначала возник в памяти дорогущий Мерин GL-класса, ну тот, что с тупой коробкой; потом ML – класс, тот, что как бледная поганка в тени GL; потом G-класс, тот, который стар, как бабушка у подъезда, и который в сервисе меньше трех недель не проводит, отягощённый своими хроническими старческими болезнями; потом Q7 – у которой сзади тесно, как на площадке между последними сиденьями старых советских ЛИАЗов; потом X5 – тот, что твердый и громоздкий как табуретка; потом Кайен – тот, что по потрохам – Таурег, но с удвоенным ценником, и который совсем не едет без приставки Турбо; потом Роверы, которых постоянно на веревках таскают по бездорожью и обслуживают только в оригинальных сервисах; потом LC 100/200 – которых так много среди нас; потом славный LC 80 – который, как и 70-ый, уходит в пещерное прошлое, но чья вседорожная слава будет ещё долго передаваться из уст в уста; дальше Sequoia 5,7 – ну та, что супер-надёжна, как жена, и напичкана всем, кроме дорогих материалов отделки, словно дорогая девица в дешевом белье; потом Lexus LX570 – ну тот, в котором нет холодильника и потолочного ДВД, но зато весь увешан камерами, как мечта охранника . . .мысли бежали и бежали. . .и, полагаю, не только у меня. . .
Интересно, кто настоящий писака? Ему бы книжки писать. Масса положительных эмоций, хотя ребята безбашенные.
Отправлено: NIVER от 13:30, 21.01.2012
Как не надо делать в супермаркете.
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Класс, ржу нимагу :rofl:
Отправлено: orbИрк от 16:21, 21.01.2012
Читать всем! Я чуть пузо не порвал :sarcastic_hand:Улыбнуло крепко, у человека талант! :ok: М: «Клиренс большой (200 мм), почти как у джипа. На автомойках Фориков считают за минивэны.»[/size] [/color][/size]Я: «Ты бы хоть на мойке из багажника вылазил, а то всех уже запутал - вроде по клиренсу-джип, а человек в багажнике живёт - значит минивэн. . . мойщиков хоть пожалей, им же нужно определять сколько денег за мойку брать, а у тебя с кузовом такая чехарда. . .Весёлый ты парень! Вылазь из бардачка - покажись миру!!!» [/color] :mosking: :mosking: :mosking: :mosking:
http://mikrob.ru/viewtopic.php?f=13&t=86372 (http://mikrob.ru/viewtopic.php?f=13&t=86372)
Отправлено: vlad.safari от 11:12, 22.01.2012
:ok: :lol:
Отправлено: Yrka от 20:59, 22.01.2012
Отправлено: Подкидыш от 21:43, 22.01.2012
Читать всем! Я чуть пузо не порвал :sarcastic_hand:http://reviews.drom.ru/toyota/land_cruiser_prado/29956/ (http://reviews.drom.ru/toyota/land_cruiser_prado/29956/) перво источник :)
http://mikrob.ru/viewtopic.php?f=13&t=86372 (http://mikrob.ru/viewtopic.php?f=13&t=86372)
Отправлено: БайкалLAND от 13:17, 24.01.2012
Отправлено: КВТ от 13:46, 24.01.2012
Отправлено: Пума от 21:04, 24.01.2012
....редкость.
:ok:
Отправлено: СаняГорыныч от 22:37, 24.01.2012
Отправлено: Сталкер от 11:27, 25.01.2012
Отправлено: Basta от 15:24, 25.01.2012
http://netlore.ru/feikovye_oblojki (http://netlore.ru/feikovye_oblojki)
Отправлено: Сталкер от 20:37, 25.01.2012
(http://www.webmastertalkforums.com/attachments/lounge/2802d1327311294-epic-fail-379021_10150529946348360_290539813359_8680572_1028035973_n.jpg)
Отправлено: Катюша от 21:09, 25.01.2012
Несуществующие книгиНе смешно, противно, так все изгадить!
http://netlore.ru/feikovye_oblojki (http://netlore.ru/feikovye_oblojki)
Отправлено: SOLO от 21:34, 25.01.2012
Кирдык.3gp (http://www.youtube.com/watch?v=0pi_z6wjZ6k#)Сынья 2010 (http://www.youtube.com/watch?v=CZsnb4sw9aQ#)
Отправлено: BoBkayo от 22:41, 25.01.2012
Отправлено: xHAXAJIx от 09:21, 26.01.2012
Отправлено: JEEPPODED от 12:03, 26.01.2012
Красиво уложили трубу =)А че ты хочешь? 1м=1т. Попробуй уложить аккуратно. ;)
Отправлено: Дмитрий К. от 12:22, 26.01.2012
Отправлено: СаняГорыныч от 12:01, 27.01.2012
Улыбнуло :mosking: http://irkutsk.drom.ru/nissan/safari/4995605.html (http://irkutsk.drom.ru/nissan/safari/4995605.html)
Отправлено: Сталкер от 12:19, 27.01.2012
Отправлено: КВТ от 13:29, 27.01.2012
Отправлено: Сталкер от 23:27, 28.01.2012
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 15:33, 29.01.2012
http://hueviebin1.livejournal.com/28552.html (http://hueviebin1.livejournal.com/28552.html)Вот такие они женщины, хотя не все.
О! поверьте ваш МУЖСКОЙ форум ничем не отличается от 38 мамы!!!:ok:
Отправлено: SHERIFF от 17:45, 30.01.2012
http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/853601-echo/ (http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/853601-echo/)
Отправлено: NIVER от 20:07, 30.01.2012
вот интересно работает ли она еще...
http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/853601-echo/ (http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/853601-echo/)
ТССССССС. О политике ни слова, а то придет злой модер и забанит.
Отправлено: Праселк от 20:59, 30.01.2012
Отправлено: Balamut_ от 02:01, 03.02.2012
Кухня в студенческом общежитии (http://www.youtube.com/watch?v=L_Hqd9Jp4j8#)
(да простит меня всемогущий Гарма)
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 12:08, 03.02.2012
:bear: :vodka: :bayan: :tease: :ireful1: :punish: :vava: :vava: :rus: :soldier: :paratrooper: ! У кого как было? :mosking:
Отправлено: HouseMD от 17:33, 03.02.2012
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 22:10, 03.02.2012
ROFL!!!!Я английский не изучал. :pardon: Переведи.
Отправлено: BoBkayo от 23:27, 03.02.2012
Отправлено: BoBkayo от 23:28, 03.02.2012
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 23:40, 03.02.2012
Отправлено: JEEPPODED от 13:03, 04.02.2012
(http://www.land-cruiser.ru/index.php?app=core&module=attach§ion=attach&attach_rel_module=post&attach_id=145173)
Отправлено: Basta от 01:18, 09.02.2012
Отправлено: BoBkayo от 10:44, 09.02.2012
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 11:24, 09.02.2012
Отправлено: Basta от 11:26, 09.02.2012
Как фильм -то? Там правда про этих самых:.....пистолетами вниз? :hunter: :english_en:Не смотрел еще :)
Поставил на закачку и ушел в контору.
Отправлено: СаняГорыныч от 00:49, 12.02.2012
читать коменты :sarcastic_hand:
Отправлено: baykboat от 01:19, 12.02.2012
Отправлено: baykboat от 23:26, 12.02.2012
Отправлено: al1 от 01:25, 13.02.2012
Учитесь парковаться! Жесть! (http://www.youtube.com/watch?v=WqESLq8LSx4#)это кадры из фильма "Кто Я?" с Джеки Чаном в главной роли...
Отправлено: baykboat от 23:02, 15.02.2012
Отправлено: Sshumi от 23:17, 15.02.2012
Отправлено: Иван666 от 23:18, 15.02.2012
Как мужики УАЗик тестировали Мама Люба давай! Uaz test drive (http://www.youtube.com/watch?v=qoQihMkErTg#):bayan:
Отправлено: Сталкер от 11:00, 16.02.2012
Отправлено: Fantomer от 11:09, 16.02.2012
Тест драйв Хаммер и Нивы русский перевод(mixanntix) (http://www.youtube.com/watch?v=ct7ScV3NmFM#ws)
посмеялся :)
Отправлено: mrsad от 23:22, 18.02.2012
(http://s61.radikal.ru/i172/1202/ae/62fe5081a21a.jpg)
Отправлено: Пух от 23:38, 18.02.2012
внедорожник и паркетники :)Песочница на выезде
(http://s61.radikal.ru/i172/1202/ae/62fe5081a21a.jpg) (http://s61.radikal.ru/i172/1202/ae/62fe5081a21a.jpg)
Отправлено: mrsad от 00:04, 19.02.2012
Песочница на выездеДорога в порт байкал
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 01:19, 19.02.2012
Песочница на выезде+100500 :rofl:
Отправлено: vlad.safari от 10:30, 19.02.2012
:lol:
Класс!!!
Отправлено: mrsad от 02:13, 20.02.2012
(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/328daa44dd247ea82b482a9266a11d3d/view.pic)
Отправлено: Седой. от 16:41, 20.02.2012
даже и не знаю как это привязать к офроаду, но не могу не поделиться :) чёта ржу.:sarcastic_hand: Кот вездехоТ!
(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/328daa44dd247ea82b482a9266a11d3d/view.pic)
Отправлено: Сталкер от 19:36, 21.02.2012
не в юмор, но под впечатлением.
Отправлено: suxel от 21:35, 21.02.2012
Отправлено: DMetrey от 23:44, 21.02.2012
Отправлено: suxel от 00:16, 22.02.2012
я в ДНС видел такуюврядли, у них на сайте нет ничего подобного
Отправлено: al1 от 11:55, 22.02.2012
врядли, у них на сайте нет ничего подобногов автограде - пав.137 есть именно эта камера, только без лого Херо2. ценник большой (девять с чем-то кажись)! и еще там 2 экшн камеры видел, в том числе ту, что крепят на шлемы.
Отправлено: Сталкер от 15:25, 29.02.2012
так делать не надо :sarcastic_hand:
Отправлено: Серрёга от 16:36, 02.03.2012
Продаю золотой шакл. Немного б/у.
585 проба, розовый агат, эмаль. Вес не знаю.
Цена 244000 рублей.
Авторская работа. По назначению использовать можно ...))
Тел 0234123
Отправлено: Седой. от 17:33, 03.03.2012
Продаю золотой шакл. Немного б/у.:) Прикольная штука. Как только народ с ума не сходит....
585 проба, розовый агат, эмаль. Вес не знаю.
Цена 244000 рублей.
Авторская работа. По назначению использовать можно ...))
Тел 0234123
Отправлено: Пушистый Я от 01:16, 05.03.2012
Хомяк-убийца))).mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=H11Uqp_twxw#noexternalembed)
Отправлено: СаняГорыныч от 13:22, 05.03.2012
Отправлено: Сталкер от 09:58, 06.03.2012
Измена жены (http://www.youtube.com/watch?v=EGndobTzP6Q#ws)
Отправлено: Moto-jeep от 19:42, 07.03.2012
Отправлено: Basta от 21:14, 07.03.2012
из разряда черного юмораЭкранизация анекдота, который слышал лет 8 назад. Но прикольно:)
Измена жены (http://www.youtube.com/watch?v=EGndobTzP6Q#ws)
Отправлено: SergeI от 21:30, 07.03.2012
Хендай Велостер (http://www.youtube.com/watch?v=UuFB0znE5VE#ws)
Отправлено: baykboat от 23:14, 07.03.2012
Отправлено: SOLO от 00:11, 08.03.2012
Ну и нафиг???.. на каждой НОРМАЛЬНОЙ машине есть чилдлок..+1
Маркетологи совсем уже берега потеряли...
Отправлено: KIRILL от 14:41, 08.03.2012
Отправлено: Пумба от 21:31, 08.03.2012
Таких приколов я еще не видел (http://www.youtube.com/watch?v=oqW2kNnmvME#ws)ох, хорошо
Отправлено: Пумба от 21:45, 08.03.2012
Отправлено: Сталкер от 09:27, 13.03.2012
два бегемота
Отправлено: КВТ от 11:42, 13.03.2012
Отправлено: Пумба от 13:21, 13.03.2012
Отправлено: Moto-jeep от 19:20, 13.03.2012
Что-то такая военная техника не впечатляет
Имхуется мне, что эта техника, как любая другая специальная техника, требует уменья в обращении. Вот в этом и причина столь ... невнятного поведения на бездорожье. :blush:
Отправлено: КВТ от 19:31, 13.03.2012
Отправлено: Moto-jeep от 20:05, 13.03.2012
...и вес этих агрегатов запредельный при слабеньком моторе
Ну да :sarcastic_hand: Бензинка в 120 л.с. от ГАЗ - 53 там явно не в тему :mosking:
Отправлено: Сталкер от 21:36, 13.03.2012
Отправлено: Пумба от 21:41, 13.03.2012
Отправлено: Пумба от 21:45, 13.03.2012
а кто то в "козле" вчетвером :) Russian boys go by the car (http://www.youtube.com/watch?v=XS87yOJuEkc#ws)ааа!! если детишки будут смотреть , то лучше звук "офф" :)
Отправлено: Михалыч от 10:17, 14.03.2012
Отправлено: Пумба от 16:10, 14.03.2012
Отправлено: Сталкер от 01:02, 23.03.2012
закомментим? %)
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 01:26, 23.03.2012
http://irkutsk-4x4.ru/index.php?action=bbs;sa=item;id=191 (http://irkutsk-4x4.ru/index.php?action=bbs;sa=item&id=191)Я понимаешь, всё по серьёзному, работящего человека ищу. А Мишаня тут как тут, глумиться :tease:
закомментим? %)
Отправлено: Moto-jeep от 12:40, 23.03.2012
Я понимаешь, всё по серьёзному, работящего человека ищу. А Мишаня тут как тут, глумиться :tease:
В продолжение, на правах гармониста:
Стоят на Жигулёвских горах ген.дир АвтоТАЗа и гл. инженер. И главный инженер ген.директору вещает:
- Ну посуди сам, итальянцы пытались? Пытались. Что в итоге? Ничего хорошего. Потом немцы в 90-м пытались тут что-то привести в порядок? Пытались. И тоже ничего хорошего. Теперь вот французы бьются уже который год и тоже результат ниже плинтуса.
- И что? - спросил ГЕН.ДИР.
- Как это что? - возмутился ГЛ. ИНЖ. - Я же говорю тебе, что место заколдованное. Аты: "Руки из жо..пы, да руки из жо...пы!"
Отправлено: Сталкер от 15:06, 24.03.2012
Отправлено: KIRILL от 12:33, 26.03.2012
Отправлено: Бамовец от 13:56, 26.03.2012
Отправлено: KIRILL от 14:39, 26.03.2012
Кирилл ты в Китай съезди еще не такое увидишь, причем без постановочных сцен... и без регулировщиков :):ok:
Отправлено: Пумба от 15:21, 26.03.2012
Re: Это просто НЕРЕАЛЬНО (http://www.youtube.com/watch?v=sCtIe23BjGI#)dubstep в любой клип подходит :)
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 15:49, 26.03.2012
Отправлено: Пумба от 16:49, 26.03.2012
Вчера в передаче "Макс +100500" вот этот кадр увидели: Пролезла под лошадью xD (http://www.youtube.com/watch?v=52azyHmV7n0#) , "американского", вернее "австралийского" содержания. Банально, немного даже пошловато, но ржали до слёзь! :lol:я в этом плане стаса давыдова предпочитаю
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 23:08, 26.03.2012
Отправлено: Сталкер от 17:37, 27.03.2012
Lie Detector Ozz.Tv (http://www.youtube.com/watch?v=VCBheTgh1ZA#ws)
Отправлено: Иван666 от 21:58, 28.03.2012
Отправлено: SOLO от 08:26, 29.03.2012
Отправлено: Пумба от 10:57, 29.03.2012
Отправлено: Пумба от 12:43, 29.03.2012
Отправлено: baykboat от 12:49, 29.03.2012
Отправлено: Пумба от 12:53, 29.03.2012
Видео ДО МОНТАЖА. Женская логика.mov (http://www.youtube.com/watch?v=5F47u5YV-LE#)она его как бубенчики потрясла :rofl:
Отправлено: Volk от 12:59, 29.03.2012
Видео ДО МОНТАЖА. Женская логика.mov (http://www.youtube.com/watch?v=5F47u5YV-LE#)+11111110000000....00000
просматривал с женой.......слава богу она знала что это :mosking:....отлегло :ok:
Отправлено: vlad.safari от 14:22, 29.03.2012
Поржал от души, спасибо.
Отправлено: Pepper от 14:23, 29.03.2012
Отправлено: Volk от 14:27, 29.03.2012
А что это?Pepper, быстрее добавь смайлик..... :vava: :mosking:
Отправлено: Pepper от 14:32, 29.03.2012
Pepper, быстрее добавь смайлик..... :vava: :mosking:Зачем?
Отправлено: КВТ от 15:38, 29.03.2012
Кстати, девчонок в своем офисе опросил: сказали похоже на фильтр для пылелоса. Это все же лучше, чем хулахуп
Отправлено: Vanchoper от 15:43, 29.03.2012
Отправлено: КВТ от 15:46, 29.03.2012
Зачем голосовалку? И так понятно! Это главная часть кольцевого хомячкового движителя ВАЗов. :sarcastic_hand:
Ну я для тех, кто не в курсе. На жульке отъездил почти 5 лет, переодически этот обруч менял. А еще он подходил на Датсуна с движкой Тд23
Отправлено: baykboat от 16:21, 29.03.2012
Файлы без монтажа!!!!!!! Женская Логика (http://www.youtube.com/watch?v=qGqHP-aMEwc#)
Отправлено: Пума от 16:22, 29.03.2012
Зачем?:popcorn:
Отправлено: Пух от 16:31, 29.03.2012
... Это главная часть кольцевого хомячкового движителя ... :sarcastic_hand:А вот хомячков трогать было низзя! Щас все поудаляют :pardon:
Отправлено: Sandro от 23:57, 29.03.2012
Отправлено: Ledenezz от 09:42, 04.04.2012
СОИСКАТЕЛЬНИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно эти горячие дамы на долго в тусовке не задерживаются. Они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываються в другое сообщество где шансов побольше.
Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал.
ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес.
Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос:
А вам на бездорожье зачем?
Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомниться вам навсегда.
Так вот, так не будет.
Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючечек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!". Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.
Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО?
Отправлено: АНАСТАС от 10:36, 05.04.2012
Отправлено: Mikkenen от 13:29, 05.04.2012
- Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
Отправлено: Сталкер от 11:57, 11.04.2012
Отправлено: vlad.safari от 12:08, 11.04.2012
Отправлено: Сталкер от 15:40, 13.04.2012
ничто не предвещало беды....
за наводку пасиб александру анатолиевичу
Отправлено: ScuM077 от 16:55, 13.04.2012
Отправлено: orbИрк от 20:49, 13.04.2012
Отправлено: orbИрк от 20:58, 13.04.2012
Отправлено: Bullseye от 22:54, 13.04.2012
Отправлено: Пума от 23:14, 13.04.2012
Не проснулась ещё...
Писец как смешно!
:negative:
Отправлено: HouseMD от 01:36, 14.04.2012
http://fishki.net/comment.php?id=111594 (http://fishki.net/comment.php?id=111594)Ваще нормально! Улыбнуло... хорошее чуство юмора :)
ничто не предвещало беды....
за наводку пасиб александру анатолиевичу
Отправлено: Пушистый Я от 06:39, 14.04.2012
Девчушка...
Не проснулась ещё...
Писец как смешно!
:negative:
+100
а дядьки в авто казлы.
Отправлено: orbИрк от 10:41, 14.04.2012
+100Просто уроды! :rus:
а дядьки в авто казлы.
Отправлено: orbИрк от 10:46, 14.04.2012
Отправлено: ScuM077 от 12:06, 14.04.2012
Отправлено: baykboat от 15:21, 14.04.2012
А дядьку самого не помешало бы лбом об что нибудь твердое стукнуть...(http://poplavok.irk.ru/e107_images/emotes/kolobki/dz.gif)
Отправлено: runner от 22:35, 14.04.2012
Отправлено: baykboat от 22:41, 14.04.2012
Отправлено: Volk от 23:01, 14.04.2012
Отправлено: SOLO от 23:05, 14.04.2012
Про собаку, что косит под дуру (http://www.youtube.com/watch?v=p985_dJ5OUk#)
Отправлено: isv1000 от 20:07, 16.04.2012
http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o (http://videosostav.ru/video/f84aa2f87f44b4afb8c356813ec2ef12/)
И ещё
http://www.youtube.com/watch?v=3JtdhvAjXtM (http://www.youtube.com/watch?v=HL8ViZjkhEc&feature=player_embedded#)
Отправлено: Сталкер от 08:35, 19.04.2012
Отправлено: Vangog от 10:10, 19.04.2012
Painful Cake (http://www.youtube.com/watch?v=rCK6zvWEN_Q#)
Отправлено: Vangog от 10:24, 19.04.2012
Видео ДО МОНТАЖА. Женская логика.mov (http://www.youtube.com/watch?v=5F47u5YV-LE#)
я когда это по телевизору посмотрел, я узнал что такое хулахуп :) до этого хулахуп для меня был просто обруч
Отправлено: xHAXAJIx от 20:50, 23.04.2012
http://youtu.be/nFm_pz4ybOE (http://youtu.be/nFm_pz4ybOE)
Отправлено: Сталкер от 21:50, 23.04.2012
Отправлено: baykboat от 22:03, 23.04.2012
Отправлено: СаняГорыныч от 22:39, 23.04.2012
Перепостил, тот не работает :pardon:
Отправлено: Б а р к а С от 22:46, 23.04.2012
На Майофку еговидево неработает.
http://smotri.com/video/view/?id=v2088606924d# (http://smotri.com/video/view/?id=v2088606924d#)
Отправлено: ScuM077 от 16:45, 24.04.2012
Прикольно какая из машин (марок) самой ссыковатой оказалась.... :sarcastic_hand:Хаммер по скалам и грязи. (http://www.youtube.com/watch?v=N65vVFpeLS4#)
Отправлено: SOLO от 20:37, 25.04.2012
Отправлено: SOLO от 20:40, 25.04.2012
то же место, та же поза
(http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=2489060&d=1335333032)
Отправлено: ScuM077 от 21:57, 25.04.2012
Отправлено: SOLO от 22:08, 25.04.2012
Отправлено: Седой. от 09:46, 26.04.2012
Но смешное не в этом - сегодня на дромовской ветке про аварии обнаружил идейного последователя того чувака:И машина той же мадели! :)
то же место, та же поза
(http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=2489060&d=1335333032)
Отправлено: Vas от 09:53, 26.04.2012
Отправлено: Moto-jeep от 12:07, 26.04.2012
Радует наклейка на лобовом...
Хотя на самом деле, съехать там на жиге нормально - нех петь :mosking:
Отправлено: baykboat от 12:30, 26.04.2012
Отправлено: SOLO от 12:45, 26.04.2012
Хотя на самом деле, съехать там на жиге нормально - нех петь :mosking:Они тоже так думали ;)
Отправлено: Vas от 14:14, 26.04.2012
Они тоже так думали ;)
Так вот кто это был %)
Отправлено: Moto-jeep от 14:34, 26.04.2012
Они тоже так думали ;)
Они думали, а мне (правда в далёком студенчестве :mosking: ), приходилось успешно съезжать :sarcastic_hand: .
Отправлено: GerK от 01:51, 28.04.2012
Когда в моем ящике впервые объявился спам от Центра делового обучения «Карьера», я не придал этому значения. Что я, в самом деле, – спама не видел? Стер, не читая, – и все дела. Но на следующий день письмо пришло снова. И через день. И в конце недели. И в понедельник. Неугомонные, знать, ребята попались.
К концу второй недели я сдался. Любопытство одолело. Ну хорошо, – прочту уж разок, чем же меня таким необычным заманивают на этот раз? Как оказалось, «карьеристы» предлагали мне повысить уровень доходности своего бизнеса путем выхода на международную арену. Для чего необходимо было выучить иностранные языки («английский за неделю – это реально!») хотя бы в объеме бизнес-курса. Понятное дело, под чутким и умелым руководством «опытных преподавателей Центра», которые все, как один, – «носители языка» и профессионалы с многолетним стажем.
Дело, конечно, важное, кто спорит. Только не для меня: необходимый в работе язык я и так знаю, а остальные мне без надобности. А информация о том, где можно их быстро и дешево выучить, мне не сдалась. Абсолютно. Тем более – шесть раз в неделю, каждое утро.
Я, конечно, как и все, за свободу слова. И за право на получение информации. И 29 статью 4 части Конституции, на которую спамеры ссылаются, уважаю. Но всему же предел есть! Даже наделенные ангельским терпением люди на моем месте вышли бы из себя.
ДОСТАЛИ!
Попытка отписаться от рассылки ни к чему не привела. Спам Центра продолжал приходить с завидной регулярностью, даже чаще, чем раньше. На письма с просьбами, а позже – и с угрозами «Карьера» не отвечала, лишь однажды пришла какая-то невразумительная отписка, что «Ваш адрес», мол, «взят из открытых источников», и все.
В конце концов, обнаружив после выходных в почтовом ящике аж три знакомых письма с пометкой «особая важность», я решил: хватит! Совесть даже у спамера должна быть. «Еще одна подобная рассылка в моем ящике – и я за себя не отвечаю!»
Ха-ха. Напугал. На следующее утро спам «Карьеры» красовался в моей почте, нагло подмигивая красным значком «!». Да еще вложение добавилось – прайс-лист за обучение. Издеваются они, что ли?
Еще посмотрим, кто будет смеяться последним. Я написал к поисковику коротенького робота, который за полтора часа работы подписал «Карьеру» на 247 эротических рассылок. Можно было и больше, но надо же когда-то и работой заниматься.
И как отрезало! Честное слово! Три или четыре дня я с возрастающим удовлетворением открывал ящик и… «Карьеры» не было.
Однако, как оказалось, праздновать победу было еще рано. В пятницу я с недоумением прочел: «Приветик, милая! Извини, что вторгся в твой почтовый ящик, но душа стонет… Ищу свою Любовь. Быть может, она где-то рядом, ходит так же и не может найти меня? Мои знакомые уже не верят ни во что, говорят: всё это ерунда и глупо искать то, чего нет. А я вот жду Тебя. Отзовись, Аууу! Вкратце о себе. Обычный парень, 22 года, весьма романтичный, юморной, спортивная фигура, умный, симпатичный и т.д.».
Поначалу подумал: ошибся кто-то. Но когда подобные письма стали появляться в моей почте по десять штук за ночь, я сообразил, что дело нечисто. Или шутит кто-то из друзей, или… Выбрал вечерок поспокойней, проверил. И уже через двадцать минут поисковик выплюнул ссылку на сервер знакомств «Романтика». Гм… Какой-то юморист прилепил банальный до зубовного скежета плач старой девы к моему адресу: «Я так давно жду этого настоящего чувства, мечтаю о нем каждый день и каждую ночь…» Тьфу, даже читать противно. Кто же это, интересно, такой весельчак? Утром я понял – кто. «Центр делового обучения «Карьера» предлагает…». Ну что, мол, съел? Больше бузить не будешь?
Буду. Еще как буду. У меня по спаму большая база, как-никак третий год собираю. И понеслось. Спамер в «Карьере» попался опытный, с фантазией, и на третью неделю войны наша с ним перепалка начала даже доставлять мне удовольствие.
Следующим ходом после эротических рассылок я подписал «Карьеру» на прайс завода «Белмаштрактор». Краны, автопогрузчики, трактора, запчасти и все такое. Вряд ли найдутся вещи более несопоставимые с тишиной «карьерских» аудиторий.
Моему противнику машиностроительная тема понравилась. Только он решил не мелочиться и следующим утром, просматривая почту, я едва удержался от нецензурной лексики. Неизвестные «Подрядчики» гарантировали мне строительство нефтеперерабатывающих предприятий европейского уровня под ключ.
Пришлось признать: это раунд я проиграл вчистую.
Ладно, мы не привыкли отступать.
Я предложил «Карьере» пиломатериалы, лес, а также особую вип-услугу: изготовление срубов на заказ. Сутки мой визави не объявлялся – искал достойный ответ, наверное. Нашел. «Карьерский» спамер озаботился вывозом упомянутых пиломатериалов. Новое письмо, озаглавленное «Грузчики. Такелажные и другие виды работ», заставило теперь уже меня мучиться с адекватным ответом. Грузчиков же надо чем-то кормить, разве нет? Посему вечером на почту Центра постучался Хасавьюртовский мясокомбинат с уникальной продукцией – консервами «каша губернаторская с говядиной, гречневая». Не знаю уж, причем тут губернатор, но звучит стильно!
Зря радовался. Каша моего противника не обескуражила, наутро он осчастливил меня оборудованием для производства майонеза и кетчупа. Видимо, решил, что каша из губернаторов несъедобная получается, надо бы приправить. Для остроты вкуса.
Хорошо, на этот раз ничья. Отыграемся в третьем периоде.
Перебрав машиностроительную и пищевую промышленность, мы перешли на элитные услуги. В ответ на мое: «Мастера, наследники тысячелетнего опыта, выткут для Вас эксклюзивные тибетские ковры. Ручная работа», мне пришла информация о продаже неким «собственником» клубного аквапарка. Я услал «карьеристов» брать уроки в «частную танцевальную студию» («Мы научим Вас красиво, пластично и сексуально двигаться») – музыкальная тема оказалась моему противнику близка, и он намекнул, что мне не помешают «уроки вокала» («Совершенствуем вокальные данные, ставим голос»).
И тут я решил пойти ва-банк. Был у меня в запасе неотразимый ход. Я долго не раскрывал своего секретного оружия, но, наконец, время пришло: «Предлагаем престижный элемент оформления современного рабочего кабинета – портрет Президента РФ на фоне государственного флага РФ и Штандарта Президента. Портрет изготовлен на пенокартоне с фотографическим качеством и обрамлен солидным багетом из красного дерева. Вы можете заказать портреты следующих форматов…»
Далее шла красивая табличка с размерами и ценами. Что можно противопоставить такому? Утром я пришел на работу на двадцать минут раньше обычного. Просмотрел почту. Ничего. Я прождал весь день, но мой спамер так и не объявился.
Крыть ему было нечем. Я понял, что победил.
А через неделю его, похоже, уволили. Или перевели куда-нибудь, не знаю. Спам Центра начал приходить снова, но на этот раз тупо и неизобретательно – одно и тоже два раза в день, и адрес электронный они перестали давать, оставили только телефоны. Воевать с «Карьерой» стало неинтересно, и я избавился от них раз и навсегда, отрегулировав должным образом спамерский фильтр.
Почти три месяца я ничего не слышал о Центе делового обучения. И уже почти начал забывать эту историю, но тут совершенно неожиданно меня вызвал шеф.
– Мне тут письмо пришло, какие-то ребятки предлагают землю на Рублевском шоссе на двадцать процентов дешевле нас.
Дозвониться в неведомую фирму «Элитные участки» оказалось не так просто – длинные гудки послышались из спикерфона только на пятый час бесконечного автонабора. Я схватил трубку.
– Добрый день, слушаю Вас, – устало произнес женский голос.
– Здравствуйте! – начал я бодро. – Скажите, участки на Рублевке еще остались? В трубке вздохнули. Замученная, бесконечно усталая, но вынужденная быть вежливой девушка монотонно отбарабанила фразу, которую, похоже, за последние часы она повторила не одну сотню раз:
– Извините, мы не продаем земельные участки. Это Центр делового обучения «Карьера». В наступившей тишине я отчетливо услышал на том конце провода телефонную трель. Трубку сняли: «Добрый день!» – и после короткой паузы, – таким же усталым голосом:
– Нет-нет, это центр делового обучения «Карьера». Да, правильно. Номер наш. Но это не телефон доверия.
Я улыбнулся и положил трубку. Выходит, не один я такой – любитель подшутить над спамерами. Есть надежда: вдруг да и приструним подлецов, а?
Отправлено: НикоДим от 11:56, 28.04.2012
У нас в Сибири три вида погоды:
- грязь,
- грязь высохла,
и грязь замерзла.
Отправлено: vlad.safari от 12:06, 28.04.2012
У них там 2 зимы. Та что зеленая еще ничего, а вот та что белая, это писец.
Отправлено: SOLO от 12:35, 28.04.2012
Рассказ о людях особой породы
Являясь по природе своей человеком, склонным к наблюдению за живой природой, я не мог не обратить внимание на довольно редкий подвид homo sapiens (человека разумного), именуемый sapiens trophimus (разумнотрофический). Данный подвид сформировался в ХХ веке, хотя предпосылкой этого служит вся история человечества, совершенно не сидящего на месте и вечно куда-то пробирающегося с неимоверными трудностями
Людей sapiens trophimus отличает любовь к бездорожью во всех ее проявлениях, приобретающая порой весьма комичные формы. Например, homo sapiens vulgaris (человек разумный обыкновенный), передвигаясь на автомобиле по проселочной дороге, старается объезжать лужи, от колей попросту шарахается, а, увидев на пути разрушенный мост, теряет волю и, развернув машину, торопится выбраться на дорогу с твердым покрытием, где к нему вновь возвращаются былое спокойствие и уверенность в себе. Homo trophimus же, напротив, оказавшись на проселке, приходят в состояние крайнего возбуждения, граничащего с эйфорией. Они начинают носиться по грязной дороге вперед и назад, выбрав самую сложную траекторию, включающую в себя посещение максимально возможного количества луж, колей и расколбасов. А увидев разрушенный мост, они радостно взвизгивают и тут же бросаются форсировать реку вброд. При этом тот факт, что им совершенно не нужно на другой берег, никоим образом не рассматривается как помеха к действию.
Разложив автомобиль о притаившиеся под поверхностью воды обломки свай, sapiens trophimus, казалось бы, должны сильно расстроиться и, немного попаниковав, отправиться на поиски трактора, а когда и тот завязнет, идти за бульдозером. Но ничего такого не делается. Напротив, они приходят в еще большее возбуждение и начинают лазить по деревьям до тех пор, пока не найдут достаточно высокую сосну, с которой их телефон сможет поймать сигнал. Потом они бодро кричат в трубку о чудесной засаде, найденной ими в лесу, завершая свою речь спутниковыми координатами и списком требуемых запчастей. Если же sapiens trophimus слишком грузны для лазанья или деревья вокруг оказываются неподходящими, они обычно ограничиваются подбрасыванием телефона высоко вверх в надежде на то, что в верхних слоях атмосферы он все же поймает сигнал, благодаря чему будет отправлена эсэмэска, информирующая сидящих в городе sapiens trophimus о найденном оттяге.
Чувство стадное
Невзирая на способ связи, результат не заставит себя долго ждать. Через некоторое время все пространство вокруг застрявшего сломанного автомобиля будет заполнено внедорожниками и их галдящими владельцами, также поголовно относящимися к подвиду trophimus. Машину быстро извлекут из реки и починят, но никто никуда не поедет, потому как к этому времени в реке окажется еще несколько разложенных внедорожников из числа вновь прибывших. Эту странную повадку sapiens trophimus называют инстинктом. Причины, побуждающие представителей homo trophimus лезть в грязь, неясны не только натуралистам, изучающим данный вид, но и самим trophimus — они не вполне понимают, зачем это делают. Списывать все на удовлетворение естественной потребности человечества в развлечениях и отдыхе нельзя, потому что развлечение это весьма спорное, ну а об отдыхе говорить вообще не приходится, ибо после такового на бездорожье sapiens trophimus нередко берут на работе пару дней «за свой счет» или попросту садятся на больничный, дабы дать отдых изможденным мышцам и печени. А удовольствие, получаемое во время езды по бездорожью, уравновешивается мощными негативными ударами, которыми сопровождается осмысление комбинации цифр после слова «итого» в счетах из автосервиса и реками слез, проливаемых домочадцами над семейным бюджетом, рухнувшим в результате покупки новых колес и лебедки.
В свете вышеизложенного становится понятно, что повадки sapiens trophimus не только асоциальны, но и несут ярко выраженный деструктивный характер, вредны и для самих trophimus, и для окружающих их нормальных homo sapiens. К тому же в последние годы наметилась опасная тенденция трансформации homo sapiens в sapiens trophimus — обычно это происходит в сезоны миграции, когда trophimus устремляются в отпуска, весело позвякивая плохо «принайтованным шмурдяком». При этом в их машинах нередко, добровольно или по принуждению, оказываются homo sapiens. Под действием окружающих условий и близкого общения с особями другого вида в город они возвращаются уже представителями подвида trophimus и начинают энергично скупать снаряжение и оборудование, необходимое (как они по неопытности думают) для проведения ритуалов на бездорожье. Момент трансформации не всегда удается отследить. Зачастую он совершенно не заметен, и подопытный, еще продолжая внешне походить на homo sapiens, по сути уже является homo sapiens trophimus и думает только о том, какую резину выбрать — M/T или A/T, — и о том, достаточно ли будет лебедки 9000 либров или сразу поставить двенадцатую и не париться. Сидя на рабочем месте, вновь обращенный адепт подвида trophimus уже не лазит по порносайтам и не раскладывает пасьянс «косынка», вернее, занимается этим не постоянно, но периодически, чередуя естественный для любого менеджера среднего звена процесс с посещением внедорожных форумов, где среди объявлений о продаже колес и лебедок, а также анонсов предстоящих внедорожных соревнований выискивает ответы на вопросы, какой лифт будет достаточен под тридцать третьи колеса и почему кривой и громоздкий бампер, сделанный руками отечественных «горе-тюнингаторов», дороже, чем привезенный из Австралии.
О пользе навигации
Несмотря на тот факт, что sapiens trophimus как подвид были выделены недавно, уже наметилась тенденция к формированию отдельных семейств по среде обитания. Семейство болотных trophimus, также именуемое megakotletus, отличает любовь к мягким несущим грунтам, а зачастую и к полному отсутствию таковых. Их машины легки и «громадноколесны». Стремительные и шумные, они легко передвигаются по бездорожью, оставляя после себя глубокие колеи, раскачивающиеся ветви деревьев, стремглав несущуюся прочь лесную живность и обделавшихся грибников. Другое семейство — expeditus — постоянно мотается по стране в поисках места, с которого их придется эвакуировать вертолетом. Именно им принадлежат объявления в разделе продажи автомобилей с текстом а-ля «Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать». Эти на первый взгляд вполне адекватные homo проводят половину своей жизни в путешествиях, вторая же половина уходит на то, чтобы выклянчить отпуск на работе и объяснить жене, почему она летом поедет отдыхать одна. Где expeditus, практически не появляющиеся на работе, находят деньги на путешествия и подготовку автомобилей, на сегодняшний момент науке неизвестно. Довольно многочисленным семейством является matraso-sosiskus. Его представители практически ничем не отличаются от homo sapiens, они тоже любят пить, есть, спать и ничего не делать, но предаваться всему вышеперечисленному по мере сил стараются на лоне природы. Благодаря проходимости их автомобилей лоно, на котором они устраиваются на свои извечные пикники, оказывается не такое загаженное и многолюдное, как у владельцев мини-клиренсных кредитомобилей.
На отношениях между представителями основного вида — sapiens vulgaris — и подвида trophimus хочется остановиться отдельно. При аналогичном строении и внешней схожести они довольно сильно разнятся. Vulgaris недолюбливают trophimus по целому ряду причин. Особенно недружелюбны vulgaris dachnikus и vulgaris derevnus. Dachnicus искренне верят в то, что весь обозримый простор вокруг кирпично-щитового счастья является их неделимой собственностью, а также наивно полагают, что внедорожники trophimus портят их дороги. Увидев trophimus, они любят собираться в мелкие стайки и нападать на отбившиеся от колонны машины. Зато грузовики с песком и щебнем, после которых не остается даже намека на дорогу, напротив, принимаются ими весьма благосклонно. Чтобы получить ответ на вопрос, почему они ведут себя столь странно, достаточно будет ознакомиться с любым методическим пособием на тему «люмпеноведение». Vulgaris derevnus настроены еще более агрессивно по причине перманентного алкогольного опьянения и скуки. Для них trophimus враги в первую очередь потому, что имеют деньги: «напокупали себе внедорожников и катаются туда сюда, бензин жгут» вместо того, чтобы эти деньги попросту пропить, как это делают все нормальные люди, или отдать их vulgaris derevnus, чтобы те пропили их сами.
Виды и подвиды
И все же среди sapiens встречается большое количество индивидуумов, которые относятся к trophimus по-дружески. Это представители родственных подвидов, таких как baikerus, daiverus, turistus и многие другие, — они-то как раз понимают, что такое настоящее увлечение и насколько прекрасен мир непознанного. А такой распространенный подвид, как ohotnikus-ribolovus, и вовсе иногда невозможно отличить от trophimus ни по автомобилям, ни по одежде.
Вот и подошла к концу наша почти научная статья. Сейчас самое время обобщать и делать выводы. Но заниматься этим мы ни в коем случае не станем. Sapiens trophimus — молодой и развивающийся подвид, многое в нем еще не определено окончательно. С каждым годом он становится все многочисленнее и активнее. И искренне хочется верить, что точку на его изучении ставить пока рано.
текст: Леня НЕМОДНЫЙ
рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ
Отправлено: suxel от 14:40, 28.04.2012
Отправлено: AlexTank от 14:56, 28.04.2012
Леня Немодный скучный и никакого юмора у него нетСтал, раньше вроде ничего был
Отправлено: NIVER от 22:44, 01.05.2012
http://www.youtube.com/watch?v=umpTrONYZ-Y&feature=youtu.be (http://youtu.be/umpTrONYZ-Y)
Отправлено: GerK от 18:48, 03.05.2012
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
Отправлено: Пумба от 23:12, 03.05.2012
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".девушки:-)
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
Отправлено: HouseMD от 18:54, 09.05.2012
Бабушка: милок, как найти площадь Ленина ?
Парень: надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!
А вот сегодня племянники-старшеклассники подарили другой вариант:
- как найти площадь Ленина?
- надо взять интеграл по контуру!
Отправлено: Alt от 22:23, 11.05.2012
Отправлено: HouseMD от 10:10, 17.05.2012
Розжиг костров, выгул собак,
отлов рыбы, отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также
выполз змей, выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл кобыл,
вымет икры, вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца и выпуг тетерева,
выхлоп газов, выкид мусора,
выродок людей и выводок гусей,
выплав стали и выплыв селя,
выклянч денег, выдох вдоха,
вытрус половиков, выпор детей,
выпуч глаз, вычих насморка,
выкусь накоси и накось выкуси,
загляд и залаз в дупла
с выкуром оттуда пчел и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН и ПРЕКРАЩЕН
в связи с полным отказом их от высоса нектара
после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером.
Администрация.
Отправлено: Пушистый Я от 23:43, 21.05.2012
Отправлено: Сталкер от 23:48, 21.05.2012
Отправлено: Седой. от 14:41, 23.05.2012
Посвящается тем, кто не ездит никуда, а сидит в тырнете::rofl: Надо своим на работе показать,есть у нас такая парочка,и ведь похожи! :rofl:
Отправлено: Иван666 от 23:23, 25.05.2012
Отправлено: Пушистый Я от 00:25, 26.05.2012
Отправлено: HouseMD от 00:30, 26.05.2012
Ваня, в каком месте смеяться ?Када штурман выпадает! Там даж повторили три раза!
Отправлено: baykboat от 23:37, 28.05.2012
(http://s019.radikal.ru/i606/1205/dd/527539eff80d.jpg) (http://www.radikal.ru)
В Листвянке
(http://s019.radikal.ru/i631/1205/b4/fc756331a434.jpg) (http://www.radikal.ru)
Засада
(http://s019.radikal.ru/i639/1205/b7/e13def701501.jpg) (http://www.radikal.ru)
У кого есть аккуант в одноклассниках остальные прикольные автокартинки http://www.odnoklassniki.ru/profile/244938438091/album/171727848139 (http://www.odnoklassniki.ru/profile/244938438091/album/171727848139)
Отправлено: Сталкер от 18:21, 29.05.2012
(http://nomados.ru/MGalleryItem.php?id=4317)
взято отсюда :)
http://nomados.ru/index.php?topic=2268.0 (http://nomados.ru/index.php?topic=2268.0)
Отправлено: Александр777 от 11:49, 30.05.2012
Offroad 4x4 fail (http://www.youtube.com/watch?v=iY9By2UtEOg#) и щу штурмана, так обещаю не делать )) :mosking::sarcastic_hand: адреналин, :rus: ну чего ток на соревнованиях не насмотришься, на маеффке ребята без ручника гоняли, было на что посмотреть!
Отправлено: Иван666 от 23:36, 31.05.2012
Отправлено: Сталкер от 18:52, 04.06.2012
Отправлено: Иван666 от 16:47, 06.06.2012
Отправлено: Иван666 от 01:25, 07.06.2012
Отправлено: Пумба от 12:31, 07.06.2012
Отправлено: Fly-fisher от 12:43, 07.06.2012
А что там на табличке написанно? Про ольхон что тоОльхач - кустарник
Когда надпись читалась, на ней было «За съезд с дороги и рубку ольхача штраф лопатой по стеклу».
Отправлено: Crazz от 18:05, 12.06.2012
Автомобиль Toyota Land Cruiser прототип. 1HD-T отрегулирован, 15 по бездорожью, 10 по городу, 7 по трассе.
Мосты лапландер, колеса 40", лифт 6". Задний/передний бампера ARB, с установленными лебедками WARN.
Шноркель Safari. Вседиапазонная рация. Музыка на н-дцать тысяч 8 колонок, два буфера и еще много чего.
Не продаю, просто хвастаюсь.
Отправлено: Горыныч от 02:46, 17.06.2012
Отправлено: ryslan от 01:08, 21.06.2012
прикольно
Отправлено: Crazz от 08:07, 22.06.2012
Отправлено: Иван666 от 13:48, 23.06.2012
Отправлено: JЕЕPpoDED от 16:35, 23.06.2012
вот так бывает ))) :pardon:Последнее фото знакомо. На моих глазах было :)
Отправлено: Пумба от 16:58, 23.06.2012
Последнее фото знакомо. На моих глазах было :)а у меня вопрос как это? Заклинил мост?
Отправлено: JЕЕPpoDED от 17:53, 23.06.2012
а у меня вопрос как это? Заклинил мост?Это Тойота Близард (если не ошибаюсь), пытался заехать в гору на мотодроме в пойме Китоя. Движок оказался сильнее кардана :) Кардан свернул, а заехать так и не смог.
Отправлено: isv1000 от 00:43, 24.06.2012
Отправлено: orbИрк от 12:30, 24.06.2012
Отправлено: Иван666 от 04:02, 28.06.2012
Отправлено: СаняГорыныч от 21:03, 28.06.2012
Отправлено: СаняГорыныч от 19:10, 04.07.2012
Отправлено: toptun от 19:11, 12.07.2012
http://bu3.r96.org/siski/ (http://bu3.r96.org/siski/)
Отправлено: Пумба от 21:12, 12.07.2012
тестеще емного тренировок и я профи :boss:
http://bu3.r96.org/siski/ (http://bu3.r96.org/siski/)
Отправлено: Сталкер от 16:18, 13.07.2012
Отправлено: orbИрк от 18:50, 13.07.2012
Отправлено: Doink от 19:12, 13.07.2012
Отправлено: Vas от 19:23, 13.07.2012
а если торос?:wall:
Отправлено: Иван666 от 23:29, 13.07.2012
Отправлено: Сталкер от 23:00, 17.07.2012
Отправлено: Ренегад от 23:20, 17.07.2012
Отправлено: SеrgeI от 01:21, 18.07.2012
http://forums.drom.ru/4x4/t1151817941.html (http://forums.drom.ru/4x4/t1151817941.html)Прокладки адназначна под замену - сначала ту что между рулем и сиденьем, потом уж головки :)
Отправлено: orbИрк от 08:25, 18.07.2012
Отправлено: orbИрк от 08:28, 18.07.2012
миш,я почитал.угробить 42-е пихло-немыслимо,этого надо сильно хотеть...Как видно у того чела получилось, это же надо ехать на перегретом двигателе до клина, офигеть и ещё потом 400 км на пустом радиаторе!!! :wall: :wall: :wall:
Отправлено: orbИрк от 08:28, 18.07.2012
Отправлено: orbИрк от 09:14, 18.07.2012
Отправлено: orbИрк от 20:42, 23.07.2012
Отправлено: Moto-jeep от 20:40, 24.07.2012
Отправлено: orbИрк от 22:20, 24.07.2012
Отправлено: Иван666 от 15:14, 25.07.2012
Да-а-а-а .... пример владиковской таможни ничему не научил....+ много
Отправлено: Сталкер от 11:43, 31.07.2012
осторожно, ненормативная лексика
Отправлено: Moto-jeep от 12:36, 31.07.2012
http://www.youtube.com/watch?v=PYzkvQLqb_0&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=PYzkvQLqb_0&feature=player_embedded#)!н
осторожно, ненормативная лексика
Эх, Михаил, Михаил :bayan: :bayan: :bayan:
Отправлено: Vangog от 18:14, 02.08.2012
Отправлено: AlexTank от 18:24, 02.08.2012
сегодня пришёл в сбербанк, говорю "Надо денег на карту положить", мне отвечают "Положите через банкомат, так быстрее, через нас в течение суток деньги на карту упадут". Я говорю "У меня банкомат деньги не принимает", операвтор: "Ну ладно. сумма и номер карты?". Я - "11 тыщ" и достаю огромный пакет мелочи :blush: . Надо было видеть её лицо, потом они ржали всем банком, а потом поблагодорили что я мелочь хотя бы рассортировал по номиналам :-)В бурятию ездил - на барисанах насобирал?
Отправлено: СаняГорыныч от 23:18, 02.08.2012
Отправлено: nivaedet от 23:41, 02.08.2012
Отправлено: Дмитрий К. от 16:25, 03.08.2012
Отправлено: Vangog от 20:03, 03.08.2012
В бурятию ездил - на барисанах насобирал?
не, год копил, вечером приходишь, из карманов всю мелочь выкидываешь в одну кучу. А тут в Кемерово ехать, а денег даже на бензин нет, пришлось на карту положить :-) раньше в супермаркетах менял, а в этом году почему-то не захотели.
Отправлено: isv1000 от 16:42, 04.08.2012
Доступное жилье (эпизод 2) (http://www.youtube.com/watch?v=7PLs5mvLjrI#ws)
Доступное жилье (эпизод 3) (http://www.youtube.com/watch?v=vJ6Yd_oG9yg#ws)
Отправлено: Сталкер от 22:08, 07.08.2012
отец или сын?
http://irkutsk.drom.ru/chevrolet/astro/8257374.html (http://irkutsk.drom.ru/chevrolet/astro/8257374.html)
http://irkutsk.drom.ru/chevrolet/astro/8164648.html (http://irkutsk.drom.ru/chevrolet/astro/8164648.html)
Отправлено: СаняГорыныч от 23:25, 07.08.2012
Проблемма чистки рыбы решена. Все на рыбалку! Саня :bear: !!!
Приглашаеш?
Отправлено: xHAXAJIx от 09:19, 08.08.2012
Загадки из «Мурзилки» :blush:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
Отправлено: Galsan от 12:28, 08.08.2012
http://www.youtube.com/watch?v=PYzkvQLqb_0&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=PYzkvQLqb_0&feature=player_embedded#)!нТакой что угодно об какает. Он видимо настоящее Японское качество то и не видел. Авто скорее всего Российской сборки.
осторожно, ненормативная лексика
Отправлено: Fantomer от 13:57, 08.08.2012
Такой что угодно об какает. Он видимо настоящее Японское качество то и не видел. Авто скорее всего Российской сборки.
это довольно старый баян... причем в Камри Японской сборки все то же самое.... чувак видать решил просто повыеживаться....
Отправлено: Сталкер от 14:54, 10.08.2012
Отправлено: baykboat от 15:07, 10.08.2012
Отправлено: Moto-jeep от 15:43, 14.08.2012
У меня вот только вопрос, как бы это помягче выразиться, а она (машина) оральный секас делает на ходу????????? %)
Эх, бедняга ты, бедняга..... :mosking:
Отправлено: СаняГорыныч от 13:20, 21.08.2012
Отправлено: malykh от 13:32, 21.08.2012
Отправлено: СаняГорыныч от 01:10, 30.08.2012
Отправлено: НикоДим от 21:17, 30.08.2012
http://i38.ru/obrazovanie-pervie/v-irkutskoy-oblasti-sdali-ege-po-obschestvoznaniiu-kollektsiya-kureznich-otvetov-na-ekzamene (http://i38.ru/obrazovanie-pervie/v-irkutskoy-oblasti-sdali-ege-po-obschestvoznaniiu-kollektsiya-kureznich-otvetov-na-ekzamene)
Отправлено: Padre от 21:44, 17.09.2012
Отправлено: КВТ от 15:57, 18.09.2012
Отправлено: KIRILL от 16:14, 18.09.2012
Сходили Х.У.Й на рыбалку ахаха (http://www.youtube.com/watch?v=h0sw5SC2fOE#ws):bayan:
Отправлено: СаняГорыныч от 00:25, 19.09.2012
Extreme camber. Back from the future? (http://www.youtube.com/watch?v=LgIrDyUEBjY#ws)
Отправлено: TAZman от 20:05, 19.09.2012
едет мужик по мосту - видит женщина застряла на машинке и голосует.он остановился помог завести машину она ему говорит
-нет денег даже не знаю как отблагодарить.
он ей
-да ничего не надо все есть у меня.
она ему
- вы знаете полдня простояла никто не остановился.только вы настоящий мужчина.
он посмотрел - ничего девочка. совратил. так ей это понравилось! ну так понравилось! она ему
-поехали со мной!у меня есть две фирмы и за рубежом кое-что.
он ей
- да все есть у меня.но если мужчина нужен - могу с другом познакомить.он еще лучше чем я.
она ему
- да ну! да ты что! не может быть лучше!
он ей
- может. он в прошлом году медведицу трахнул так она ему до сих пор из леса малину носит.
|
Отправлено: BM Irkutsk от 13:46, 20.09.2012
[/t][/t]
«Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас
было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я
был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам
решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную
процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными
наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. ....................................................................................обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как
заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер,
безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было
Тазмен, оно история конечно весёлая, паржал. :sarcastic_hand: Но позволь внести некоторую ясность: Гастроскопия - это обследование желудка на рентгенаппарате. И ничего унизительного в этой процедуре нет, да и клизму для неё не ставят.
Ты наверное имел ввиду ректороманоскопию? :pardon:
Отправлено: runnita от 14:43, 20.09.2012
Отправлено: Fly-fisher от 15:05, 20.09.2012
Ты наверное имел ввиду ректороманоскопию? :pardon:Дайте слово знатоку! :king:
Колоноскопия это называется :blush:
Еще варианты есть?
Отправлено: Пумба от 15:58, 20.09.2012
Поскольку я иногда блондинка- объясните про медведя, угнавшего машину.. Полагаю монтаж, там где "случайно" камеру перехватывают..нет. Никаого монтажа нет, на самом деле все произошло. А медведя этого никто не нашел после. Как и автомобиля. :dirol:
Отправлено: isv1000 от 16:10, 21.09.2012
Дайте слово знатоку! :king:При колоноскопии надо заранее в течении суток перед процедурой прочищать организм Фортраном, а здесь про 5 минут.
Колоноскопия это называется :blush:
Еще варианты есть?
Это стопудово что-то другое
Отправлено: Alt от 17:17, 21.09.2012
отзывы почитайте...
Отправлено: Иван666 от 18:37, 21.09.2012
При колоноскопии надо заранее в течении суток перед процедурой прочищать организм Фортраном, а здесь про 5 минут.фор транс кажется называется +1 за него, кстати раз в год можно им и специально организм почистить))
Это стопудово что-то другое
Отправлено: SеrgeI от 18:46, 21.09.2012
http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750 (http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750)улыбнуло
отзывы почитайте...
Отправлено: Бамовец от 18:48, 21.09.2012
фор транс кажется называется +1 за него, кстати раз в год можно им и специально организм почистить))
Мужики вы чего?!
:vodka:
Что водка уже кончилась?
Отправлено: xHAXAJIx от 14:41, 23.09.2012
Отправлено: КВТ от 17:45, 23.09.2012
Отправлено: Moto-jeep от 13:38, 26.09.2012
фор транс кажется называется +1 за него, кстати раз в год можно им и специально организм почистить))
Проктолог??? :mosking:
Отправлено: Иван666 от 22:29, 26.09.2012
Проктолог??? :mosking:
не, пострадавший )))
Отправлено: Saderg от 18:49, 03.10.2012
Внедорожники. Не повторять - опасно для жизни. (http://www.youtube.com/watch?v=qHWT9vnLpLY#)
Отправлено: SOLO от 19:43, 03.10.2012
Отправлено: Пумба от 00:22, 05.10.2012
Отправлено: Пумба от 00:29, 05.10.2012
Отправлено: Иван666 от 23:08, 06.10.2012
Отправлено: Иван666 от 23:09, 06.10.2012
Отправлено: Иван666 от 23:15, 06.10.2012
:sarcastic_hand:даже более ))) эти медведи недалеко от алагжера фотались ))
Отправлено: nivaedet от 23:20, 06.10.2012
Отправлено: isv1000 от 21:39, 07.10.2012
все правильно сделал ))Стырено у диверсантов
http://клуб-диверсант.рф/index.php?topic=252.0
Отправлено: Иван666 от 23:26, 14.10.2012
Отправлено: SHERIFF от 23:38, 14.10.2012
Отправлено: Lis38 от 23:39, 14.10.2012
Отправлено: Иван666 от 23:36, 15.10.2012
Тихо в лесу,
[/size]Только не спит пилот.
Пьяный пилот матом орет,
Он штурмана так зовет.
Тихо в лесу,
Только не спит штурмАн.
Чинит штурмАн старый рыдван
Один, ведь пилот в дрибадан.
Тихо в лесу,
Только гудит Come Up.
Хочется кушать, водки и баб,
Но тут только ты и Come Up.
Тихо в лесу,
Только шумит листва.
Это толпой пошла писать братва,
Вот и шумит листва.
Тихо в лесу,
Только пищит GPS.
Штурман в него с отверткой полез,
Вот и пищит GPS.
Тихо в лесу,
Только стоит матерок.
Кто-то с фонариком ищет брелок,
Чтоб открыть центральный замок.
Тихо в лесу,
Только рычит мотор.
Сдох АКБ и вот до сих пор
Его заряжает мотор.
Тихо в лесу,
Только не спит комендант.
Напился он так, что уже сам не рад,
Вот и не спит комендант.
Тихо в лесу,
Только гудит сигнал.
Кто-то к нам в лагерь так и не попал,
Щас всё бросим и пойдем на сигнал.
Тихо в лесу,
Только грустит собрат.
Спьяну собрат упал на домкрат,
Вот и грустит собрат.
Тихо в лесу,
Только не спит комар.
Пробрался в палатку а там перегар,
Вот и не спит комар.
Тихо в лесу,
Только не спит народ.
Кто-то нажрался и громко орет,
Вот и не спит народ.
Отправлено: Пумба от 23:59, 15.10.2012
Отправлено: Иван666 от 06:39, 16.10.2012
кажется я знаю откуда это все берется :)
тсс не пали контору )) :vava: а то сочинять заставят ) ) %)
Отправлено: isv1000 от 22:52, 16.10.2012
Отправлено: Пух от 23:11, 16.10.2012
Почтовым голубем?
Отправлено: КВТ от 23:14, 16.10.2012
Отправлено: KIRILL от 23:22, 16.10.2012
Письмо одного из работников на Талаканеинтересно за какое время он написал :mosking:
Отправлено: СаняГорыныч от 00:10, 17.10.2012
Отправлено: KIRILL от 11:58, 17.10.2012
Отправлено: Сократ 38 от 21:23, 18.10.2012
Отправлено: orbИрк от 22:47, 18.10.2012
Юмористы.Вот какая важная наука статистика... :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: %) %) %) смеялся до ржачки и вместе с женой... :wacko2:
Отправлено: ромэо от 01:08, 19.10.2012
Отправлено: Седой. от 13:49, 19.10.2012
Юмористы.:( Смешно,а главное как точно подмечено коментами.
Отправлено: SibTrophy от 17:23, 19.10.2012
кажется я знаю откуда это все берется :)
Я тоже догадываюсь. :secret:
Отправлено: Иван666 от 17:25, 19.10.2012
кхэ кхэ :boss:
Я тоже догадываюсь. :secret:
Отправлено: SibTrophy от 17:45, 19.10.2012
Сидит рыбак на берегу реки. Вдруг шум, треск кустов, из них вылетает джип. Из него высовывается парниша:Слышь, батя, где тут у вас брод есть?Рыбак: Да вот тут где - то.Ну, джип тут же срывается с места, влетает в реку и благополучно уходит под воду. Мокрый джипер подбегает к рыбаку:Ты чо дед, совсем страх потерял?Рыбак: Да не, честное слово, только что там утки по пояс прошли!
* * *
Едет мужик на запорожце. Въехал в город, пристроился в хвост колонны Джиперов и едет. А вся колонна дружно прет на красный свет. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет. За перекрестком мент.Гаишник: Ты чего на красный свет поехал?Шофер: Да вот, все ехали, ну и я тоже.Гаишник: Ты правила знаешь?Шофер: Конечно знаю!Гаишник: А вот они не знают! Поэтому я остановил тебя!
Отправлено: Пумба от 23:38, 19.10.2012
Отправлено: ВЛ-85 от 23:07, 20.10.2012
Отправлено: ДЕН_ис от 12:49, 24.10.2012
Отправлено: Сократ 38 от 22:55, 24.10.2012
Отправлено: Коляныч от 09:49, 26.10.2012
Отправлено: ScuM077 от 14:04, 26.10.2012
опять толкают.вчера из машины сфоткал.я как-то троллейбус толкал лет 7 назад) там где он отъезжает между художкой и сквером)))
Отправлено: Праселк от 10:08, 30.10.2012
Отправлено: Пумба от 20:42, 30.10.2012
Ваня почем трава ?он просил не говорить :boss:
Отправлено: Сократ 38 от 20:56, 30.10.2012
Отправлено: Катюша от 22:46, 31.10.2012
Отправлено: Сократ 38 от 02:50, 01.11.2012
Отправлено: xHAXAJIx от 16:16, 01.11.2012
Отправлено: КВТ от 16:40, 01.11.2012
Отправлено: baykboat от 16:54, 01.11.2012
Отправлено: Ledenezz от 17:19, 01.11.2012
Отправлено: baykboat от 17:23, 01.11.2012
Отправлено: Седой. от 21:49, 01.11.2012
Отправлено: BM Irkutsk от 10:50, 02.11.2012
До потери сцепы с дорогой...
Так скорее пьёт стритрейсер
Отправлено: Коляныч от 11:46, 02.11.2012
Отправлено: Fly-fisher от 14:08, 02.11.2012
Отправлено: Fly-fisher от 14:10, 02.11.2012
Отправлено: axel от 21:20, 02.11.2012
Отправлено: baykboat от 13:12, 04.11.2012
Скоро во всех мойках города!Чё тут страшного?????.. кершером обольют да и всё.. вот я как то 350 км по гравиечке на пузотерочке прокатился, внутри все покрылось тонким слоем пыли.. вот тут на мойке ахнули... после их работы, я потом еще пол часа ходил во круг машины и показывал всякие заковыристые места где они пыль не протерли и заставлял протирать... подозреваю что меня на этой мойке теперь не любят...))))
Отправлено: Djaarf от 23:35, 04.11.2012
Отправлено: Djaarf от 23:37, 04.11.2012
Отправлено: orbИрк от 13:11, 05.11.2012
http://youtu.be/3NOShNcRru8 (http://youtu.be/3NOShNcRru8)смешно и прикольно..рекомендуюю :sarcastic_hand: :mosking:
Отправлено: SOLO от 22:14, 05.11.2012
Отправлено: Lis38 от 22:10, 06.11.2012
Отправлено: Lis38 от 22:38, 06.11.2012
Отправлено: baykboat от 17:36, 07.11.2012
Отправлено: orbИрк от 21:14, 07.11.2012
Отправлено: Lis38 от 22:44, 07.11.2012
Отправлено: AlexTank от 19:39, 09.11.2012
ХХХ: А вот про стекло багажника - это да, есть беда, открывать надо. Правда для охоты на кабана из-за этого машина идеальна.
УУУ: Т.е. стрелять из засидки в джипике? или на обгон?
Поясни, ПЛС, молодому охотнику.
ХХХ: Да, из засидки в жыпике. Эту авту очень любила братва в 90-тых именно из-за открывающегося стекла багажника. Стреляешь из автомата, все гильзы в машине остаются. Теперь времена поспокойнее, но на охоту на этих машинах ездят...
Отправлено: Ежик 2126 - 060 4х4 от 21:14, 10.11.2012
дай ключ на восемь! (http://www.youtube.com/watch?v=rJlalutxD2g#)
Отправлено: ВЛ-85 от 21:39, 10.11.2012
Отправлено: isv1000 от 22:37, 10.11.2012
Отправлено: maks250 от 23:14, 10.11.2012
http://www.yaplakal.com/forum11/topic499867.html (http://www.yaplakal.com/forum11/topic499867.html)поржал :ok:
Отправлено: Сталкер от 14:40, 13.11.2012
Отправлено: Ежик 2126 - 060 4х4 от 23:59, 17.11.2012
Отправлено: СаняГорыныч от 18:31, 20.11.2012
Отправлено: СаняГорыныч от 18:46, 20.11.2012
Поржал от души
Отправлено: СаняГорыныч от 23:10, 22.11.2012
Отправлено: Mikkenen от 17:49, 23.11.2012
Lada Kalina и Priora на авторынке Германии стоят на одной ступеньке с такими элитными машинами как Aston Martin DB9 или Lamborghini Aventador. Правда, только по объему продаж. В октябре немецкие автомобилисты приобрели по три экземпляра каждой из перечисленных моделей.
Отправлено: СаняГорыныч от 23:07, 25.11.2012
Отправлено: СаняГорыныч от 20:15, 27.11.2012
Отправлено: Fly-fisher от 21:42, 27.11.2012
ПродамЕсли ориентироваться на прошедший сезон, то очень выгодное предложение! Даже если жену вычеркнуть :secret:
Отправлено: isv1000 от 22:20, 27.11.2012
Отправлено: Иван666 от 12:27, 29.11.2012
Отправлено: Иван666 от 15:23, 29.11.2012
Отправлено: Moto-jeep от 20:33, 30.11.2012
The Experts (Профессионалы) short film (http://www.youtube.com/watch?v=KlylKr7WjnM#ws)
Отправлено: SOLO от 21:41, 30.11.2012
(http://www.ljplus.ru/img4/b/o/bogatyreov/7redlines.jpg)
Отправлено: -=K@S=- от 12:56, 01.12.2012
СТОИТ В АВТОМОБИЛЬНОЙ ПРОБКЕ МУЖИК. КУРИТ ОДНУ ЗА ДРУГОЙ СИГАРЕТУ, ВТЯГОСТНОМ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ЧАСТЬ ЖИЗНИ ПРОВЕДЕТ В АВТОМОБИЛЬНОЙ ПРОБКЕ... ПОДХОДИТ К НЕМУ МИЛОВИДНАЯ ДЕВУШКА И СТУЧИТ В ОКОШКО АВТО. МУЖИК ОПУСКАЕТ СТЕКЛО... ДЕВУШКА: - МЫ ПРОВОДИМ ОПРОС. МОЖНО ВАМ ЗАДАТЬ ВОПРОС? МУЖИК: - ВАЛЯЙ. ДЕВУШКА: - ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ СИТУАЦИЮ, ЧТО ТЕРРОРИСТЫ ПОХИТИЛИ НАШЕГО МНОГОУВАЖАЕМОГО ПРЕЗИДЕНТА. И ТРЕБУЮТ ЗА НЕГО ВЫКУП В 10 МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ. ЕСЛИ НЕ БУДУТ ВЫПОЛНЕНЫ ИХ ТРЕБОВАНИЯ, ТО ОНИ ОБОЛЬЮТ ПРЕЗИДЕНТА БЕНЗИНОМ и ПОДОЖГУТ! СКОЛЬКО БЫ ВЫ ДАЛИ?.. МУЖИК: - НЕСМОТРЯ ЧТО БЕНЗИН СЕЙЧАС ДОРОГОЙ, Я БЫ ДАЛ ЛИТРОВ 10 НА ТАКОЕ БЛАГОЕ ДЕЛО...
Отправлено: ВЛ-85 от 22:34, 04.12.2012
Отправлено: Nickolas от 14:27, 07.12.2012
(http://i49.fastpic.ru/big/2012/1207/31/a2fc8e499ed7c528351fc88070dc8631.jpeg)
З.Ы. Ещё и без бампера, чтобы увеличить углы :)
Отправлено: Бамовец от 11:54, 08.12.2012
http://www.irkutsk-350.ru/weather/irkutsk-center/ (http://www.irkutsk-350.ru/weather/irkutsk-center/)
Отправлено: Сократ 38 от 13:29, 08.12.2012
Отправлено: Moto-jeep от 22:30, 08.12.2012
Припекло :D
http://www.irkutsk-350.ru/weather/irkutsk-center/ (http://www.irkutsk-350.ru/weather/irkutsk-center/)
Что ж я об этом не знал, когда стучал зубами сегодня здесь?
Отправлено: Padre от 01:28, 17.12.2012
МайOFFка класс стандарт :-)
http://video.mail.ru/mail/pisukva/_myvideo/2.html (http://video.mail.ru/mail/pisukva/_myvideo/2.html)
Класс Дискавери
Mud Slut vs Floored Whore - Mud Truck Tug-O-War (http://www.youtube.com/watch?v=ptpQUosQDxw#ws)
DUAL DIESEL CHEVY MEGATRUCKS BLOWS TURBO - TRUCKS GONE WILD!! (http://www.youtube.com/watch?v=0oBchHvuP68#ws)
Отправлено: Вадим от 21:27, 20.12.2012
Отправлено: СаняГорыныч от 22:19, 20.12.2012
Отправлено: КВТ от 22:46, 20.12.2012
30 отдал, 120 остался должен, итого в сумме 150, как и брал.
Шоколад в активе и не плюсуется, теплое с мягким.
Или так, 20 из 150, потратил с пользой, из 130 которые остались, 100 прое...л, 30 отдал.
По логике этой задачи, если он купил 5 кошоладок, потом остался должен 150 и у него есть товара на 50. Всего 200, то есть 50 наварил. Шоб я так жил :)
Вот я зануда!
Отправлено: Maks от 23:45, 20.12.2012
Отправлено: Vangog от 00:02, 21.12.2012
Отправлено: baykboat от 00:33, 21.12.2012
Отправлено: Сократ 38 от 02:00, 21.12.2012
Отправлено: Vangog от 09:30, 21.12.2012
дА, УЖ.. вообще то это загадка для блондинок.. ответ тут (http://poplavok-irk.ru/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?49664)вот как раз блондинка и рассказала мне где эти 10 рублей. Моя самооценка упала ещё ниже.
Отправлено: AlexTank от 09:34, 21.12.2012
дА, УЖ.. вообще то это загадка для блондинок.. ответ тут (http://poplavok-irk.ru/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?49664)Кароче надо использовать принцип двойной записи, как в бухучете, тогда встанет все на свои места и будет видно, где ошибка.
Отправлено: Yrka от 10:39, 21.12.2012
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ (http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/)
Очень много букв! Я дня три читал вечерами. Очень весело парень пишет :)
Отправлено: Сталкер от 22:34, 21.12.2012
Отправлено: TAZman от 13:56, 22.12.2012
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития...
перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...
"Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа...
пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...
первая Чечня... мой развод... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин...
Ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Отправлено: TAZman от 14:04, 22.12.2012
Может и боян.
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ (http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/)
Очень много букв! Я дня три читал вечерами. Очень весело парень пишет :)
Хоть и боян, но зачётный....
Вот из свежего "чтива" :http://travel.drom.ru/22038/
Отправлено: TAZman от 02:04, 28.12.2012
Мы работаем вместе с одним из немецких инвестиционных фондов, а у фонда есть проект в Иркутске. Этим летом председатель Совета директоров фонда посетил Иркутск, а потом всем долго и с особым возмущением рассказывал об этой поездке в Сибирь. Обида была в том, что он всего только один разок искупался в Ангаре, и в результате долго потом лечился у дерматолога в Германии, потому что весь покрылся пятнами, коростой, струпьями и шелудями, и все это очень напоминало опасную и заразную венерическую болезнь.
Лечение у дематовенеролога заняло несколько мсяцев. «Отшень, отшень опасная, грязная река» - ругался немец. Потом еще не раз возвращался к этой мысли, неподдельно расстраивался: «Verdammte Scheisse! отшень, отшень плохой река. Такой опасный schmutzig ist ein gefährlicher Fluss!».
Недавно я и сам побывал по делам в Иркутск, поселился в той же гостинице, что и немец. Помня про грязную реку (и про зиму на дворе) купаться, понятно, не планировал. Однако в тот же вечер в гостиничный номер мне звонили дважды, и исключительно приятный женский голос предлагал хорошо отдохнуть, то есть недорого и с ну очень хорошими девушками. Отвечал – «не надо, я устал». «Так мы Вас помассируем, Вам и станет полегче". Через некоторое время - еще звонок: "а хотите, девушки могут и в сауну Вас сводить».
И так было каждый вечер. Предлагали "раскрепощенных сестренок-блондинок". И "красиво провести досуг с девушкой в чулочках". И даже "котика Яну, девушку из мира наслаждений". Больше всего понравилось: «А вот еще, девушка может Вам вслух почитать на ночь какую-нибудь хорошую книжку».
Заодно выяснилось, что есть и как-бы вторая, менее заметная часть гостиницы, достаточно изолированная от основной, приличной. В этой второй половине отеля обитают торгующие на рынках гости Иркутска, гастарбайтеры, сезонные рабочие, киргизы – да все, кто угодно. И девушки, как я понял, в основном с той второй половины. Да, в самом деле «отшень плёхая река..,».
Все это напомнило мне анекдот: расстроенный мужик вываливает венерологу на стол удочки, лески, мормышки, банку с мотылем, подсачник и прочие снасти. «Даю штуку евро, доктор, если придумаешь, как убедительно объяснить жене, как я вот от всего от этого смог триппер подхватить».
Отправлено: KIRILL от 10:48, 29.12.2012
Отправлено: Ledenezz от 11:50, 29.12.2012
Хлебом не корми дай по трындетьБедная...сколько же они дублей сделали :)
Отправлено: Kamaz.st от 22:46, 02.01.2013
Отправлено: СаняГорыныч от 01:43, 06.01.2013
Отправлено: СаняГорыныч от 01:48, 06.01.2013
Отправлено: СаняГорыныч от 02:19, 06.01.2013
Отправлено: Пумба от 11:22, 07.01.2013
Ни чего себе рыбалка (http://www.youtube.com/watch?v=WzPpNQNRzIQ#)люблю такую рыбалку %)
Отправлено: runner от 16:17, 09.01.2013
Отправлено: baykboat от 13:25, 12.01.2013
- Ну. это, у женщины между ног.
- А завтра мы поедем на лоно природы, ЭТО КУДА?
Отправлено: Fly-fisher от 00:09, 13.01.2013
- Папа, что такое "лоно".Примерно то же самое:
- Ну. это, у женщины между ног.
- А завтра мы поедем на лоно природы, ЭТО КУДА?
"Волны бьются АБОРТ корабля"... В тему будет %)
Отправлено: TAZman от 01:32, 14.01.2013
Отправлено: Сталкер от 09:11, 16.01.2013
Отправлено: Пумба от 12:46, 16.01.2013
Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).прочел! :yess:
Отправлено: Вова™ от 20:35, 17.01.2013
Отправлено: toptun от 13:29, 18.01.2013
Отправлено: Stёpich от 20:28, 22.01.2013
Отправлено: Пумба от 20:51, 22.01.2013
Отправлено: TAZman от 21:03, 22.01.2013
Длинное, НО , СЦУКО, поучительное и не юмор!
Свеча горела... (это замечательный рассказ, прочтите)[/size]Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.— Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?— Интересует, — кивнул собеседник. — Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.— Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?— Я, собственно… — собеседник замялся.— Первое занятие бесплатно, — поспешно добавил Андрей Петрович. — Если вам не понравится, то…— Давайте завтра, — решительно сказал Максим. — В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.— Устроит, — обрадовался Андрей Петрович. — Записывайте адрес.— Говорите, я запомню.В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.— Вы слишком узкий специалист, — сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. — Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники — вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век… Как вы полагаете?Андрей Петрович отказался, о чём немало потом сожалел. Новую работу найти не удалось, литература осталась в считанных учебных заведениях, последние библиотеки закрывались, филологи один за другим переквалифицировались кто во что горазд. Пару лет он обивал пороги гимназий, лицеев и спецшкол. Потом прекратил. Промаялся полгода на курсах переквалификации. Когда ушла жена, бросил и их.Сбережения быстро закончились, и Андрею Петровичу пришлось затянуть ремень. Потом продать аэромобиль, старый, но надёжный. Антикварный сервиз, оставшийся от мамы, за ним вещи. А затем… Андрея Петровича мутило каждый раз, когда он вспоминал об этом — затем настала очередь книг. Древних, толстых, бумажных, тоже от мамы. За раритеты коллекционеры давали хорошие деньги, так что граф Толстой кормил целый месяц. Достоевский — две недели. Бунин — полторы.В результате у Андрея Петровича осталось полсотни книг — самых любимых, перечитанных по десятку раз, тех, с которыми расстаться не мог. Ремарк, Хемингуэй, Маркес, Булгаков, Бродский, Пастернак… Книги стояли на этажерке, занимая четыре полки, Андрей Петрович ежедневно стирал с корешков пыль.«Если этот парень, Максим, — беспорядочно думал Андрей Петрович, нервно расхаживая от стены к стене, — если он… Тогда, возможно, удастся откупить назад Бальмонта. Или Мураками. Или Амаду».Пустяки, понял Андрей Петрович внезапно. Неважно, удастся ли откупить. Он может передать, вот оно, вот что единственно важное. Передать! Передать другим то, что знает, то, что у него есть.Максим позвонил в дверь ровно в десять, минута в минуту.— Проходите, — засуетился Андрей Петрович. — Присаживайтесь. Вот, собственно… С чего бы вы хотели начать?Максим помялся, осторожно уселся на край стула.— С чего вы посчитаете нужным. Понимаете, я профан. Полный. Меня ничему не учили.— Да-да, естественно, — закивал Андрей Петрович. — Как и всех прочих. В общеобразовательных школах литературу не преподают почти сотню лет. А сейчас уже не преподают и в специальных.— Нигде? — спросил Максим тихо.— Боюсь, что уже нигде. Понимаете, в конце двадцатого века начался кризис. Читать стало некогда. Сначала детям, затем дети повзрослели, и читать стало некогда их детям. Ещё более некогда, чем родителям. Появились другие удовольствия — в основном, виртуальные. Игры. Всякие тесты, квесты… — Андрей Петрович махнул рукой. — Ну, и конечно, техника. Технические дисциплины стали вытеснять гуманитарные. Кибернетика, квантовые механика и электродинамика, физика высоких энергий. А литература, история, география отошли на задний план. Особенно литература. Вы следите, Максим?— Да, продолжайте, пожалуйста.— В двадцать первом веке перестали печатать книги, бумагу сменила электроника. Но и в электронном варианте спрос на литературу падал — стремительно, в несколько раз в каждом новом поколении по сравнению с предыдущим. Как следствие, уменьшилось количество литераторов, потом их не стало совсем — люди перестали писать. Филологи продержались на сотню лет дольше — за счёт написанного за двадцать предыдущих веков.Андрей Петрович замолчал, утёр рукой вспотевший вдруг лоб.— Мне нелегко об этом говорить, — сказал он наконец. — Я осознаю, что процесс закономерный. Литература умерла потому, что не ужилась с прогрессом. Но вот дети, вы понимаете… Дети! Литература была тем, что формировало умы. Особенно поэзия. Тем, что определяло внутренний мир человека, его духовность. Дети растут бездуховными, вот что страшно, вот что ужасно, Максим!— Я сам пришёл к такому выводу, Андрей Петрович. И именно поэтому обратился к вам.— У вас есть дети?— Да, — Максим замялся. — Двое. Павлик и Анечка, погодки. Андрей Петрович, мне нужны лишь азы. Я найду литературу в сети, буду читать. Мне лишь надо знать что. И на что делать упор. Вы научите меня?— Да, — сказал Андрей Петрович твёрдо. — Научу.Он поднялся, скрестил на груди руки, сосредоточился.— Пастернак, — сказал он торжественно. — Мело, мело по всей земле, во все пределы. Свеча горела на столе, свеча горела…— Вы придёте завтра, Максим? — стараясь унять дрожь в голосе, спросил Андрей Петрович.— Непременно. Только вот… Знаете, я работаю управляющим у состоятельной семейной пары. Веду хозяйство, дела, подбиваю счета. У меня невысокая зарплата. Но я, — Максим обвёл глазами помещение, — могу приносить продукты. Кое-какие вещи, возможно, бытовую технику. В счёт оплаты. Вас устроит?Андрей Петрович невольно покраснел. Его бы устроило и задаром.— Конечно, Максим, — сказал он. — Спасибо. Жду вас завтра.— Литература – это не только о чём написано, — говорил Андрей Петрович, расхаживая по комнате. — Это ещё и как написано. Язык, Максим, тот самый инструмент, которым пользовались великие писатели и поэты. Вот послушайте.Максим сосредоточенно слушал. Казалось, он старается запомнить, заучить речь преподавателя наизусть.— Пушкин, — говорил Андрей Петрович и начинал декламировать.«Таврида», «Анчар», «Евгений Онегин».Лермонтов «Мцыри».Баратынский, Есенин, Маяковский, Блок, Бальмонт, Ахматова, Гумилёв, Мандельштам, Высоцкий…Максим слушал.— Не устали? — спрашивал Андрей Петрович.— Нет-нет, что вы. Продолжайте, пожалуйста.День сменялся новым. Андрей Петрович воспрянул, пробудился к жизни, в которой неожиданно появился смысл. Поэзию сменила проза, на неё времени уходило гораздо больше, но Максим оказался благодарным учеником. Схватывал он на лету. Андрей Петрович не переставал удивляться, как Максим, поначалу глухой к слову, не воспринимающий, не чувствующий вложенную в язык гармонию, с каждым днём постигал её и познавал лучше, глубже, чем в предыдущий.Бальзак, Гюго, Мопассан, Достоевский, Тургенев, Бунин, Куприн.Булгаков, Хемингуэй, Бабель, Ремарк, Маркес, Набоков.Восемнадцатый век, девятнадцатый, двадцатый.Классика, беллетристика, фантастика, детектив.Стивенсон, Твен, Конан Дойль, Шекли, Стругацкие, Вайнеры, Жапризо.Однажды, в среду, Максим не пришёл. Андрей Петрович всё утро промаялся в ожидании, уговаривая себя, что тот мог заболеть. Не мог, шептал внутренний голос, настырный и вздорный. Скрупулёзный педантичный Максим не мог. Он ни разу за полтора года ни на минуту не опоздал. А тут даже не позвонил. К вечеру Андрей Петрович уже не находил себе места, а ночью так и не сомкнул глаз. К десяти утра он окончательно извёлся, и когда стало ясно, что Максим не придёт опять, побрёл к видеофону.— Номер отключён от обслуживания, — поведал механический голос.Следующие несколько дней прошли как один скверный сон. Даже любимые книги не спасали от острой тоски и вновь появившегося чувства собственной никчемности, о котором Андрей Петрович полтора года не вспоминал. Обзвонить больницы, морги, навязчиво гудело в виске. И что спросить? Или о ком? Не поступал ли некий Максим, лет под тридцать, извините, фамилию не знаю?Андрей Петрович выбрался из дома наружу, когда находиться в четырёх стенах стало больше невмоготу.— А, Петрович! — приветствовал старик Нефёдов, сосед снизу. — Давно не виделись. А чего не выходишь, стыдишься, что ли? Так ты же вроде ни при чём.— В каком смысле стыжусь? — оторопел Андрей Петрович.— Ну, что этого, твоего, — Нефёдов провёл ребром ладони по горлу. — Который к тебе ходил. Я всё думал, чего Петрович на старости лет с этой публикой связался.— Вы о чём? — у Андрея Петровича похолодело внутри. — С какой публикой?— Известно с какой. Я этих голубчиков сразу вижу. Тридцать лет, считай, с ними отработал.— С кем с ними-то? — взмолился Андрей Петрович. — О чём вы вообще говорите?— Ты что ж, в самом деле не знаешь? — всполошился Нефёдов. — Новости посмотри, об этом повсюду трубят.Андрей Петрович не помнил, как добрался до лифта. Поднялся на четырнадцатый, трясущимися руками нашарил в кармане ключ. С пятой попытки отворил, просеменил к компьютеру, подключился к сети, пролистал ленту новостей. Сердце внезапно зашлось от боли. С фотографии смотрел Максим, строчки курсива под снимком расплывались перед глазами.«Уличён хозяевами, — с трудом сфокусировав зрение, считывал с экрана Андрей Петрович, — в хищении продуктов питания, предметов одежды и бытовой техники. Домашний робот-гувернёр, серия ДРГ-439К. Дефект управляющей программы. Заявил, что самостоятельно пришёл к выводу о детской бездуховности, с которой решил бороться. Самовольно обучал детей предметам вне школьной программы. От хозяев свою деятельность скрывал. Изъят из обращения… По факту утилизирован…. Общественность обеспокоена проявлением… Выпускающая фирма готова понести… Специально созданный комитет постановил…».Андрей Петрович поднялся. На негнущихся ногах прошагал на кухню. Открыл буфет, на нижней полке стояла принесённая Максимом в счёт оплаты за обучение початая бутылка коньяка. Андрей Петрович сорвал пробку, заозирался в поисках стакана. Не нашёл и рванул из горла. Закашлялся, выронив бутылку, отшатнулся к стене. Колени подломились, Андрей Петрович тяжело опустился на пол.Коту под хвост, пришла итоговая мысль. Всё коту под хвост. Всё это время он обучал робота.Бездушную, дефективную железяку. Вложил в неё всё, что есть. Всё, ради чего только стоит жить. Всё, ради чего он жил.Андрей Петрович, превозмогая ухватившую за сердце боль, поднялся. Протащился к окну, наглухо завернул фрамугу. Теперь газовая плита. Открыть конфорки и полчаса подождать. И всё.Звонок в дверь застал его на полпути к плите. Андрей Петрович, стиснув зубы, двинулся открывать. На пороге стояли двое детей. Мальчик лет десяти. И девочка на год-другой младше.— Вы даёте уроки литературы? — глядя из-под падающей на глаза чёлки, спросила девочка.— Что? — Андрей Петрович опешил. — Вы кто?— Я Павлик, — сделал шаг вперёд мальчик. — Это Анечка, моя сестра. Мы от Макса.— От… От кого?!— От Макса, — упрямо повторил мальчик. — Он велел передать. Перед тем, как он… как его…— Мело, мело по всей земле во все пределы! — звонко выкрикнула вдруг девочка.Андрей Петрович схватился за сердце, судорожно глотая, запихал, затолкал его обратно в грудную клетку.— Ты шутишь? — тихо, едва слышно выговорил он.— Свеча горела на столе, свеча горела, — твёрдо произнёс мальчик. — Это он велел передать, Макс. Вы будете нас учить?Андрей Петрович, цепляясь за дверной косяк, шагнул назад.— Боже мой, — сказал он. — Входите. Входите, дети.Майк Гелприн, Нью-Йорк (Seagull Magazine от 16/09/2011)
Отправлено: TAZman от 22:31, 23.01.2013
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Отправлено: Иван666 от 22:54, 23.01.2013
Отправлено: Праселк от 01:46, 24.01.2013
Отправлено: Пумба от 15:35, 25.01.2013
Отправлено: ВЛ-85 от 21:57, 30.01.2013
Правильно! Кто их там пересчитывает?
Отправлено: Пумба от 23:30, 30.01.2013
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.Лиса:- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.Волк:- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?- Да нет, я на стройке зимовал...- ???- Так там-же гастралеры.:moil:
Правильно! Кто их там пересчитывает?
Отправлено: ВЛ-85 от 20:33, 31.01.2013
Отправлено: Сократ 38 от 15:41, 07.02.2013
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета
Отправлено: orbИрк от 13:38, 08.02.2013
Отправлено: samodelkin от 17:10, 09.02.2013
Отправлено: СаняГорыныч от 20:51, 15.02.2013
Отправлено: ВЛ-85 от 14:02, 16.02.2013
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Um7mivO914k# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Um7mivO914k#)!:rofl: :rofl: :rofl:
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 23:38, 16.02.2013
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 23:51, 16.02.2013
Отправлено: toptun от 23:00, 17.02.2013
(http://izhevsk4x4.ru/forum/index.php?action=dlattach;topic=1814.0;attach=32337;image)
(http://izhevsk4x4.ru/forum/index.php?action=dlattach;topic=1814.0;attach=32339;image)
Отправлено: Иван666 от 23:08, 17.02.2013
Отправлено: Иван666 от 23:09, 17.02.2013
Отправлено: Пумба от 07:28, 18.02.2013
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 21:47, 18.02.2013
надо же было с присадками лить "!!! я вон себе в уаз лью ДТ с присадкой хайгир и ездит )))Смотри, а то на "ПРОТЕКТОРе" возникнут возмущения: "вонь Вань льёт а умня кулак показал..... :sarcastic_hand: (да я понял, что у тебя 5L)
Отправлено: Иван666 от 21:49, 18.02.2013
Смотри, а то на "ПРОТЕКТОРе" возникнут возмущения: "вонь Вань льёт а умня кулак показал..... :sarcastic_hand: (да я понял, что у тебя 5L)не не всем не пали :mosking: :secret:
Отправлено: Сократ 38 от 21:56, 18.02.2013
надо же было с присадками лить "!!! я вон себе в уаз лью ДТ с присадкой хайгир и ездит )))Какие присадки? Тоже хочу попробовать. Вдруг на низах момент увеличится. Правда солярка у нас не ахти.... Мож сразу на керосин переходить?
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 22:00, 18.02.2013
Какие присадки? Тоже хочу попробовать. Вдруг на низах момент увеличится. Правда солярка у нас не ахти.... Мож сразу на керосин переходить?Во-о! Желающие пошли! %)
Отправлено: Иван666 от 22:07, 18.02.2013
Отправлено: Сократ 38 от 22:31, 18.02.2013
эммм ну присадки там всякие... при заправке автомобиля обязательно присядать на крыше, минимум 150 раз а то не подействует))Может поотжиматься ещё? :sarcastic_hand:
Отправлено: Иван666 от 22:44, 18.02.2013
Отправлено: The.Ghost от 00:14, 19.02.2013
Отправлено: Иван666 от 12:28, 19.02.2013
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 13:59, 19.02.2013
я оглохА вы бездорожье, бездорожье..... все на рельсы и вперед - в светлое будущее!!!
Отправлено: orbИрк от 21:34, 19.02.2013
А вы бездорожье, бездорожье..... все на рельсы и вперед - в светлое будущее!!!И там где дорог нет! Но не дай Бог навстречку поезд пойдёт... :wacko2: :vava:
Отправлено: Lis38 от 09:08, 21.02.2013
Отправлено: Сталкер от 09:27, 21.02.2013
Отправлено: ssv от 08:26, 22.02.2013
Отправлено: toptun от 21:38, 22.02.2013
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 01:34, 23.02.2013
https://www.facebook.com/video/embed?video_id=603747339640620 (https://www.facebook.com/video/embed?video_id=603747339640620)"Американский Задорнов" - это они про нас: не во-о тупые, а во-о еба..тые! Минталитет разный, нам друг друга не понять. (Особенно коллаж понравился где самолеты, танки ездят) %)
Отправлено: orbИрк от 10:56, 23.02.2013
"Американский Задорнов" - это они про нас: не во-о тупые, а во-о еба..тые! Минталитет разный, нам друг друга не понять. (Особенно коллаж понравился где самолеты, танки ездят) %)Ну и наши коровы невозмутимые... :ok:
Отправлено: HouseMD от 06:57, 01.03.2013
Иркутская область – самая лучшая область на планете, а остальные просто нам завидуют!!! • Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. • Только у нас зимой в такси платят не за то, чтобы ехать, а за то чтобы согреться. • Это у нас за 7000 км от Москвы - московские цены. • Только у нас гаражи стоят как сами машины. • Это у нас 5 месяцев зима. • Это у нас зимой -40, а летом +40. Это она – Иркутская область!!! Ты Иркутянин если: • Не знаешь хороших дорог • Знаешь, что такое Новоляга и Копай • Завидуешь ценам на бензин в других регионах • С гордостью говоришь: «Полчаса после работы и на Байкале!» • В командировках с тебя ждут омуля. • Знаешь, что бывает мост новее нового. • Ты, не брезгуя, пьешь воду из под крана с наслаждением. • Не только видел НЛО, но и бываешь/живешь в нем • Банька для тебя это не место, где можно помыться, а где можно пропить молодость на лавке. • Если кедровый орех для тебя не деликатес. • Знаешь, что в Иркутске есть ещё и второй Иркутск. • Хоккей с мячом это спорт • Знаешь что река не замерзает зимой, даже при -40 • Ты оставляешь свет в квартире, уезжая надолго и не думаешь о цене кВт/ч • Словосочетание "Бурятские позы" не вызывает у тебя улыбку, а лишь обильно выделение слюны • Слово позная для вас не ассоциируется с борделем. • Знаешь, что Фортуна - это не только удача. • Кедр это не только дерево • АИСТ не только птица • Юность не только период в жизни • В юности пьют пиво на Юности. • У тебя не патроны на даче, а дача в Патронах. • В центре города рынок • Труд у тебя никак не ассоциируется с работой. • Знаешь, что Политех уже 15 лет не Политех, и тем ни менее Политех • Не берешь питьевую воду при поездке на Байкал • Знаешь, что такое БЦБК и имеешь свое мнение! • Ты видел памятник яйцу • Живёшь всего за 100км от Мальты • При слове Чайка ты думаешь о кино • Знаешь что Топка никак не связана с печью • Марата может быть и в центре и на окраине • Рабочее и Рабочая абсолютно разные вещи • Если знаешь, что бывает "детская железная дорога" • Если доволен региональным оператором сотовой связи • Знаешь, что в Универе еще могут и жить, а не только учиться... •Если названия Баяндай, Мангутай и Тугутуй не вызывают у вас смеха •При землетрясениях меньше 6 баллов только лениво переворачиваются на другой бок... • Хлопаем в ладоши при удачной посадке самолета...и не только в Иркутске! • Если знаешь, что США это не страна, а дорога Соединяющая Шелехов и Ангарск • Если завод по производству бензина находится за 40 км, а судя по цене за 4000 • Если ты знаешь что: Сергей Зверев стесняется, что он из Култука, а жители Култука стесняются, что там родился Сергей Зверев. • Если знаешь, что если ты на Байкале, то похмелья не будет!!
Отправлено: Lis38 от 08:46, 01.03.2013
Отправлено: Евгений2012 от 09:01, 01.03.2013
Отправлено: Праселк от 10:47, 01.03.2013
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 20:01, 01.03.2013
Отправлено: HouseMD от 20:48, 01.03.2013
Отправлено: SHERIFF от 22:39, 01.03.2013
Отправлено: HouseMD от 05:28, 02.03.2013
пока не тянет. сегодня +15 было. правда на пн-вт заморозки обещают.
Отправлено: Vangog от 11:00, 02.03.2013
Понравилось. Аж гордость берёт, за то что мы здесь живём. Кто автор сочинения?
2 года назад на дроме сочиняли
http://forums.drom.ru/irkutsk/t1151547950.html (http://forums.drom.ru/irkutsk/t1151547950.html)
Отправлено: toptun от 11:05, 04.03.2013
:pardon:
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 13:33, 04.03.2013
http://auto.fishki.net/comment.php?id=178633 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=178633)У-аааа! У него даже колёсики не касались земли (внутренне на спарке-), кто так ездит - дураки !!! :girl_sigh: :sarcastic_hand: :rofl: _
:pardon:
Отправлено: ambik от 21:32, 11.03.2013
Отправлено: toptun от 22:49, 11.03.2013
Отправлено: Пумба от 14:02, 12.03.2013
Отправлено: toptun от 12:08, 15.03.2013
без коментариев
Отправлено: SOLO от 12:49, 15.03.2013
Batmobile from Mari El :D (http://www.youtube.com/watch?v=0ehFK6PTT3E#ws)Ох ты ж ё... :sensored:
без коментариев
Советский инженер стайл. Это вам не монетки под уплотнитель окна запихивать %)
Отправлено: ВОВАН - Большой Брат! от 01:40, 16.03.2013
Batmobile from Mari El :D (http://www.youtube.com/watch?v=0ehFK6PTT3E#ws)Новое колхоз-тюнинг ателье! :sarcastic_hand: Велком! Хватило же терпениния, такое залепушное лепить :wacko2:
без коментариев
Отправлено: ВЛ-85 от 09:43, 16.03.2013
Задушевная объяснительная, источник: http://zabarankoi.ru/node/10544 (http://zabarankoi.ru/node/10544)
Отправлено: Lis38 от 11:02, 16.03.2013
Отправлено: Иван666 от 11:50, 16.03.2013
Отправлено: СаняГорыныч от 23:05, 18.03.2013
На девятой минуте реальное испытание для проверки штурманов :mosking:
Отправлено: СаняГорыныч от 00:33, 21.03.2013
Отправлено: HouseMD от 21:25, 28.03.2013
Отправлено: Пух от 21:38, 28.03.2013
Отправлено: ВЛ-85 от 23:44, 29.03.2013
Он:- Как замуж выйдешь - звони!
Отправлено: orbИрк от 23:08, 31.03.2013
Отправлено: ВЛ-85 от 10:47, 01.04.2013
Страшные русские (Dan Soder - Russians are scary) (http://www.youtube.com/watch?v=dcf_WOzyc9k#ws)
Отправлено: ВЛ-85 от 00:36, 07.04.2013
https://www.dropbox.com/s/oaoaesrc86fnpfg/Doriatillierfaitsachronique.wmv (https://www.dropbox.com/s/oaoaesrc86fnpfg/Doriatillierfaitsachronique.wmv)
Отправлено: Пумба от 01:35, 07.04.2013
Французская мода )))ппц
https://www.dropbox.com/s/oaoaesrc86fnpfg/Doriatillierfaitsachronique.wmv (https://www.dropbox.com/s/oaoaesrc86fnpfg/Doriatillierfaitsachronique.wmv)
Отправлено: Шум от 08:52, 07.04.2013
Французская мода )))Ох уж эти француженки!!!!!!!! :blush:
https://www.dropbox.com/s/oaoaesrc86fnpfg/Doriatillierfaitsachronique.wmv (https://www.dropbox.com/s/oaoaesrc86fnpfg/Doriatillierfaitsachronique.wmv)
Отправлено: ВЛ-85 от 22:06, 10.04.2013
Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них
. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно: - Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!!
Отправлено: ВЛ-85 от 23:56, 14.04.2013
Идеал русской женщины времен правления Путина. Инна Жиркова - калининградская модель)))
http://journalufa.com/6954-missis-rosiya-2012.-dengi-est-uma-ne-nado.html (http://journalufa.com/6954-missis-rosiya-2012.-dengi-est-uma-ne-nado.html)
:wacko2:
Отправлено: Alt от 15:51, 17.04.2013
Отправлено: ВЛ-85 от 17:59, 18.04.2013
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за ту твою чудо-траву условный срок не закончился...
Отправлено: ВЛ-85 от 18:51, 19.04.2013
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал
всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет
к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза
навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину -
вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается,
слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда
мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему
вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью
в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно
вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали
доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство
к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги
последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…
Отправлено: Иван666 от 15:46, 25.04.2013
Отправлено: Пумба от 16:01, 25.04.2013
штурману посвещается:D
Отправлено: Vas от 13:56, 28.04.2013
http://www.youtube.com/watch?v=8ItGh3u-6SI (http://youtu.be/8ItGh3u-6SI)
Отправлено: alexey38 от 15:25, 28.04.2013
Отправлено: suxel от 00:21, 29.04.2013
Отправлено: eridy от 10:12, 29.04.2013
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-403305/ (http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-403305/)
Отправлено: ВЛ-85 от 19:27, 15.05.2013
http://www.yaplakal.com/forum28/topic580626.html (http://www.yaplakal.com/forum28/topic580626.html)
Отправлено: Moto-jeep от 09:16, 17.05.2013
Легковушкам тоже сенд траки нужны оказывается)))))))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic580626.html (http://www.yaplakal.com/forum28/topic580626.html)
Да.... %)
Отправлено: alex591 от 10:42, 17.05.2013
Легковушкам тоже сенд траки нужны оказывается))))))):pardon: :pardon: :pardon:
http://www.yaplakal.com/forum28/topic580626.html (http://www.yaplakal.com/forum28/topic580626.html)
Отправлено: SOLO от 11:12, 23.05.2013
Отправлено: toptun от 23:32, 24.05.2013
ВСЕМ СМОТРЕТЬ ОРЕСТ ДПС !!!! ПРОСЬБА РАСПРОСТРОНИТЬ !!!!!! (http://www.youtube.com/watch?v=p46XqgXpn-o#ws)
Отправлено: Jumanji от 00:35, 25.05.2013
Отправлено: Паха от 02:14, 25.05.2013
Отправлено: Chernish от 08:30, 25.05.2013
Отправлено: orbИрк от 23:33, 25.05.2013
Отправлено: Паха от 00:52, 26.05.2013
Киргиз отец: Вот сынок едешь Москва учиться, будешь изобретать такая машин - кидаешь баран в машин, а от туда колбаса!!! Бизнес с Россией будет!!!
Сын: Понял пап , конечна - А нет ли такой машин куда кидаешь колбасу , а от туда баран???
Отец: Есть- это твой мама!
Отправлено: ВЛ-85 от 13:02, 27.05.2013
Урал пройдёт везде onguday.mpg (http://www.youtube.com/watch?v=iZHLWt9ALBA#)
Отправлено: Пумба от 17:10, 27.05.2013
Отправлено: ВЛ-85 от 10:56, 03.06.2013
Отправлено: orbИрк от 14:50, 03.06.2013
Отправлено: Yrka от 18:08, 03.06.2013
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64![/size]
Отправлено: ВЛ-85 от 15:57, 09.06.2013
.Может не все читали
Охота на уток.
Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)
Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.
Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом <пострелять уток> слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили "А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: "да и ружья у вас - баловство одно". Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо нахуй послать было как раз некому, все общались друг с другом.
Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопездец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о "сухопутных моря не нюхавших", и бля буду, не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!
Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун.
Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады... Тока дед глянул на результат, пробормотал "Баловство это все", и полез в рюкзак.
Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пижжу самый настоящий) с полустертой надписью <непотопляемый> то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил спижжен. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус "Шмель", кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.
А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет "не с########ят ли") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду "Поднимать стаю". Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.
И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать "Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык". Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия... Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло!".
В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед <Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать> и по-ленински вскидывал бровь.
Отправлено: Moto-jeep от 10:52, 14.06.2013
The Experts (Профессионалы) short film (http://www.youtube.com/watch?v=KlylKr7WjnM#ws)
Отправлено: isv1000 от 11:16, 14.06.2013
[size=0px]Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров.[/size]....Ни одного слова правды. Если ещё с иностранцами допускаю корявый перевод, то в последнем сообщении после такого должны были уволить весь экипаж, диспетчера, его нескольких начальников и отобрать лицензию у авиакомпании.
Отправлено: Lis38 от 08:23, 15.06.2013
Отправлено: СаняГорыныч от 20:30, 17.06.2013
Отправлено: Duron от 14:04, 19.06.2013
Как китайцы провозят шины... :wacko2:
Как китайцы провозят шины =) (http://www.youtube.com/watch?v=IR9uD0QB9nY#ws)
Отправлено: runnita от 15:41, 19.06.2013
С интересом изучила справку. Там написано "Повреждения: Соскоблена грязь с левого переднего колеса" В аналогичном разделе про Т. Карину заняты под описания повреждений три строчки.
Все-таки 36 симекс - он не только на бездорожье - зверь..
Отправлено: Сократ 38 от 02:35, 25.06.2013
Отправлено: ВЛ-85 от 13:38, 01.07.2013
Интересно чем он их крутит? или эт шоу-кар?
Отправлено: toptun от 22:16, 03.07.2013
Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -Василий Израилевич Бергман!
Отправлено: orbИрк от 10:10, 04.07.2013
Отправлено: Yrka от 10:46, 04.07.2013
-Сотка крузер хорошо?-
Да сынок, неплохо
Отправлено: Сократ 38 от 14:33, 04.07.2013
Отправлено: orbИрк от 14:39, 04.07.2013
Задумался.Это инструкция для Патрола..? :wacko2: :mosking: :mda:
Отправлено: Сократ 38 от 15:35, 04.07.2013
Отправлено: Пумба от 16:48, 04.07.2013
Отправлено: Moto-jeep от 15:37, 05.07.2013
В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере.
Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.
"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"
Отправлено: Serg_L от 18:43, 15.07.2013
http://www.ebay.com.au/itm/Nankang-Super-Tripper-H-T-Radial-Tyre-4x4-four-wheel-drive-off-All-Terrain-116Q-/120985911174 (http://www.ebay.com.au/itm/Nankang-Super-Tripper-H-T-Radial-Tyre-4x4-four-wheel-drive-off-All-Terrain-116Q-/120985911174)
Отправлено: Сократ 38 от 01:31, 22.07.2013
Отправлено: Teem от 01:44, 22.07.2013
Во, котлета!Не по стилю тачанка, крышу низить надо было полюбому :)
Отправлено: orbИрк от 23:13, 25.07.2013
Во, котлета!По любому тачила из Дагестана, там парни любят такой тюнинх.. :mosking:
Отправлено: Cerebripetal от 23:36, 25.07.2013
Отправлено: Ledenezz от 15:20, 29.07.2013
Отправлено: orbИрк от 19:01, 29.07.2013
Отправлено: Teem от 20:30, 29.07.2013
Land UazerВот извращенцы то :mosking:
Отправлено: Cerebripetal от 20:33, 29.07.2013
Отправлено: Cerebripetal от 20:35, 29.07.2013
Отправлено: Сократ 38 от 22:45, 29.07.2013
Из праворульного Прадоса переделанный. :ok:Скорее всего это способ поставить Прадоса на учёт, по Уазкиным докам.
Отправлено: Teem от 23:52, 29.07.2013
Рыба ловится !Клёво, загнал жопой в воду, и вот уже полный багажник :))))
Отправлено: Пумба от 11:14, 30.07.2013
Клёво, загнал жопой в воду, и вот уже полный багажник :))))смотря чего:-) если гов*а, то да :)
Отправлено: Cerebripetal от 14:27, 31.07.2013
Отправлено: Fly-fisher от 20:45, 31.07.2013
Отправлено: nivaedet от 20:50, 31.07.2013
Отправлено: Fly-fisher от 20:54, 31.07.2013
Что это??? Прости Господи :)Только что хороший ливень прошел...
Отправлено: SOLO от 12:27, 01.08.2013
Отправлено: SOLO от 12:28, 01.08.2013
Отправлено: Cerebripetal от 10:27, 02.08.2013
Отправлено: Fly-fisher от 10:47, 02.08.2013
:bayan: :bayan: :bayan:
Отправлено: Cerebripetal от 16:38, 06.08.2013
Отправлено: Танк-3303 от 16:56, 06.08.2013
Тренер нашему спортсмену - слушай Ваня если американец захватит тебя в свой коронный захват то лучше сразу сдавайся - он уже столько народа покалечил.
- Ваня - хорошо!
Идет 5 минута боя, тренер видит как американец захватил Ваню в корону. Тренер весь расстроенный уходит в раздевалку и начинает пить водку.
- Спустя еще пару минут трибуны ликуют и играет гимн России.
- Тренер выходит, смотрит Ваня стоит на ринге, в руках пояс чемпиона, американец весь переломанный лежит на ринге в крови и соплях.
- Тренер - Ваня как ты смог вырваться, как тебе удалось.
- Ваня - ну вообщем захватил меня американец в коронку, я смотрю правая рука у меня под ногами, левая где то у жопы, ноги вообще на голове, я весь согнутый и свернутый, и тут на уровне глаз появляются яйца - тут я решил чего мне еще терять и укусил за яйца.
- Ваня - тренер вы бы только знали, что может сделать человек укусивший себя за яйца.
%)
Отправлено: Cerebripetal от 16:59, 06.08.2013
Отправлено: Cerebripetal от 17:05, 06.08.2013
Отправлено: Cerebripetal от 17:24, 06.08.2013
Отправлено: Cerebripetal от 10:06, 07.08.2013
Отправлено: Пиначет от 14:30, 13.08.2013
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.
ЗАВТРА.
ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят
чтобы в лесу никто не тр...ался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.
ЗАВТРА
ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем
приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен тр........ать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому люлей. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная
пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно достаются с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними достаются?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей попой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение
сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.
Отправлено: snv от 14:38, 13.08.2013
Отправлено: Dimonstra от 16:46, 13.08.2013
Молодчина класную фигу нашел :mosking: :mosking: :mosking:
Отправлено: Иван666 от 21:27, 13.08.2013
Отправлено: Teem от 22:10, 13.08.2013
Отправлено: orbИрк от 21:51, 14.08.2013
Отправлено: Танк-3303 от 09:18, 15.08.2013
Отправлено: Амикан от 12:09, 15.08.2013
Отправлено: Saderg от 21:05, 15.08.2013
Пациент приходит к врачу. Врач, увидев 3-х литровую банку мочи - пациенту: "Вы бы еще чемодан говна на анализы принесли", Пациент, широко улыбаясь: "Как знал, как знал"
Отправлено: Пумба от 08:12, 19.08.2013
Отправлено: ВЛ-85 от 21:26, 19.08.2013
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- ???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е*ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
Отправлено: Moto-jeep от 10:29, 22.08.2013
Отправлено: SHERIFF от 14:01, 22.08.2013
Отправлено: Сталкер от 14:14, 22.08.2013
Отправлено: ВЛ-85 от 21:05, 22.08.2013
- Здравствуйте доктор.
-- Добрый день. Присаживайтесь.
-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
-- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.
-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.
-- Вы имеете в виду Жигули.
-- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.
-- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву?
-- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива - то что надо.
-- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?
-- А, вот вы о чём. Это будет долго.
-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
-- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
-- Пешки это шахматы?
-- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
-- Поподробней пожалуйста какие именно?
-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
-- А вы попробуйте.
-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
-- Да это прекрасно.
-- Вы понимаете о чём я?!
-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
-- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
-- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
-- Сеанс окончен, доктор?
-- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
-- О чём вы, доктор?
-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
-- Не знаю, может быть.
-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
-- Она видела, да?
-- Да, она видела. Так почему же?
-- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите? :stapp:
-- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
-- Ну можно и так сказать.
-- И скорость была больше сорока километров в час.
-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
-- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
-- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?:ir:
-- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
-- Вы о чём доктор?
-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
-- Вы серьёзно?
-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
-- Доктор, умоляю, скажите где!
-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
-- Я буду там, спасибо вам, доктор.
-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.
-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.
Отправлено: Праселк от 21:15, 22.08.2013
Отправлено: Invisible от 22:08, 22.08.2013
Отправлено: Fantomer от 22:21, 22.08.2013
Хроники лаборатории: Детство
15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
июль
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
август-сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября
Блаженствуем.
21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая
Все! Включаем!
29 мая
(утро)
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
29 мая
(обед)
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
29 мая
(вечер)
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь
Честно работали.
25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hе уж-то и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Отправлено: Moto-jeep от 10:43, 23.08.2013
Работникам склада посвещается
А, пля!!!! %) %) %) :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: Как это знакомо!
Отправлено: SOLO от 12:30, 23.08.2013
(читать снизу вверх)
Отправлено: SHERIFF от 08:52, 30.08.2013
Вот читаешь и обидно за великий русский... В слове Х... Три ошибки
Отправлено: Jamine от 09:43, 30.08.2013
Отправлено: Пумба от 10:37, 30.08.2013
http://irkutsk.drom.ru/toyota/land_cruiser/11665454.html (http://irkutsk.drom.ru/toyota/land_cruiser/11665454.html):rus:
Вот читаешь и обидно за великий русский... В слове Х... Три ошибки
Отправлено: orbИрк от 11:16, 30.08.2013
http://irkutsk.drom.ru/toyota/land_cruiser/11665454.html (http://irkutsk.drom.ru/toyota/land_cruiser/11665454.html)Ну это еще нормально, бывают такие перлы, что прочитать невозможно..смех душит.. :wacko2: мартизаторы там аероманы... :mosking: :sarcastic_hand:
Вот читаешь и обидно за великий русский... В слове Х... Три ошибки
Отправлено: Gena_ от 18:38, 01.09.2013
Отправлено: toptun от 21:53, 01.09.2013
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2150iFXF5Vc#t=47 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2150iFXF5Vc#t=47)
Отправлено: Пушистый Я от 22:15, 01.09.2013
прикольно
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2150iFXF5Vc#t=47 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2150iFXF5Vc#t=47)
вот бля на чем надо было на форвард трофи участвовать :)
Отправлено: toptun от 22:22, 01.09.2013
вот Х.У.Й на чем надо было на форвард трофи участвовать :)
после просмотра ролика-те же мысли были!!! :)
Отправлено: orbИрк от 20:49, 02.09.2013
Отправлено: Teem от 21:14, 02.09.2013
прикольноБлин, дорогущая наверное до ужасу, но круть крутейшая :)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2150iFXF5Vc#t=47 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2150iFXF5Vc#t=47)
Nissan Patrol Turbo Diesel (http://www.youtube.com/watch?v=YJGaVELp2bE#) супер турбина
Хороший патрубок... Два раза такое выдержать %)
Отправлено: Иван666 от 14:31, 09.09.2013
а вы про шнорхели говорите ))
Отправлено: КВТ от 08:45, 10.09.2013
Отправлено: ВЛ-85 от 15:22, 16.09.2013
Раствор коварен (http://www.youtube.com/watch?v=JkrBqVKcIlU#ws)
Отправлено: toptun от 18:58, 17.09.2013
Отправлено: toptun от 01:02, 20.09.2013
Стих про китайскую зажигалку. (http://www.youtube.com/watch?v=_VYgVnUJmdE#)
Отправлено: runnita от 15:06, 20.09.2013
По поводу вчерашнего нашего ДТП.. на Сафаре
С интересом изучила справку. Там написано "Повреждения: Соскоблена грязь с левого переднего колеса" В аналогичном разделе про Т. Карину заняты под описания повреждений три строчки.
Все-таки 36 симекс - он не только на бездорожье - зверь..
хм.. не прошло и полгода..
чето сафарю не везет на тойоты.. :sensored: теперь у меня есть еще одна справка о дтп, в которой о повреждениях написано "царапины на бампере с левой стороны, соскоблена грязь" :blush: платц, сцуко, бумажный..
Отправлено: Пумба от 18:56, 22.09.2013
Отправлено: NikJim от 21:01, 22.09.2013
Toyota Prado - A Fabulous Legend-Leyenda Andante accidente fatal (http://www.youtube.com/watch?v=TE1d_aLrYTs#) ложь?1GR-сила!
Отправлено: Пумба от 21:12, 22.09.2013
1GR-сила!физика отключена была как я понял, да?
Отправлено: ВЛ-85 от 23:48, 22.09.2013
Цитировать
ложь?Не не ложь но оптический обман :)
Посмотри на наклон деревьев, камера сильно наклонена потому и гора кажется уж очень крутой.
Отправлено: Teem от 00:43, 23.09.2013
Не не ложь но оптический обман :)По первым кадрам видно, что там реальных 45грд. подъём.
Посмотри на наклон деревьев, камера сильно наклонена потому и гора кажется уж очень крутой.
Отправлено: Сталкер от 17:19, 26.09.2013
я плакаль (с)
Отправлено: Иван666 от 17:21, 30.09.2013
Отправлено: Шум от 18:34, 30.09.2013
http://www.drive2.ru/cars/nissan/patrol_gr/patrol_gr_i_y60/gaboron/journal/2018889/ (http://www.drive2.ru/cars/nissan/patrol_gr/patrol_gr_i_y60/gaboron/journal/2018889/)ты плакал от того что нива патруль вытащила? Тогда я умываю руки перед той дедушкиной нивой!!!!
я плакаль (с)
Отправлено: Duron от 20:50, 04.10.2013
(http://gic7.mycdn.me/getImage?photoId=525226515948&photoType=9)
А ведь когда то, наверное в одно окошко стояли в одной очереди.... :)
Отправлено: Vas от 01:10, 05.10.2013
Отправлено: Teem от 02:01, 05.10.2013
http://coub.com/view/239iy88g?from_embed=embed (http://coub.com/view/239iy88g?from_embed=embed)Реально ВАЩЕ :)
Отправлено: Vas от 02:29, 05.10.2013
Реально ВАЩЕ :)
Во-во сидишь на работе, подходит к тебе начальник и говорит
- Чё за...
а ты ему
-ВАЩЕ ...
Отправлено: Шум от 06:51, 05.10.2013
http://coub.com/view/239iy88g?from_embed=embed (http://coub.com/view/239iy88g?from_embed=embed)ну ваще!!!!!!!!!!! ржал!!!!
Отправлено: Сократ 38 от 12:07, 05.10.2013
Отправлено: Maks от 12:37, 05.10.2013
http://ust-ilimsk.spec.drom.ru/prodam-tojota-mazda-titan-22626658.html (http://ust-ilimsk.spec.drom.ru/prodam-tojota-mazda-titan-22626658.html) Во нашёл! Новая модель.Сильная машина :sarcastic_hand:
Отправлено: DIMAX от 13:02, 05.10.2013
Сильная машина :sarcastic_hand:
[/quote
Ещё бы: двигатель 43 литра и грузоподъёмность 150 тон :wacko2: Белаз однако
Отправлено: Сократ 38 от 08:32, 06.10.2013
Отправлено: ВЛ-85 от 12:12, 06.10.2013
Отправлено: toptun от 17:55, 10.10.2013
Митсубиси - Гравитационная Неустойчивость (http://www.youtube.com/watch?v=vskaVeLGYnY#ws)
Отправлено: m0id0dir от 23:48, 10.10.2013
Отправлено: Сталкер от 23:49, 10.10.2013
ты плакал от того что нива патруль вытащила? Тогда я умываю руки перед той дедушкиной нивой!!!!в каком месте там нива?
Отправлено: Шум от 07:25, 11.10.2013
Отправлено: Пиначет от 08:22, 11.10.2013
(http://img5.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B4%D0%B6%D0%B8%D0%BF-%D0%B6%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%BE-%D0%BC%D0%BD%D0%B5-544965.gif)Встреча Прадо-Клуба в Москве.
Отправлено: Пиначет от 11:09, 11.10.2013
Видео об отоплении 150.
Отправлено: SOLO от 11:51, 11.10.2013
Тюнинг. Экспедиционный Hunter (http://www.youtube.com/watch?v=dl9YH6siaE0#)
Отправлено: alex591 от 12:02, 11.10.2013
Отправлено: m0id0dir от 17:35, 11.10.2013
http://www.prado-club.su/forum/index.php?topic=27724.0 (http://www.prado-club.su/forum/index.php?topic=27724.0)Гламурные прадики) товарищи даже помочь не смогли пришлось за трактором идти :)интересно двигу успел заглушить
Видео об отоплении 150.
Отправлено: Fantomer от 18:31, 11.10.2013
До конца не смотрел, но у него шноркель то с одной стороны то с другой стоит и не мост показали а привода. :sarcastic_hand:
неа шноркель с одной стороны, просто видео зеркалят зачем то , руль справа на уазике не бывает :)
а вот часть видео с подвеской это ближе к крузаку или прадику свежему, видать что было то и прицепили к сюжету :)
Отправлено: orbИрк от 21:50, 11.10.2013
До конца не смотрел, но у него шноркель то с одной стороны то с другой стоит и не мост показали а привода. :sarcastic_hand:УАЗ праворукий.. :mosking:
Отправлено: Fantomer от 21:51, 11.10.2013
УАЗ праворукий.. :mosking:
реэкспортный видать :)
Отправлено: Сократ 38 от 22:07, 11.10.2013
Отправлено: Dimonstra от 20:48, 12.10.2013
Отправлено: toptun от 20:51, 12.10.2013
http://www.odnoklassniki.ru/video/4410903225 (http://www.odnoklassniki.ru/video/4410903225)100 лайков за 5 минут :sarcastic_hand:
Отправлено: Teem от 21:53, 12.10.2013
Отправлено: Шум от 12:00, 13.10.2013
Отправлено: m0id0dir от 13:15, 13.10.2013
Отправлено: m0id0dir от 13:29, 13.10.2013
мне нужен джип (http://www.youtube.com/watch?v=_NSzVVgYYZo#)
Отправлено: m0id0dir от 14:51, 13.10.2013
Отправлено: Teem от 15:25, 13.10.2013
Отправлено: Cerebripetal от 16:29, 13.10.2013
- Продукты купил? Сына из садика забрал? Приберись в квартире, мама завтра приезжает, не забыл? Ну, что молчишь, Коля?
И так хорошо стало на душе! Я же не Коля, я Сережа!
Отправлено: Teem от 22:56, 14.10.2013
— И все—таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему—то на гусенечном ходу и с пушкой...
Отправлено: Сократ 38 от 00:31, 16.10.2013
Отправлено: Cerebripetal от 09:20, 16.10.2013
Блин, дома все спят, а я ржу. http://fishki.net/auto/1210314-originalnyj-vyezd-s-parkovki.html?from=hot (http://fishki.net/auto/1210314-originalnyj-vyezd-s-parkovki.html?from=hot)+ вот таких дебилов у нас в стране в достатке !
Отправлено: Иван666 от 09:48, 16.10.2013
еще заметил что хамер желтый прям по русски на газоне запарковался )
Отправлено: Pharsyde от 14:46, 16.10.2013
"Oilfield Dodge" Promotional Film 1920s Dodge Brothers Wild Ride (http://www.youtube.com/watch?v=nq2jY1trxqg#) хоть и реклама
Отправлено: Шум от 15:21, 16.10.2013
Уже почти сто лет народ с удовольствием грязь месит:-)боян :bayan: :bayan:
"Oilfield Dodge" Promotional Film 1920s Dodge Brothers Wild Ride (http://www.youtube.com/watch?v=nq2jY1trxqg#) хоть и реклама
Отправлено: Teem от 15:58, 16.10.2013
Отправлено: Fantomer от 16:00, 16.10.2013
Отправлено: m0id0dir от 16:48, 16.10.2013
заБАБРи show! Типичный Иркутск (http://www.youtube.com/watch?v=O-WM8g_kfe8#)
Отправлено: Иван666 от 16:49, 16.10.2013
Отправлено: Шум от 07:33, 17.10.2013
Отправлено: alex591 от 14:06, 17.10.2013
Отправлено: m0id0dir от 14:07, 17.10.2013
Отправлено: Fantomer от 14:55, 17.10.2013
Отправлено: snv от 15:06, 17.10.2013
Вот прикольно Алик гору штурмует!!!!!Покатуха 4 ноября 2-12 года (http://www.youtube.com/watch?v=Hq_Ltha4iOo#)
ну из салона эта горка была такой
http://youtu.be/9dhgnWdUXMY (http://youtu.be/9dhgnWdUXMY)
фотошопа однака :)
была же фотка этого чуда под другим ракурсом на другом фоне -- не похоже на фотошоп, чудаков хватает
Отправлено: SOLO от 15:25, 17.10.2013
Причем он не один такой:
была же фотка этого чуда под другим ракурсом на другом фоне -- не похоже на фотошоп, чудаков хватает
(http://forum.tvr-club.ru/download/file.php?id=189&t=1&sid=39ea5f89376551d0371946e76db495a8)
Отправлено: SOLO от 15:32, 17.10.2013
(http://i.sakh.name/m/f/c/fc86d100612d609a522e2d3206ba1492.jpg)
(http://i.sakh.name/m/3/0/30aee5cf3fe3305a1f5961d18072b35d.jpg)
На других номерах:
(http://i.sakh.name/m/6/6/66ba5330947b8bd67da8df3f16647f39.jpg)
(http://i.sakh.name/m/5/c/5c53b01781fa2a0477ccb4208b0db0c2.jpg)
Отправлено: Dimonstra от 16:05, 17.10.2013
Отправлено: Teem от 16:11, 17.10.2013
а вот восьмёрка удивила :) ЗаЗик такой раньше хотел :)
Отправлено: m0id0dir от 16:15, 17.10.2013
А меня как раз первая фота меньше всего удивила, видел уже :)Волга вездеход )
а вот восьмёрка удивила :) ЗаЗик такой раньше хотел :)
(http://cs14102.vk.me/c7008/v7008459/ea25/JUoQ1i9EEAI.jpg)
Отправлено: snv от 16:33, 17.10.2013
А меня как раз первая фота меньше всего удивила, видел уже :)
а вот восьмёрка удивила :) ЗаЗик такой раньше хотел :)
восьмерка возможно почти заводская - в своё время выпустили пачку Тарзанов -- кузов 08, всё остальное от Нивы
(http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRn_6TgfV4hfHxzSScHoa8eKmTEpJTaLQ0IXEfzN9jVzmvYOfkEbQ)
Отправлено: Teem от 17:17, 17.10.2013
Тарзан-очередной выкидыш автоваза, без нормальных переделок кузова на кооперативном предприятии вкорячить в передний привод полный от нивы. Сам высокий, со стороны смотрится прикольно, только между асфальтом и раздаткой зазор меньше, чем у восьмёрки :)
восьмерка возможно почти заводская - в своё время выпустили пачку Тарзанов -- кузов 08, всё остальное от Нивы
А тут рама очень явственно просматривается :)
Отправлено: Иван666 от 08:48, 18.10.2013
Отправлено: Шум от 09:39, 18.10.2013
Отправлено: Дима038 от 11:03, 18.10.2013
Отправлено: Pharsyde от 05:44, 19.10.2013
боян :bayan: :bayan:
Ладно... а вот это:
PRO-X: Катя Каренина на RFC Russia (http://www.youtube.com/watch?v=SGrG3NpsvaU#)
Отправлено: m0id0dir от 07:50, 19.10.2013
Отправлено: toptun от 21:40, 19.10.2013
Отправлено: ВЛ-85 от 12:12, 20.10.2013
«Что сказать женщине»
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
Отправлено: Шум от 12:51, 20.10.2013
респект и уважуха!!! впечатлен выдержкой!!!ни один мускул ее не выдал.как-будто целыми днями так катается.Выдержка и видимо характер на уровне!!!!!!!!!
Отправлено: Priboi от 13:59, 20.10.2013
Отправлено: Шум от 14:03, 20.10.2013
Долго выбирали,взяли колясочку на 35-ыхпо сезону-то арктики надо мутить!!! :) :) :)
Отправлено: Priboi от 14:46, 20.10.2013
по сезону-то арктики надо мутить!!! :) :) :)
Неа,расход сильно большой,супруга начинает много есть :pardon:
Отправлено: Chernish от 15:30, 20.10.2013
Отправлено: alex591 от 16:44, 20.10.2013
:)
Отправлено: alex591 от 16:46, 20.10.2013
Димонстре посвещаеться %)
Отправлено: SOLO от 20:07, 20.10.2013
Отправлено: m0id0dir от 20:52, 20.10.2013
http://www.odnoklassniki.ru/video/2649490752 (http://www.odnoklassniki.ru/video/2649490752)так виднее :)
Димонстре посвещаеться %)
О,боже какой мужчина.....на 34 секунде улет! (http://www.youtube.com/watch?v=tatBl9g6mFo#)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-w6tI1aQZHc#t=91 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-w6tI1aQZHc#t=91)
Отправлено: Шум от 20:59, 20.10.2013
http://www.odnoklassniki.ru/video/2649490752 (http://www.odnoklassniki.ru/video/2649490752)и тут нашествие этой :ireful1: ух кто бы сжег эту песню!!!!!!!!!!!!!!!!
Димонстре посвещаеться %)
Отправлено: Teem от 22:45, 20.10.2013
Отправлено: Teem от 01:04, 22.10.2013
Отправлено: Дима038 от 16:06, 22.10.2013
Отправлено: СаняГорыныч от 22:16, 22.10.2013
Машина не вписалась в поворот и въехала в старенький дом.
На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.
Шофер нагло: " БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?"
Она в ответ :" А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!"
Отправлено: Ataman от 01:21, 23.10.2013
школе снова ввели форму.... И что же получилось в результате? Цены как у "АРМАНИ" Фасон от бабы Мани! Расцветка от дяди Феди, А шьют в лесу медведи!!!!!
Отправлено: Ataman от 01:27, 23.10.2013
-ДААААААА.....-СКАЗАЛА БАБКА НА РЫНКЕ,РАССМАТРИВАЯ СТРИНГИ. -СЛУЧИСЬ ЧТО, И ОБОСРАТЬСЯ НЕКУДА))))))
Отправлено: Teem от 10:01, 23.10.2013
-ДААААААА.....-СКАЗАЛА БАБКА НА РЫНКЕ,РАССМАТРИВАЯ СТРИНГИ. -СЛУЧИСЬ ЧТО, И ОБОСРАТЬСЯ НЕКУДА))))))Туда же:
Ране то трусы надо было сдвинуть, чтоб жопу увидать, а ноне то жопу надо раздвигать, чтоб трусы увидеть :)
Отправлено: Пушистый Я от 12:23, 23.10.2013
Отправлено: Иван666 от 08:38, 25.10.2013
почта России :ok:
Отправлено: toptun от 00:26, 26.10.2013
смешно..
Отправлено: orbИрк от 14:08, 26.10.2013
Отправлено: Коляныч от 19:13, 26.10.2013
Отправлено: Teem от 23:40, 29.10.2013
"УФФ" - ЗАЗ 965 4х4х4 (http://www.youtube.com/watch?v=iPbqXIC-XFk#ws)
Отправлено: Иван666 от 09:04, 30.10.2013
сказочные е*ланыhttp://www.youtube.com/watch?v=6ZcrWQUHyDo#t=92 (http://www.youtube.com/watch?v=6ZcrWQUHyDo#t=92)
Отправлено: m0id0dir от 11:12, 30.10.2013
(http://cs7009.vk.me/c411916/v411916989/9ec1/61pFD8JvYjc.jpg)
Отправлено: Fantomer от 11:17, 30.10.2013
Всем Любви! светофор на лисихе
(http://cs7009.vk.me/c411916/v411916989/9ec1/61pFD8JvYjc.jpg)
тоже видел, но думал почудилось :)
Отправлено: m0id0dir от 22:41, 03.11.2013
Неожиданный поворот (http://www.youtube.com/watch?v=0ysVtbFVvwk#ws)
Отправлено: ВЛ-85 от 12:09, 04.11.2013
Отправлено: Пух от 12:28, 04.11.2013
Душок... какой - то
Отправлено: m0id0dir от 13:22, 04.11.2013
Отправлено: Пушистый Я от 17:15, 04.11.2013
Отправлено: nivaedet от 17:38, 04.11.2013
Отправлено: Teem от 19:24, 04.11.2013
Андрей, я чтото недогнал. Ты в смысле бороду такуюже хочеш??Именно про бороду он и говорит, только завести её хочет в кругосветке :mosking:
Отправлено: Шум от 19:50, 04.11.2013
Мечта идиота... т.е. моя.насколько знаю тебя, тебе далеко еще до идиота!!!! :) :) :)
Отправлено: alex591 от 21:43, 04.11.2013
Отправлено: Шум от 21:59, 04.11.2013
Отправлено: Nickolas от 22:19, 04.11.2013
(http://abload.de/img/1240393878629n20p.jpg)
Отправлено: Mikkenen от 20:02, 05.11.2013
Отправлено: alex591 от 11:56, 08.11.2013
Отправлено: ВЛ-85 от 17:43, 09.11.2013
1600 HP Twin Turbo - Formula Offroad! (http://www.youtube.com/watch?v=or8BZctyRpo#ws)А что тут смешного??? у каждого свой спорт.
Кстати эти машинки еще и по воде ездить умеют.
Отправлено: Пумба от 21:05, 09.11.2013
А что тут смешного??? у каждого свой спорт.человек просто поделился интересным видео, может кому то было интересно посмотреть...например мне. так что пусть выкладываю еще :)
Кстати эти машинки еще и по воде ездить умеют.
Отправлено: toptun от 13:51, 10.11.2013
Отправлено: Иван666 от 23:12, 12.11.2013
Отправлено: ВЛ-85 от 15:38, 13.11.2013
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает его в бачок омывателя.
Отправлено: AlexTank от 15:50, 13.11.2013
покорителям 110 посвящается ))Надо себе такую сделать, а то нам о оффу ваш роад уже набило оскомину.
Отправлено: isv1000 от 16:09, 13.11.2013
Отправлено: Коляныч от 16:12, 13.11.2013
Отправлено: Захарка от 16:50, 13.11.2013
Тогда уж: "Где недавно волки срали, мы проложим магистрали"В оригинале "Там где раньше...."
Отправлено: Teem от 18:01, 13.11.2013
Приедем мы, и вот тогда…
Мы там проложим магистрали
И увезём с них в города
Траву и комья говнолина
И пыль дорожную туда ж
Немного мха, немного глины
Всё это в мойку, и в гараж J
Отправлено: ЮрСтепаныч от 22:44, 13.11.2013
Отправлено: Duron от 18:14, 17.11.2013
2 девушки ремонтируют стартер) (http://www.youtube.com/watch?v=8yAEYDGYGAA#)
Отправлено: Пиначет от 08:43, 18.11.2013
Отправлено: alex591 от 21:16, 18.11.2013
Воля жжет.
Отправлено: Амикан от 13:45, 21.11.2013
Отправлено: Пушистый Я от 13:46, 21.11.2013
Стёб в интернете над моим фото :mosking: Наверное танкисты стебались :pardon:
Неплохо сделано :)
Отправлено: Амикан от 13:48, 21.11.2013
Неплохо сделано :)Ага сигару хочууу :padonak:
Отправлено: Teem от 00:14, 22.11.2013
http://autorambler.ru/journal/losangeles/21.11.2013/560985205/?gcv_source=news_block_new (http://autorambler.ru/journal/losangeles/21.11.2013/560985205/?gcv_source=news_block_new)
Отправлено: ВЛ-85 от 01:48, 23.11.2013
Если вы глубокой ночью, соблюдая все законы,
По заснеженной дороге возвращаетесь домой,
И мотор воркует ровно, справа спит нетрезвый штурман,
Третье место душу греет, ну а дома ждёт жена…
То навстречу или сбоку, из-под кустика-сугроба,
В предвкушении наживы, прямо к вам наперерез,
Может выскочить сотрудник с полосатой яркой палкой,
Ждущий вас здесь очень долго, чтоб как липку ободрать.
Вы тогда не беспокойтесь, (волноваться вредно очень),
Останавливаться поздно, да и смысла в этом нет…
Продолжайте дальше ехать, сделав музыку погромче…
Штурман точно не проснётся, он ведь пил за вас двоих!!!
А когда огни мигалок в зеркалах отобразятся
И сирену станет слышно сквозь закрытое стекло,
Посмотрите вправо – влево, оцените обстановку,
Старым опытным пилотам не такое по плечу!
Отработанным движеньем (здесь и дальше – на рефлексах)
Резко влево, через бруствер, вниз по склону, по кустам…
Крузер – «правильная тачка», хоть ревёт, трещит, трясётся,
Но видала не такое… штурман вскочит – подтвердит…
Буруны, фонтаны снега, через брошеное поле,
Вот ручей…лёд проломился… перелесок впереди…
Бампером валя деревья, те, которые потоньше,
Объезжаем что потолще, их немало на пути!
На приборах скачут стрелки, рёв мотора, вой раздатки,
Блокировки, понижайки, громко музыка орёт…
Навигатор спутник ловит, сбилась в рации настройка…
Тут, очнувшись, дико штурман как на ухо заорёт:
Где мы, что мы? Где «легенда»? Мы какой прошли КП?
Почему так тихо едем? О! Мигалки на хвосте!!!
Тут удар по днищу снизу, вы башкой об потолок…
«Не пробить бы крышу тачке…» - мысль покоя не даёт…
И, мгновенно оценивши обстановку и расклад,
Мудрый штурман как процессор выдаёт готовый план:
«Прямо двести, дальше вправо, примыкание, пятьсот,
Там ручей, затем болото, дальше Обнинск, вот и дом…»
…Грустно мент стоит и смотрит в темноту большого поля…
Он не понял, что случилось, где его ночной барыш?
Объяснить всё можно просто: съехать джиперу с дороги –
Удовольствие и счастье, а при зрителях вдвойне…
P.S.
Кто не понял, в чём здесь фишка – тем не стоит загружаться…
Лучше ездить по дорогам. Упаси же вас Господь
Ночью, снежною зимою, иль дождливым хмурым летом
Съехать с твёрдого асфальта, где всё просто и легко!
Там в лесах, полях, болотах страшно, топко, мёрзло, мокро…
Правда, там СВОБОДА действий, разве вам она нужна?
Разве вам нужна возможность двигаться куда захочешь?
Нет? Надёжней по асфальту? Не съезжайте никогда…
Отправлено: Иван666 от 22:55, 23.11.2013
Отправлено: Пиначет от 10:53, 24.11.2013
Отправлено: Сталкер от 09:26, 27.11.2013
Отправлено: Teem от 11:16, 27.11.2013
Отправлено: Vas от 00:38, 28.11.2013
Отправлено: Teem от 00:53, 28.11.2013
Димонстра извини но бывает и так.Злой ты :) С одной стороны поздравляют, с другой бывает и так :mosking:
Отправлено: Катюша от 22:42, 04.12.2013
Отправлено: СаняГорыныч от 00:39, 05.12.2013
Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Отправлено: НаТаХа от 12:19, 06.12.2013
Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Отправлено: ssv от 13:55, 06.12.2013
Отправлено: Иван666 от 23:04, 15.12.2013
Отправлено: Teem от 23:18, 15.12.2013
Отправлено: Salomon от 11:38, 16.12.2013
Отправлено: AlexTank от 11:58, 16.12.2013
С Новым Годом, дорогие росссияне :mosking:Женский подарок. :)
Дед мороз то не русский, кстати.
Отправлено: КВТ от 12:29, 16.12.2013
Отправлено: runnita от 12:32, 16.12.2013
Отправлено: Пумба от 20:11, 16.12.2013
я боюсь, что аналогичная снегурочка - будет аналогично бесполезной в хозяйстве.. Сначала будет ломаться, потом таять... Никакого толку..снегурки они такие :ne:
Отправлено: Vas от 21:18, 16.12.2013
я боюсь, что аналогичная снегурочка - будет аналогично бесполезной в хозяйстве.. Сначала будет ломаться, потом таять... Никакого толку..
:sarcastic_hand:
Отправлено: Иван666 от 22:17, 16.12.2013
Отправлено: m0id0dir от 22:28, 16.12.2013
Отправлено: m0id0dir от 22:35, 16.12.2013
(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/12/16/7/1387186537_1743350563.jpg)
Отправлено: Шум от 22:40, 16.12.2013
вот какие точки ставить надоВзятие в перчатках: незачет!!!!!!!!!!!!!!!!
Отправлено: Катюша от 21:50, 18.12.2013
Отправлено: Jumanji от 22:22, 18.12.2013
за такую точку все 40 баллов в стандарте !)Такая точка не засчиталась бы ....... руки в перчаткахххх
Блин Миша уже опередил
Отправлено: Fly-fisher от 23:50, 18.12.2013
"Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.пацталом :bear:
Отправлено: Teem от 23:54, 18.12.2013
Ржу ни магу.Тойота 4раннер/сурф 4runner Surf на колесах Я170 арки на мостах газ-66 (http://www.youtube.com/watch?v=96AeX4AoF0s#ws)
Отправлено: m0id0dir от 07:20, 19.12.2013
Отправлено: Cerebripetal от 17:06, 19.12.2013
Отправлено: yuliya от 00:36, 20.12.2013
Отправлено: Cerebripetal от 12:02, 20.12.2013
Отправлено: Cerebripetal от 14:09, 20.12.2013
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также наеб*ли!
Отправлено: SOLO от 14:18, 20.12.2013
Останавливает мужик такси...
Есть такое видео:
Бабка за рулем (http://www.youtube.com/watch?v=ns_o293N3x8#)
Отправлено: Б а р к а С от 15:01, 20.12.2013
Отправлено: Cerebripetal от 15:40, 20.12.2013
Отправлено: СаняГорыныч от 16:26, 20.12.2013
Отправлено: SOLO от 16:54, 20.12.2013
Отправлено: СаняГорыныч от 16:55, 20.12.2013
Отправлено: m0id0dir от 22:23, 20.12.2013
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/9/6/2560697.jpg)
Отправлено: Jumanji от 22:54, 20.12.2013
Мужская косметичка :)Мечта
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/9/6/2560697.jpg)
Отправлено: Пумба от 01:39, 21.12.2013
Отправлено: alex591 от 14:55, 21.12.2013
за что вы не любите джемени
Отправлено: Олег_Б от 15:36, 21.12.2013
Отправлено: m0id0dir от 16:19, 21.12.2013
(http://cs7009.vk.me/c540105/v540105306/12321/qxCG2ziiExg.jpg)
Отправлено: alex591 от 16:36, 21.12.2013
Отправлено: Teem от 23:15, 21.12.2013
Инновационные амортизаторы от Tough Dog %)Этот метод известен очень давно, а самое смешное, что он реально не очень плохо работает :-)
(http://cs7009.vk.me/c540105/v540105306/12321/qxCG2ziiExg.jpg)
Отправлено: Пумба от 00:08, 22.12.2013
Отправлено: Teem от 00:28, 22.12.2013
придает жОсткоски?Да, причём весьма чувствительно :)
Отправлено: alex591 от 12:53, 23.12.2013
- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. - Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. - Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее - Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. - Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. - Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. , - Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. - Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. - Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. - По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. - На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. - Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. - В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! - Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. - Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. - Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. - После четырех лет езды я заснул за рулем. - В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. - Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. - Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! - Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. - Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. - Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. - На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера - Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. - Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. - При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. - Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала. - Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
Отправлено: Пумба от 19:37, 23.12.2013
Отправлено: eridy от 09:47, 24.12.2013
можно даже посмеяться, сори за маты, можете банить если что не так :) тЭст день 3 (http://www.youtube.com/watch?v=7h0K3LdL8vU#)
Юмора не увидел...
Отправлено: toptun от 23:00, 25.12.2013
Нецензурные бренды года
Отправлено: Шум от 23:22, 25.12.2013
http://www.adme.ru/itogi-goda/necenzurnye-brendy-goda-606255/ (http://www.adme.ru/itogi-goda/necenzurnye-brendy-goda-606255/)Фу.....ржал по самое нихачу %) %) %)
Нецензурные бренды года
Отправлено: Teem от 23:55, 25.12.2013
Кстати в китае лично фотал модный обувной бутик EBLAN, ржали все, пока тел при глюке фотку не умертвил :)
Отправлено: Паха от 11:46, 26.12.2013
- Скажите пожалуйста, Вы пользуетесь сумашедшей популярностью у практически всех женщин вашего района! Есть какой-то секрет!
- Ну даже и незнаю что Вам ответить! - произнес мужичок, закидывая язык на плечо!
Отправлено: Пумба от 01:30, 27.12.2013
Отправлено: m0id0dir от 00:16, 28.12.2013
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/7/2/2588276.jpg)
Отправлено: m0id0dir от 00:17, 28.12.2013
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/8/2/2588282.jpg)
Отправлено: m0id0dir от 00:17, 28.12.2013
(http://www.yapfiles.ru/files/765136/1006042.gif)
Отправлено: m0id0dir от 00:18, 28.12.2013
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/8/2/2588283.jpg)
Отправлено: Сократ 38 от 01:11, 28.12.2013
Отправлено: Vas от 01:52, 28.12.2013
(http://novknigi.ucoz.ru/_fr/6/3189127.jpg)
Отправлено: Пиначет от 09:51, 08.01.2014
Отправлено: toptun от 11:29, 09.01.2014
Евгений Леонов - Трезвый подход.flv (http://www.youtube.com/watch?v=AdPkNa5_22c#)
Отправлено: Mikkenen от 18:16, 09.01.2014
Отправлено: КВТ от 17:32, 10.01.2014
Надо супруге показать, обрезав последние 5 секунд! Может лечить начнет. :vodka:
Миха, самолечением займись :ok:
Отправлено: m0id0dir от 17:15, 12.01.2014
Отправлено: Сократ 38 от 21:56, 14.01.2014
Отправлено: realmaza от 23:17, 14.01.2014
Отправлено: toptun от 23:36, 14.01.2014
Отправлено: Maks от 21:09, 16.01.2014
Отправлено: alex591 от 13:10, 17.01.2014
:rofl: :rofl: :rofl:
Отправлено: HouseMD от 04:23, 21.01.2014
Отправлено: ВЛ-85 от 13:40, 21.01.2014
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/20/1239069/only_in_africa_25.jpg)Решают кого под капот засунуть педали крутить? :)
Отправлено: ВЛ-85 от 14:35, 21.01.2014
Как теперь вставлять видио с ютуба?
Отправлено: Fantomer от 14:57, 21.01.2014
Отправлено: AlexTank от 15:09, 21.01.2014
походу (https://www.youtube.com/watch?v=DR-gJWExZaE) не работает вставка видеоРазбираюсь уже.
Отправлено: alex591 от 21:09, 22.01.2014
| [/t]В среднем один Monster-truck это: — до 4 метров в ширину и столько же в высоту. — до 5-5,5 тонн снаряженной массы — до 350 кг массы одного колеса диаметром 167 см и более — до 1500 и более л.с. мощности двигателя — расход топлива до 20 литров на 100 метров — ускорение, эквивалентное разгону 0-100 км/ч, менее чем за 4-5 секунд — максимальная скорость до 120 км/ч — способность совершать прыжки на расстояние свыше 60 метров — способность держать перегрузки при приземлении до 4g и более — стоимость постройки 150-250 тыс. долларов — стоимость комплекта колес 7-12,5 тыс. долларов — стоимость ежегодного содержания до 500 тыс. долларов Читать полностью:http://info.drom.ru/misc/26658/ (http://info.drom.ru/misc/26658/)[/i] |
Отправлено: Dimonstra от 21:37, 22.01.2014
(http://irkutsk-4x4.ru/<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/KZ6THjb97k4" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>)
Отправлено: ВЛ-85 от 11:29, 23.01.2014
А вам ЗАЧЕМ?
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?..........................
Отправлено: m0id0dir от 23:13, 23.01.2014
http://www.yapfiles.ru/show/784465/7200b7db8638f415a2b374d7e61e04b9.flv.html (http://www.yapfiles.ru/show/784465/7200b7db8638f415a2b374d7e61e04b9.flv.html)
Отправлено: AlexTank от 23:20, 23.01.2014
Разбираюсь уже.Вроде получилось. Проверьте.
Отправлено: ВЛ-85 от 08:42, 24.01.2014
Вроде получилось. Проверьте.Да заработало :) спс.
Отправлено: Salomon от 21:46, 24.01.2014
Что нужно для покатушек.
Итак, приступим: Перво-наперво нужен полноприводный мобиль. Желательно авто. Для блондинок и танкистов сразу скажу: "авто"- это не значит, что мобиль будет везти вас всегда и везде. Полноприводный мобиль это не печка Емели-дурачка. Полноприводный мобиль сцуко строптив и телепатическим воздействиям не подвластен.
Отсюда делаем вывод, что необходим мобилю "пилот". Ну или "рулибля". "Рулибля" — это как правило гуманоид мужеского полу (хотя есть достойнейшие представители женского полу в роли пилотов), способный жать на педали, вращать рулевое колесо, тыркать ручкой кпп и создавать кучу неприятностей второму важному члену экипажа — штурману, при этом каждый раз свято веруя, что "ща ходом проскочу" ну или "в натяг точно проползём"…
"Штурман", он же "кудабля", — это как ни странно, тоже гуманоид. Но, как правило, более образованный, рассудительный и сметливый, чем "рулибля". Потому что у него навигация, угроза долгого копания и толкания. Штурман думает как лучше проехать, а пилот обычно все эти задумки нагло портит. С криком "ну че стоим на?", "куда на, — налево или направо? на!" пилот максимально быстро и по кратчайшему пути приводит мобиль в состояние немобильности, умело используя непреодолимый рельеф, водные преграды, непроходимые участки местности и тупо забыв включить пониженную.
Вообще, стоит отметить, что пилоту нужны 2 вещи: собственно мобиль и собственно штурман. Штурману нужно много вещей. (В идеале, пилот штурману не нужен, т.к. при отсутствии оного, вместе с его проклятым мобилем, штурман мог бы в одиночку пешком перемещаться быстрее, чем с пилотом и мобилем… ) Но так как штурманы существа социальные, то они обычно вступают в симбиотическую связь с пилотами. Исходя из народной мудрости "одна голова хорошо, а две — лучше", в экипаже должно быть два штурмана, т.к. мозг пилота через пару минут после старта в расчет принимать не стоит.
Итак, что может понадобиться штурману для приведения немобильного мобиля в состояние мобильности:
1. Знание русского мата. Если штурман знает мат хуже пилота, то тогда ему понадобится все остальное из списка. Если же штурман владеет матом в совершенстве, то есть небольшлй шанс, что пилот прекратит тупить и мобиль мобилизуется.
2. Лопата. Ей удобно копать. Копать обычно лениво, но иногда таки приходится долго и много. Ну и в конце концов, сами посудите, что за мобиль с полноценным экипажем из пилота и штурмана, и без лопаты? Ну прям таки полное крушение джиперских стереотипов и канонов.
3. Сапоги. Как правило, чем опытнее штурман, тем длиннее у него сапоги. Самые опытные штурманы, закатавшись в резину по подмышки, способны бегать по пересеченке и болоту несколько часов кряду, при этом не потея и не уставая.
4. Трос. Можно пойти 2 путями: купить пару десятков тросов в магазине для автолюбителей и ВСЕ их порвать в первой же засаде, или запастись "рывковым" тросом (он же "динамичка"). Этот трос как правило длиннее в несколько раз, чем магазинная безделушка и реально прочнее на порядок. Очень способствует извлечению мобиля из чвани, если рядом есть другой мобиль.
5. "Шаклы". как минимум 3 штуки, т.к. один обязательно сразу же протеряется и останется как раз два, чтобы сцепить машины тросом. Причем надо знать: "Крут не тот джипер, у которого шакл больше, а тот, у которого шакл лезет в проушину!". Для танкистов — шакл это 'U'-образная железяка, которая запирается винтовым пальцем.
6. "Хай-джек". Любовь и ненависть штурмана. Каждый опытный штурман может рассказать несколько историй о том, как ему чуть-чуть не пробило голову хайджеком и как классно он однажды с его помощью выкинул мобиль из колеи… По сути — это очень длинный домкрат, абсолютно не приспособленный к автомобилю (ужаленые джиперы приспосабливают мобиль к хайджеку. Силовые бампера, подножки, — думаете, это всё зачем?). Зато им можно поднимать высоко. Ну или засаживать его глубоко, если нет следующей приспособы из списка.
7. "Буратино". Как правило деревянный кусман чего-либо, что можно подложить под хайджек дабы он не сильно глубоко утонул в пучине и остались хоть какие-то шансы на извлечение дорогостоящей, тяжелой и просто загадочно-красивой железяки.
8. "Траки" — суть есть нечто достаточно длинное, широкое и прочное, чтобы использовать их для выстилания дорожки для колес в грязи. По ним пилоты нагло едут, а штурманам приходится потом их выдирать (наглухо втоптанные пилотами с мобилем) из чачи. Крутые жиперы покупают фирмовые алюминивые, типо проявляют заботу о штурманах, а более юные и пытливые отпиливают полутораметровые куски досок от соседского забора.
9. Навигатор. Навигатор, это с....ка, месть штурмана пилоту за его проклятый мобиль. Ибо пилот в навигаторе нифига не понимает, а штурман в ночи, с подсвеченным ЖК дисплеем лицом выглядит очень брутально. Гипотетически, навигатор нужен чтобы не заблудиться. На самом деле, он обычно действует с точностью до наоборот. То заведет туда, где дорога лет 15 как заросла, то свою связь с инопланетным космическим разумом прервет, то пилот в нем ченить натыкает, а штурман и не в курсе…
10. Фотоаппарат. На покатушке — чтобы фотать "вау, в какой мы жопе" и потом показывать женам и друзьям, на соревнованиях — чтобы привезти на финиш фотодоказательство взятия точки. Как правило, кадр с самой засадной точкой оказывается на финише размазанным или засвеченным. Поэтому штурман всё равно получает люлей, как ни старался.
11. Питание. Для себя любимых. Идеально кроме бутербродов и бабушкиных венгерок с творогом брать с собой пару банок консервов — они в болоте не размокают и при тряске по ухабам в конгломерат из крошек, творога и остатков бутербродов не превращаются…
12. Вода питьевая. Ибо пить хламидомонадий из луж неправильно. Если жарко — много воды.
13. Запасные батарейки и зарядки для телефонов, раций и навигаторов. Заряженные дома на 100% электроные устройства до конца приключения не доживут. Потомучто едут все обычно "на часок и рубиться не будем", а получается "ххх, ну мы чета ваще ВДРУГ встряли и 5 часов совсем никак"…
14. Рации. Рации — это отдельный внедорожный фетиш. Они обязательно должны быть в количестве 2-х штук. Одна у пилота — он всегда пытаеся по ней что-то указывать штурману, но по факту всё равно орет в окно на всю ивановскую, т.к. штурман свою по традиции оставляет в машине.
15. Топор. Вещь многоцелевая, посему крайне необходимая. Дров заготовить для костра в ожидании эвакуации ну или попытаться омертвелой древесины под колеса напихать. На край со штурманом на болоте в салочки поиграть.
16. Ручная лебедка. Факт её наличия вселяет уверенность. Факт необходимости ее использовать вселяет по разному. В первый раз использования — уверенность, что её придумали мудаки; в остальных случаях попыток использования — уверенность, что пора покупать электролебедку.
17. Аптечка. Ну, тут кроме стандартного набора для первой помощи надо учитывать собственные склонности к поносам, отравлениям и простудам. Еще полезно в аптечке сныкать пару зажигалок и спички. Ну и 0,5 беленькой "для сугреву".
18. Запасная сухая одежда. Носки, штаны и свитер. Идеально — в герметичном мешке под крышей мобиля. Разбрасывать на ковриках в ногах пассажира не стоит.
19. Скотч и моток изоленты. Просто надо. Вещи священные и полифункциональные. Применяются для различных нужд — от приматывания вечно протеряеваемой штурманом рации к его же голове, до герметизации мостов, бачков и шлангов мобиля.
20. Фонари. Желательно много и у каждого. Идеален комплект из налобного фонаря для посветить себе под ноги или чтобы в карту не на ощупь втыкать и ручного достаточно мощного и дальнобойного —высвечивать точки на другом конце болота или подавать сигналы бедствия в космос. Ну сами посудите, электробычком через низкую облачность не посветишь…
21. Нож. Не важно какой и сколько стоит, главное, чтобы им можно было вспороть брюхо банке консервов, нарубать колбаски и прочей закуски. Кухонные без чехлов брать не стоит. Или складной, или туристический в чехле…
22. Подумать. Подумать, а оно нам надо это всё?
Отправлено: КВТ от 01:04, 25.01.2014
Отправлено: Duron от 01:54, 25.01.2014
(http://liveangarsk.ru/files/imagecache/auto550/files/autoblog/289285/6c1c56812b63da381c228987b000b6d6_mashiny_iz_yaponi_21244.jpg)
Интересно как они их разгружают? Не может же корабль с ними до весны стоять, ждать пока сами оттают??? :mda:
Отправлено: Пумба от 09:18, 25.01.2014
Отправлено: Клетчатый от 10:07, 25.01.2014
Отправлено: Teem от 10:27, 25.01.2014
Не попадалось ране, остроумно и острословно :)
Отправлено: Vas от 16:42, 26.01.2014
Сгнил кузов — движок не выкидывай! (http://www.youtube.com/watch?v=cIkP1MfeC6k#ws)
Отправлено: m0id0dir от 21:52, 26.01.2014
(http://cs314723.vk.me/v314723313/7f36/7q2M8ASVE8k.jpg)
Отправлено: Пиначет от 12:38, 27.01.2014
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.
Отправлено: Teem от 01:24, 29.01.2014
Не знал, что "Ниву" и амфибию делали :)
Отправлено: Kriegshund от 20:31, 30.01.2014
http://www.drive2.ru/cars/nissan/patrol_gr/patrol_gr_i_y60/gaboron/ (http://www.drive2.ru/cars/nissan/patrol_gr/patrol_gr_i_y60/gaboron/)
Отправлено: Teem от 20:48, 30.01.2014
http://www.maximonline.ru/photogallery/_article/mad-tuning/ (http://www.maximonline.ru/photogallery/_article/mad-tuning/)
Отправлено: Duron от 22:09, 30.01.2014
Страница позитива (Чтение "Бортжурнала" обязательно) :mosking:Ваще жесть... :wall: [size=78%] особенно про физику, а эти отжиги в комментариях... ))))))))[/size]
http://www.drive2.ru/cars/nissan/patrol_gr/patrol_gr_i_y60/gaboron/ (http://www.drive2.ru/cars/nissan/patrol_gr/patrol_gr_i_y60/gaboron/)
Отправлено: Пиначет от 16:05, 31.01.2014
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой
Отправлено: Teem от 21:55, 31.01.2014
Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.ААААААА... Йа пацталоммм :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand:
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой
Отправлено: Праселк от 00:54, 01.02.2014
Отправлено: Ant_ от 20:39, 01.02.2014
увидел у снегоходчиков, оборжался.... %) %)
Отправлено: Б а р к а С от 21:44, 01.02.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 11:46, 03.02.2014
Отправлено: Иван666 от 16:19, 03.02.2014
обоссался ) :sarcastic_hand:
увидел у снегоходчиков, оборжался.... %) %)
Отправлено: ВЛ-85 от 21:06, 07.02.2014
https://www.youtube.com/watch?v=XS8vnp33BkQ (https://www.youtube.com/watch?v=XS8vnp33BkQ)
Отправлено: m0id0dir от 19:41, 10.02.2014
Отправлено: Teem от 22:41, 10.02.2014
На строительстве главного ныне здания Сбербанка на набережной, если правильно помню, то Авенсис утром торчал так же как Камря на первой фоте :) Пацаны ехали по навигатору и он им туда показал :sarcastic_hand:
А глаз видать залит был на тот момент :sarcastic_hand: :rus:
Отправлено: runner от 23:02, 10.02.2014
Отправлено: Ledenezz от 23:46, 10.02.2014
камри это года 2 назад на баргузине возле меха сибири стоялаПричем не она одна там так парковалась. Видел москвича и копейку там же в таком же виде.
Отправлено: Пумба от 19:14, 11.02.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 20:22, 11.02.2014
Отправлено: orbИрк от 20:32, 11.02.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 20:34, 11.02.2014
Отправлено: m0id0dir от 21:45, 11.02.2014
http://auto.mail.ru/article.html?id=45414 (http://auto.mail.ru/article.html?id=45414)аахаха) блин такую конструкцию придумали, а в заде тупо трос не могли привязать чтоб притормаживать) хорошо шмякнули об дерево)))
Отправлено: ВЛ-85 от 23:21, 11.02.2014
Отправлено: Jumanji от 23:47, 11.02.2014
(http://poplavok-irk.ru/e107_files/public/1392124622_2570_FT50144_getimage.jpg)+100500
Отправлено: ssv от 11:22, 12.02.2014
Очень точно подмечено :rofl:
Отправлено: СаняГорыныч от 20:10, 12.02.2014
https://www.youtube.com/watch?v=qpyZy-X71e4
Отправлено: C37 от 11:47, 14.02.2014
Отправлено: m0id0dir от 17:31, 14.02.2014
http://www.youtube.com/watch?v=-3dWCUGtrzE
Отправлено: Захарка от 20:10, 14.02.2014
Ахахах) осторожно много мата, реальна вся суть!!))Какая суть? Дебил какой-то. Нахрен тогда участвовать? Я бы на месте оргов его за базар подтянул.
Отправлено: Jumanji от 22:37, 14.02.2014
Какая суть? Дебил какой-то. Нахрен тогда участвовать? Я бы на месте оргов его за базар подтянул.)) Саня, зря ты так..... Вот на Топях 13 была одна точка (штурман не даст соврать) я в душе так же матерился около 30 минут.... Так мы её и не взяли единственную.
Вывод таков - голодный джипер зол и суров, а вот когда поест и оденет сухую одежду ...... просто лапачка )))
Проверенно на себе )) джиперы матеряться - гонка удалась ))) :secret:
Отправлено: Jumanji от 22:40, 14.02.2014
Ахахах) осторожно много мата, реальна вся суть!!))Фраза нравиться "Куда ты завез нас , сусанин проклятый"
А я то думал он штурман и должен сам себя винить ...... в подобном ))
Отправлено: Mikkenen от 20:25, 16.02.2014
(http://dg55.mycdn.me/getImage?photoId=544370280823&photoType=3)
Отправлено: Сократ 38 от 23:13, 20.02.2014
Отправлено: Teem от 21:18, 21.02.2014
http://savepic.net/4673706.htm (http://savepic.net/4673706.htm)
И вот так :) :
http://savepic.net/4657322.jpg (http://savepic.net/4657322.jpg)
Отправлено: Duron от 21:41, 22.02.2014
ДО РЕМОНТА была в хорошем состоянии...)))
Отправлено: Иван666 от 20:43, 23.02.2014
Отправлено: glyuk от 21:32, 23.02.2014
а наши гонки это так, цветочки.бобслей_однако
Отправлено: bus12 от 21:50, 23.02.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 22:13, 23.02.2014
Отправлено: Croco-driver от 12:43, 24.02.2014
http://info.drom.ru/misc/27297/ (http://info.drom.ru/misc/27297/)и в чем тут юмор?
Отправлено: СаняГорыныч от 18:21, 24.02.2014
и в чем тут юмор?Не туда запостил :pardon:
Отправлено: m0id0dir от 22:03, 24.02.2014
Отправлено: Вадим от 22:06, 24.02.2014
(http://cs408322.vk.me/v408322860/8c8d/ZRFs8oeGzQ0.jpg):mosking: :mosking: :mosking: Что то подобное было ... :mosking: :mosking: :mosking:
Отправлено: orbИрк от 00:30, 25.02.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 01:39, 25.02.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 01:40, 25.02.2014
Отправлено: m0id0dir от 23:29, 25.02.2014
(http://cs312916.vk.me/v312916573/7def/d8bH14Iioo8.jpg)
Отправлено: SOLO от 23:41, 25.02.2014
Отправлено: Invisible от 18:02, 27.02.2014
На Байкальской, компьютерщики оценят :sarcastic_hand:уже два дня такая х...уета
(http://cs312916.vk.me/v312916573/7def/d8bH14Iioo8.jpg)
Отправлено: m0id0dir от 18:08, 27.02.2014
уже два дня такая х...уетатак им надо виндовс переустановить, если что я могу, телефон в подписи !)
Отправлено: Клетчатый от 20:03, 27.02.2014
Отправлено: Invisible от 21:28, 27.02.2014
так им надо виндовс переустановить, если что я могу, телефон в подписи !)тут врят ли есть представители этого "монитора"....надо им краской на нем написать твой номер.....желательно светоотражающей....
Отправлено: Пиначет от 10:47, 01.03.2014
Отправлено: Пиначет от 10:48, 01.03.2014
Отправлено: Пиначет от 10:49, 01.03.2014
Отправлено: Добрая Фея от 11:07, 13.03.2014
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
Отправлено: Иван666 от 17:00, 14.03.2014
Отправлено: orbИрк от 12:58, 15.03.2014
Отправлено: Жэксон от 13:37, 15.03.2014
Отправлено: m0id0dir от 22:37, 15.03.2014
http://www.youtube.com/watch?v=7D5bPLxU8U8
Отправлено: KIRILL от 10:05, 16.03.2014
Отправлено: m0id0dir от 14:24, 27.03.2014
http://www.youtube.com/watch?v=u-QDe3ixnso
Отправлено: ВЛ-85 от 11:49, 28.03.2014
Отправлено: Doink от 13:21, 28.03.2014
Отправлено: ВЛ-85 от 11:24, 01.04.2014
http://www.youtube.com/watch?v=eU4FaU4IoHc
Отправлено: m0id0dir от 11:42, 01.04.2014
Отправлено: ВЛ-85 от 12:01, 01.04.2014
http://www.youtube.com/watch?v=h6caMotWqno
Отправлено: ВЛ-85 от 12:07, 01.04.2014
http://www.youtube.com/watch?v=yXLmrI8MtNA
Отправлено: orbИрк от 12:50, 01.04.2014
Осторожно заля...)))А ей зассали на стекле бумажку клеить!
Женщина не в адеквате, не повезло кому то иметь такую....
Отправлено: zoomer от 17:03, 02.04.2014
http://youtu.be/03hz1fkomO8
Отправлено: КВТ от 20:26, 02.04.2014
Отправлено: ВЛ-85 от 21:24, 02.04.2014
Но фраза "сука отпусти педали" убила на повал когда первый раз увидел)))
Отправлено: Doink от 16:59, 04.04.2014
Отправлено: m0id0dir от 21:15, 04.04.2014
не юмор конечно, но очень так себе ничего http://www.irk.ru/job/favourite/article/26588/ (http://www.irk.ru/job/favourite/article/26588/)Прикольно, у меня тоже немного есть интерьера в виде кубков из главных пар приводов итд)))
Отправлено: Doink от 10:35, 05.04.2014
Прикольно, у меня тоже немного есть интерьера в виде кубков из главных пар приводов итд)))) не у тебя одного )) . ... кубок СНГ :blush:
Отправлено: ВЛ-85 от 10:00, 08.04.2014
(http://www.land-cruiser.ru/uploads/monthly_04_2014/post-5214-0-33507500-1396905429.jpg)
Отправлено: m0id0dir от 03:33, 09.04.2014
Отправлено: alex591 от 12:44, 09.04.2014
Отправлено: ВЛ-85 от 20:30, 09.04.2014
:)Глушитель ваще зачетный :sarcastic_hand:
Или это шнорк??? :pardon:
Отправлено: m0id0dir от 08:55, 11.04.2014
Отправлено: Dimonstra от 09:03, 11.04.2014
http://youtu.be/oz_uUyFcEX4
Отправлено: ВЛ-85 от 11:44, 11.04.2014
Отправлено: Шуткин от 12:40, 14.04.2014
Отправлено: m0id0dir от 21:26, 14.04.2014
http://www.youtube.com/watch?v=toNzw37ADmw
Отправлено: m0id0dir от 21:35, 14.04.2014
Отправлено: glyuk от 21:45, 14.04.2014
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/2/9/3087924.jpg)
машина тарзан нивовская ходовка полностью сделана под дакар в серию не пошла а очень жаль :bear:
Отправлено: Шум от 21:55, 14.04.2014
есть джиперы, а есть профессиональные джиперы, так вот это проффесиональный джипер %)Ага ,поржал..............
Отправлено: glyuk от 21:59, 14.04.2014
есть джиперы, а есть профессиональные джиперы, так вот это проффесиональный джипер %)
не только лес забирает не нужное но еще и город
Отправлено: SOLO от 22:29, 14.04.2014
Цитировать
Я использую эту резину уже два года,купил сразу пять шин и расположил их красиво на своем дачном участке под Троицком,засыпал в них хороший плодородный грунт и моя мама в них сожает бархотки и другие цветы которые мы покупаем на трассе,а именно по Калужскому шоссе.Надо заметить,что резина выдержала все морозы,не смотря на то,что она летняя,износ минимальный.Купил ее потому,что она не дорогая и красиво смотриться на участке,красить ее я не стал,люблю все натуральное.Вы спросите меня,почему я не поставил ее на свое авто?А зачем,есть много и других прозводителей,а для огорода эта самая лучшая,короче говоря рекомендую,не пожалеете и мама и теща будут довольны.
Отправлено: Шуткин от 14:25, 15.04.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 01:37, 16.04.2014
http://www.youtube.com/watch?v=P0hKzb_fKyk
Отправлено: Bugor от 10:27, 16.04.2014
Отправлено: КВТ от 10:59, 16.04.2014
Отправлено: m0id0dir от 11:07, 16.04.2014
Ну все. Я озаботился, почему не выливается потом?Скорей всего там клапан стоит какой нить.
А вот это видео реально озадачило, откуда взялась машина ???)
http://www.youtube.com/watch?v=k2_t6v0zrIw
Отправлено: Иван666 от 11:55, 16.04.2014
Отправлено: Иван666 от 11:58, 16.04.2014
123а отключаются они как ? от веса ?
Отправлено: Пумба от 12:58, 16.04.2014
Отправлено: Шуткин от 14:09, 16.04.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 20:05, 16.04.2014
Отправлено: Шум от 20:14, 16.04.2014
она на всем маршруте была в слепой зоне, за БВМ.Нету там никаких зон!!! в Бэхе окна без тонировки все было бы видно! жутькакя-то!!!!!
Отправлено: VATOKAT от 20:49, 16.04.2014
Отправлено: Добрая Фея от 10:53, 17.04.2014
Месяц за рулем не была... Все сигналят, светом моргают, руками машут... Соскучились, черти...
Отправлено: Шуткин от 11:13, 17.04.2014
Отправлено: Toptun от 09:39, 18.04.2014
напугали
Отправлено: Шуткин от 13:19, 18.04.2014
Отправлено: Lion от 18:34, 20.04.2014
:)
Отправлено: Шуткин от 17:00, 21.04.2014
Отправлено: Nickolas от 20:25, 21.04.2014
На Майоффке:
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/7/0/3122077.jpg)
Отправлено: Maks от 21:12, 21.04.2014
Вроде ещё не было :):rofl: :rofl:
На Майоффке:
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/7/0/3122077.jpg)
Отправлено: Захарка от 12:34, 23.04.2014
http://www.youtube.com/watch?v=abSxAfClTFw (http://www.youtube.com/watch?v=abSxAfClTFw)
Отправлено: Иван666 от 16:55, 23.04.2014
Отправлено: Шуткин от 13:11, 24.04.2014
Отправлено: C37 от 19:41, 24.04.2014
Отправлено: Toptun от 21:00, 24.04.2014
Супер хайджек http://www.drive2.ru/l/3301658/ (http://www.drive2.ru/l/3301658/)блин как раз для джимини :)
Отправлено: m0id0dir от 21:13, 24.04.2014
Супер хайджек http://www.drive2.ru/l/3301658/ (http://www.drive2.ru/l/3301658/)
Ахах прикольно)
(https://a-a.d-cd.net/50d9f14s-960.jpg)
Отправлено: Doink от 00:11, 25.04.2014
Ахах прикольно)замена гидравлическому домкрату?
(https://a-a.d-cd.net/50d9f14s-960.jpg)
Отправлено: lexa38RUS от 09:42, 25.04.2014
Интересно, а 4х4 все такие чокнутые?
Поехали с Лёхой гулять по бездору на Монтере. Ну там леса-поля, всё такое... А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и... застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20...
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водочка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком (он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой (почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20. Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен (вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех ..., типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду ))), вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00. Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, высняется, что есть точка покруче, а моя точка-ерунда, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу (все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихна..., пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня (????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же зашибись, что ты нас вытащил из города (на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?
Отправлено с моего A 8 через Tapatalk
Отправлено: NIVER от 21:24, 26.04.2014
Отправлено: Lion от 10:49, 27.04.2014
Отправлено: ВЛ-85 от 20:28, 27.04.2014
Отправлено: Шуткин от 11:18, 30.04.2014
Отправлено: Nickolas от 17:48, 05.05.2014
Отправлено: Jumanji от 20:04, 05.05.2014
Отправлено: lm54 от 22:35, 06.05.2014
Отправлено: lm54 от 22:36, 06.05.2014
Отправлено: Duron от 15:12, 07.05.2014
Девушкам на заметку. Как ПРАВИЛЬНО брить ноги...
это просто пипец....))))моя больная фантазия не позволила не досмотреть и не пустить слезу от смеха))))))..
http://www.youtube.com/watch?v=9rWJZCGvMLI
Отправлено: AlexTank от 16:48, 07.05.2014
Отправлено: m0id0dir от 22:18, 08.05.2014
Джипер- это, прежде всего, утонченная творческая натураю...
Классификация джиперов дело не простое и нафиг не нужное как в общем-то и сам оффроуд, но я решил взять на себя этот труд, хотя думаю что никто меня за это не поблагодарит. Я вывел основные классы, но не следует забывать, что чистые представители в природе почти не встречаются, основная масса джиперов обладает смешанными характеристиками, но тем не менее всё же принадлежат к тому или иному классу.
Характеристики присущие обоим полам
Новичок
В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.
Сосисочный джипер
Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".
Бывалый джипер
Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.
Виртуальный джипер
Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.
Спортсмен
Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.
Мужики
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие
Штурман по жизни
У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.
Монолюб
Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали а убеждать других лень да и не за чем.
Вечный чинитель
Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.
Строитель маньячный
Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.
Джипер сильно пьющий
Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.
Девушки
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие
Жена наблюдатель
Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".
Верная спутница
Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.
Настоящий мужик
Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.
Женщина в поиске
Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.
Отправлено: axel от 22:28, 08.05.2014
http://youtu.be/vwlxr3SIrlI
Процентов 20 понял, я еще не совсем потерян?
Да кому я чешу? Про танки только расшифровал...
Отправлено: m0id0dir от 22:47, 08.05.2014
Слово нуб знаю что такое, зарашили через кишку, знаю, хеды раздали тоже знаю)
Процентов 20 понял, я еще не совсем потерян?
Да кому я чешу? Про танки только расшифровал...
отростить скил тоже знаю, на самом дели можно многие слова и в джипенги использовать
допустим нуб -> новичок который нечего не понимает в оффроуд
отростить скилл, это с каждым разом ты все опытней и опытней, допустим после майоффки +10 к скилу !)
А в Игры нафиг играть не интересно !( 3 года жизни своей потратил, интересней джипинг, соревнования, постройка машины, пропадание вечерами в гараже, на собрание позы похавать, съездить куда нить итд,
Вообщем не играйте в игры они зло которые затягивает и убивает и так драгоценное время)
Отправлено: m0id0dir от 23:00, 08.05.2014
http://www.youtube.com/watch?v=ud764BNwVFA
Отправлено: lm54 от 23:09, 08.05.2014
Много знакомых нашел! И даже себя :mosking:
Отправлено: Engineer от 01:29, 09.05.2014
Слово нуб знаю что такое, зарашили через кишку, знаю, хеды раздали тоже знаю)даже тут есть танкисты)) сколько боев?))
отростить скил тоже знаю, на самом дели можно многие слова и в джипенги использовать
допустим нуб -> новичок который нечего не понимает в оффроуд
отростить скилл, это с каждым разом ты все опытней и опытней, допустим после майоффки +10 к скилу !)
А в Игры нафиг играть не интересно !( 3 года жизни своей потратил, интересней джипинг, соревнования, постройка машины, пропадание вечерами в гараже, на собрание позы похавать, съездить куда нить итд,
Вообщем не играйте в игры они зло которые затягивает и убивает и так драгоценное время)
Отправлено: m0id0dir от 01:40, 09.05.2014
даже тут есть танкисты)) сколько боев?))к счастью я не танкист) я из олд скула) киберспортсменов по дисциплине стратегия, игра WarCraft 3, помню даже ездили в Красноярск, и самое главное это как майоффка, каждый год было WCG отборочные по регионам в Москву, вот мечта была !!! А в Москве уже если выйграл то по миру, жаль мы в джипенге не проводим такого, типа выиграл кубок тебя на ладогу отправили )
Отправлено: Шум от 08:06, 09.05.2014
Отправлено: uirevers от 08:42, 09.05.2014
А мы Алик понамекаем руководству, оно и решится :)в итогам сезона выдать путевки в каждом классе победителям на Ладогу :)сделайте это фишкой 15-го года ))) будет шикарно )))
Отправлено: uirevers от 17:57, 12.05.2014
.
Отправлено: ВЛ-85 от 20:36, 13.05.2014
Кончита(((
http://www.youtube.com/watch?v=JZFXSnKL3Sg
Отправлено: Salomon от 11:10, 15.05.2014
Отправлено: m0id0dir от 12:11, 15.05.2014
http://www.youtube.com/watch?v=nI867wz93Lw
Отправлено: Бамовец от 16:57, 15.05.2014
http://youtu.be/Iej4BfFzZdk
Отправлено: m0id0dir от 17:51, 21.05.2014
Перейдите по ссылки и нажмите слушать
https://translate.google.ru/?hl=ru&tab=wT#auto/ru/%E6%8A%8A%E6%89%8B%E6%8B%BF%E5%9B%9E
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/5/2/3277253.jpg)
Отправлено: Jumanji от 18:28, 21.05.2014
Наш Русско-Китайский ответ СШАСпросил у сестры, она сказала что переводится как "Уберите руки"
Отправлено: Коляныч от 18:48, 21.05.2014
Отправлено: Тагер от 19:42, 21.05.2014
Отправлено: Тагер от 19:59, 21.05.2014
Отправлено: Тагер от 20:02, 21.05.2014
Отправлено: Тагер от 20:05, 21.05.2014
Отправлено: КВТ от 20:31, 21.05.2014
Отправлено: Тагер от 07:54, 22.05.2014
Отправлено: m0id0dir от 17:50, 22.05.2014
http://www.youtube.com/watch?v=ZNFjClk4--A
Отправлено: Шум от 11:17, 23.05.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 23:46, 01.06.2014
Отправлено: Invisible от 08:16, 02.06.2014
Девушкам на заметку. Как ПРАВИЛЬНО брить ноги...Я стесняюсь спросить..зачем мужику смотреть такие ролики...вы броете ноги??? как вы его нашли?
это просто пипец....))))моя больная фантазия не позволила не досмотреть и не пустить слезу от смеха))))))..
это еще один юмор :))))
Отправлено: Пушистый Я от 10:31, 03.06.2014
:)
Отправлено: Invisible от 10:38, 03.06.2014
no commentsА я все таки прокомментирую...
:)
Леха Танк (AlexTank) что ли??? :) ))
ржака...
Отправлено: Лена от 11:01, 03.06.2014
Отправлено: Шум от 11:48, 03.06.2014
Отправлено: Тагер от 20:19, 03.06.2014
Отправлено: КВТ от 20:22, 03.06.2014
Отправлено: Invisible от 21:04, 03.06.2014
Куда она тебе залезла ? :)я не суровый жипер...я сторонний наблюдатель..меня она обошла стороной...
Отправлено: Бамовец от 01:07, 04.06.2014
Отправлено: SHERIFF от 06:56, 04.06.2014
Отправлено: Teem от 17:59, 05.06.2014
http://video.yandex.ru/users/kalan-stalker/view/37/#
Отправлено: Salomon от 11:21, 06.06.2014
Отправлено: Тагер от 21:38, 10.06.2014
Штурман
Фото сделано на Кубке Клубного Ралли 2007, Киев.
На фотографии - девочка - штурман. Причем она оч. ответственно подошла к делу. Смотрите полное фото в продолжении
Отправлено: Тагер от 21:41, 10.06.2014
Отправлено: Duron от 10:15, 14.06.2014
(http://liveangarsk.ru/files/images/e13404942a2c8c86865a3249f367e162-20140608_202940.gallery.jpg)
Отправлено: SHERIFF от 23:53, 14.06.2014
Отправлено: Duron от 00:56, 15.06.2014
Отправлено: Бамовец от 13:11, 17.06.2014
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4700/6263081.3/0_11f453_f3e7c91_XXL.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/chelgut/view/1176659/)
Отправлено: Skam от 18:25, 20.06.2014
http://www.youtube.com/watch?v=eSa7ADfNjrM
кот в пружине застрял
Отправлено: Teem от 18:47, 20.06.2014
Отправлено: orbИрк от 23:37, 21.06.2014
Отправлено: Teem от 23:50, 21.06.2014
Похоже там народ пережал, нах стягивать пружины, когда проще амморт открутить и поднять домкратом раму! :mosking:Ты видел их домкрат и чурочку? :) А так то реально было бы проще :)
Отправлено: orbИрк от 11:39, 22.06.2014
Ты видел их домкрат и чурочку? :) А так то реально было бы проще :)Конечно видел, а не проще их было поставить в базе, ближе к заднему мосту.. :wall: там по репликам было слышно, что народ :bear: :bear: :bear: :bear: :bear:
Отправлено: Alt от 11:18, 24.06.2014
http://www.youtube.com/watch?v=7oNHTTeZbZ4
Отправлено: m0id0dir от 11:25, 24.06.2014
кен тач ми :music:
http://www.youtube.com/watch?v=KSo-1GU5ZRI#t=16
Отправлено: SOLO от 14:02, 24.06.2014
тайцы тренируются спутники запускать
Тайские джипперы настолько суровы, что даже в отсутствие джипа барахтаются в грязи :)
ЗЫ Испытания МБР в КНДР видимо примерно так же выглядят.
Отправлено: glyuk от 22:09, 25.06.2014
Отправлено: glyuk от 22:12, 25.06.2014
Отправлено: glyuk от 22:32, 25.06.2014
Отправлено: Cerebripetal от 21:17, 01.07.2014
Отправлено: Cerebripetal от 21:26, 01.07.2014
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.Тaнечкa говорит:- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!Вaнечкa говорит:- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!Вовочкa в ответ:- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Отправлено: СаняГорыныч от 23:28, 08.07.2014
Отправлено: КВТ от 01:26, 09.07.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 09:28, 11.07.2014
http://moscow.drom.ru/koenigsegg/ccxr/11883659.html
Отправлено: m0id0dir от 10:02, 11.07.2014
Отправлено: m0id0dir от 21:37, 17.07.2014
http://www.youtube.com/watch?v=lgA94Ue8usM
Отправлено: Toptun от 22:20, 17.07.2014
Отправлено: Teem от 23:40, 17.07.2014
Отправлено: Иван666 от 23:49, 17.07.2014
Надеюсь наши увазаводы так не заправляются :)я запастой так заправлялся, бака то два, переезжать не всегда удобно, плотнечком подъедешь и через салон
Отправлено: Nickolas от 17:41, 22.07.2014
Отправлено: Cerebripetal от 21:22, 22.07.2014
Надеюсь наши увазаводы так не заправляются :)
Как раз вот так УАЗы и заправляют в оба бака, но зачастую не через салон, а под машиной кидают пистолет. Особенно на перегонах когда в колонне и время ограничено на всё это, да тебя ждут. Вот и стараещься как можно быстрее в оба бака залиться :mosking: ( все кто в колонне)...
, да бывает колонок мало, а машин много, если перезжать начнёшь то опять в очередь попадаешь :wacko2:
Отправлено: Toptun от 22:01, 22.07.2014
http://www.drive2.ru/l/4188077/ (http://www.drive2.ru/l/4188077/)
Отправлено: Cerebripetal от 11:53, 24.07.2014
удивленЦеной ?
http://www.drive2.ru/l/4188077/ (http://www.drive2.ru/l/4188077/)
Отправлено: Захарка от 22:22, 30.07.2014
http://www.youtube.com/watch?v=Cr-2QSdiJIg (http://www.youtube.com/watch?v=Cr-2QSdiJIg)
Отправлено: Тагер от 23:33, 30.07.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 10:08, 01.08.2014
Отправлено: Иван666 от 23:31, 05.08.2014
Отправлено: Vas от 00:21, 13.08.2014
Отправлено: Fly-fisher от 00:40, 13.08.2014
Вот так моему другу сегодня был протянут интернет, компанией Мегаполис-Телеком. Будьте бдительны!!!Думаю, что если вникнуть в ситуацию, потребуется публикация опровержения :pardon:
Отправлено: Vas от 00:57, 13.08.2014
В кратце:
Пришел товарищ в офис к этой компании, говорит: "Мне нужен интернет"
Ему: "Да пожалуйста всё сделаем"
Он: "У меня дома должен работать вай-фай, кобелей не должно валяться всё должно быть спрятано в плинтус (плинтус с кабель каналом)"
Ему: "Да всё будет супер с вас такая-то сумма денег, если вдруг не хватит заложенного кабеля доплатите"
Он: "Да без проблем, больше ничего не потребуется?"
Ему: "Нет"
Товарищ оплачивает.
Потом к нему приезжают монтажники, делают укладку кабеля (моего приятеля дома нет, там его жена).
При "Окончании работ" жена спрашивает, типа а как-же всё убрать и настроить, на что монтажники говорят что они укладкой в кабель каналы не занимаются, что вай-фая нет, так как нет роутера, а то что вы не знали, что он нужен, нас вобще не волнует.
Монтажники уезжают.
Дальнейший разговор с этой компанией по телефону был при мне, но это ващще поэма!
Отправлено: Jumanji от 01:04, 13.08.2014
Дальнейший разговор с этой компанией по телефону был при мне, но это ващще поэма!Не томи...
Отправлено: Vas от 01:16, 13.08.2014
Не томи...
Ну совсем вкратце:
По телефону объясняем всё как это выглядит.
Ответ: "Да так и должно быть, вы же не знали что вам нужен роутер и отдельная бригада для настройки вай-фая, и отдельная бригада для разводки кабеля по дому"
- Но ваша девочка в офисе ничего про это не говорила.
- Да так и должно быть,
- Но я -же не спец , что-бы всё это знать. Это работа вашего менеджера предложить мне весь список услуг, объяснить что мне будет нужно. Инженер приходивший и замеряющий длину кабелей и просчитывая разводку должен ведь был или предупредить нас, или передать всё инфу менеджерам. (Рассказываем политику правильного менеджмента по предоставлению услуг).
- ....... да?.... Но мы ничего не можем сделать, можем ещё раз отправить к вам эту же бригаду и они наглядно объяснят вам, что они всё сделали правильно, а то что вы просите в их работу не входит.
- Хорошо. Как связаться с вашим руководством для решения нашего вопроса?
- Ээээ ........... мы подумаем, и наверное завтра перезвоним.....
Примерно так!
Отправлено: t04ka от 10:11, 13.08.2014
Могу переделать по человечески.
Ну совсем вкратце:
По телефону объясняем всё как это выглядит.
Ответ: "Да так и должно быть, вы же не знали что вам нужен роутер и отдельная бригада для настройки вай-фая, и отдельная бригада для разводки кабеля по дому"
- Но ваша девочка в офисе ничего про это не говорила.
- Да так и должно быть,
- Но я -же не спец , что-бы всё это знать. Это работа вашего менеджера предложить мне весь список услуг, объяснить что мне будет нужно. Инженер приходивший и замеряющий длину кабелей и просчитывая разводку должен ведь был или предупредить нас, или передать всё инфу менеджерам. (Рассказываем политику правильного менеджмента по предоставлению услуг).
- ....... да?.... Но мы ничего не можем сделать, можем ещё раз отправить к вам эту же бригаду и они наглядно объяснят вам, что они всё сделали правильно, а то что вы просите в их работу не входит.
- Хорошо. Как связаться с вашим руководством для решения нашего вопроса?
- Ээээ ........... мы подумаем, и наверное завтра перезвоним.....
Примерно так!
Отправлено: Maks от 11:01, 13.08.2014
Отправлено: m0id0dir от 09:37, 15.08.2014
(https://pp.vk.me/c540103/c7006/v7006732/28add/eCjjRKiyKuw.jpg)
Отправлено: Шум от 10:25, 15.08.2014
Отправлено: AlexandrMT от 11:36, 19.08.2014
Вот так моему другу сегодня был протянут интернет, компанией Мегаполис-Телеком. Будьте бдительны!!!Добрый день! Меня зовут Александр, я представитель компании Мегаполис-Телеком. От имени компании благодарю Вас за данный пост. Нам бы хотелось как можно быстрее разобраться в сложившейся ситуации. Пожалуйста, напишите здесь или на почту help@megatelecom.ru ФИО или адрес Вашего друга (либо номер его лицевого счета, или же номер его контактного телефона) для того чтобы я мог идентифицировать абонента по базе и связаться с ним. Если Вам будет удобно рассказать о ситуации по телефону, пожалуйста, укажите Ваш телефонный номер, я свяжусь с Вами в ближайшее время. Спасибо.
Зовут его Павлин Алексей.
Тел. в личке.
Отправлено: Doink от 22:10, 19.08.2014
Добрый день! Меня зовут Александр, я представитель компании Мегаполис-Телеком. От имени компании благодарю Вас за данный пост. Нам бы хотелось как можно быстрее разобраться в сложившейся ситуации. Пожалуйста, напишите здесь или на почту help@megatelecom.ru ФИО или адрес Вашего друга (либо номер его лицевого счета, или же номер его контактного телефона) для того чтобы я мог идентифицировать абонента по базе и связаться с ним. Если Вам будет удобно рассказать о ситуации по телефону, пожалуйста, укажите Ваш телефонный номер, я свяжусь с Вами в ближайшее время. Спасибо.о, как! Мониторят таки
Зовут его Павлин Алексей.
Тел. в личке.
Отправлено: Захарка от 14:32, 22.08.2014
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Отправлено: Vas от 16:45, 29.08.2014
Отправлено: Иван666 от 20:02, 29.08.2014
Отправлено: Тагер от 21:41, 29.08.2014
Отправлено: Тагер от 21:51, 29.08.2014
Отправлено: Шум от 22:25, 29.08.2014
Отправлено: AIVEN от 12:46, 30.08.2014
Отправлено: Тагер от 16:23, 30.08.2014
Отправлено: Moby Dick от 10:35, 03.09.2014
Отправлено: Toptun от 12:01, 03.09.2014
Отправлено: axel от 12:46, 03.09.2014
http://www.yapfiles.ru/show/940686/ee601a5a02d5bc32676061a06b8227a8.flv.html (http://www.yapfiles.ru/show/940686/ee601a5a02d5bc32676061a06b8227a8.flv.html)
Отправлено: Иван666 от 12:57, 03.09.2014
Отправлено: KaKTyS от 13:10, 03.09.2014
Вот так моему другу сегодня был протянут интернет, компанией Мегаполис-Телеком. Будьте бдительны!!!У меня мегаполис дома так же протянул))) И нэт и кабельное))) Еще и стену сверлил когда в микроволновку попали)))
Отправлено: Захарка от 21:42, 03.09.2014
http://www.youtube.com/watch?v=C6UDnkh0w00
Отправлено: Захарка от 21:44, 03.09.2014
http://www.youtube.com/watch?v=xdpQqcbOPJI
Отправлено: m0id0dir от 00:16, 04.09.2014
Отправлено: Коляныч от 07:41, 04.09.2014
Приколну ты блин даешь.В 12 ночи смотрел уже в кровати,чуть не обо*** лся
http://www.youtube.com/watch?v=xdpQqcbOPJI
Отправлено: Тагер от 21:21, 04.09.2014
Отправлено: Toptun от 22:40, 04.09.2014
У коллеги сын нынче пошел в первый класс. Вечером 1 сентября: " Я думал - вы люди, а вы - уроды! Там так скучно!". На утро, волоча ноги в школу: "Приду домой, рыдать буду". После выполнения первого домашнего задания развалился на диване и заявил: "Все. Продавай меня цыганам".это из жизни или анекдот?
Отправлено: Тагер от 00:05, 05.09.2014
Отправлено: ЮрСтепаныч от 00:23, 05.09.2014
Отправлено: Toptun от 01:09, 05.09.2014
Да реально, мне вчера девчонка на работе про собственного сына рассказывала. За ним вообще записывать надо было как разговаривать начал :mosking:это как же надо воспитывать детей что бы они в 7 лет так разговаривали :ireful1:
Отправлено: Иван666 от 08:47, 05.09.2014
Отправлено: Шум от 12:05, 05.09.2014
Отправлено: SOLO от 10:03, 09.09.2014
Отправлено: Добрая Фея от 09:59, 10.09.2014
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
Отправлено: Иван666 от 10:47, 10.09.2014
Отправлено: КВТ от 12:36, 10.09.2014
а продолжение будет ? )
+1 тоже хотелось бы
Отправлено: Коляныч от 12:48, 10.09.2014
Отправлено: NIVER от 13:33, 10.09.2014
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...
Отправлено: NIVER от 13:36, 10.09.2014
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
Отправлено: NIVER от 13:37, 10.09.2014
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Отправлено: NIVER от 13:38, 10.09.2014
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
Отправлено: КВТ от 14:42, 10.09.2014
Отправлено: Vas от 15:11, 10.09.2014
Превосходно! :ok: Интересно, кто автор?
Вот все дневники.
http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/
Отправлено: Fantomer от 15:34, 10.09.2014
Отправлено: Тагер от 20:34, 16.09.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 17:07, 22.09.2014
Отправлено: Тагер от 10:36, 23.09.2014
Отправлено: Сусанин от 15:12, 23.09.2014
Отправлено: KaKTyS от 18:01, 23.09.2014
Отправлено: Добрая Фея от 08:36, 25.09.2014
Возвращается муж с охоты.Жена говорит:
-Дорогой, чета от тебя дерьмом попахивает.
он: -Ты не поверишь,но пошел на охоту с Шариком.Он куда-то свалил,я выхожу на просеку,смотрю:медвежья берлога.Я снимаю ружье,прицеливаюсь и вдруг мне две лапы на плечо оп па .Я поворачиваюсь и в принципе я вижу, что это Шарик, но уже остановиться не могу.
Отправлено: Добрая Фея от 09:10, 25.09.2014
Отправлено: alex591 от 12:43, 25.09.2014
Отправлено: m0id0dir от 21:03, 25.09.2014
Отправлено: Fantomer от 21:06, 25.09.2014
Отправлено: Teem от 18:18, 27.09.2014
(http://dg53.mycdn.me/getImage?photoId=601378229531&photoType=0)
Отправлено: m0id0dir от 21:39, 29.09.2014
(http://cs14102.vk.me/c540106/v540106658/2692b/qGwf5-0RODA.jpg)
Отправлено: Doink от 14:53, 30.09.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 15:28, 30.09.2014
Отправлено: Vas от 02:30, 02.10.2014
Отправлено: Vas от 02:32, 02.10.2014
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201409/30/1310054/x_9cb78f53.jpg)
Отправлено: Vas от 00:58, 06.10.2014
Я бы покатался)))(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201410/04/1311433/15.jpg)
Отправлено: СаняГорыныч от 10:06, 06.10.2014
Отправлено: Teem от 12:03, 06.10.2014
http://habarovsk.drom.ru/toyota/land_cruiser_prado/14523749.html (http://habarovsk.drom.ru/toyota/land_cruiser_prado/14523749.html) :wacko2: :wacko2: :wacko2:Гламурный 70-й Гелик :mosking:
Отправлено: КВТ от 12:44, 06.10.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 12:21, 08.10.2014
Повезло...
Отправлено: m0id0dir от 17:55, 08.10.2014
Отправлено: Teem от 18:55, 08.10.2014
Отправлено: Bugor от 21:41, 08.10.2014
http://auto.mail.ru/article/52420-video_dnya_glupye_zriteli_protiv_gonochnogo_avtomobilya/ (http://auto.mail.ru/article/52420-video_dnya_glupye_zriteli_protiv_gonochnogo_avtomobilya/)Саша фильм Трансформеры нервно курет в старонке.
Повезло...
Отправлено: Вольный от 23:11, 08.10.2014
(http://cs624119.vk.me/v624119305/49ec/bMrviZoeHX0.jpg)Это канает для класса стандарт?
Отправлено: DIMAX от 08:57, 09.10.2014
Отправлено: Vas от 11:36, 09.10.2014
Это канает для класса стандарт?
Разрешаются лебёдки работающие на мускульной силе человека.
Отправлено: Иван666 от 11:40, 09.10.2014
нажать на кнопку шуруповерта это много мускулов пальцанадо !
Разрешаются лебёдки работающие на мускульной силе человека.
Отправлено: t04ka от 15:47, 09.10.2014
Отправлено: Дима038 от 15:55, 09.10.2014
Отправлено: t04ka от 16:25, 09.10.2014
Прикольно, хорошо что плита из него лепешку с глазами не сделалапремия Дарвина плачет.
Отправлено: Коляныч от 16:29, 09.10.2014
Отправлено: Иван666 от 01:27, 12.10.2014
Отправлено: alex591 от 10:57, 12.10.2014
Отправлено: Иван666 от 11:42, 12.10.2014
Отправлено: Пиначет от 13:53, 12.10.2014
Отправлено: m0id0dir от 16:39, 13.10.2014
http://www.youtube.com/watch?v=V_Nr31Lv6H8
Отправлено: Корней от 17:46, 13.10.2014
Отправлено: KaKTyS от 18:35, 13.10.2014
Вот такие мы Русские, отзывчивый народ :))))Жёстко...
http://www.youtube.com/watch?v=V_Nr31Lv6H8
Отправлено: Engineer от 20:53, 13.10.2014
Отправлено: alex591 от 22:01, 15.10.2014
Отправлено: alex591 от 22:02, 15.10.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 16:05, 21.10.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 16:07, 21.10.2014
И название ну никак не хотело произноситься правильно, видимо оно как-то связанно с сидушками, сначала был... сел покатался и нет ху...ры... :pardon:
http://info.drom.ru/surveys/30177/ (http://info.drom.ru/surveys/30177/)
Отправлено: KaKTyS от 21:43, 21.10.2014
Отправлено: Mikkenen от 20:52, 22.10.2014
Отправлено: Захарка от 20:46, 23.10.2014
http://www.youtube.com/watch?v=EEJUxDzGmJU (http://www.youtube.com/watch?v=EEJUxDzGmJU)
Отправлено: СаняГорыныч от 23:58, 26.10.2014
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, блядь, вылью!
Отправлено: Salomon от 15:54, 27.10.2014
Нетленка от Немодного )))))
– Куда ты лезешь, придурок?! Там дна нет!
– Не ори. Я знаю, что делаю. Во, смотри, как надо. А, да чтоб тебя…
– Ну что, показал класс?
– Ладно, спокойно. С кем не бывает. Разматывай лебедку, завинчуемся и поедем.
– Ага, сейчас. До лебеды метр торфа.
– О, а что это за запах?
– Это не запах, это вонь от сгоревшей лебедки. Вырубай массу.
– Вот и покатались. Ну, что выбираешь – лопату или джек?
– Я бы выбрал балет, но уже поздно. А чего это хрустнуло?
– Похоже, рессора кончилась.
– А когда эвакуация?
– Послезавтра, а что?
– А ты на меня такими круглыми глазами не смотри, это была твоя идея в лагере весь шмурдяк оставить. Так что еды у нас нет.
– Еда – частность. У нас ума нет...
Отправлено: KaKTyS от 15:58, 27.10.2014
– Еда – частность. У нас ума нет...
по\тому пара банок тушняка как НЗ всегда в машине) я тож любитель полазить там где МНЕ НА МОЕЙ МАШИНЕ явно лазить не стоит)))
Отправлено: Teem от 18:38, 27.10.2014
Нетленка от Немодного )))))Замечательная и весьма тематичная шутка :sarcastic_hand:
Отправлено: t04ka от 22:17, 27.10.2014
http://www.youtube.com/watch?v=FY1-WIXFwoA
http://youtu.be/FY1-WIXFwoA
Отправлено: t04ka от 22:40, 27.10.2014
http://irkutsk-4x4.ru/index.php?topic=2523.msg339640#msg339640
и добавьте видео через "поделиться" - ссылка хтмль.
Отправлено: Иван666 от 10:12, 31.10.2014
Отправлено: Тагер от 00:46, 02.11.2014
Отправлено: KaKTyS от 13:40, 02.11.2014
Отправлено: Тагер от 23:57, 02.11.2014
Отправлено: Тагер от 00:01, 03.11.2014
Отправлено: m0id0dir от 00:04, 03.11.2014
http://www.youtube.com/watch?v=76E79Pwz8HU
Отправлено: m0id0dir от 12:15, 04.11.2014
(http://vk.com/doc140417658_339161218?hash=5d66dd2fa3a4f2decb&dl=e37fa1db0a02edd79e&wnd=1)
Отправлено: Duron от 03:19, 05.11.2014
Отправлено: Иван666 от 21:42, 06.11.2014
1. застреваешь там, где никто не застрянет. Не сможет доехать
2. при правильном подходе не бывает пробок
3. удобно парковаться
4. от него просто плющит (добавление: и им тоже)
5. можно делать просеки
6. именно по нему узнают, дома ты или нет (вариант: именно по нему узнают, все у тебя дома или нет)
7. вмятины только украшают
8. жена не ревнует, ибо знает с кем ты тр…
9. по масляным следам можно найти дорогу домой
10. всегда знаешь, когда в моторе кончилось масло — оно из него не течет
11. касаемо тента — когда без него, у народа голова отворачивается
12. по Хаммеру: режим "стелз" — машина прозрачная (ГАИ)
13. когда он все-таки едет, ты горд за свою Страну
14. предупреждение жигулям: "Мне сверху видно все, ты так и знай (спереди)"
15. не бросаешь спортивную подготовку — поворот руля + педали
16. узнаешь момент истины — попытка тормозить на ста (вариант: попытка разонгнаться до ста)
17. ремонтопригодность: "Да здравствует агропром и армия"
18. машина не для того, чтобы носится, а для того, чтобы степенно выдвигаться
19. а запах… (при езде без выхлопной трубы). Как вариант: "с открытой задней дверцей"
20. опять о тенте — сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается
21. круиз контроль — ручной газ
22. а какой простор для творчества…
23. машина не для всех
24. не помню где, но было и такое: при наезде на мину отлетевший мост остается целым (УЖАС)
25. а ведь может отобрать военкомат? будет чем заняться
26. раритет-то какой! помните, когда первый командир сошел с конвейера?
27. отвалился задний кардан — едешь на переднем
28. УАЗке всегда помогут…
29. и УАЗка всегда тебе поможет, и не только тебе
30. благодаря ему столько замечательных знакомых!
31. недорогая, зато как дОрога!
32. не жалко оставлять на улице. Даже без тента
33. чтобы разогнать пешеходов, не надо сигналить — просто переключаешь передачу или "поскрипеть" тормозами
34. дизельный мотор со временем становится практически опцией
35. неугоняемая машина — ее просто неинтересно угонять!
36. если есть собака, не надо строить будку
37. первый опыт покатушек 4х4. Вначале понимаешь, что это не групповуха, но со временем начинаешь сомневаться
38. все думают, что иметь УАЗ — причуды богатых (о расходе бензина)
39. пиво о любую деталь открывается
40. без него так скучно. С ним не соскучишся
41. "эротика эзгибов" (о форме кузова)
42. сколько всего можно на борта приклеить (номера, рекламки и т. д.)
43. можно врезаться в Кузмича со словами — "не стой, когда джип маневрирует"
44. безопастная машина (ремнями безопасности не комплектуется)
45. часто знаете за кого принимают…
46. потому что моя жена никогда не садится в мой УаЗ, чтобы куда-то поехать!
47. массажные свойства УаЗки
48. можно не обращять внимания на крики пассажиров — их все равно не слышно
49. прекрасный учебный автомобиль (все его остерегаются)
50. учит осторожности (особенно тормоза)
51. иногда полноприводный
52. слова из песни: "нет прекрасней и тревожней средства от…" варианты — забот, хлопот, радикулита
53. а ведь ездит?!
54. 76 лошадиных сил
55. потомучто
56. помогает мечтать о жарких странах
57. взгляд выхватывает и выделяет встречные УаЗки
58. усовершенствование УАЗа — это уже не хобби, а навязчивая идея!
59. нет лучше способа приклеить к себе восхищенные взгляды мужчин [Амазонка]
60. езда без тента — лучшее средство от перхоти
61. люк — в стандартной комплектации (у буханки)
62. Ваш кот не поранит лапки, когда прыгает с дерева на тентованный УАЗ
63. не задумываешься, какой стороной подъезжать к заправке
64. потеряв ключи, можно не расстраиваться — отвертка всегда под рукой!
65. с красным крестиком на буханке можно беспрепятственно проходить перекрестки при любом сигнале светофора
66. фара-искатель хорошо проучит любителей дальнего света и ксенона
67. после аварии требуется только подкраска (можно кисточкой)
68. повышает техническую образованность
69. Ваши друзья тоже начинают разбираться в технике
70. острые ощущения можно получить уже при 80 км/ч
71. а сколько народу помещается!
72. можно с умным видом дергать за три рычага + ручник
73. УАЗ — лучший способ похудеть!
Отправлено: isv1000 от 22:28, 06.11.2014
Отправлено: Mikkenen от 23:26, 06.11.2014
(http://cs540104.vk.me/c619921/v619921851/2936/jNLBL4AD4Rw.jpg)
Отправлено: m0id0dir от 11:26, 07.11.2014
(http://cs618926.vk.me/v618926130/1a4c0/cUCsJcSdLvM.jpg)
Отправлено: AlexTank от 12:00, 07.11.2014
не правильно, вот правильно)По любому не один раз шрусы боггером сворачивало
(http://cs618926.vk.me/v618926130/1a4c0/cUCsJcSdLvM.jpg)
Отправлено: Добрая Фея от 14:37, 07.11.2014
Отправлено: AlexTank от 18:18, 07.11.2014
Это Петин Барс...Че-то я и забыл что у него был УАЗик. Он наверное не забудет его. Сколько раз на веревке домой притаскивали. [emoji1]
Отправлено: Пушистый Я от 18:45, 07.11.2014
Че-то я и забыл что у него был УАЗик. Он наверное не забудет его. Сколько раз на веревке домой притаскивали. [emoji1]
я этот УАЗик помню... :)
Отправлено: KaKTyS от 10:20, 08.11.2014
http://youtu.be/UIAakq-vs9E (http://youtu.be/UIAakq-vs9E)
Отправлено: m0id0dir от 10:26, 08.11.2014
з.ы вот теперь я знаю что такое чистый колхоз тюнинг и от куда го это пошло :)
Отправлено: KaKTyS от 10:31, 08.11.2014
А зря они не читает форумы, может быть понял что это не тюнинг, хлам... чисто поугарать прикольно, зачетные у него колпаки от вентилятора :)Чувак сельский) У них это шикарно... да и в детстве ты бы влюбился в это авто! У нас на работе парень работал деревенский и с пятерки служебной нечто подобное сделал) Еще и задницу ей задрал... выглядела прикольно.. я тоже люблю такою хрень аля елка новогодняя)))
з.ы вот теперь я знаю что такое чистый колхоз тюнинг и от куда го это пошло :)
Отправлено: КВТ от 14:50, 08.11.2014
Отправлено: Шум от 15:27, 08.11.2014
Отправлено: Vas от 01:39, 11.11.2014
Отправлено: m0id0dir от 11:53, 11.11.2014
Не только с увазиком, а со всеми русскими машинами :)
(http://cs540103.vk.me/c623230/v623230305/8fdc/nI6SIjPcZog.jpg)
Отправлено: Тагер от 12:01, 11.11.2014
(http://fishki.net/upload/users/460336/201411/10/tn/22ca3a3373046fb6ca6edb35fb1155f3.jpg)Топтун что-ли? ...Как живой :mosking:
Отправлено: Extremal Peter от 17:05, 11.11.2014
не правильно, вот правильно)
(http://cs618926.vk.me/v618926130/1a4c0/cUCsJcSdLvM.jpg)
Пипец... Ты где эту картинку нашел? Можно ссылку.
ЭТО ЖЕ МОЙ БЫВШИЙ УАЗИК!! Как раз мы с Максом Маркиным на Порт Байкал ехали...
Отправлено: Nickolas от 23:46, 11.11.2014
Это фото с подписью обошло все интернет сообщества вконтактике и прочих соц.сетях и форумах. При чем не так давно. :) Собраны тысячи лайков.
Пипец... Ты где эту картинку нашел? Можно ссылку.
ЭТО ЖЕ МОЙ БЫВШИЙ УАЗИК!! Как раз мы с Максом Маркиным на Порт Байкал ехали...
Отправлено: Паха от 13:18, 12.11.2014
http://youtu.be/IPYMbDRQ1Ho
Отправлено: Паха от 15:45, 12.11.2014
Отправлено: Паха от 16:12, 12.11.2014
Отправлено: t04ka от 11:25, 13.11.2014
(http://cs623620.vk.me/v623620183/837e/NEDh6vB8wpc.jpg)
Отправлено: Корней от 11:52, 13.11.2014
Уважаемые посетители юмора!!! Перед добавкой видео в тему, прочтите сей пост:
http://irkutsk-4x4.ru/index.php?topic=2523.msg339640#msg339640 (http://irkutsk-4x4.ru/index.php?topic=2523.msg339640#msg339640)
и добавьте видео через "поделиться" - ссылка хтмль.
Просьба ко всем, делать как оисано в данном посте, а то я допустим в основном пользуюсь мобильным интернетом, посмотреть хоца а не можу
Отправлено: t04ka от 12:22, 13.11.2014
Цитируй видео с пометкой - не открывается на мобильном устройстве, отредактируем.
Просьба ко всем, делать как оисано в данном посте, а то я допустим в основном пользуюсь мобильным интернетом, посмотреть хоца а не можу
А вообще, давайте не будем создавать проблем - заливать видео по человечески - через поделиться -> ссылка.
Отправлено: Doink от 12:54, 14.11.2014
Отправлено: SOLO от 14:54, 14.11.2014
парковка в NYХорошая реклама силовых бамперов :)
Так еще в Париже паркуются.
Отправлено: Teem от 17:31, 14.11.2014
Хорошая реклама силовых бамперов :)Со слов брательника, после путешествия по европам на Карибе, там вся европа примерно так паркуется. Все бампера на машинах изкоцаны и никто не парится :wacko2:
Так еще в Париже паркуются.
Отправлено: McMaris от 17:57, 14.11.2014
Отправлено: m0id0dir от 09:05, 17.11.2014
Отправлено: Танк-3303 от 14:09, 17.11.2014
Воо че я собрал за отпуск от делать нечего
http://www.youtube.com/watch?v=uWQyM7UrD7E
Отправлено: КВТ от 14:18, 17.11.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 22:04, 17.11.2014
:secret: Сцепление походу керамика?!
Отправлено: Teem от 23:11, 17.11.2014
:secret: Сцепление походу керамика?!Судя по всему однодисковая бездемпферная %)
Прикольная самовездедвижущаяся тележка :)
Отправлено: Танк-3303 от 09:23, 18.11.2014
Отправлено: Танк-3303 от 09:24, 18.11.2014
:secret: Сцепление походу керамика?!
Ну Саня ты жешь, керамика, :wacko2:
Отправлено: C37 от 12:04, 18.11.2014
Отправлено: KaKTyS от 12:53, 18.11.2014
http://youtu.be/lCob9OhXkT0 (http://youtu.be/lCob9OhXkT0)
Отправлено: isv1000 от 22:53, 18.11.2014
Отправлено: Спорт от 00:21, 19.11.2014
Отправлено: Engineer от 02:02, 19.11.2014
Отправлено: Захарка от 08:57, 19.11.2014
Что то не то УАЗ праворукий ! http://catalogcars.net/uaz/uaz-3741-uaz-3909-uaz-3962-uaz-2206-katalog.html (http://catalogcars.net/uaz/uaz-3741-uaz-3909-uaz-3962-uaz-2206-katalog.html)Фото зеркальное.
Отправлено: KaKTyS от 12:42, 19.11.2014
Отправлено: КВТ от 13:09, 19.11.2014
(http://s58.radikal.ru/i162/1411/2c/17ac4f0e85bc.jpg) (http://www.radikal.ru)
Браво! :)
Отправлено: m0id0dir от 08:52, 20.11.2014
(http://cs14102.vk.me/c625720/v625720841/9a88/iG5PcDV4omk.jpg)
Отправлено: Engineer от 11:34, 20.11.2014
Вот зачем японцам нужны внедорожники, чтоб переехать бордюру, и припарковаться прямо возле дома, у этого боггера он подъехал прямо в притык, у кого поменьше колеса тот рядом где нитьты такого же хочешь?)))
(http://cs14102.vk.me/c625720/v625720841/9a88/iG5PcDV4omk.jpg)
Отправлено: Иван666 от 00:11, 21.11.2014
Отправлено: KaKTyS от 14:18, 24.11.2014
http://vk.com/video120221642_170686532 (http://vk.com/video120221642_170686532)
Отправлено: KaKTyS от 14:22, 24.11.2014
https://vk.com/video_ext.php?oid=268054865&id=171073296&hash=04720ec823745768 (https://vk.com/video_ext.php?oid=268054865&id=171073296&hash=04720ec823745768)Теперь я знаю куда поеду в отпуск)
Отправлено: NastЁnA от 17:29, 24.11.2014
Теперь я знаю куда поеду в отпуск)Ну-ка,ну-ка подробнее, пожалуйста! :mosking:
Отправлено: m0id0dir от 17:35, 24.11.2014
Ну-ка,ну-ка подробнее, пожалуйста! :mosking:вот это прикол)))
Не ну а че, 33 за косарь не плохо %)
Отправлено: СаняГорыныч от 17:49, 24.11.2014
Ну-ка,ну-ка подробнее, пожалуйста! :mosking:
Писец Кактусу :vava: ...
Отправлено: KaKTyS от 17:51, 24.11.2014
Ну-ка,ну-ка подробнее, пожалуйста! :mosking:Наськ, ну лешего ведь... Я бюджет семейный экономлю) вот какой я молодец!
Отправлено: AlexTank от 18:10, 24.11.2014
Что то не то УАЗ праворукий ! http://catalogcars.net/uaz/uaz-3741-uaz-3909-uaz-3962-uaz-2206-katalog.html (http://catalogcars.net/uaz/uaz-3741-uaz-3909-uaz-3962-uaz-2206-katalog.html)Опытная партия для Индии?
Отправлено: Шум от 19:46, 24.11.2014
вот это прикол)))а я прикинь с телефона клип не стал смотреть.думаю ни фига дешман 33 резина типа грезевки и где-то всего за косарь %) %) :mosking: :mosking: :mosking:
Не ну а че, 33 за косарь не плохо %)
Отправлено: Паха от 20:12, 24.11.2014
Отправлено: NastЁnA от 23:05, 24.11.2014
вот это прикол)))Алик, вы вообще совесть потеряли! Всё каких-то дешманских ищут! :mosking: :to_babruysk:
Не ну а че, 33 за косарь не плохо %)
Отправлено: NastЁnA от 23:07, 24.11.2014
Наськ, ну лешего ведь... Я бюджет семейный экономлю) вот какой я молодец!Поедете с Аликом-меня взять не забудьте! %) я буду про вас такие же видюхи снимать! ;) только сначала квартирку продайте какую-нидь, чтобы на 10раз по 33 хватило :sarcastic_hand:
Отправлено: Иван666 от 23:14, 24.11.2014
Теперь я знаю куда поеду в отпуск)тока с трансиком не пересекись ))
Отправлено: СаняГорыныч от 23:22, 24.11.2014
тока с трансиком не пересекись ))
Чо Ваня, был в Тайланде :mosking:?
Отправлено: Иван666 от 09:24, 25.11.2014
Чо Ваня, был в Тайланде :mosking: ?не, я небыл, папик был )) говорит от нормальной бабы не отличить )) со стороны ))
Отправлено: СаняГорыныч от 09:55, 25.11.2014
https://vk.com/video_ext.php?oid=268054865&id=171073296&hash=04720ec823745768 (https://vk.com/video_ext.php?oid=268054865&id=171073296&hash=04720ec823745768)
Так это ты Папика видео выложил :wacko2: ?
Отправлено: Иван666 от 15:22, 25.11.2014
не не он моложе
Так это ты Папика видео выложил :wacko2: ?
Отправлено: m0id0dir от 21:12, 30.11.2014
Отправлено: m0id0dir от 00:45, 02.12.2014
Отправлено: m0id0dir от 01:01, 02.12.2014
Отправлено: Teem от 01:05, 02.12.2014
Отправлено: m0id0dir от 01:16, 02.12.2014
Алик, что за наезды и дискриминация?! :sarcastic_hand:какая дискриминация, я уже себе присматриваю приору)
(http://cs14102.vk.me/c625428/v625428388/b85b/muzobP7XF1A.jpg)
Отправлено: Teem от 01:24, 02.12.2014
Отправлено: KaKTyS от 12:34, 02.12.2014
http://youtu.be/YRDH0n5_rXE (http://youtu.be/YRDH0n5_rXE)
Отправлено: КВТ от 17:28, 02.12.2014
Отправлено: Амикан от 18:10, 02.12.2014
Отправлено: КВТ от 17:02, 03.12.2014
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...
Отправлено: Жэксон от 17:31, 03.12.2014
Кстати,есть забытое обещание ВВП,что курс не вырастет.
Помню царь Борис обещал перед дефолтом на рельсы лечь,если рубль улетит.Забыл...
Отправлено: Юрий К от 17:42, 03.12.2014
Отправлено: m0id0dir от 10:33, 04.12.2014
(http://cs624430.vk.me/v624430388/e313/AdpIes0tNOI.jpg)
Отправлено: Teem от 21:19, 04.12.2014
Отправлено: КВТ от 21:45, 04.12.2014
Отправлено: KaKTyS от 21:46, 04.12.2014
Кто то там застрял)Уже едем спасать!
Отправлено: Коляныч от 21:46, 04.12.2014
Женщина с прибором, это может гей? Не?скорее транс
Отправлено: Тагер от 22:15, 04.12.2014
Отправлено: KaKTyS от 03:36, 05.12.2014
Отправлено: alex591 от 13:56, 05.12.2014
Отправлено: alex591 от 13:58, 05.12.2014
Отправлено: KaKTyS от 14:23, 05.12.2014
http://youtu.be/4gM8ZCO6RLg (http://youtu.be/4gM8ZCO6RLg)
Отправлено: Захарка от 18:28, 05.12.2014
Через год барин вновь приезжает и, делая с управляющим обход, упирается в тот же ручей: нет ни моста, ни доски. Барин вздыхает, и ничего не говоря, крепко ударяет управляющего. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин, отправившись на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает он управляющего и говорит:
- Послушай, Прохор. Год ты не мог даже доску положить, а тут за ночь сделали такой мост, что некоторым и за год не под силу построить?
- Не было твёрдой команды, барин
Отправлено: m0id0dir от 18:44, 05.12.2014
(http://cs606723.vk.me/v606723130/377/l2bsc3p_Zfc.jpg)
Отправлено: SOLO от 18:52, 05.12.2014
Сварщик 10 уровня :rofl: :rofl: :rofl:Наверное этот чувак варил: http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto
Отправлено: Тагер от 20:05, 05.12.2014
Отправлено: Шум от 20:44, 05.12.2014
Отправлено: Toptun от 20:45, 05.12.2014
Семинар по взятию КТзавтра практические занятия буду проводить ...
Отправлено: Teem от 21:08, 05.12.2014
Отправлено: KaKTyS от 21:28, 05.12.2014
Отправлено: KaKTyS от 21:29, 05.12.2014
Кактус стаил!)Жаль замерзло все(
(http://cs606723.vk.me/v606723130/377/l2bsc3p_Zfc.jpg)
Отправлено: m0id0dir от 21:29, 05.12.2014
Семинар по взятию КТтак это лисица! у нас в том году заяц был на свдшки, в этом надо на лисицу поменять такую же!)
Отправлено: Тагер от 21:48, 06.12.2014
Отправлено: Иван666 от 22:59, 06.12.2014
Отправлено: KaKTyS от 21:37, 07.12.2014
(http://imhocloud.com/images/2014/12/07/TOCECNYIRISUNOKce633.png)
Отправлено: Тагер от 23:25, 07.12.2014
Отправлено: Vas от 01:32, 08.12.2014
(http://s.fishki.net/upload/post/201412/07/1343902/1417751257_429441772.jpg)
Отправлено: Vas от 01:40, 08.12.2014
Отправлено: KaKTyS от 16:12, 08.12.2014
http://youtu.be/z883vZRCpsA (http://youtu.be/z883vZRCpsA)
Отправлено: Иван666 от 18:13, 08.12.2014
Отправлено: Тагер от 19:35, 08.12.2014
Отправлено: KaKTyS от 22:57, 08.12.2014
[size=78%]http://youtu.be/LnboEGWCRi4 (http://youtu.be/LnboEGWCRi4)[/size]
Отправлено: Teem от 23:31, 08.12.2014
Отправлено: uirevers от 23:33, 08.12.2014
Отправлено: Тагер от 02:28, 09.12.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 16:48, 09.12.2014
Отправлено: Maks от 00:48, 10.12.2014
http://irkutsk.drom.ru/bentley/continental_gt/7575383.html (http://irkutsk.drom.ru/bentley/continental_gt/7575383.html)Продавец не растерялся с ответом %)
Отправлено: m0id0dir от 08:06, 10.12.2014
Отправлено: СаняГорыныч от 09:24, 10.12.2014
Отправлено: Toptun от 09:52, 10.12.2014
"- Ну как отдохнул?
- Да вот в этом году решили с супругой провести отпуск на берегу океана!
- Ну наконец-то ты стал похожим на нормальных людей! (говорили мои друзья, любители шикарного заграничного отдыха, и знающие наши дикие предпочтения). Ну и как, тебе понравилось, что было включено?
- Мы не мелочились, ВСЕ было включено! Громадная территория, пустые пляжи, чистый воздух, красивейший океан и главное - никакого народу!
- И где же это? Какой это океан?
- Северный Ледовитый!
- Тьфу тебя, ну что там может быть включено?
- Вы не поверите - ВСЕ - хабы, понижайка, задняя блокировка, вообщем все, что можно включить!"
Отправлено: Иван666 от 10:26, 10.12.2014
Вконтакте наткнулся :наших полярников напомнило ))
"- Ну как отдохнул?
- Да вот в этом году решили с супругой провести отпуск на берегу океана!
- Ну наконец-то ты стал похожим на нормальных людей! (говорили мои друзья, любители шикарного заграничного отдыха, и знающие наши дикие предпочтения). Ну и как, тебе понравилось, что было включено?
- Мы не мелочились, ВСЕ было включено! Громадная территория, пустые пляжи, чистый воздух, красивейший океан и главное - никакого народу!
- И где же это? Какой это океан?
- Северный Ледовитый!
- Тьфу тебя, ну что там может быть включено?
- Вы не поверите - ВСЕ - хабы, понижайка, задняя блокировка, вообщем все, что можно включить!"
Отправлено: Toptun от 23:48, 10.12.2014
(http://samurai-club.ru/forum/index.php?action=dlattach;topic=11047.0;attach=20514;image)
Отправлено: Иван666 от 23:54, 10.12.2014
чел назвал гайца чмошником, а тот на него в суд...картинка не открывается
(http://samurai-club.ru/forum/index.php?action=dlattach;topic=11047.0;attach=20514;image)
Отправлено: Toptun от 01:18, 12.12.2014
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
Отправлено: Тагер от 13:35, 12.12.2014
Отправлено: Тагер от 13:45, 12.12.2014
Отправлено: Тагер от 13:49, 12.12.2014
Отправлено: КВТ от 14:52, 12.12.2014
Сфотала в Читинском зоопарке возле вольера с белками.
Классная рифма себе-колесе, шедевр!
Отправлено: Тагер от 16:15, 12.12.2014
Отправлено: m0id0dir от 17:04, 12.12.2014
https://www.youtube.com/watch?v=2mI_w3wYvhM
Отправлено: m0id0dir от 18:21, 12.12.2014
Отправлено: KaKTyS от 18:46, 12.12.2014
(https://a-a.d-cd.net/e6b4b5cs-960.jpg)
Отправлено: KaKTyS от 19:08, 12.12.2014
http://youtu.be/pqKb1OGpDjo (http://youtu.be/pqKb1OGpDjo)
Отправлено: Тагер от 20:27, 12.12.2014
Отправлено: Fantomer от 20:28, 12.12.2014
Отправлено: Тагер от 20:41, 12.12.2014
Отправлено: Toptun от 20:44, 12.12.2014
Ерунда! Так каждый может :)это у некотырых ерунда, а тут как надо :mosking:
Отправлено: KaKTyS от 20:57, 12.12.2014
Ерунда! Так каждый может :)у меня не получается...
Отправлено: Тагер от 20:59, 12.12.2014
у меня не получается...У тебя и не получится, потому что ты Кактус :mosking:
Отправлено: KaKTyS от 21:04, 12.12.2014
У тебя и не получится, потому что ты Кактус :mosking:Ну блин( Расстроился(
Отправлено: Teem от 23:56, 12.12.2014
Неа! Столько наколок не каждый сможет!Соглашусь абсолютно :)
Отправлено: Тагер от 13:26, 13.12.2014
Отправлено: КВТ от 15:27, 13.12.2014
Ерунда! Так каждый может :)
Во-во! Лучше бы ягодицами
Отправлено: Тагер от 15:57, 13.12.2014
Отправлено: nivaedet от 16:01, 13.12.2014
Отправлено: Жэксон от 17:43, 13.12.2014
Отправлено: ВЛ-85 от 21:20, 13.12.2014
Умеет она и этим местом :)
Во-во! Лучше бы ягодицами
https://www.youtube.com/watch?v=VkVjn3fouYw
Отправлено: ВЛ-85 от 21:23, 13.12.2014
Лет через десять ржать никто не будет-реформа образования!!!Да, печально, но похоже так и будет(((
Отправлено: KaKTyS от 13:19, 14.12.2014
http://vk.com/video-54890122_170595089 (http://vk.com/video-54890122_170595089)
Отправлено: Тагер от 20:14, 14.12.2014
Отправлено: Тагер от 20:18, 14.12.2014
Отправлено: KaKTyS от 23:06, 14.12.2014
(https://g-a.d-cd.net/c376f5cs-960.jpg)
Отправлено: KaKTyS от 00:27, 16.12.2014
http://youtu.be/RE4IkKAEH4k (http://youtu.be/RE4IkKAEH4k)
Отправлено: Тагер от 11:52, 16.12.2014
Отправлено: Fly-fisher от 15:00, 16.12.2014
Ето хтоБарби кататься поехала:)
Отправлено: Salomon от 16:54, 16.12.2014
Отправлено: KaKTyS от 20:50, 16.12.2014
(https://e-a.d-cd.net/b16e8dcs-960.jpg)
Отправлено: КВТ от 22:03, 16.12.2014
Актуально+ много
Отправлено: axel от 08:55, 17.12.2014
http://youtu.be/cy22zRgeueI
Модеры, поправьте видео пжлст, чтоб как правильно. Руки в этом плане у меня кривые.
Отправлено: Кинолог (БобиКинг) от 09:04, 17.12.2014
Отправлено: Engineer от 09:10, 17.12.2014
Отправлено: Тагер от 11:27, 17.12.2014
Отправлено: m0id0dir от 14:29, 17.12.2014
Отправлено: m0id0dir от 14:52, 17.12.2014
Актуально
(https://e-a.d-cd.net/b16e8dcs-960.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=RpN6x1yAjFA&feature=youtu.be
Отправлено: KaKTyS от 15:00, 17.12.2014
типо так и задумал) Снег с отбойника сбить и дальше ехать... еще и передний привод однако)
http://www.youtube.com/watch?v=RpN6x1yAjFA&feature=youtu.be (http://www.youtube.com/watch?v=RpN6x1yAjFA&feature=youtu.be)
Отправлено: Дмитрий К. от 15:38, 17.12.2014
Всю жизнь живу в Лисихе и постоянно вижу такое! Уже и развязку сделали нормальную.
http://www.youtube.com/watch?v=RpN6x1yAjFA&feature=youtu.be (http://www.youtube.com/watch?v=RpN6x1yAjFA&feature=youtu.be)
Отправлено: m0id0dir от 21:42, 17.12.2014
(https://pp.vk.me/c622631/v622631305/dbc6/WBZa1eVKlRc.jpg)
Отправлено: КВТ от 22:21, 17.12.2014
Отправлено: Teem от 22:43, 17.12.2014
Ролик забавный http://newsbabr.com/?IDE=131495 (http://newsbabr.com/?IDE=131495) особенно про АнадырьИМХО, интересна только ведущая %)
Отправлено: КВТ от 23:22, 17.12.2014
Отправлено: KaKTyS от 12:18, 18.12.2014
http://youtu.be/Zwnh0yGtVPE (http://youtu.be/Zwnh0yGtVPE)
Отправлено: KaKTyS от 12:23, 18.12.2014
(https://a-a.d-cd.net/7c744dcs-480.jpg)
Отправлено: Salomon от 12:59, 18.12.2014
Отправлено: m0id0dir от 22:06, 18.12.2014
https://www.youtube.com/watch?v=PbLcFlbgdP0
Отправлено: КВТ от 22:07, 18.12.2014
Самый классный вопрос!) Всем Вятского кваса!)реально чувак кваску перебрал :mosking:
Отправлено: Teem от 22:15, 18.12.2014
А на самом деле
http://news.rambler.ru/28424142/
Не судите, да не судимы будете...
Отправлено: m0id0dir от 22:19, 18.12.2014
Всё так обычно и происходит с суждениями и обсуждениями...А вот реакция не заторможенная, выхватить микрофон
А на самом деле
http://news.rambler.ru/28424142/ (http://news.rambler.ru/28424142/)
Не судите, да не судимы будете...
Отправлено: КВТ от 23:00, 18.12.2014
Всё так обычно и происходит с суждениями и обсуждениями...Это не я сказал, а ВВП
А на самом деле
http://news.rambler.ru/28424142/ (http://news.rambler.ru/28424142/)
Не судите, да не судимы будете...
Отправлено: m0id0dir от 13:21, 19.12.2014
https://www.youtube.com/watch?v=1eN8lyR8f-4
Отправлено: Тагер от 00:01, 20.12.2014
Отправлено: Teem от 00:26, 20.12.2014
Отправлено: РЫЖИЙ на ROVERe от 09:10, 20.12.2014
Отправлено: Тагер от 11:28, 20.12.2014
Отправлено: alex591 от 23:06, 20.12.2014
Отправлено: alex591 от 23:07, 20.12.2014
Отправлено: alex591 от 23:08, 20.12.2014
Отправлено: Teem от 01:30, 21.12.2014
Серьёзнее комплекта на моей памяти никто не делал. Технологичнее делал Анисимов, покупного супершипа щас уже вообще навалом у народа, в.т.ч. у кроссовиков.
А вот шипов для мототриала, что показаны выше, ещё не встречал.
Отправлено: t04ka от 01:35, 21.12.2014
На минуточку, Вань, ты не про это? Это мой комплект болтов-по 400шт. в передних, по 276 в задних.Всё правильно. Самошип, имеющий сложное научное название болты =) В 12 или 13 году на тренировку выкатывали коня на заводском длиношипе. Похож на триаловский, но шип короче, может это и есть супер шип.
Серьёзнее комплекта на моей памяти никто не делал. Технологичнее делал Анисимов, покупного супершипа щас уже вообще навалом у народа, в.т.ч. у кроссовиков.
А вот шипов для мототриала, что показаны выше, ещё не встречал.
На зимник он правда не вышел. Хз почему. Синий конь, на 2.5 турбо.
Отправлено: KaKTyS от 02:01, 21.12.2014
Отправлено: Тагер от 12:09, 21.12.2014
Отправлено: m0id0dir от 18:48, 21.12.2014
(https://pp.vk.me/c625525/v625525598/10d1d/hBPAtzhAFQU.jpg)
Отправлено: ВЛ-85 от 00:33, 23.12.2014
Отправлено: Vas от 00:40, 23.12.2014
Отправлено: Тагер от 21:11, 23.12.2014
Отправлено: Корней от 01:53, 24.12.2014
Отправлено: Тагер от 12:53, 24.12.2014
Отправлено: KIRILL от 20:16, 24.12.2014
Его кличка Бульдозер. Он огромный :wacko2:да нормальный пес
Отправлено: vlad.safari от 22:21, 24.12.2014
да нормальный песСто с лихуем кг это нормально? При том что у алабаев и с гораздо меньшим весом дисплазия одно из самых часто встречающихся заболеваний.
40-60 кг для них нормальный вес.
Ты ещё скажи что Валуев обычный такой мужик.
Отправлено: KIRILL от 01:11, 25.12.2014
Сто с лихуем кг это нормально? При том что у алабаев и с гораздо меньшим весом дисплазия одно из самых часто встречающихся заболеваний.там мужик маленький просто :)
40-60 кг для них нормальный вес.
Ты ещё скажи что Валуев обычный такой мужик.
Отправлено: KIRILL от 01:12, 25.12.2014
Отправлено: Toptun от 12:13, 25.12.2014
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Отправлено: КВТ от 13:05, 25.12.2014
Отправлено: Teem от 13:08, 25.12.2014
Отправлено: Тагер от 19:34, 25.12.2014
Отправлено: ГОР от 22:46, 25.12.2014
Ребенок джипера :):D :D :D :lol:
Отправлено: ГОР от 23:06, 25.12.2014
Отправлено: KaKTyS от 17:49, 26.12.2014
Отправлено: Тагер от 00:06, 27.12.2014
Отправлено: KaKTyS от 16:02, 28.12.2014
Отправлено: Тагер от 18:48, 28.12.2014
(Пума с Ромой)
Отправлено: Тагер от 18:51, 28.12.2014
(Жорик)
Отправлено: sankevich от 19:54, 28.12.2014
http://www.youtube.com/watch?v=05ywNwkpAYg
Аудио ряд подобран чётко..
Отправлено: KaKTyS от 22:05, 28.12.2014
Отправлено: sankevich от 00:13, 31.12.2014
Надо отдать должное мужику что в конце говняку свою закидал снегом..Это для того чтобы не смущать следующих покорителей данной вершины .... :)
ну и эстетическая составляющая обязывает провести рекультивацию земель ...
Отправлено: axel от 17:05, 31.12.2014
Если бы не Жук она никогда бы не заправилась
Отправлено: Тагер от 20:29, 04.01.2015
Отправлено: СаняГорыныч от 23:10, 04.01.2015
Отправлено: Тагер от 23:49, 04.01.2015
Отправлено: Тагер от 10:05, 06.01.2015
Отправлено: Duron от 17:55, 06.01.2015
Отправлено: axel от 18:49, 06.01.2015
http://youtu.be/Y0-gi0Hz8Lk
Отправлено: Тагер от 23:11, 06.01.2015
Отправлено: Добрая Фея от 02:30, 11.01.2015
Отправлено: Виталя 38 от 00:21, 12.01.2015
(песня)Тихо в лесу,
Только не спит пилот.
Пьяный пилот матом орет,
Он штурмана так зовет.[/color][/size]
Тихо в лесу,
Только не спит штурмАн.
Чинит штурмАн старый рыдван
Один, ведь пилот в дрибадан.
Только не спит штурмАн.
Чинит штурмАн старый рыдван
Один, ведь пилот в дрибадан.
[/color][/size]
Тихо в лесу,
Только гудит Come Up.
Хочется кушать, водки и баб,
Но тут только ты и Come Up.
Только гудит Come Up.
Хочется кушать, водки и баб,
Но тут только ты и Come Up.
[/color][/size]
Тихо в лесу,
Только шумит листва.
Это толпой пошла писать братва,
Вот и шумит листва.
Только шумит листва.
Это толпой пошла писать братва,
Вот и шумит листва.
[/color][/size]
Тихо в лесу,
Только пищит GPS.
Штурман в него с отверткой полез,
Вот и пищит GPS.
Только пищит GPS.
Штурман в него с отверткой полез,
Вот и пищит GPS.
[/color][/size]
Тихо в лесу,
Только стоит матерок.
Кто-то с фонариком ищет брелок,
Чтоб открыть центральный замок.
Только стоит матерок.
Кто-то с фонариком ищет брелок,
Чтоб открыть центральный замок.
[/color][/size]
Тихо в лесу,
Только рычит мотор.
Сдох АКБ и вот до сих пор
Его заряжает мотор.
Только рычит мотор.
Сдох АКБ и вот до сих пор
Его заряжает мотор.
[/color][/size]
Тихо в лесу,
Только не спит комендант.
Напился он так, что уже сам не рад,
Вот и не спит комендант.
Только не спит комендант.
Напился он так, что уже сам не рад,
Вот и не спит комендант.
[/color][/size]
Тихо в лесу,
Только гудит сигнал.
Кто-то к нам в лагерь так и не попал,
Щас всё бросим и пойдем на сигнал.
Только гудит сигнал.
Кто-то к нам в лагерь так и не попал,
Щас всё бросим и пойдем на сигнал.
[/color][/size]
Тихо в лесу,
Только грустит собрат.
Спьяну собрат упал на домкрат,
Вот и грустит собрат.
Только грустит собрат.
Спьяну собрат упал на домкрат,
Вот и грустит собрат.
[/color][/size]
Тихо в лесу,
Только не спит комар.
Пробрался в палатку а там перегар,
Вот и не спит комар.
Только не спит комар.
Пробрался в палатку а там перегар,
Вот и не спит комар.
[/color][/size]
Тихо в лесу,
Только не спит народ.
Кто-то нажрался и громко орет,
Вот и не спит народ.
Только не спит народ.
Кто-то нажрался и громко орет,
Вот и не спит народ.
Отправлено: Виталя 38 от 00:47, 12.01.2015
[/size]— гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
— на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении — гаишник, снова остановив твою чистую машину, спрашивает какого цвета она под наклейками.
— глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
— познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
— когда твоя девушка говорит, что в выходные занята — облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу, чтобы сообщить всем что всё-таки приедешь на покатушки.
— когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть, ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные координаты в формате WGS84.
— крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жЫпу. — в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
— пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
— после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
— стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
— в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник — для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
— нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
— узнав, что у собеседника недопривод, теряешь к нему всякий интерес.
— узнав что внедорожник, спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес.
— если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёштыть" вспомнив что целый вечер пили вместе, а потом на трассе один другому дал ремень генератора.[/color]
[/size]ДЖИПЕРСКИЕ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ[/color]
[/size]Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья
Провода уже дымятся и зарядка на нуле.
То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами
Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.[/color]
[/size]Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много
Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.
Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют
Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.[/color]
[/size]Коли вы свою машину порешили замонстрячить
То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.
А на кузов наварите слой рифленого железа
Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.[/color]
[/size]Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили
Их потом качать не надо, так и едте до Москвы
Что стирается резина это всё, друзья, пустое.
Но зато расход горючки будет как у БТР.[/color]
[/size]Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу
То не надо суетиться, из машины выходить.
Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.
Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.[/color]
[/size]Раз собрались в лес с ночёвкой — надо разрядить налобник.
Потому что ночь лесная не особо и темна.
Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,
Если он не сильно мокнет — надо приоткрыть окно.[/color]
[/size]Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости
И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.
Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.
Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.[/color]
[/size]Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.
И вдруг видите машину утонувшую в грязи.
Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.
Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.[/color]
[/size]Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.[/color]
[/size]Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.
Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.
Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.
Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.[/color]
[/size]Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.
Вы машину не глушите, трудно будет завести.
Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.
Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.[/color]
[/size]В конференции общаясь вы другим хамите чаще.
Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.
Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.
Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.[/color]
[/size]Центр тяжести машины должен быть как можно выше.
Потому вы на багажник загружайте всё подряд.
Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,
Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.[/color]
[/size]Если едете в колонне и сибишка есть в машине
Говорите постоянно всё, что в голову придёт
Потому что вас послушать все хотят — не сомневайтесь
Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.[/color]
[/size]Немодный[/color]
Отправлено: Тагер от 21:49, 12.01.2015
Отправлено: Иван666 от 22:30, 12.01.2015
Отправлено: Тагер от 00:20, 14.01.2015
Отправлено: C37 от 16:52, 16.01.2015
Lentochka
Прости что долго не отвечала. Ко мне приехали. Дала сразу обрадовались
Stan
Ещё б не обрадовались! Все б так сразу давали
Stan
Можно я тоже к тебе зайду?
Lentochka
Ты о чём ваще? :- |
Lentochka
ИДИОТ!! Я С ТЕЛЕФОНА В АСЬКЕ!!! ЭТО Т9! Я ХОТЕЛА НАПИСТЬ - ДЕЛА СРАЗУ ОБРАЗОВАЛИСЬ!!!
Lentochka
Я дома только через минут 40 буду. Заходи
Stan
*YAHOO*
Lentochka
Только не жди, что у меня сразу дела образуются :-P
Отправлено: Vas от 01:15, 17.01.2015
(http://fishki.net/upload/users/571989/201501/16/tn/ed21a6cd7808860e85b2126f907fc126.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/347600/201501/16/tn/6f8266d7a9359ba52029fb1ad18e6dc5.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/769102/201501/15/tn/a67cc2ed5ea59ca51ac479a0f58ccd32.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/767727/201501/15/tn/a7a566c4ebda675e97c8c5dabcbecd14.jpg)
Отправлено: Vas от 01:15, 17.01.2015
(http://fishki.net/upload/users/420151/201501/16/cbbee291ae517f6680809057dc71e78b.gif)
Отправлено: Mikkenen от 18:36, 18.01.2015
http://www.youtube.com/watch?v=pq8w_rQfOUo
Отправлено: Иван666 от 20:27, 18.01.2015
Отправлено: Иван666 от 20:29, 18.01.2015
Отправлено: SOLO от 16:12, 20.01.2015
Юмор в комментариях :)
Отправлено: KIRILL от 21:39, 20.01.2015
http://www.auto-hifi.ru/sab/model.php?mode=T9924-22:ok:
Юмор в комментариях :)
Отправлено: isv1000 от 23:06, 20.01.2015
Отправлено: m0id0dir от 12:33, 21.01.2015
(http://vk.com/doc169172087_360093778?hash=8fc65000e6449d0237&dl=57f63c2e7b3ae64daf&wnd=1)
Отправлено: SOLO от 13:27, 21.01.2015
Отправлено: Паха от 13:39, 21.01.2015
Отправлено: Teem от 13:45, 21.01.2015
О, а щас и ваще не крутится, туда-сюда ногой машет, как дура :pardon:
Отправлено: СаняГорыныч от 19:54, 21.01.2015
http://www.nsk.aif.ru/society/1429118
Отправлено: KaKTyS от 20:00, 21.01.2015
Отправлено: maks250 от 20:33, 21.01.2015
по часовой она крутится...
похоже у нас с глазами чегойто.... вижу синхронно с цветными , а че кто то против шерсти видит ?
Отправлено: KIRILL от 20:49, 21.01.2015
Отправлено: KaKTyS от 05:33, 22.01.2015
Отправлено: t04ka от 10:34, 22.01.2015
Отправлено: m0id0dir от 11:28, 26.01.2015
Отправлено: m0id0dir от 11:28, 26.01.2015
Отправлено: m0id0dir от 12:45, 26.01.2015
http://www.youtube.com/watch?v=s72r7jGbCv4
Отправлено: СаняГорыныч от 16:39, 26.01.2015
Видно же что постанова)))
Отправлено: m0id0dir от 01:20, 27.01.2015
Отправлено: Invisible от 09:49, 27.01.2015
я вижу что она против часовой крутиться..
похоже у нас с глазами чегойто.... вижу синхронно с цветными , а че кто то против шерсти видит ?
левая крутиться по часовой..
праваяй против часовой
Отправлено: Croco-driver от 10:29, 27.01.2015
я вижу что она против часовой крутиться..она в разные стороны крутится ,смотрите на ее левую ступню
левая крутиться по часовой..
праваяй против часовой
Отправлено: Invisible от 10:49, 27.01.2015
она в разные стороны крутится ,смотрите на ее левую ступнюесли оставить открытими левую и правую картинки...то она крутить в ту или другую..
если закрыть эти соседок...то я вижу что она против часовой
Отправлено: Teem от 13:52, 27.01.2015
Сам не закрывая цветных могу "крутить её, как угодно :) Это не сложно, стоит просто потренироваться чуток.
Весьма известная оптическая иллюзия :)
Отправлено: Андрей Cucv38 от 21:33, 29.01.2015
Обычная стройка в России
Отправлено: Gadzilla от 22:17, 29.01.2015
Отправлено: Андрей Cucv38 от 22:20, 29.01.2015
Отправлено: Спорт от 01:58, 30.01.2015
Отправлено: Teem от 02:02, 30.01.2015
Отправлено: СаняГорыныч от 10:31, 30.01.2015
:wacko2: :wacko2: :wacko2:
Отправлено: Андрей Cucv38 от 10:34, 30.01.2015
НЕ БОЛЬШЕ ))))
Отправлено: Сosmos от 10:38, 30.01.2015
http://irkutsk.drom.ru/uaz/patriot/16511930.html (http://irkutsk.drom.ru/uaz/patriot/16511930.html)Комплектация "Беспредел"(перевод с англ).
:wacko2: :wacko2: :wacko2:
Надо брать. :rus:
А я ещё голову себе ломал пару лет назад. Что брать после Бумера Х5 "чтоб девченкам нравиться"?
Отправлено: m0id0dir от 10:42, 30.01.2015
А в городе все девчонки твои!!!
Отправлено: КВТ от 15:17, 30.01.2015
Отправлено: Invisible от 16:03, 30.01.2015
Какая жуткая бесвкусица! Чем звёздочки лепить, лучше бы блокировки поставилКостя, а зачем они???? кто их видит то??? толи дело всякие "писюльки" на них смотреть можно! а там где он ездит явно блокировки не нужны...
Отправлено: Fantomer от 16:11, 30.01.2015
Отправлено: КВТ от 16:19, 30.01.2015
Прочитайте надпись на его заднем стекле и все станет понятно.Сразу и не заметил :) Даешь, Филдера и Приору в хроме!
Отправлено: СаняГорыныч от 18:47, 30.01.2015
И это уже рестайл, так для сравнения :blush:
Отправлено: maks250 от 20:34, 30.01.2015
Отправлено: ГОР от 21:49, 30.01.2015
http://irkutsk.drom.ru/uaz/patriot/16511930.html (http://irkutsk.drom.ru/uaz/patriot/16511930.html)он у меня машину брал. вроде бездорожник собирался делать, а не так издеваться над машиной :rus:
:wacko2: :wacko2: :wacko2:
Отправлено: Андрей Cucv38 от 08:11, 31.01.2015
Отправлено: Андрей Cucv38 от 08:16, 31.01.2015
Отправлено: m0id0dir от 12:27, 31.01.2015
бывало же такое когда негде лебедится, хотя я бы на их месте траки подложил и проехал )(http://cs622619.vk.me/v622619305/1ac51/UphYNF8rwMU.jpg)
Отправлено: КВТ от 16:14, 01.02.2015
Отправлено: Vas от 21:28, 01.02.2015
Отправлено: Vangog от 22:07, 01.02.2015
Обычная стройка в России
я сам лично видел как китайцы плитку на пол ложили: рассыпали плиточный клей, разложили ровно плитку сверху, полили с шланга водой и сказали сутки не ходить ))
Отправлено: m0id0dir от 19:08, 02.02.2015
Цитировать
Можно предложить такой вариант взятия контрольных точек на трассе, если по каким то причинам не получится подъехать на авто к точке для контрольной фотографии. Подъезжаем берем дверку с номером несем её до точки
(http://kurchatov4x4.ru/media/kunena/attachments/90/1.JPG)
(http://kurchatov4x4.ru/media/kunena/attachments/90/2.JPG)
Отправлено: Бамовец от 19:29, 02.02.2015
Отправлено: m0id0dir от 19:51, 02.02.2015
у нас бы не приняли ;)да в их регламенте тоже) там у них написано чтоб машину надо было видно)) просто забавно Ж)))
Отправлено: nivaedet от 20:20, 02.02.2015
Отправлено: Fantomer от 21:21, 02.02.2015
Отправлено: Toptun от 21:37, 02.02.2015
А джимниководы так же машину приносят к точке.они (джиминиводы) настолько ленивые что к точке подьезжают..
Отправлено: m0id0dir от 21:42, 02.02.2015
они (джиминиводы) настолько ленивые что к точке подьезжают..Это не правда! точка сама к ним подъезжает )
Отправлено: Пумба от 22:29, 02.02.2015
Отправлено: m0id0dir от 17:16, 03.02.2015
ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА
ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.
ЗАВТРА.
ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не на*****?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то на*****.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: На*****, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не ******ся, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.
ЗАВТРА
ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, ***а, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен ******* здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть ***ой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по ########е. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно еб##ся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними еб###ся?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей ***ой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.
Отправлено: m0id0dir от 17:16, 03.02.2015
Отправлено: McMaris от 17:50, 03.02.2015
Отправлено: Doink от 19:08, 03.02.2015
http://www.youtube.com/watch?v=qYjcaZoY78o
Отправлено: Пумба от 19:53, 03.02.2015
Очень напомнило Книгу "Гонки на черепахах") Тоже про джипперов и сюжет примерно такой)) :wacko2::ok:
Отправлено: СаняГорыныч от 10:32, 04.02.2015
Товарищи это пи.....
Отправлено: Chernish от 11:38, 04.02.2015
Отправлено: ВЛ-85 от 13:05, 05.02.2015
http://youtu.be/sBmlLKzMA_s
Отправлено: Танк-3303 от 13:41, 05.02.2015
Отправлено: Vas от 01:56, 06.02.2015
(http://s.fishki.net/upload/post/201502/05/1415830/016.jpg)
(http://s.fishki.net/upload/post/201502/05/1415830/021.jpg)
Отправлено: t04ka от 10:01, 06.02.2015
Отправлено: Teem от 10:26, 06.02.2015
https://auto.mail.ru/article/53845-kamaz_sozdast_bespilotnyi_avtomobil/Сударь выражайтесь яснее это пи...ц? Это Пи...жь? Это Пи...то? Это Пишут в газетах! Это Пи...асы, они повсюду! :-D
Товарищи это пи.....
Отправлено: СаняГорыныч от 10:42, 06.02.2015
Сударь выражайтесь яснее это пи...ц? Это Пи...жь? Это Пи...то? Это Пишут в газетах! Это Пи...асы, они повсюду! :-D
А сам как думаешь? :mosking:
Отправлено: Teem от 11:19, 06.02.2015
Отправлено: Doink от 17:33, 06.02.2015
https://auto.mail.ru/article/53845-kamaz_sozdast_bespilotnyi_avtomobil/ (https://auto.mail.ru/article/53845-kamaz_sozdast_bespilotnyi_avtomobil/)а что? выступает же Камаз на Дакаре, регулярно побеждают, чуть ли не всем составом, - явно тут не человеческий фактор, а беспилотный!
Товарищи это пи.....
Отправлено: m0id0dir от 19:23, 06.02.2015
http://www.youtube.com/watch?v=w0hurJKOTpU
Отправлено: Иван666 от 19:49, 06.02.2015
Как этот поляк выжил ?) концовка доставила) настоящие джиперы!) утопили машину и радуются)очень мощно)))
Отправлено: Teem от 20:25, 06.02.2015
Сильное у него вышло путешествие :wacko2: Зато эмоций полюбому поднабрался %)
Отправлено: СаняГорыныч от 00:23, 07.02.2015
Отправлено: Vas от 02:52, 07.02.2015
Отправлено: m0id0dir от 23:28, 10.02.2015
http://www.youtube.com/watch?v=TWxBCBvenv8
Отправлено: Андрей Cucv38 от 01:24, 11.02.2015
Отправлено: Андрей Cucv38 от 01:25, 11.02.2015
Отправлено: m0id0dir от 11:21, 11.02.2015
http://www.youtube.com/watch?v=5Y0KpKxTdw8
Отправлено: Alt от 11:23, 11.02.2015
Отправлено: SOLO от 13:20, 11.02.2015
Тем кто решил себе 5vz поставить вместо 1kz мануал %)Рядом там же:
http://youtu.be/3uqNlILopkQ
Отправлено: t04ka от 18:24, 11.02.2015
Отправлено: m0id0dir от 23:15, 11.02.2015
http://coub.com/view/4xz8j
Отправлено: Спорт от 23:37, 11.02.2015
Отправлено: m0id0dir от 09:38, 13.02.2015
Отправлено: SOLO от 10:01, 13.02.2015
(http://cs614619.vk.me/v614619555/484e/Ceew0AfRQrs.jpg)
Отправлено: m0id0dir от 17:46, 13.02.2015
(http://cs543104.vk.me/v543104317/130/nxJvKBdK7DI.jpg)
Отправлено: m0id0dir от 12:22, 14.02.2015
(http://vk.com/doc189871953_366369981?hash=a2f743454e0a0352e2&dl=409617bc535b0d850b&wnd=1)
Отправлено: Иван666 от 19:09, 16.02.2015
Отправлено: SHERIFF от 19:23, 16.02.2015
Казахи отжигают)))
Отправлено: Teem от 22:49, 16.02.2015
Отправлено: ГОР от 13:42, 17.02.2015
Отправлено: m0id0dir от 13:02, 19.02.2015
http://www.youtube.com/watch?v=xNRSAIeOUmo
Отправлено: Дима038 от 15:01, 19.02.2015
описание прикольное :sarcastic_hand:
Отправлено: Сократ 38 от 16:37, 19.02.2015
Отправлено: McMaris от 17:08, 19.02.2015
Отправлено: Иван666 от 19:56, 22.02.2015
Отправлено: Cerebripetal от 13:06, 24.02.2015
Отправлено: SHERIFF от 13:41, 24.02.2015
Отправлено: Teem от 18:00, 24.02.2015
Отправлено: SHERIFF от 10:39, 25.02.2015
Вот как надо ездить боком! Учитесь!!!))))
http://www.youtube.com/watch?v=WBLqhoy3K1k
Отправлено: Дима038 от 10:48, 25.02.2015
осторожно мат!
http://www.youtube.com/watch?v=kSdgHtNuslY&list=FLjhzbjsp_LmcBQ9h-h9rclw&index=3
Отправлено: РЫЖИЙ на ROVERe от 11:44, 25.02.2015
Где то у нас ночные дрифтеры были?!)))
Вот как надо ездить боком! Учитесь!!!))))
Интересно, они специально девчонок нормально не пристегивают?
Отправлено: КВТ от 15:34, 25.02.2015
Отправлено: SHERIFF от 10:32, 26.02.2015
Отправлено: Teem от 14:17, 26.02.2015
Где то у нас ночные дрифтеры были?!)))
Вот как надо ездить боком! Учитесь!!!))))
Интересно, они специально девчонок нормально не пристегивают?
Да их куча в сети таких постановок :)
Отправлено: m0id0dir от 09:26, 27.02.2015
http://www.youtube.com/watch?v=8XuqF9mZKiw
Отправлено: КВТ от 19:30, 27.02.2015
Отправлено: m0id0dir от 19:31, 27.02.2015
Вообще не понял, о чем роликне о чем проходим дальше :)
Отправлено: KaKTyS от 19:56, 27.02.2015
Отправлено: Иван666 от 20:52, 27.02.2015
эт под ассасинов?скорее под робин гудов ))
Отправлено: m0id0dir от 20:58, 27.02.2015
Отправлено: Toptun от 22:54, 03.03.2015
Отправлено: Шум от 22:58, 03.03.2015
Отправлено: nivaedet от 23:24, 03.03.2015
Отправлено: Teem от 23:55, 03.03.2015
Хватает на свете
Отправлено: Vas от 00:13, 04.03.2015
Там даже по этому видео видно и ступеньки и задиры, а уж про плоскостность и вообще вспоминать не стоит %)
Хватает на светедебиловочень экономных мужиков :mosking:
Это буряты, видево древнее.
Отправлено: Toptun от 11:22, 04.03.2015
http://www.youtube.com/watch?v=iBp0qZxSDOs
Отправлено: VOFFчик от 00:02, 05.03.2015
Отправлено: Иван666 от 08:41, 05.03.2015
Отправлено: m0id0dir от 08:56, 05.03.2015
Как кушают парни и как кушают девушки :)
(http://vk.com/doc44539202_371765958?hash=bcea17476835d2c3ae&dl=dddbf2ed5decd0f368&wnd=1)
Отправлено: isv1000 от 12:47, 05.03.2015
Смотреть можно с 1.25
Отправлено: KaKTyS от 12:59, 05.03.2015
Смотреть можно с 1.25
Ну нормально) еще б глянуть как вытащили... и судя по разговору на заднем плане все знали про яму и молчали)))
Отправлено: КВТ от 22:28, 05.03.2015
Отправлено: Toptun от 00:46, 06.03.2015
http://www.youtube.com/watch?v=4SEZLnaL35E&feature=youtu.be (http://www.youtube.com/watch?v=4SEZLnaL35E&feature=youtu.be)
http://youtu.be/4SEZLnaL35E
Отправлено: KaKTyS от 00:51, 06.03.2015
+18А, понятно)))
http://www.youtube.com/watch?v=4SEZLnaL35E&feature=youtu.be (http://www.youtube.com/watch?v=4SEZLnaL35E&feature=youtu.be)
Отправлено: Пумба от 09:02, 06.03.2015
Отправлено: Сократ 38 от 14:06, 06.03.2015
Отправлено: Teem от 15:38, 06.03.2015
Может чего не понимаю? http://krasnodar.drom.ru/toyota/caldina/17064948.html (http://krasnodar.drom.ru/toyota/caldina/17064948.html)Они однако клиренсом назвали расстояние от пола до запаски что ли :sarcastic_hand:
Отправлено: Бамовец от 15:46, 06.03.2015
Отправлено: glyuk от 16:22, 06.03.2015
Отправлено: pril от 16:25, 06.03.2015
Отправлено: Teem от 16:35, 06.03.2015
Я считал что 235/75/15 это 29"215/75/15 если тупо пересчитать, то это 28,7"
Отправлено: maks250 от 20:34, 06.03.2015
ЦЕНА !!! :ok: надо брать...!
Отправлено: Сократ 38 от 21:05, 06.03.2015
Отправлено: КВТ от 21:29, 06.03.2015
Отправлено: Андрей Cucv38 от 13:37, 08.03.2015
Отправлено: ГОР от 03:29, 09.03.2015
Отправлено: ГОР от 03:32, 09.03.2015
Отправлено: Иван666 от 10:34, 09.03.2015
Отправлено: ГОР от 11:59, 09.03.2015
ппц :bayan: :bayan:это типа: "знай Наших!!!!" так? :sarcastic_hand:
Отправлено: Teem от 20:29, 09.03.2015
Отправлено: SHERIFF от 00:19, 11.03.2015
http://www.youtube.com/watch?v=8c0NlGtM7V0
Отправлено: Бамовец от 10:56, 11.03.2015
Отправлено: Teem от 12:14, 11.03.2015
http://indpc.ru/catalog/zashchishchennye-noutbuki/zashchishchennye-promyshlennye-noutbuki-i-planshetnye-pk/cf-31ctaaxf9.html (http://indpc.ru/catalog/zashchishchennye-noutbuki/zashchishchennye-promyshlennye-noutbuki-i-planshetnye-pk/cf-31ctaaxf9.html)Хоть бы сказал, в каком месте там смеяться что ли :pardon:
Отправлено: Vas от 12:33, 11.03.2015
Хоть бы сказал, в каком месте там смеяться что ли :pardon:Над ценой.
Отправлено: m0id0dir от 13:05, 11.03.2015
Отправлено: Chernish от 14:55, 11.03.2015
Проверим кто сколько продержится без смеха?2:48 :\
http://www.youtube.com/watch?v=8c0NlGtM7V0
Отправлено: Teem от 20:47, 11.03.2015
2:48 :\Со вчерашнего дня держусь, могу ещё долго продержаться :pardon:
Отправлено: Добрая Фея от 10:11, 12.03.2015
http://www.netlore.ru/kto-nakakal-krotu-na-golovu
Отправлено: Добрая Фея от 10:30, 12.03.2015
http://www.netlore.ru/kak-car-ushel-v-devochki (http://www.netlore.ru/kak-car-ushel-v-devochki)
здесь требуется читать комментарий-перевод под каждой картинкой:
http://www.netlore.ru/pis-pis-kniga
Отправлено: Tarantul от 10:53, 12.03.2015
2:48 :\
А без звука смотреть вообще не улыбнуло....
Отправлено: m0id0dir от 21:21, 12.03.2015
http://www.youtube.com/watch?v=I3qm24zCRqk
Отправлено: Vas от 23:30, 12.03.2015
Ниваводы такие ниваводы )))
Как не убило никого. :sensored:
Отправлено: ГОР от 00:24, 13.03.2015
Отправлено: Teem от 10:06, 13.03.2015
Отправлено: Катюша от 15:16, 13.03.2015
Отправлено: axel от 00:41, 14.03.2015
https://youtu.be/nq_IS1FzR8A
Отправлено: KaKTyS от 01:02, 14.03.2015
Эпичный трейлер великого фильма!
Это шедевр!!!))))
Отправлено: Vas от 03:23, 14.03.2015
Эпичный трейлер великого фильма!Аж пересмотреть захотелось. :ok:
Отправлено: ГОР от 10:33, 14.03.2015
Эпичный трейлер великого фильма!:sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand:
Отправлено: Duron от 20:04, 14.03.2015
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.
Отправлено: m0id0dir от 21:23, 15.03.2015
Отправлено: m0id0dir от 09:03, 17.03.2015
http://coub.com/view/5gh2t
Отправлено: Toptun от 20:17, 17.03.2015
http://www.youtube.com/watch?v=BWhzt4JecFU
Отправлено: m0id0dir от 20:57, 17.03.2015
Мойдодыр в детстве :sarcastic_hand:Я и сейчас такой же особенно летом)))
Отправлено: ВЛ-85 от 21:47, 17.03.2015
И где на этой фотке бараны???
Отправлено: KaKTyS от 12:18, 18.03.2015
https://youtu.be/g7h_z3al85M (https://youtu.be/g7h_z3al85M)
Отправлено: KIRILL от 12:37, 18.03.2015
надо попробовать.Как так все выпитое зря :wall:
Отправлено: Тагер от 12:48, 19.03.2015
Отправлено: KaKTyS от 13:08, 19.03.2015
:sarcastic_hand::laugh2: :laugh2: :laugh2:
Отправлено: ГОР от 18:03, 19.03.2015
:sarcastic_hand:зато теперь мы знаем подпольную кличку твоей любимой! :sarcastic_hand: :sarcastic_hand:
Отправлено: ВЛ-85 от 13:27, 21.03.2015
Отправлено: Alt от 01:07, 26.03.2015
Отправлено: m0id0dir от 01:27, 26.03.2015
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1021434.html
Отправлено: Doink от 10:33, 26.03.2015
Отправлено: m0id0dir от 08:41, 27.03.2015
Предлагаю дописать) тока не сильно пошло и без матов) ну хотя бы со звездочками )
Девки в озере купались, боггер резиновый нашли, целый день они.....
(http://cs625630.vk.me/v625630305/281b1/e406vOLqyY0.jpg)
Отправлено: БАИР от 08:47, 27.03.2015
Отправлено: m0id0dir от 09:16, 27.03.2015
[/size]па-опа не сраслась коробка [/color] :)
Отправлено: uirevers от 10:04, 27.03.2015
Отправлено: m0id0dir от 12:00, 27.03.2015
http://www.drive2.ru/l/6119022/ (http://www.drive2.ru/l/6119022/)это не в юмор надо, а в службу спасения )
Отправлено: uirevers от 12:39, 27.03.2015
это не в юмор надо, а в службу спасения )Ты знаешь, я бы сказал это юмор:-)
Отправлено: McMaris от 19:42, 27.03.2015
Я просто оставлю это здесь.
http://www.yaplakal.com/forum11/topic1072667.html
Отправлено: SеrgeI от 20:48, 27.03.2015
Отправлено: РЫЖИЙ на ROVERe от 23:46, 27.03.2015
http://www.drive2.ru/l/6119022/
А я в это время в Братске был и как-то сухо, а ведь напрашивался на У-Илим.
Отправлено: KaKTyS от 00:46, 29.03.2015
https://youtu.be/4oqz0ZV8g6Y (https://youtu.be/4oqz0ZV8g6Y)
Отправлено: Fighder от 19:46, 01.04.2015
- система социалистического планирования требовала, чтобы в следующем году план был перевыполнен, что было принципиально невозможно при имеющихся ресурсах, поскольку найденное решение было абсолютным максимумом.
- также фабрика не выполнила план по металлолому, львиная доля которого складывалась из обрезков стальных листов.
Руководство фабрики получило выговор и больше с математиками не связывалось.
:mosking:
Отправлено: Toptun от 22:22, 03.04.2015
http://blagoveshchensk.drom.ru/toyota/allion/17780686.html
Отправлено: Teem от 23:17, 03.04.2015
Отправлено: Жэксон от 07:08, 04.04.2015
Отправлено: Тагер от 21:26, 05.04.2015
Отправлено: Добрая Фея от 22:02, 05.04.2015
- Переночевал на даче, с утра голова болит, сил нет. Это от кислорода. Отвык организм от свежего воздуха.
- Может, это от того, что вы вчера со сторожем полтора литра водки вечером выпили?
- Да, возможно, водка с кислородом - вещь тяжелая!
Отправлено: Bugor от 08:28, 06.04.2015
чтоб его порше мог нормально ездить по дорогам.
Хотя по наклодным порше и есть асфальт.
Отправлено: Андрей Cucv38 от 21:00, 06.04.2015
Отправлено: KaKTyS от 21:37, 06.04.2015
Отправлено: ВЛ-85 от 08:54, 08.04.2015
Отправлено: Teem от 11:07, 08.04.2015
Отправлено: Check от 11:27, 08.04.2015
Отправлено: ВЛ-85 от 13:58, 08.04.2015
Отправлено: alex591 от 21:52, 08.04.2015
Отправлено: t04ka от 12:19, 10.04.2015
(http://cs6.pikabu.ru/post_img/2015/04/10/0/1428613682_1724664194.jpg)
Отправлено: Бамовец от 20:01, 14.04.2015
Отправлено: nemo31 от 10:16, 15.04.2015
Отправлено: Teem от 14:22, 15.04.2015
Отправлено: t04ka от 14:36, 15.04.2015
Отправлено: Chernish от 09:18, 20.04.2015
Отправлено: ВЛ-85 от 11:17, 20.04.2015
прокачай свое автоХайлюкс отличная машина!!! :sarcastic_hand:
Отправлено: Андрей Cucv38 от 19:45, 26.04.2015
Отправлено: ВЛ-85 от 09:15, 27.04.2015
Отправлено: m0id0dir от 23:57, 27.04.2015
:bayan:(http://vk.com/doc15983378_315350616?hash=0f2a754cfaf046a1df&dl=ffd6bbed12f15fb56a&wnd=1)
Отправлено: Александр Дергачёв от 21:12, 28.04.2015
Отправлено: Александр Дергачёв от 21:43, 28.04.2015
Отправлено: ГОР от 23:00, 08.05.2015
Отправлено: m0id0dir от 17:36, 12.05.2015
Отправлено: Salomon от 15:11, 19.05.2015
http://forum.skif4x4.ru/viewtopic.php?pid=729710#p729710 (http://forum.skif4x4.ru/viewtopic.php?pid=729710#p729710)
Отправлено: Спорт от 01:54, 22.05.2015
Отправлено: СаняГорыныч от 07:57, 22.05.2015
http://youtu.be/cz0NwKDWufI
Отправлено: Sosna от 08:34, 22.05.2015
Аж самой покопать захотелось.
Отправлено: Иван666 от 09:24, 22.05.2015
Это моя собака! Вчера садили картошку, она пошла взяла в ведре картошку первую, сама выкопала яму, положила картоху и зарыла. Это я снял позже.после последней фразы это был звон лопаты ? ))) :mosking:
Отправлено: СаняГорыныч от 09:33, 22.05.2015
Отправлено: Toptun от 10:33, 22.05.2015
Даёшь приз этой собаке!!!Я не волшебник, но покапать смогу устроить %)
Аж самой покопать захотелось.
http://irkutsk-4x4.ru/index.php?topic=25665.0
Отправлено: Sosna от 10:51, 22.05.2015
Я не волшебник, но покапать смогу устроить %)А садить-то что будем? Машину посадить - ничё не вырастет..
Отправлено: Toptun от 10:57, 22.05.2015
А садить-то что будем? Машину посадить - ничё не вырастет..конечно машинку :)
а вырастет, бесценный опыт, после ее выкапывания
Отправлено: Sosna от 11:01, 22.05.2015
бесценный опыт, после ее выкапываниятогда мая согласный :girl_witch:
Отправлено: glyuk от 23:13, 22.05.2015
Тем, кто планирует отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
Отправлено: Тагер от 01:05, 25.05.2015
Отправлено: m0id0dir от 10:29, 25.05.2015
Отправлено: Тагер от 11:53, 26.05.2015
Отправлено: m0id0dir от 13:48, 28.05.2015
http://www.youtube.com/watch?v=oNCvgrpA3lk
Отправлено: VATOKAT от 22:00, 28.05.2015
ишу работу на кровли, гипсагардона ,на демантажние работи,сяшку,мантаж електричества в квартире или в даче, ламинат ,краска ,шпаклировка,абоин ,линоин,плитка,забор демантажние и мантажние ,фасатние работи с вагонкои как с наруже так и внутри инструмент ест ( гатов работат в чертах иркутскои области, о ценах дагаваримся работаю бистро качесвена и не дорага пишите званите жду)гражданство РФ
Отправлено: Тагер от 12:34, 29.05.2015
Отправлено: m0id0dir от 13:02, 29.05.2015
Отправлено: ГОР от 21:49, 29.05.2015
Отправлено: Mikkenen от 07:55, 30.05.2015
Отправлено: СаняГорыныч от 14:35, 08.06.2015
https://www.youtube.com/watch?t=26&v=HcIoGwapNLY
Отправлено: Александр Дергачёв от 21:53, 14.06.2015
Отправлено: m0id0dir от 17:14, 18.06.2015
(http://cs7057.vk.me/c540103/v540103306/59398/RU28_tr86nQ.jpg)
Отправлено: ВЛ-85 от 19:46, 18.06.2015
Отправлено: ВЛ-85 от 23:38, 29.06.2015
Отправлено: KaKTyS от 12:21, 04.07.2015
Отправлено: ВЛ-85 от 09:49, 10.07.2015
https://youtu.be/VtGSmzLIopk (https://www.youtube.com/watch?v=VtGSmzLIopk&feature=youtu.be)
Отправлено: SHERIFF от 23:50, 23.07.2015
Клуб спортивного рыболовства)))
Отправлено: Пиначет от 08:06, 24.07.2015
Отправлено: t04ka от 11:53, 29.07.2015
(http://cs6.pikabu.ru/post_img/2015/07/28/9/1438095321_1469523891.jpg)
Отправлено: Сергич от 13:38, 29.07.2015
Я просто оставлю это здесь =)):lol: :lol: :lol:
(http://cs6.pikabu.ru/post_img/2015/07/28/9/1438095321_1469523891.jpg)
Отправлено: Teem от 22:53, 29.07.2015
Я просто оставлю это здесь =))Крутейшая фота! Жаль качество никакое.
Отправлено: Zelenaya от 00:34, 30.07.2015
Отправлено: glyuk от 00:59, 30.07.2015
Отправлено: METAJlJlypr от 02:41, 30.07.2015
Отправлено: METAJlJlypr от 02:42, 30.07.2015
Отправлено: SHERIFF от 13:24, 04.08.2015
Может нужная вещь в хозяйстве?
http://ru.aliexpress.com/item/Golden-Badass-Style-Wraparound-Electric-Guita-Tune-O-Matic-Bridge-for-LP-Style-Guitar/32287813274.html
Отправлено: Teem от 13:47, 04.08.2015
Отправлено: Александр Дергачёв от 20:42, 05.08.2015
Морж - клык, мясо.
Олень - мясо, шкура.
Геолог - соль, спички, патроны.
Американский морпех - берцы, броник, айфон.
Отправлено: Тагер от 22:15, 14.08.2015
Отправлено: Тагер от 21:00, 15.08.2015
Отправлено: Teem от 22:38, 15.08.2015
Отправлено: SHERIFF от 00:12, 18.08.2015
Отправлено: Пиначет от 08:35, 19.08.2015
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Отправлено: Salomon от 15:00, 20.08.2015
Отправлено: Maks от 16:22, 20.08.2015
ржунеможу :rofl: http://offroad-expedition.ru/article/a-19.html (http://offroad-expedition.ru/article/a-19.html)Осилил, прочитал. Это шедевр :clapping:
Отправлено: Salomon от 17:00, 20.08.2015
Отправлено: Праселк от 17:53, 20.08.2015
Отправлено: m0id0dir от 22:40, 20.08.2015
ржунеможу :rofl: http://offroad-expedition.ru/article/a-19.htmlсуда скопировал, а то вдруг там сайт сломается )
Андрей нетерпеливо тарабанил по рулю пальцами: Серега задерживался на 10 минут. Он как и обещал взял нового хозяина своей Шнивы с собой на выезд.
Наконец к загородной заправке, где стоял Андрей подкатила его бывшая машина, Серега не вносил еще никаких конструктивных изменений, посему машина была еще узнаваема, ну может только новая грязевая резина, но это не бросалось в глаза. Зеленая наклейка «Осенний призыв 2006» через весь капот не отлипла и была видна издалека.
Серега вывавил из машины свои 110 килограм живого веса и в развалку подошел к Андрею:
- Здарова офроудер стремный! – вежливо поздоровался Сергей
- И тебе не болеть мент поганый!- ответил взаимностью Андрей.
Сергей служил в местно ГУВД в должности старшего опера, но на подколки друзей не обижался, т.к. имел здоровое чуство юмора.
- Я смотрю опыт есть в походах?- Андрей с удовлетворением отметил, что опер одет соответствующе предстоящему мероприятию: серобелый камуфляж, высокие берцы и теплая вязонная шапочка на голове, подвернутая несколько раз.
- Не умничай, ездюк бездорожный, разрисуй дизпозицию лучше.
- Да все просто: едем готовить трассу для соревнований, седня там, завтра в обед срулим если успеем. Но есть нюанс.
- Да я помню – девок не будет,- расстроенно протянул Серега.
- Деревня рядом, сходишь на охоту за доярками(если они нас раньше не найдут по запаху). Вопрос в другом: у нас как то не принято на выездах по именам общатся, поэтому у каждого погоняло которое соответсвует позывному в эфире (Андрей небрежно махнул на высоченную антену, которая болталась у него на крыше).
- Прикольно! У тебя какое?
- Ястребог......Было «Истребитель», но долго выговаривать и сократили....правда Бабер чуть до «птенчега» не сократил, но не прокатило.
- Хорошо, а я то кто буду?- заинтересовался опер.
- А у тебя на работе есть погоняло то?
- Не-а.....Боятся.....Почемуто....
- Ниавапрос! Бабер тебе быстро прозвище придумает! Бабер сука умныыыыыый!- подбодрил друга Ястребог.
Неожиданно заорала Андрюхина машина: « Ястребог, ответь Мубу!»
- О! Говорящая шайтан-арба!-улыбнулся начинающий офроудер.
«На связи, Ястребог! Че орешь по живому человеку?» - Андрей держал микрофон, стоя у открытой двери.
«Ну ептыть! Где вас носит то? Мы с Копотью на месте давно, Йожык с Ангелочком где то на подлете, Бабер с Кентавром уже пиво пьют, Медвед с Джедаем уже мяса хотят!»
«Скоро будем, конец связи!» -По коням Серег, а то нам уже не будут рады!
Две Шнивы вырулили на трассу и начали разгон на встречу приключениям.
Приключения не заставили себя ждать, крейсерский полет на марше, был жестоко прерван человеком с полосатой палочкой, который вылетел на дорогу из-за кустов.
Ястребог дал руля влево и на тормозах вернулся на свою полосу, сзади визжала резина Сереги. « Суки, начинают настроение портить уже»-Андрей, пощупал документы в нагрудном кармане и вышел из машины.... Настроение вернулось:
Серега давя своим стадесятикилограммовым авторитетом, с высоты своего немаленького роста орал на гаишника:
- Куда сученок под колеса кидаешся?! Я тебя тварь на туалетную бумагу ща рвать буду! Фамилия, должность полностью, фамилия ответственного от руководства! Отвечать ! Не мямлить! На меня смотреть!
«Хорошо навреное быть опером!»-подумал Ястребог, глядя на распластавшегося по двери служебной машины бледного человечка в форме: «Ишь еще ксиву даже не доставал, а уже его уважают!»
- Но вы...Вы же привысили...Вот радар.....- лепетало тело в форме.
- Я тебе этот радар знаешь куда засуну? Будешь скорость своих глистов знать наизусть! – Сергей схватил сержанта за портупею и одной рукой оторвал от земли на полметра.- Еще один такой прикол и я тебя попояс в землю у себя на огороде воткну! Вместо пугала будешь.
- Виноват! Не повторится! Разрешите идти?
- Уеб....Свободен вобщем,-сжалился Серега, а Ты че ржешь?
- Представил себе это пугало в огороде,-Андрей рыдал на капоте.
- Скажите, обратился он к гаишнику, который нервно собирал радар в машину,: А тут еще пепелацы вроде наших не проезжали?
Гаец, посмотрел на Серегу который обходил свою машину с проверкой на предмет полученных увечий от экстренного торможения и в полголоса ответил:
- Проезжали , такие же борзые как и вы. Вам че там в городе Шнивы вместо медали за наглость выдают?
- Наглый это такой на серебристой, а сним на бордовой?
- Да. А че?
- Не-не, просто спросил.... Серег едем уже? А то Йожык с Ангелочком здесь уже были, - Ястребок на последней фразе не удержался и захихикал.
Гаишник стартовал с места и скрылся за поворотом.
-Круто ты его, но не перебор?
-Пусть спасибо скажет, что по репе не дал,-проворчал опер: ствола нет я сразу увидел, жетона нет, один в машине.....Халтурит ептыть! Не понимает идиот , что за это их и не любят. Лана поехали, а то резко пива захотелось.
Через двадцать минут они уже сворачивали в сосновый бор. Погода как всегда не подкачала: осеннее солнце уверенно пробивалось сквозь лапы сосен и отражаясь в хрупком тумане причудливо разливалось по всему утреннему лесу. До настоящих холодов природа давала шанс отдохнуть.
На выезде из леса они наткнулись на машину Медведа. Хозяин стоял рядом и неторопливо пил пиво.
- Превед Медвед!-Андрей вышел из пепелаца и протянул руку, снимая перчатки.
-Дарова птица и ты юный подован бездорожья, превед!-Медвед по очереди пожал, протянутые руки.- Как звать?
- Еще не придумали, ответил за друга Ястребог.
- Бабер придумает,-подтвердил опасения Андрея Медвед.
-Че стоишь то как падшая женщина на работе? Где все?
- В лагере все, вас ждут и этих двух,- Медвед кивнул вниз в сторону поля.
- А че там?-Ястребог с опером подошли боближе к краю склона.
- Да какие то стритрейсеры встряли, а эти два клоуна им помогают выбратся.
Внизу развернулась картина Репина «Приплыли»: в жидкой глиняной колее почти до арок сидела тюнюнгова десятка с надписью «Стрит рэйсинг» на чуждом россеянам языке, спереди болталась веревка, связанная из двух бывших тросов, на другом конце импровизированного средства спасения, как больная корью блоха дергалась Пежо. Десятка не шевилилась, Пежо радостно разбрасывала комья грязи вокруг себя, от которых с визгом уворачивались три девочки, трое угрюмых подростков в походном снарежении от «Прадо» упирались в жопу десятки. За рулем Пежо сидело очаровательное создание со светлыми волосами....Сквозь травянной туман пробивался запах паленого сцепления.... Метрах в двадцати стояли два тела один в камуфляже, второй в комбенизоне и синхронно делали круговые движения руками, что то наперебой крича в сторону окапывающихся стритрейсеров, иногда они останавливались и умиленно рыдали на плече друг друга.
- Йооооооожык! АААААААнгееел!,-зычно позвал Медвед.,- хорош уже издеватся над детьми! Поехали!
- Я помогу,- вызвался Серега.
- Ну давай, давай, заодно резину протестишь, - напутствовал друга Ястребок.
Серега выкатился на поле и подрулил к Пежо:
- Здравствуйте молодые люди!., обратился опер к стритрейсерам.
Поляна затихла, молодые люди столпились за десяткой с опаской поглядывая из-за крыши, девочки недоуменно переводили взгляд с них на Серегу. Первым упал Йожык он хрюкнул и что то прохрипел Ангелочку и они стали ржать на всю поляну тыкая пальцами то в подростков, то в опреа в камуфляже то на капот с надписью «Осенний призыв 2006». Серега прозрел и тоже зашелся здоровым смехом, эхом с горки отозвались Медвед и Ястребог.
- Че ржете ГАМАСЕКИ ? Помогите!,- позвал опер Йожыка с Ангелочком.
Молодые люди напряглись. Йожык с Ангелочком синхронно отдали пионерский салют.
- С форума? ,-уточнил Йожык.
- С него!.- успокоил Серега.
- Звать как?, поинтересовался Ангелочек.
- Еще не знаю, Бабер придумает, - мудро заметил опер.
Йожык с Ангелочком переглянулись и понимающе кивнули.
В руках Ангелочка мелькнул нож, через секунду десятку освободили от Пыжика и блондинко боком съехала всторону. Ее место заняла Шнива, Йожык с Ангелочком разбежались в разные стороны, растягивая двойной металический трос и практически одновременно звякнули шаклы в проушинах обоих машин, Йожык поднял руку, Шнива мягко тронулась и трос задрожал в предельном натяжении...
- Готов? ,-поинтересовался Ангелочек у подростка за рулем.
- Да, вроде...
- Ну начнем.....ВСЕ В УКРЫТИЕ!!!!!!!!!,- Йожык гаркнул так что водитель десятки нырнул под руль.
Молодежь наперегонки кинулась к Пежо, где все благопалучно и залегли.
Блондинко же наоборот почемуто оказалась рядом с Ангелочком и Йожыком.
- А что, может что нибудь случится?,- поинтересовалась белокурая обладательница халявного водительского удостоверения.
- Ну может десятку пополам порвать и в кого нить отскочить, -глубокомысленно заметил Ангелочек.
Они стояли в десяти метрах от Шнивы.
- А здесь не опасно?,- удивилась девочка.
- Снаряд в одну воронку два раза не попадает,- пробурчал Йожык и задумчиво потер лоб. Ангелочек встал за спину друга, блондинко втиснулась между ними.
- Попроси чтоб за тобой не занимали,- обратился Йожык к Ангелочку.
Шнива напрягла колеса и десятка медленно поползла из грязи, выворачивая перед собой ком глины своей защитой.
- Мне кажется , для полноты картины нам чегото не хватает,- заметил Йожык
- Ага в десятке нет никого.- прозрел Ангелочек.,- а будешь еще так орать то ваабще в лесу никого не останется. Ладно он и так ее уже вытянул.
Десятка , увлекаемая десятиметровым тросом действительно уже оказалась на траве.
- Простите, а вот он вас назвал ГАМАСЕКАМИ, -ткнула в сторону серегиной машины блондинко, за что?
- Начинается...... - Ангелочек страдальчески закатил глаза к ясному небу,- Йожык обоснуй контингенту, ты потрындеть любишь а мне лень.
- Видилите сударыня, - Йожык принял позу оратора, выставив ногу вперед и расправив плечи, аудитория быстро подтянулась от Пежо к докладчику, подъехали Ястребок с Медведом, все внимали.
- В данном контексте это нехорошее слово употребилось не как ругательный эпиттет, а скорее как абревиатура принятая в некоем замкнутом социальном пространстве именнуемым дальше как Клуб Любителей и Владельцев Шевроле-Нива.....,- по настежь распахнутым глазам и ветерку от хлопающих ресниц Йожык догадался что начинает терять аудиторию.:
- Ка-а-ароче если проще, то будем считать что это сокращение, расшифровать можно как:
Гламур Атстой Мы Атцки Серьезные Еб.и Контингента
Или
Главное Атличие Мужика Ат Сцуки Енто Канец.
Грубовато конешна, но в принципе отражает суть. Так что это обзывательство по сути допустимо в приличном обществе, а вот за слово «педереаст» и его интерпретации можно серьезно поплатится здоровьем.
- А что такое «контингент»,- полюбопытствовала водительницы Пыжы.
- А вы с ночевкой на полянку?, некультурно поинтересовался Медвед вопросом на вопрос.
- Да, а что?, - в такт ему ответило очаровательное создание со стрингами наружу.
- Тогда вечером и узнаете!- отрезал Ястребок. Они уже явно долго возились с детьми в грязи.
В подтверждении мыслей ожили рации:
«Ангелочек! Медвед! Ястребог! Ответе Мубу!!! Где ВЫ Сцуки?!».... Все притихли.....Ветерок уносил в лес привычное : Мать...мать...мать....
- Мы им пиво должны были привезти часа два назад, - вспомнил Йожык.
- Муба лучше не злить, согласился Ангелочек.
- Скока пива? ,- профессионально поинтересовался Серега.
- Четыре ящика, но у них тут в деревне магазин до поздна работает, - успокоил Ястребог.
- Еще ящик бомж пакетов,- напомнил Йожык.
Медвед благодарно посмотрел на друзей и погладил, застенчиво защекотавшую под ребрами печень.
Над поляной раздался рев клаксона, все посмотрели на вверх.....На кромке леса стояли еще две Шнивы. Все сделали "КУ".
- Это Лысый с Тощим., - пояснил Ястребок Сереге......
- Ну начинается, - с тоской проронил Медвед, - Мало нам этих двух диверсантов, он кивну в сторону Йожыка и Ангелочка которые бежали к своим машиинам.
Лысый с тощим подъехали и поздаровались с присутствующими:
- А где эти шубутные, колючий и с крыльями? , спросил Лысый.
В ответ ему заорала рация:
«Джедай ответь Ангелочку!»
«На связи Джедай!», ответила рация недовольным голосом.
«Скажи Бабру.... Что мы петард коробку везем!»
«ЧТОООООО?!!»,-заорала рация.
- Стояяяяяять!!!!!!!!!!, - повторили рацию все кроме Сереги и кинулись к машинам.
- Че случилось, то? -удивился опер.
- Изъять нах срочно у них все! , - на ходу крикнул Ястребог,: Не нас сожгут, так деревню!!!
- Или и нас и деревню, а на углях шашлык пожарят, - отозвался Медвед, запрыгивая в машину.
Все рванули в погоню. Вслед им уважительно смотрели подростки призывного возраста, контингент и блондинко.....
Лагерь стоял на опушке леса, небольшая полянка выходила к речушке и оканчивалась песчанным пляжиком. За невысоким , но густым пролеском к воде примыкала такая же полянка, но побольше.
В лагере было спокойно, кто то распаковывал пиво, кто то собирал на стол.......Йожык с Ангелочком угрюмо собирали палатку, исподлобья поглядывая на Джедая и Бобра сидевших друг на против друга, положив ноги на их коробку с пирозарядами. Кентавр поприветствовал вновь прибывших и предложил регламент дня:
- Давайте пока трезвые ставте палатки и за стол! Перекусим и кто на трассу кто по хозяйству кто куда.......А вечером пьянка, дискотека и интим, хотя при отсутствии сисек последние два пункта не считать....Заменим на песни у костра и праздничный салют. – Кентавр на секунду глянул на счастливые лица колючего и крылатого и добавил:
-Ответственные за салют я думаю Бабер и Джедай.
Все согласно закивали.
Йожык с Ангелочком о чем то бурно зашептались тыча пальцами в коробку и одновременно развели руками, давая понять что не попрут против решения коллектива.
Палатки поставили за 20 минут с перекуром в 15....Взяли по пиву и расположлись вокруг столика.
- Я тут как бы...За встречу и проставится....,- Серега выставил на стол бутылку армянского коньяка.
Джедай возбужденно приподнялся со своего кресла и потянул носом. Все укоризнено посмотрели на Сергея.....
- Парасенок вы господин оперуполномоченный, Джедаю коньяк противопаказан, он от него мерцать начнет,- грустно заметил Бабер.
- Вот и погоняло зато придумали ,- заметил Лысый.
Опер сделал неуловимое движение и в его руке оказался ствол.....Сухо щелкнула затворная задержка на миг обнажая дуло пистолета..........Раздался хлопок........
И пробка от бутылки пролетев по широкой дуге упала около ног Кентавра. Затвор вернулся на место, магазин вошел в рукоять и пистолет также внезапно исчез. Все произошло за пару секунд.
- Агресивный парасенок,-задумчиво изрек кентавр.
- Агресивный парасенок мужского рода это Кобанчег,- мудро изрек Бабер.
Все посмотрели на Серегу. Опер улыбнулся и протянул открытую бутылку пива Бабру...... Выпили за нового участнега.
- Кобанчег, это у тебя плетка системы «Макарыч»?,- авторитетно осведомился Йожык.
- Он самый, -улыбнулся Серега: как заметил то?
- У меня бабушка в войну партизанила.- уклончиво ответил колючий.
Слово взял Бабер:
- Значится так: в лагере остаются Лысый и Тощий, т.к. им трассу видеть необязательно, надо бы Йожыка с Ангелочком оставить, чтоб под ногами не мешались, но тогда мы рискуем остатся без лагеря. Посему эти двое из ларца отправляются в село пробить по поводу наличия трактора на всяк случай и докупить в сельмаге че мы забыли. Список мы им ща наметаем. Муб с Копотью прокатывают трассу, я с Джедаем рисую легенду, Медвед и Кентавр отвечают за красивые ориентиры и подлые КП. Ястребог и Кобанчег на подхвате по мере необходимости. Вопросы докладчику есть?
-Есть вопрос кабанчигу,-оживился Медвед.: А чо тебе та блондинка передала в пакете то?
- Ну типа благодарность за то что вытащили,- Кобанчег покраснел, но достал пакет.
Из пакета была извлечена двухлитровая бутылка Колы и шоколадный рулет......
От грохнувшего ржача пошла рябь против течения реки.
- Так! Джедай, дружище, вычеркни из списка покупок Ментос, на всякий случай.
А то до салюта не доживем.
Все уважительно посмотрели на мудрого Бобра.
-Кстати стритрейсеры с контингентом на соседней поляне, - просвятил присутствующих Медвед.
- Кто с кем где?, переспросил Кентавр.
- Переведите плиз ему, попрасил Ястребог.
- Сиськи!!! ,- услужливо подсказал Ангелочек.
- ААААА!. – Кентавр засветился оптимизмом.
-Флаг надо повесить кстати!,-напомнил Медвед.
- Да тут же сосны одни, вооон до нижних веток метра три будет, -Ястребок задумчиво осмотрел место стоянки.
- Ну можно кого полегче подсадить,- предложил Кабанчег.
Все посмотрели в сторону Йожыка.
- Вы че? Я не достану! Я летать не умеееееееееееее.....
Сильные руки Лысого и Тощего метнули колючего гораздо выше чем требовалось, Йожык влепился в ствол и растерянно уселся на ветке.
_ Йож птица гордая! Пока не пнешь- не полетит,- вставил очередную мудрость Бабер.
- Уроды, я обратно теперь не слезу!, обиженно засопел Йожык.
- Ща, я средство спасения принесу,- пообещал кентавр.
Йожык закрепил флаг. Через минуту появился Кентавр..........с бензопилой. Колючий не дожидаясь радикальных методов спасения, перекрестился и рухнул в низ в объятия Ангелочка.
-Ну чего сидим по коням! – поторопил всех Джедай.
Все резво поднялись и бодро направились к машинам. У стола раздался грохот....Переходящий в красивый трехэтажный мат.... Бабер и Джедай лежали на земле, берцы были привязаны простыми узлами к креслам.
- ЙОООЖЫЫЫК!!!!!!!! АААНГЕЕЕЛ!!!! МААААТЬ ВАШУ!!!
Машина Ангелочка уже удалилась на безопасное расстояние, из окна махал счастливый Йожык.....
Ангел уверенно вел машину по раздолбанной тракторами дороге:
- Слышь , а у нас реально ничего не осталось из пиротехники?
- Нууу....,-Йожык задумался стоит ли расстраивать друга,:
- Ну не совсем петарды, но есть нычка в виде четырех взрыв пакетов!
- Аааааааа....Откуда такое богачество?,-удивился крылатый.
- Бабушка партизанила,-напомнил колкий.
-Ясно, смотри местное население, надо спросить че к чему,- они подъехали к краю села, дорогу перебегала бабка с полным ведром.
- День добрый сударыня, не подскажете где бы нам найти жителя здешних краев имеющего навыки вождения тяжелой сельской техники и не затруднит ли вас уважаемая показать его частные владения?,-Йожык всегда был тактичен с женщинами.
- Ась?,- бабка смотрела на них как на умолишенных.
- Здарова бабка! Трахторист где живет?,- перевел Ангелочек.
-Аааааа,-выдохнула с облегчением бабка:
-Так вона второй дом справа, тока нет тама никаво, все в клубе на собрании!
- Спасиб тебе добрая женщина, дай Бог тебе счастья земного, мужа богатого, детишек побольше,- Йожыка понесло.
- Заткнись Цицерон, не сокращай численность электората на селе,-осадил его Ангел.:
- Бабка! Бабушка!!! МААААААААТЬ!!!!
- Ась? Тута я!, - старушка с трудом вышла из ступора.
- Бабуль пальцем ткни где клуб то?.-попросил Ангелочек.
-Так вона милок: аккурат посредь села и стоит. С флагом.
Шниваводы попращались и покатили на местную сходку. Когда они подъезжали к клубу, народ уже вываливал из здания. Появление Шнивы в наклейках, с серьезной люстрой, атцкой антеной и по борта в грязи, затормозило саморасхождение людей по домам.
- Здрасти люди добрые! А есть ли среди вас трактористы? Базар есть деловой., - Ангелочек был краток и подводил сразу к сути.
- На кой вам? Че на своей машине уже плуг натаскали? Вам трезвый? Вам с трактором?,- неисчерпаемая народная мудрость вышла на волю.
- Да подрядить хотим на денек, на следующие выходные тут у вас в лесах соревнования пройдут для внедорожников, ну воот, для подстраховки.....,-Ангелочек умолк, заметив напряженные взгляды, народу было человек 40 поэтому нарыватся не хотелось, хотя он не понимал что он такого сказал.
- Какие соревнования супостаты?! Все дороги разобьете! Огороды потопчете! Курей поворуете! Реку загадите! Мужиков споите! Нех! Нах! Долой!, - народ стал опступать машину.
- Ты закончил?,-поинтересовался Йожык: Могу теперь я с народом пообщатся?
- Попробуй,- согласился Ангел обиженно глядя на селян.
Йожык забрался ногами на капот и патетически вытянул руку впред:
- Граждане! Труженники села! Герои полей!
Народ притих и заинтригованно глядел нат оратора в кепке. Колючий убедившись что завоевал внимание, продолжил:
- Друзья, вам выпала уникальная возможность стать зрителями региональнных соревнований по ориентированию на внедорожниках в стандартной комплектации! К сожалению трасса будет проходить на границе двух административных районов вне трасс общего пользование, так что к сожалению подъезд зрителям будет затруднен. В связи с возможными техническими неисправностями машин участников потребуется помощь волонтеров из числа местных трактористов. Оплата сдельная или повременная – как договоримся. Водкой оплата производится не будет, т.к. регламент соревнований не предполагает наличие нетрезвых водителей на трассе.
Послышались довольные женские голоса. Йож продолжил:
Как я и говорил трасса не будет пролегать рядом с вашим селом, один из участков пройдет в соседней деревне, где по опыту соревнований местному населению будет предоставлена широкая возможность реализовать продукцию. Частного хозяйства, а именно: молоко, мясо, ягоды, яблоки, картошку , самогон и различные сувениры.
Участники соревнований ( а это не менее 30 экипажей) охотно отовариваются у местного населения.
Йожык прервался и закурил , присев на капот, давая переварить услышанное. Народ придвинулся к машине. Вперед вышел мужичок в костюме и при галстуке. «Местный губернатор»-подумал Ангелочек.
- Председатель,-представился мужик.- Ээээ...а нельзя через наше село чтоб ваша ээээ...трасса проходила?
Селяне начав вкуривать в происходящее оживились:
- Да! Че это кукуевцы тока картохой торговать будут! Мы тоже! К нам давайте!
-Нуууууу....,-протянул Йожык:
- Понимаете не все так просто, это изменение регламента, опять же мы разрекламировали продукцию местной деревни....
- Да у нас самогон чище! Да и яблоки не червивые! И картоха не мороженная!,- понеслось со всех сторон.
- Ну хорошо , согласился колючий:
- Сделаем так: вы нам предоставите образцы продукции (мы их подвергнем лабораторным испытаниям аппаратом системы «Джедай»), а про изменение трассы мы поговорим с председателем.
- Семеныч,- радостно протянул руку местный мэр.
Народ торопливо расходился по домам. Ангелочек с Йожыком проследовали в резеденцию председателя на совещание.....
В лагере скучали Лысый и Тощий. Делать было абсолютно нечего, для шашлыка рано, девченок нет, в карты играть тоже не хотелось. Они лениво ковырялись в разогретых бомж-пакетах с вермишелью и потягивали пиво. Картину оживили трое молодых людей лет по 25. Они вразвалку вышли из-за палаток. Внешний вид не оставлял сомнений что перед офроудерами стояли местные жители причем не самые трудолюбивые, зато судя по заплывшим глазам многопьющие.
- Превед аборигены!, -Лысый вяло помохал рукой не вставая с кресла.
- Че вы...это...здесь....на нашей реке...вооот...,-проборматал самый рослый.
- Предъявы? Рыбнадзор?, -оживился Тощий .
- Нееееет.- удивленно проборматал местный предводитель алконавтов.
- Лесник, егерь и собака?,- продолжал угадывать Тощий.
Трое набычились и засопели:
- Выпить есть че?
- А то! Пиво! Водка! Кобанчег еще коньячка подогнал ирод. Еще думаю два маньяка из села самогона привезут на пробу!,- гордо заявил Лысый.
- Ну так это ....Нальете чтоли?,- осведомился «бычок»
- Ну дык ясен пень! Но есть нюанс: мы на покупку этого разнообразия неделю пахали каждый по месту службы. Посему думаю будет справедливо если вы тоже внесете посильный вклад в виде отработки на месте. Значится так.....- начал перечислять Тощий:
- Насобирайте дровишек и побольше, нам всю ночь сидеть, выкопайте яму для органического мусора, яму под сартир.....Ну и завтра в качестве отработки утреннего пива приберете мусор вокруг лагеря.
- А по шее?,- поинтересовался старший из местных безработных.
- А я сразу хотел это предложить!-заметил Лысый.
Оба шнивавода неожиданно легко для своих габаритов вскочили с кресел и без придесловий пошли в атаку..........
Ангелочек удовлетворенно откинулся на спинку дивана и сыто рыгнул. Йожык еще пыхтел над тарелкой пельмений. Изобилие стола поражало. Хозяин разлил еще по одной.:
- Ну на посошок?
- Семеныч это уже третья на посошок,- взмолился Ангелочек:
- Отпусти нас добрый человек, нас в лагере ждут, а есть мы больше уже не можем.
- Фшо быво офень фкусно! Решпект хофяйке!- поддержал друга Йожык с набитым ртом.
- Ну все стременная и я вас провожу, хорошие вы ребята – душевные,-председатель смахнул скупую слезу в стакан с самогоном.
Друзья с трудом оторвавшись от дивана поплыли к выходу, Йожык открыл дверь и тут же влетел обратно:
- Там собрался у ворот, этот как его ...народ!- колючий неожиданно перешел на творчество Филатова.
Вокруг машины во дворе стояло человек 30 и тихо гомонили.
- Ааааа! Так это как его....Ну как вы просили то....Образцы продукции!,- успокоил хозин.
Ангелочек оценив ситуацию с улыбкой разложил сиденье и начал складировать местные деликатесы:
Три трехлитровых банки молока, корзину пирожков, два жмата сала размером со школьный ранец, мешок картошки, три ведра яблок, лук репчатый четыре вязанки, огурцов соленых пять банок, две банки помидор, ведро ягод, три лукошка с грибами, ногу теленка молочного и еще по мелочи баночек и овощей. А также 10-тилитровую бутыль с мутной жидкостью. Багажник забился до подголовников. Маленькая девочка вручила Йожыку букет цветов размером с нее.
- ААА...Это че?,- удивился Йожык.
- А, это через лет 15 обязан будешь как честный человек женится,- хохотнул Ангелоченк.
Все дружно рассмеялись.
- это тоже образец, -пояснил Семеныч:
-Ну вы же будете победителей награждать.
Попрощавшись с каждым за руку (Ангелочек наровил перецеловать на прощанье всех девушек в возрасте от 18 до 50, но Йож вовремя оттащил его, хотя бабы дружно выстроились в очередь) друзья запихнулись в пепелац и неторопливо, чтоб не расплескать себя и подарки покатили в сторону лагеря. Народ вышел махать вслед.
На выезде из села прямо на дороге они столкнулись с тремя голыми мужиками. От неожиданности Ангелочек ударил по тормозам. Мужики увидев Шниву резко сиганули в придорожные кусты и затаились.
- Нудисты,- неуверенно предположил Йожык.
- Ага, ходят и нудят: «Где моя одежда? Кто взял мою одежду!»- отозвался Ангел.
- Эй! Дети природы! Вылазте! Простудитесь.
Из кустов раздалось зло шипение.
-Ну че будем делать?- поинтересовался Ангелочек.
- Спасать исчезающий вид!, -сообщил Йожык , поджигая от сигареты запал взрывпакета:
- Погоним их к людям.
Пакет по короткой дуге улетел в кусты, через положенное время жахнуло.........
Три голые задницы быстро замелькали в сторону села. Через минуту из села донеслись восторженные крики аборигенов.
- Принесли людям праздник,- заметил Йожык.
- Да уж такого у них давно наверное не было, - согласился Ангелочек.
В лагере Лысый с Тощим заканчивали изготовление последнего чучела из шмурдяка невежливых гостей.......
На трассе работа шла полным ходом:
Бабер с Джедаем проехав второй круг сосредоточенно рисовали легенду ( Бабер писал саму легенду, а Джедай хаотично разбрасывал КП в живописных , по его мнению местах). Позади километрах в двух Муб с верным штурманом Копотью ехали по самой трассе опробуя наиболее засадные участки. Медвед с Кентавром играли в игру: «Найди на местности КП , отмеченное Джедаем и повесь там бамажку с КП». Ястребог с Кобанчегом откровенно скучали, то подъезжая к Медведу, то догоняя Муба. Связь держали по рации. Редкие облака даже не пытались наехать на небесное светило, мягко грел коньяк, употребленный перед стартом.
«Джедай, ответь Медведу!»- ожили рации.
«На связИ Джедай!»
« Мы на восьмом КП, куда вешать то бумажку?», - спросила рация голосом Медведа.
«Мля там же написано: Отдельно стоящее дерево!»,- раздраженно ответил Джедай.
Медвед с Кентавром задумчиво посмотрели на редкую березовую рощу в которой они полчаса безуспешно пытались определить какое из деревьев отдельно стоящее, все березки находились на расстоянии 10-15 метров друг от друга. Место они определили точно, а вот с самим КП вышла затыка.
«Джедай они все отдельно стоящие!»,- Кентавр начинал заводится.
«А это самое отдельно стоящее! Все! Мы заняты – Муб засел!»,-рация замолчала....
- Пойдем логическим путем!.- предложил Медвед.:
- Место мы нашли верно?.
-Да сто раз проверили! Точно!,- устало вздохнул Кентавр.
- Тогда надо мыслить как Джедай, а то мы до вечера будем эту березу искать,- предложил Медвед.
- По коньячку?,- догадался напарник.
Выпили по 50.....Решение не пришло......Когда в бутылке осталось 1/3 Медвед решил что срать он хотел на эту рощу, причем буквально. Он оторвался от земли и неуверенно направился в сторону отдельно стоящих берез и вдруг замер.
- КЕНТАААААААВР!!!!!, -взревел мишка.
- ЧЕЕГООООО???, -раздалось над ухом, оказывается Кентавр решил поддержать друга в его благородном порыве и стоял рядом.
- Ты видишь то что и я?
Картинка рощи в затуманеном коньяком взгляде неровно подрагивала, но среди деревьев взгляд упорно цеплялся за одну кривую березу. Удивительно , но в трезвом состоянии такого эффекта они не заметили.
- Гениально!!! Джедаю респект!!!,- восхитился Кентавр.
- Угу, сделай пометку: на восьмом КП поставить фуршетный стол!,- смекнул Медвед.
- Я тобой горжусь!,- Кентавр умиленно посмотрел на опытного товарища.
Муб с Копотью представляли собой классическую пару «пилот-штурман»: Муб был пухленьким розовощеким увальнем, Копоть не в пример ему высокий чуть бледный и стройный. Они уже не первый год были безутешно счастливы в этом тандеме на выездах.
Они притормазили перед ручьем. Это было одно из немногих мест в такую сухую погоду , где с разбега можно было и не проехать. Труба пересекавшая ручей поперек развалилась и перед ними лежало месиво жидкой глины с четырмя параллельными колеями глубиной чуть ниже колена, ручеек не давал глине подсохнуть.. Бабер и Джедай объехали эту засаду в двух километрах от этого места, но Муб с Копотью шли по трассе, посему этот Рубикон им надо было взять или вносить коррективы в маршрут. Но никто еще не припомнил места где бы эти двое не могли пролезть, посему марку надо было держать....Ну с поправкой что после них поедут на стандарте есессно.
- Иди нырни, глянь че там с дорогой,- обратился Муб к напарнику.
- Слышь я запарился уже бегать, хоть бы раз сам посмотрел!,- огрызнулся уставший Копоть.
- Ага, а вдрук война а я уставший, - Муб тяжело вздохнул и погладил себя по пузику, лежавшому на руле.
Копоть ругнулся, но подтянул болотники и пошел спускатся к ручью. Беглый осмотр показал что напрямую ехать бесполезно, ручей растворил глину до состояния болотной жижи и вероятность сесть на мосты была велика.
- Не пройдем, потонем как тефтонцы нах!
- Ну пайди вон за кустом глянь! Че ты медленный такой то? Не сцы не утонешь, тебя мама зачем думаешь таким длинным вырастила? Это тебе не крестики на карте ставить!
Копоть сплюнул сквозь зубы и пошел за куст проверять плотность покрытия. Через два шага он проволился по колено в жидкую грязь, попытался шагнуть в сторону и вторая нога ушла еще глубже. Копоть плюхнулся на живот и с усилием вытащил свое тело на другую сторону ручья. На секунду задумался ....
- Муууууб! Давай здесь за кустом! Нормально пройдешь!
Шнива начала неторопливо спускатся к ручью, раздался «чваааааак!» Муб поспешно врубил заднюю, но было поздно : бампер машины скрылся в жиже. Передние колеса не шевелились, а задние беспомощно вращались в мягкой глине.
Чумазый Копоть сидел на пригорке с другой стороны ручья и смотрел как Муб пытается выбратся из машины ( в отличие от своего штурмана сапоги он не носил). Наконец Муб вытащил свое тело и глянул на напарника, тот смотрел на него исподлобья и зло улыбался. Муб вздохнул, достал из багажника непочатую бутылку рязанской водки и порхая как бегемот с кувшинки на кувшинку форсировал ручей.
- Признаю –был не прав, вспылил...-Муб протянул другу стакан.
- Признаешь – значит уважаешь, -примирительно проворчал напарник.
- Сходи чтоли Бобра вызови, пусть подъезжают нас тянуть.,-скомандовал пилот.
Копоть посмотрел на него склонив голову набок и Муб, вздохнув, пошел повторять подвиг бегемота в обратном порядке.
Со стороны Копоти подкатила Шнива Бабра с Джедаем на борту, на противоположной стороне застыл пепелац Кобанчега с Ястребгом. К штурману Муба каждый подходил со своим стаканом.......
Когда рассправились с допингом встали решать задачу: машина Кобанчега в одно лицо не могла выдернуть засевший пепелац, подкапывать жижу было занятием бесперспективным, посылать Бобра в объезд – не гуманно, а Медвед еще работал с Кентавром на десятом КП......Помощь подоспела совершенно неожиданно. На дороге со стороны машины Кобанчега показались два УАЗа Хантера, между ними гордо пыхтел Патриот. Раздались звуки клаксонов , больше напоминающие козлинное блеяние.
- Это Юзер, на Патриоте Псина и этот как его....не помню, редко вижу...,- прокоментировал Ястребок..........
«Господи! Хто все эти люди»,-привычно пронеслось в голове у Бобра.
- Во, бывшие Шниваводы пожаловали,- ответил на его мысли Муб.
- Да ладно, Юзер свою же на продавал, он Хантера поигратся купил,- напомнил Ястребог.
Подъехавшие Хантеры и Патриот ивергли из себя четырех человек.
- Псина – бывший шнивавод, -поочередно представлялся всем водитель Патриота.
Юзеру все делали два раза «КУ», он в ответ улыбаясь, отечески похлопывал офроудеров по плечу.
- Алексей, представился водила второго Хантера,:
- А это моя женщина,-он махнул рукой за спину , где стояла девушка в таком же камуфляже как и у него.
На поясе Алексея болтался широкий нож системы «мачете». Кобанчег дернул плечом, кочнувшийся в наплечке ствол отадлся успокаивающей тяжестью, оперу почему то не нравиолись люди с торчащими из различных мест ножами.
Алексей поздоровался со всеми не снимая перчаток.
-Алексей....Алешенька.....сынок...- а звать то тебя как? ,- поинтересовался Ястребог.
- Меня зовут Алексей, можно Леха!,- гордо заявил козловод.
Все задумчиво посмотрели на Бобра.
- Солдат!,- недолго подумав ответил мудрый зверек.
-Обоснуй,-попросил Копоть.
- Подвиг его неизвестен, имя его нам пофиг,- пояснил Бабер.
Все согласно закивали.
- Мы одним днем,- пояснил Юзер:
- Посмотреть где тусить будете, а то не можем выбратся к вам на соревнования.
-За просмотр денгьов не берем,- успокоил Муб., помогая закрепить второй трос от своей машины на фаркопе Хантера.
Кобанчега распрягать не стали, вдвоем с Юзером они плавно и без рывков вытянули Муба сразу на пригорок.
-Ну что девочки показать вам как такие засады проезжают на настоящей машине для мужика?,- не дожидаясь ответа Солдат зашустрил к УАЗику.
Хантер выравнялся по колее Муба и покатился в ручей, небольшим разгоном машина вошла в жижу, взревела, что-то неприятно и глухо хрустнуло, но уазик настырно в равалочку выбрался из грязи и взабравшись на противоположную сторону гордо замер.
Раздались одинокие хлопки Псины и солдатской женщины, остальные Молча ждали продолжения событий. Кобанчег с Юзером увлеченно распутывали цепи, сидя у второго Хантера.
-А че вы по дороге то не поехали?,- радостно спросил Солдат , тыкая перчаткой в разбитую трубу.
- Шнива-говно,-коротко вздохнув напомнил Джедай.
Хантер выполнил короткий разворот и петляя по колеям ринулся на штурм трубы...В центре ручья машина плавно ушла с бамперами в жижу. УАЗ газанул, провернулись все четыре колеса и машина опустилась еще на 5 сантиметров.
Бабер вздохнул и привычно достал из машины мангал, Джедай согласно кивнув, полез за углями.
-Я эту дуру не потащу,-сразу заявил Кобанчег.- у меня сцепление не казенное.
Все укоризненно посмотрели на опера.
- Ща мы цепи закончим одевать и я его дерну, -отозвался Юзер, накидывая металически
Отправлено: m0id0dir от 22:41, 20.08.2015
Бабер и Джедай растапливали мангал, Ястребог неторопливо насаживал мясо на шампуры. Муб и Копоть сосредоточенно чистили радиатор.
Патриот уткнулся носом в Хантер. Солдат , лежа на капоте, по локоть в грязи пытался нащупать место крепления для стропы.
- ЛЕША!!!?- раздался женский крик.
Солдат вздрогнул и нырнул в ручей.
-Че ты орешь женщина?,- отплевывая большие комья грязи и пережевывая мелкие поинтресовался казловод.
- Я хотела сказать: будь осторожнее!,-улыбаясь ответила девушка.
Псина смеялся как ребенок громко и в голос. Бабер, Джедай и Ястребог медленно катались вокруг мангала изредка похрюкивая. Кобанчег с Юзером склонились над колесом с наполовину надетой цепью, плечи их ритмично подергивались. Муб хихикая заботливо протирал куртку Копоти от пролитого от смеха пива.
Наконец встал на место шакл в проушине Патриота и современное чудо российского автопрома начало сдавать назад. Патриот неторопливо елозил колесами в жидкой глине, его младший собрат подергивался на другом конце стропы , но вылазить не торопился. К стропе нарастили двухтонный трос, на месте сцепки грамотно наложили скрутку. Патриот уже стоял на твердом грунте, но угол атаки оказался неудобным. Псину это не смутило, взревели моторы уазов, раздался хлопок......Что то просвистело в сторону Патриота.....В люке образовалась аккуратная дырка....... Медленно кружась на землю приземлилась скрутка и упала рядом с обрывком троса...... Псина запоздало пригнулся...... Бабер опять вздохнул и меланхолично перевернул мясо на углях.
- Солдат!!!! Тьфу блин.....Алексей! Вы должны мне новый люк!,-от волнения вежливо, заверещал Псина.
- Да я ваще на месте стоял и никого не трогал,- удивился солдат.
- А должен был ехать! И ваще мы же тебя тащили!, выдвинул неоспоримые аргументы Псина.
- Не боись мы тебе фанеркой заколотим, чтоб по дороге не продуло,- дружелюбно предложил Муб, пытаясь размять сводившую от смеха челюсть.
Наконец в ручей спустился Юзер, развернувшись прямо через все четыре колеи (на цепях Хантер месил грязь как бешенный танк) он подставил фаркоп утонувшему собрату. Металический трос связал двух козликов и замер в натяге как струна. Машина Юзера начала медленно вытягивать козла за рога.....Хлюпув поднялся над глиной передний бампер, обе машины радостно взревели, но остались на месте.
- Чуток не хватает, -огорченно заметил Юзер.
- Мясо готово,- сообщил Джедай,:
- Если вы уже наигрались в мужские машинки – пошли есть.
-Ладно, быстро тянем едим и пора трассу заканчивать,- объявил Бабер.
Псина сосредоточено выкидывал кусочки люка из машины и из подлобья поглядывал в сторону Солдата, что то бормотал себе под нос, изредка ветерок доносил его ворчание: «Плюс герметик 30 баксов, плюс работа еще, плюс моральный ущерб...»
Муб и Кобанчег встали по бокам от Юзера, но повыше. Двойные тросы кинули Солдату и он пару раз нырнув, в ставшую родной грязь, закрепил их на своем мужском автомобиле.
Джедай дал отмашку и Хантер почавкивая вырвался на более менее твердую поверхность, увлекаемый тремя машинами.
Все собрались у мангала в редком пролеске рядом с ручьем.. Подобревший от предчуствия шашлыка Джедай бодро разливал по стаканам.
- А че мы как дураки на весу то! Я ща машину подгоню.,-оживился Солдат.
- Да забей,- попытался его урезонить Юзер.
Солдатский УАЗ чем то позвякивая в районе коробки делал заход в сторону мангала по высокой траве. За 20 метров до обеденного места он насекунду исчез из поля видимости, нырнув в ямку невидимую в траве, но тут же вылетел , опустившись всем весом моторного отсека на молодую березку........Оскочивашая ветка угодила в термос и горячая вода быстро впиталась в землю вмнесте с надеждой попить чайку.
- Минус бампер,- нервно хихикнув констатировал Джедай.
Застелили капот подраненого Хантера наконец приступили к еде. Бабер принципиально с капота не ел.
- Еще часок и по домам,- засуетилсась женщина Солдата.
- Давай к ним еще в лагерь заскочим и поедем,- предложил Солдат.
Ястребог умоляюще посмотрел на Юзера. Тот понимающе кивнул:
- Как хотите , а я в город. Покажите мне дорогу и можете в лагерь.
- Я с тобой ,- засуетился Псина.
Поговорили немного о машинах потом еще немного о бабах и чуть чуть о лесе.
Солдат благодарил шниваводов, обращаясь к каждому «брат».
«Если он еще будет «Мамой килянусь!» добавлять, я не выдержу»,- раздраженно подумал Кобанчег и залпом осушил пластмассовый стаканчик.
Взвыла сирена. Все вздрогнули и посмотрели в сторону дороги. На обочине стояли Медвед с Кентавром и укоризненно смотрели на гулянку. Шниваводы посмотрели на остатки трапезы и неловко замолчали.
- Парни, я вам два бомж-пакета заныкал, -скромно улыбнулся Бабер.
- Тока кипятка у вас нет больше,- улыбаясь напомнил Солдат.
Шниваводы молчали потупив глаза.
-Я думаю на посошок и вы домой , а мы в лагерь, на сегодня хватит!,- Джедай выудил из рукава бутылку московского коньяка.
Все растерянно посмотрели на бутылку. Джедай добровольно отдающий коньяк это была экзотика как честный гаишник. Медвед и Кентавр растроганно обняли друга.
Допили мировую, тепло попращались с Юзером, подбодрили Псину (Кобанчег пообещал выправить ему справку для страховой), пожелали удачи Солдату и его женщине и начали рабредатся по машинам.
- Давайте быстрее, а то там без нас в лагере соскучились уже.....- торопил Бабер.
В лагере их и правда уже с нетерпением ждали..........
Ангелочек с Йожыком терпеливо отгоняли топорами Лысого и Тощего от машины с припасами, те в ответ выманивалих их коробкой с петардами.
Небольшая колонна Шнив неторопливо катила по лесным дорогам в строну речки. По осеннему стремительно, солнце скатилось за верхушки сосен. В открытые окна машин ворвались запахи леса, утяжеленные вечерней прохладой. Терпкий хвойный воздух приятно щекотал ноздри, выветривая хмель и даря какое то умиротворение........
Неожидано перед въездом на полянку лагеря головная машина Бабра резко оттормозилась.....На длинном суку старой сосны болтались три безголовых трупа.... Шниваводы медленно подходили к висельникам, напрягая зрение в вечерних сумерках. При ближайшем рассмотрении трупы оказались пугалами, но на удивление все детали туалета присутствовали на месте, вплоть до ботинок! На груди центрального «покойника» висела фанерка с размашистой надписью: «Они хотели выпить на халяву!»
- Гамасеки порезвились, -догадался Муб утирая слезы.
Отсмеявшись, дружной и плотной толпой заторопились в сторону мерцавшего костра. Как оказалось зря...Толпой .... Между двух сосен незаметно подрагивала веревка, натянутая над самой землей чьими то заботливыми руками....Первыми незаметили веревку Муб и Копоть возглавлявшие колонну, страждущих тепла костра, шниваводов. Друзья, красиво зависнув в воздухе, повалились на землю, остальные по инерции повалились сверху.... Медвед, идущий последним, на секунду задумался глядя на кучу малу, пожал плечами и принимая правила игры с короткого разбега плюхнулся сверху.
- Не знаю кто это сделал, но когда узнаю, кто то получит по наглой колючей морде!-глухо раздался откуда то из середины кучи голос Джедая.
- И кому то перья из жопы плоскогубцами повыдергиваем,- поддержал снизу Муб – лежать на сырой земле ему уже надоедало....
В лагере царило умиротворение. Противостоящие стороны пришли к разумному компромису и теперь все сидели около костра, вытянув ноги к теплым языкам пламени. На столе стоял самогон, отлитый в бутылку из-под колы, лежала гора яблок и репчатого лука, у Йожыка и Ангелочка из карманов торчали штук по шесть петард. Со стороны леса мигнул свет фар, послышался шум двигателей. Через минуту все стихло и погасло.
- Ну наконец то, приехали,- вздохнул Лысый.
- Где млин шлялись! Мубу еще плов готовить,- беззлобно проворчал Тощий.
Через секунду от въезда в лагерь послышались возмущенные голоса, переходящие в литературный русский мат, где существительными были только слова «Йожык» и «Ангелочек», остальные выражения были из области прилагательных , наклонительных и глаголов.
-Ишь как по вам соскучились,- умиленно обратился Лысый к упомянутым шниваводами персонажам.
Два кресла у костра стояли пустыми.........
- В туалет наверное пошли,- предположил Тощий.
На полянку, задирая высоко ноги и подсвечивая себе фонарями вышли прокладчики трассы:
- Где мать, эти мать, две мать, двое мать, мать, мать...- примерно такой смысл был различим в общем гомоне.
Йожык и Ангелочек стояли в свете костра скромно потупив глаза и смущенно ковыряя перед собой носками сапог землю. Трогать таких очаровательных и милых созданий никто не решился......Особенно смущали топоры в руках диверсантов: Ангел нежно поглаживал лезвие томагавка, Йож облакачивался на рукоятку колуна.
- Не удивлюсь если у них в палатке еще станковый пулемет есть,- проворчал Бабер.
Лысый, оценив ситуацию распахнул двери машины Ангелочка. Все удивленно и радостно загомонили. Все простив любителям подлянок, офроудеры дружно принялись разгружат сельские гостинцы. Джедай схватил жмат сала, нежно обнял его , забрался в кресло с ногами и счастливо улыбаясь, наблюдал за процессом разгрузки, баюкая кусок поросенка в своих объятиях.
Бабер торжественно вернул Ангелочку коробку с петардами. Все по очереди дружески похлопали добытчиков по плечам и пожимали руки, Муб настолько расчуствовался что от его удара по плечу Йожик укатился в сторону речки.
Все разбрелись по лагерю, кто то переодевался в сухое, кто то накрывал на стол, кто занялся дровами........Муб и Бабер пытались отрезать кусок сала для плова не задев пальцы Джедая.....
Наконец суета понемногу сошла на нет.... Весело трещал костер, мясо неторопливо румянилось на двух мангалах, томился плов, источая чудесный запах из под крышки котелка..... Шниваводы неторопливо проводили соревнованияе тостов, в качестве спортивного снаряда выступила бутыль самогона......
- Тыыыы не веееееееейсяяяяяя, чооорный воооааааран!, - затянул Бабер.
- Нааад маааею гааалааавоой......,- поддержал дружный хор мужских голосов.
«ЯК-ЦУП-ЦОП!!!»-громыхнуло с соседней полянки, заглушая живую песню офроудеров.
Все недовольно поморщились.
- Йожык, Ангелочек сделайте потише пожайлуста,- попросил Медвед.
Двое друзей моментально расстворились в темноте.....
Через две минуты раздался взрыв, почти сразу за ним второй.....В полной тишине полянку шниваводов на огромной скорости, нелепо подпрыгивая, пересек молодой человек, цепляя руками сползающие штаны, за ним красиво развивалась лента туалетной бумаги....
- Мы РАЗ! Бо-бо ! Бо-бойники!,- завел новую песню Бабер.
- Разбойники, разбойники!,- весело поддержали остальные.
- Пиф-паф! И вы покойники, покойники, покойники,- присоединился Йожык подходя к костру. Ангел пыхтя поставил под стол аккумуляторную батарею.
Разлили по.......очередной порции местного успокоительного.
- Как то неудобно с музыкой вышло, да и без контингента скучновато, надо пойти извинится перед соседями.- предложил Муб.
-Сходите, а мы попоем еще, лениво отозвался Бабер.
- Мы гадить пошли, - заявили Ангелочек и Йожык.
Медвед с Джедаем поперхнулись бутербродами:
- Кобанчег сходи с ними, не то что мы им не доверям, но так на всяк случай.
Муб, Копоть и Ястребог направились в лагерь стритрейсеров, Йожык, Ангелочек и Кобанчег в лес.....У костра пели что то про бармалеев....
Ангелочек придирчиво высвечивал фонарем кусты, в поисках оптимального места для кладки. Недалеко от них неярко мигнул огонек и послышались голоса. Ангел поспешно выключил фонарь. Потянуло сладковатым дымом и послышались ломающиеся голоса подростков и смех.
-Таааак, тряпки жгут и смеются, -задумчиво сообщил Йожык,:
- Че будем делать?
-Изымать в пользу государства!, -безапиляционно заявил Кобанчег.
За ближними кустами сидели два стритрейсера, между ними стоял кальян. По характерному запаху офроудеры безошибочно определили содержимое кальяна.
Трое переглянулись , кивнули друг другу и начали действовать одновременно как будто проработали вместе не один год. Кобанчег расскатал шапочку до подбородка и достал «Макарыч», Ангелочек подвинул бандану на глаза и застегнул камуфляжную куртку. Йожык в кепке и комбезе на фоне камуфлированных друзей выглядел нелепо, но с лихвой компенсировал свой внешний вид безудержной активностью, он первый выскочил перед стритрейсерами и вытянул вперед руку с красной книжечкой ( в темноте надпись «Охотничий билет» не читалась).
- Всем стоять, госнаркокантроль!,- гаркнул Йожык.
- Дежурный палач палаты исполнения приговоров!,- брякнул, неопытный Ангелочек.
- При поддержке ОМОНа и авиации!, -добавил Кобанчег и шмальнул в воздух.
Молодые люди резко подорвались со своих мест навстречу друг другу, стукнулись лбами и раскатились. Кобанчег и Йожык несильными пинками задали им верное направление и стритрейсеры с полагающейся им по статусу стартовой скоростью, скрылись в овраге.
Ангелочек задумчиво сел на корточки перед кальяном:
- Ну и че мы делать будем с этим?
- Уничтожать на месте, - вздохнул Кобанчег, присел рядом, затянулся и передал мундштук Йожыку...
Друзья сидели вокруг кальяна, передавая трубку мундштука по кругу и неторопливо обсуждали планы захвата мира путем прокладки на территории вероятного противника железных дорог путем десантирования с грузовых самолетов рельс и шпал непосредственно рядовым составом железнодорожных войск. Ошеломляющий эфект способный дезактивировать противника, по их мнению, должны были создать готовые железнодорожные составы, скидываемые следом на проложенные пути. На поездах предлагалось сделать надпись «ДМБ 2006»...
Затрещали кусты и трое уставились на что-то огромное ломящееся в их сторону. Огромный зверь неумолимо двигался на них, широко поставленные глаза светились яркими лучами белого цвета.... Кобанчег нервно передернул затвор.
- Стреляй промеж глаз,- прошептал Ангелочек.
- В воздух шмальни, может испугается и убежит, -предложил тихонько Йожык.
Кобанчег поднял руку высоко над головой...Грянул выстрел.....Левый глаз зверя погас.......
- Вы че ошалели?!,- обиженно спросил правый глаз голосом Муба.:
- Ястребог ты че разлегся, вставай!
Зажегся левый глаз и к кальяну вышли Муб и Ястребог подсвечивая дорогу «лобковыми» фонарями. Мундштук прошел три круга на пятярых шниваводов.....Муб внес коорективы в план захвата мира в виде сброса дополнительных поездов с продуктами питания, все согласно закивали.......
- А ! Да! Мы че вас искали то.....Зачем то ведь искали.........Нафик вы нам сдались...., -задумался Ястребог.
- Там дефченки пришли, помощи просят,- напомнил Муб.
Все дружно заспешили в лагерь.
У костра сидела знакомая блондинка и еще одна девочка.
- Белочка и Лисичка,- представил Бабер девушек вновь прибывшим.
- А по чему нам постоянно встречаются только белочки и лисички, - заметил Медвед.
- Потому что это не прозвища , а дежурные должности,- пояснил Бабер.
- Ну и что нужно прекрасным нимфам ночного леса, кружащим в танце луны и знающим все лесные тропы, от неуравновешенных любителей бездорожья, водки и баб......бслея и биатлона?,- поинтересовался Йожык.
- Курили?, -догадался Джедай.
- Ты че начальник, откуда такая роскошь в наше нелегкое время, -удивился Ангелочек , поправляя кальян за спиной.
- Ой а у нас такой же,- мило прощебетала Белочка она же хозяйка Пижо.
- Бери! Два будет!, - щедро предложил Муб и поставил на землю перед блондинкой кальян вместе с привязаным к нему Ангелочком.
- Ребята, у нас там машина с друзьями застряла в лесу, вы не поможете нам?,- напомнила цель визита Лисичка.
- Ниавапрос !, -оживились все на полянке.
Ехать решили на Бабре, Мубе и Медведе, т.к. их машины были оборудаванными люстрами.
- Мы тож подсветим,- пообещал Ангелочек.
- Да сидите уже,- отмахнулся Бабер:
-Нах....Зачем точнее (он посмотрел на мерзкий пол) нам на четырех машинах то ехать?
- Да мы и не собирались никуда ехать,- удивленно проборматал Йожык, распихивая ракеты по краманам....
Муб проводил Белочке экскурсию по лагерю, его рука небрежно лежала на талии блондинки. Они как прилепленные ходили кругами между палаток. Медвед посмотрел им вслед и ухмыльнулся: толстый пальчик Муба застрял в торчащих из под штанов, стрингах Белочки и никак не желал вытаскиватся. Муб судорожно делал вращательные движения рукой, девушко мило улыбаясь принимала ухаживания .....
Наконец все расселись по машинам и три машины подсвечивая всеми восемнадцатью лампами дорогу покатили на помощь стритрейсерам. Следом через лес ломанулись Ангелочек и Йожик. Остальные продолжили трапезу с самагоном и кальяном.......
На поляне в километре от лагеря стоял Пантфйндер. Фары были потушены, двигатель заглушен. В салоне сидели четыре лица ярко выраженной кавказкой народности и на гортанном языке о чем то спорили , на торпеде лежала карта местности....
Неожидано из темноты резко на них вынурнули прожектора фар причем высота их света и яркость была впечатляющая, почти одновременно с их появлением над крышей Пантфайндера начали взрыватся ракеты освещая полянку разноцветными огнями. Сьало светло как в белую ночь на Невском. Йожык с Ангелочком старались вовсю, кучно кладя салют поближе к машине пострадавших.
Двери Пантфайндера распахнулись и четыре кавказца привычно повалились мордами лица в мокрый грунт....
Бабер, Медвед и Муб задумчиво смотрели на Пайнтфандер и четыре тела лежащих вокруг него.
- Слышь, так они на ровной дороге стояят!,- проорал Бабер, сквозь грохот непрерывного салюта.
- Мальчики, а это не наша машина,- пролепетала Лисичка.......
Муб взял в руки микрофон и включил встроенную СГУ:
- Граждане бандиты! Предлагаем сдать имеющееся оружие и освободить дорогу!
- По хорошему!!!,- вырвал из его рук рацию Бабер.
В сторону Шнив по параболе подлетели два ножа, пистолет и бейсбольная бита.
- Эй! Начальнэк! Нэ стрэляй! Ми ужэ уходым! Мамой килянусь!,- проорал водитель джипа. Он встал и заслоняясь рукой от яркого света люстр что то бросил перед собой.
-Десят секунд на сборы! Потом открываем огонь!- рявкнул Медвед сдавленным от смеха голос. В потверждении его слов над головой кавказцев пролег трассерный след и последняя ракета рванула прямо на крыше Пайнтфандра .
Через мгновенье Тяжелая машина развернулась на месте и помчалась в сторонну трассы высоко подпрыгивая на кочках.
Бабер подошел и собрал ножи, пистолет окажавшийся газовым и биту, рядом лежало портмоне.....Муб посмотрел через плечо Бобра на туго спресованные доллары:
- А я всегда говорил, что будующее за платными дорогами!!!
Опоздавшие стритрейсеры не просто застряли, но еще и заблудились.
Наконец когда пиво в машинах кончилось, а Муб перестал замечать разницу между ручкой коробки передач и коленкой Лисички, на лесной дороге нашелся Лансер молодежи. Дорогу они нашли самую раздолбанную и скользкую, поэтому было решено зацепить их за Муба и тащить потихоньку до лагеря .
Торопливо привязали Ланцер к хвосту Муба. В этот момент встречным курсом пролетела темная Шевроле нива, ближний свет не горел, сзади грохотали консервные банки на привязи. Шнива шныряла по кривой траектории, но скорость была приличная. Все растерянно посмотри вслед.
- Что это было?. – поинтересовался Медвед.
- Коньяк достиг коры детского головного мозга, - просветил Бабер.
- Джедай мерцать начал,- перевел стритрейсерам Муб.
Все расселись и машины тронулись в лагерь: впереди Муб с привязанным Ланцером, сзади конвоировали Медвед и Бабер. Через пять минут выехали на относительно нормальную дорогу, и головная машина прибавила ходу.
- Ой! Лисичка,- заверещала блондинко, тыкая пальчиком в лобовое стекло Муба:
в прыгающем свете фар замелькал рыжий хвост. Лисенок стрелой летел перед машиной, не рискуя пересекать границу света.
- Мы его не задавим?,- взвизгнула тезка рыжего спринтера.
- Конечно, не задавим! Если будем так плестись!, - крикнул Копоть с заднего сидения.
- Да чета вяло разгоняемся,- раздраженно ответил Муб. входя в азарт.
Стрелка спидометра замерла на 80, машину слегка уводило в стороны на особо крутых кочках. Ланцер не отставал ни на метр….. трос был жесткий….. Водитель недопривода нервно сжимал руль и лихорадочно вспоминал телефон своего автосервиса. На крутом повороте лисенок шмыгнул по прямой в спасительную темноту, машины, сбавляя ход, покатились дальше.
- Надо сцепление проверить – чета на переключении ведет слегка,- пожаловался Муб.
- Ага! Или без прицепа попробовать в следующий раз, - предложил Копоть, тыкая в зеркало заднего вида.
Муб смущенно промолчал.
На полянку лагеря выехали в хорошем настроении. В лагере гуляли шниваводы в обнимку с присоединившимися к ним стритрейсерами. Хрустальную тишину ночи взрывал на мелкие осколки нестройный сводный хор, который пытался спеть в живую «ЯК-ЦУП-ЦОП»…..Получалось забавно. Все старались, как могли, равнодушных не было. Не знание текста восполняли активной жестикуляцией. Полянка напоминала веселый шабаш в исполнении цыганского табора.
Подъехавшие вышли из машин и умилено улыбаясь, смотрели на гуляющих друзей…. Каждый думал о своем….. Где то далеко в городе, во сне, начал икать главврач психиатрической больницы.
Налили мировую за объединение родов машин. На полянку выехал Джедай, выполнил короткий разворот и исчез так же внезапно, как и появился.
- А че это он в такой раз такой громкий,- поинтересовался Медвед, когда стих грохот консервных банок.
- Да это Йожык с Ангелочком усовершенствовали систему обнаружения Джедаев,- прояснил Тощий.
- Он же забывает ближний включать, а так хоть его слышно будет,- добавил Ястребог.
Пополнение состава дефченками, спровоцировало спонтанную дискотеку, с преимущественно медленными танцами. Лагерь потихоньку распался на кружки по интересам: кто-то танцевал, кто-то весело переговарился сидя у костра и поглядывая за мангалами, кто-то тостовал у стола на котором как на скатерти самобранке сменялись блюда (шниваводы были традиционно гостеприимны).
Ястребог подсвечивая с высоты своего роста «лобковым» фонарем, отыскал свободное кресло, поставил его чуть в стороне от стола и костра, сел, вытянул ноги, погасил источник света на лбу, сладко затянулся и медленно выпуская дым, прикрыл глаза. Алкоголь мягко согревал изнутри, в голове слегка шумело, легкий свежий ветерок ласкал лицо речной прохладой… Ястребог открыл глаза и посмотрел на близкие звезды. . а душе было хорошо...Неожиданно звуки разделились, и он услышал звенящую тишину леса….. Изредка потрескивали сучья на верхушках деревьев, слабые всплески воды за спиной убаюкивали….Фоном раздавался гул голосов и смех друзей, но это не мешало, а скорее успокаивало и отдавало в груди легкой эйфорией праздника и умиротворения.…. Никто не говорил о работе или проблемах, гулянка была в той стадии, когда все в едином порыве отдавались веселью, и каждый старался внести свою дозу позитива в общую атмосферу радости…. Вдалеке глухо раздавался звон консервных банок…..
Рядом послышалось невнятное бормотание. Ястребог с неохотой возвращаясь от своих мыслей вниз, нажал кнопку фонаря. Белый луч выхватил из темноты фигуру Лысого. Он стоял, прислонившись лбом к сосне и что то ей выговаривал. Прислушишвшись, Ястребог понял, что если сосна сию минуту не освободить дорогу Лысому, то он нанесет существенный урон ее здоровью. Сосна благоразумно помалкивала, только на нижнем суку нервно дрожали две шишки…….
Ястребог улыбнулся и прикрыл глаза и почти сразу провалился в безмятежный сон… Сильные руки друзей аккуратно подняли его и отнесли в палатку…. Ангелочек заботливо заштопал вход суровой ниткой…..
Потихоньку все начали расползаться по своим спальным местам. Пару раз заезжал Джедай, но его решили не ждать и ложится. Муб и копоть благородно решили проводить девушек до их палаток….. Через некоторое время со стороны лагеря стритрейсеров раздались девичьи стоны, переходящие в женские…. Через пять минут все погрузилось в предрассветную тишину……Вернувшийся, наконец, Джедай припарковал машину в своей палатке и уснул внутри пепелаца…. По лесу прокатился переливчатый храп……
На следующий день в лагерь пришло оно….. Утро китайских пчеловодов…
Шниваводы с широкоформатными лицами и узкими щелками глаз выползали из палаток.
«Мама я не могу больше пить!»,- сообщал голос Гребенщикова из динамиков машины Медведа.
Офроудеры угрюмо кивали в такт песни, совершая утренний моцион. В лагере царило ленивое броуновское движение.
Кобанчег плеснул воды в котелок и поставил на костер. Под ногой звякнул пакет . И кобанчег извлек на свет термос. Плеснув в кружку горячего кофе он присел у костра. С трудом лавируя между палаток к костру подошел Бабер. Он посмотрел на Кобанчега с дымящейся чашкой в руках, взял из стопки на столе утренний бомж-пакет и плеснул в него воды из котелка.
- Подожди ты…..,- попытался вставить Кобанчег, но Бабер отмахнулся от него и пошел к столу.
Через положенное время он взял вилку, добавил в пакет специи, каплю масла и задумчиво захрустел сырой вермишелью…..
- Блин, а куда я вчера ездил то?- подал голос Джедай, выпадая из машины сразу в палатку.
Все устало вздохнули….. От резкого повышения содержания перегара в воздухе трава прижалась к земле. Йожык попытался прикурить, но Кентавр отнял у него зажигалку и покрутил пальцем у виска.
Неторопливо собрали палатки, растолкали шмурдяк по машинам, распределили по багажникам пакеты с мусором и дружной толпой выехали с поляны…… Заехали в лес, выполнили разворот и вернулись за спящими Мубом и Копотью. Аккуратно отсортировав в спящем лагере друзей, шниваводы помогли им собраться, помахали тихим палаткам молодежи на прощание и поехали, наконец, домой…. Через километр, Муб развернулся и на полной скорости влетел обратно на поляну, нежно перенес спящую Лисичку в палатку и на всякий случай еще раз пересчитал себя и Копоть и удовлетворившись результатом полетел догонять офроудеров…..
Колонна Шнив весело летела по трассе… Выскочивший было из кустов гаишник, рассмотрев марку машин резко нырнул обратно, показывая чудеса акробатики…
Кобанчег улыбаясь, глядел на летящие под капот трещины загородной дороги… Недовольно гудела по асфальту грязевая резина…Он устал, но отдохнул как в отпуске…. Размышляя над этим феноменом, он открыл початую бутылку минералки, глотнул и еле успел открыть окно, чтобы выплюнуть…..Вода оказалась соленной…
«Вот засранцы!»- беззлобно ругнулся опер.
В машине едущей за ним удивленно начал икать Йожык.
«Если так у них подготовка к трассе проходит, я представляю, ЧТО на соревнованиях творится»,- размышлял Кобанчег, поглядывая в зеркало заднего вида.
Перед городом колонна остановилась. Все вышли из машин. Кобанчег тепло пожал каждому руку на прощание, опытный Йожык ловко увернулся от пендаля…..
Сергей.....Уже просто Сергей катил по городу, размышляя о том, что такое событие как приобретение машины правильной марки, добавило в его жизнь столько хороших друзей….. Он улыбнулся и прикинул как бы через две недели вырватся с работы, ведь после соревнований шниваводы пригласили его на пейнтбол….
Пейнтбол……Пейнтбол сука забавный………
Отправлено: Bugor от 22:47, 20.08.2015
Смеха до слез. :ok:
Отправлено: Тагер от 19:27, 22.08.2015
Отправлено: Salomon от 17:40, 25.08.2015
Отправлено: Праселк от 21:44, 25.08.2015
Отправлено: t04ka от 10:46, 27.08.2015
Отправлено: Жэксон от 13:06, 27.08.2015
Отправлено: Salomon от 13:14, 27.08.2015
Отправлено: Тагер от 22:18, 03.09.2015
Отправлено: Тагер от 21:04, 04.09.2015
Отправлено: alex591 от 11:28, 05.09.2015
Отправлено: alex591 от 11:31, 05.09.2015
Отправлено: Тагер от 19:25, 05.09.2015
Отправлено: ВЛ-85 от 21:27, 05.09.2015
:)Кто то пукнул в оке??? :sarcastic_hand:
Отправлено: VOFFчик от 22:14, 05.09.2015
Отправлено: Doink от 16:40, 07.09.2015
https://www.youtube.com/watch?v=WvZWUO6hGTY
Отправлено: РЫЖИЙ на ROVERe от 19:13, 08.09.2015
(https://a-a.d-cd.net/cb1424as-960.jpg)
(https://d-a.d-cd.net/fb1424as-960.jpg)
взято с Драйва2
Отправлено: Maks от 19:21, 08.09.2015
Отправлено: McMaris от 21:44, 08.09.2015
Отправлено: Fantomer от 08:43, 09.09.2015
Отправлено: РЫЖИЙ на ROVERe от 09:48, 09.09.2015
Отправлено: Doink от 10:52, 09.09.2015
Так вот смешно и плакать хочется - во что превратился Ниссан Террано :wall:в стандарте Террано проигрывал Нивам :) , вот и сделали типа Ниву
Отправлено: Redmax34 от 15:56, 11.09.2015
https://www.youtube.com/watch?t=157&v=-fKihFRFVuw (https://www.youtube.com/watch?t=157&v=-fKihFRFVuw)
Отправлено: C37 от 16:01, 24.09.2015
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Отправлено: Иван666 от 02:13, 25.09.2015
Идет экзамен по логике.жосткий баян
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Отправлено: ВЛ-85 от 09:33, 08.10.2015
Отправлено: Teem от 10:45, 08.10.2015
Отправлено: Salomon от 12:05, 08.10.2015
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
Отправлено: Salomon от 14:07, 13.10.2015
Отправлено: Zelenaya от 14:11, 13.10.2015
Дешёвые женщины оптом от 5 штук на али-экспресс. Жаль, закончились быстро :rofl:Куда тебе столько? Их же кормить и одевать придется, посмотри какие худые и почти голые.
Отправлено: KaKTyS от 14:13, 13.10.2015
Отправлено: Salomon от 14:52, 13.10.2015
Куда тебе столько? Их же кормить и одевать придется, посмотри какие худые и почти голые.я б нашел применение :v:
Отправлено: Пиначет от 08:45, 14.10.2015
Отправлено: иван от 09:34, 14.10.2015
Отправлено: Doink от 13:01, 14.10.2015
Отправлено: Akut от 14:46, 14.10.2015
[/size]Если вдруг ты спишь и видишь,
Своей тачке рейтинг пять,
Да еще и хочешь плюсик,
Что б совсем красиво было,[/color]
[/size]А тачилы нету в топах,
Ведь она хетчбек кредитный,
С самым дохленьким мотором
На гарантии еще.[/color]
[/size]Ну а ты совсем не гонщик,
Разве что клавиатурный,
Путешествовать не любишь,
Тюнинг тоже не твое.[/color]
[/size]Подскажу я классный способ,
Что бы ты без напряженья,
Из задроченной тачилы,
Превратился в супер кар[/color]
[/size]Уломай свою подружку,
Или может быть соседку,
И фотографа за деньги,
Ну а лучше просто так[/color]
[/size]Что бы сфоткал твою тачку
Ну а рядом раком девку
Что было видно попу,
И едва прикрыта грудь[/color]
[/size]Если вдруг лицом не вышла,
Или вдруг косят глаза,
Ракурс выбери удачней
Тут лицо совсем не нужно[/color]
[/size]Ну а правильный фотограф
Сделает акцент на попе
Если есть тогда на сиськах
Ой пардон на декольте[/color]
[/size]Ровно в полночь разошли,
Всем свое произведенье
Что бы знали кто тут главный,
И вообще крутой самец.[/color]
[/size]И тогда хетчбек кредитный
Засияет новой краской
Все пятерок понаставят
Сразу уважать начнут![/color]
[/size] источник (https://www.drive2.ru/b/288230376151887038/)[/color]
Отправлено: ЮрСтепаныч от 16:32, 14.10.2015
Отправлено: Salomon от 13:56, 15.10.2015
Отправлено: Doink от 13:44, 23.10.2015
[/size]http://www.youtube.com/watch?v=ajYHpjivq9c#t=152[/color]
Отправлено: SOLO от 14:14, 23.10.2015
Отправлено: Рома Гром от 22:18, 23.10.2015
Отправлено: Пиначет от 09:07, 29.10.2015
Отправлено: Пиначет от 10:10, 09.11.2015
Отправлено: Пиначет от 10:11, 09.11.2015
Отправлено: ВЛ-85 от 10:44, 09.11.2015
:)Квадрик?
Отправлено: alex591 от 14:19, 09.11.2015
Отправлено: alex591 от 14:24, 09.11.2015
Отправлено: Тагер от 20:20, 09.11.2015
Отправлено: SеrgeI от 13:45, 12.11.2015
Отправлено: McMaris от 15:00, 12.11.2015
Отправлено: Teem от 17:33, 12.11.2015
Отправлено: СаняГорыныч от 18:14, 12.11.2015
1969 год, 2 тысячи пробега :) япошки просто не смогли на нем ездить)
Где там 1669 год? Там цифры 1769, а такие в его номере.
Да и машина свежая видно же оптику и диски.
Двигатель инжекторный 406 или подобный.
Отправлено: Invisible от 18:51, 12.11.2015
Был раз репортаж как японоглазый купил себе буханку...но кажись серую, тоже для типа тюнинг...видать не справился с собой ездить на ней после их автопрома...решил продать...причем в оху...ной надежде НАМ ее обратно отправить :)))
Где там 1669 год? Там цифры 1769, а такие в его номере.
Да и машина свежая видно же оптику и диски.
Двигатель инжекторный 406 или подобный.
Отправлено: SеrgeI от 18:54, 12.11.2015
Отправлено: SеrgeI от 18:56, 12.11.2015
Отправлено: Invisible от 18:56, 12.11.2015
За 1.7 млн. ен он нам долго ее продавать будет :)а как ее интересно таможить есди купить в рашу?
Отправлено: Invisible от 18:57, 12.11.2015
Стоила бы дешева, можно было купить, чиста над таможенниками нашими поржать :)опередил Серёга...
Отправлено: VOFFчик от 23:02, 12.11.2015
Отправлено: Сократ 38 от 23:56, 12.11.2015
У японцев другое лето исчисление , так что там в принципе не может быть четырехзначных цифр даты производства !Поэтому, в машинах указана дата производства в четырёхзначном формате?
Отправлено: Teem от 00:14, 13.11.2015
Отправлено: SеrgeI от 15:50, 13.11.2015
Я к вам пишу — чего же боле?
УАЗ утоплен, вашу ж мать…
Теперь я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Сперва послушайте меня.
Текла река. Среди равнины,
Среди деревьев, меж холмов.
А рядом, в тачке пёр Попов
Петляя по дороге длинной.
На кой он в реку то полез?
Видать его попутал бес.
Легонько съехал в мелководье
Нажал на газ.Поднял волну.
"На чистой тачке, я сегодня…"
Как вдруг УАЗ пошел ко дну.
Вначале все сидели смирно:
"Еще чуть-чуть, коснемся дна,
У нас все речки по колено…
Откуда эта глубина?"
Когда вода дошла до крышы,
Меня уже никто не слышит.
Все пулей бросились в проем
И провалились в водоем.
Какая "радость" в октябре
В одежде плавать с сыном в речке!
Потом мечтать о жаркой печке,
Стуча зубами на "жаре".
И в голове один вопрос:
На кой нам этот попадос?
Так думал молодой папаша
Сидя в такси и глядя вдаль…
Как все прекрасно начиналось!
И как теперь машину жаль.
УАЗик, что? Кусок железа.
Промок как зажигалка пьеза.
Аккумулятор, провода…
И в фарах,мля , теперь вода…
Не крутит стартер, нету света…
И вечер уж, точнее — ночь…
Как он там будет до рассвета?..
Такси меня уносит прочь…((
Стоп! Хватит грусти.Сей же час
Ищу спасителей для нас!
Один ночной звонок — для друга
Милее тысяч SMS.
Когда он в пятницу, с подругой
Расслабить нервы, в баньку влез.
Запарен веник, туча пару
Чаек кипит.И к самовару
Неторопясь идет пешком
Мой друг, с парилки, босиком.
Что дальше станет делать друг,
Когда ответит на входяшиий?
Оставит в бане, он, подруг?
Иль вместо штурманов — затащит?
И что подумает при этом?
(вопрос оставим без ответа).
Одной машиной наш УАЗик
Из черной речки не достать.
Берем второй WD-шный тазик
Чтоб до утра не куковать.
Как струны тросы; барабаны
Заменят полные стаканы
Напитков крепких. "Все, пошла!"
И морда с речки выплыла. :)
Потом буксир, ночной прогон
без фар, с комфортом на сидушке
На каждой кочке- скрип и стон,
Как будто квакают лягушки.
А рот — в улыбке до ушей!
И тачку спас и малышей. :) ))
Взято с драйва :) https://www.drive2.ru/l/8153380/ (https://www.drive2.ru/l/8153380/)
Отправлено: ВладимиR от 16:12, 13.11.2015
:)
Отправлено: SеrgeI от 16:20, 13.11.2015
Отправлено: ВладимиR от 16:36, 13.11.2015
Отправлено: Maks от 19:59, 13.11.2015
Отправлено: isv1000 от 20:05, 13.11.2015
Отправлено: Вольный от 00:10, 14.11.2015
Отправлено: Тагер от 22:20, 14.11.2015
Отправлено: Иван666 от 22:23, 16.11.2015
Отправлено: Андрей Cucv38 от 23:40, 16.11.2015
Отправлено: SOLO от 13:51, 21.11.2015
Отправлено: nemo31 от 14:41, 21.11.2015
:)...В ТОЧКУ... :ok:
Отправлено: stass_03 от 14:54, 21.11.2015
Отправлено: alex591 от 16:48, 21.11.2015
Отправлено: Тагер от 20:08, 28.11.2015
Отправлено: alex591 от 22:57, 28.11.2015
Отправлено: SOLO от 23:55, 01.12.2015
Отправлено: Doink от 11:58, 02.12.2015
Отправлено: glyuk от 16:20, 02.12.2015
Отправлено: Андрей Cucv38 от 21:49, 07.12.2015
Отправлено: Teem от 00:57, 08.12.2015
Отправлено: ВЛ-85 от 09:11, 08.12.2015
Вот это жжжееесть :wacko2:Обезьяны куле...
Отправлено: СаняГорыныч от 22:09, 08.12.2015
http://www.youtube.com/watch?v=KuaGkUK9P2Mпишет плагин не поддерживается...
Отправлено: Doink от 10:19, 15.12.2015
Отправлено: SOLO от 11:13, 15.12.2015
Отправлено: Doink от 11:22, 15.12.2015
Нива?ага :)
Отправлено: Mr_Gray от 11:39, 15.12.2015
Отправлено: Тагер от 00:19, 16.12.2015
Отправлено: Пиначет от 21:36, 17.12.2015
Отправлено: Тагер от 20:12, 18.12.2015
Отправлено: alex591 от 09:35, 19.12.2015
Отправлено: Тагер от 21:15, 19.12.2015
Отправлено: SHERIFF от 16:37, 21.12.2015
Жители Нидерландов смогут расплачиваться сексом за уроки вождения. Правительство признало такую форму оплаты не противоречащей законам.
Об этом сообщили министр юстиции Ард ван дер Штейр и министр транспорта Мелани Шульц ван Хеген.
При этом министры отметили, что такая форма оплаты хоть и является нежелательной, но ее нельзя отнести к проституции, пишет Dutch News.
По мнению властей, это честный обмен, который, по сути, не отличается от предложений отремонтировать компьютер в обмен на оказание какой-либо другой услуги, в том числе и инструкторов по вождению.
Единственное требование, которые выдвигают в правительстве: обоим партнерам — как оказывающему так и получающему интимную услугу — должно быть не меньше 18 лет.
http://www.abw.by/news/186723/
Отправлено: Dimonstra от 14:45, 22.12.2015
Отправлено: Катюша от 15:19, 24.12.2015
Отправлено: stass_03 от 15:51, 24.12.2015
Отправлено: Андрей Cucv38 от 19:42, 24.12.2015
Отправлено: Salomon от 13:12, 28.12.2015
:sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand:
Отправлено: Fly-fisher от 20:31, 28.12.2015
Отправлено: Fly-fisher от 20:38, 28.12.2015
:bayan:
Отправлено: Коляныч от 20:50, 28.12.2015
Отправлено: alex591 от 21:32, 28.12.2015
Отправлено: Коляныч от 01:33, 29.12.2015
Отправлено: СаняГорыныч от 23:40, 29.12.2015
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовешь?
Отправлено: Teem от 02:06, 30.12.2015
Отправлено: Doink от 10:37, 30.12.2015
Поржал :sarcastic_hand: .слезы до сих пор ...насколько помню, это песня о родине
Отправлено: Mikkenen от 21:27, 05.01.2016
Отправлено: AlexTank от 01:40, 06.01.2016
(https://lh6.googleusercontent.com/-vqry8TV3Euc/VIhm9nONbyI/AAAAAAAACeY/3WWuMoEoou8/w700-h891-no/b4-J8dS6gng.jpg)Кевлар?
Отправлено: Александр Дергачёв от 11:20, 06.01.2016
https://www.youtube.com/watch?v=FQHByQRHl1o (https://www.youtube.com/watch?v=FQHByQRHl1o)
Отправлено: Коляныч от 12:09, 06.01.2016
Отправлено: Teem от 15:43, 06.01.2016
Отправлено: SOLO от 17:05, 06.01.2016
Сообразительный паренек!Много их:
https://youtu.be/zRHW195bFc4
Отправлено: KaKTyS от 17:24, 06.01.2016
Отправлено: Teem от 22:23, 06.01.2016
РжунимагуПилятт... У меня жена полный лох в технике, и то при просмотре видео намного быстрее поняла что не так!!!
Куда катится мир :wacko2:
Отправлено: Барсалина от 20:26, 10.01.2016
А вам слабо?
http://gif3.mycdn.me/image?t=45&bid=811945636279&id=811945636279&plc=WEB&tkn= (http://gif3.mycdn.me/image?t=45&bid=811945636279&id=811945636279&plc=WEB&tkn=)*bChT08dvpQW9xn94-9YP-JZtCOg
К сожалению, это наш первый опыт. Ссылку надо полностью в строку браузера вставить.
Отправлено: Teem от 20:57, 10.01.2016
Отправлено: Doink от 17:57, 12.01.2016
http://www.youtube.com/watch?v=NRl5GJ7tAdI
Отправлено: ВЛ-85 от 18:39, 12.01.2016
Отправлено: m0id0dir от 22:05, 12.01.2016
Н-Навигация :)
Fly-fisher нервно курит в сторонке со своим CarPc :sarcastic_hand:
(https://pp.vk.me/c543103/v543103612/97d5/y2h1VHSMbx8.jpg)
Отправлено: Teem от 23:48, 12.01.2016
Н-Навигация :)Лёше лучше не видеть, со смеху лопнет нафиг :) А он нам всем целый нужен, не лопнутый :)
Fly-fisher нервно курит в сторонке со своим CarPc :sarcastic_hand:
Что называется прокатился на ВСЕ деньги :mosking:Не, ещё не на все, ещё своим ходом уехал %) :sarcastic_hand:
Отправлено: Пиначет от 12:48, 14.01.2016
Отправлено: ВЛ-85 от 22:36, 14.01.2016
От Ленинграда. Современные комедии отстой по сравнению)))
https://youtu.be/et281UHNoOU
Отправлено: AlexTank от 23:15, 14.01.2016
Шедевр!!! :ok:Тоже ржал неделю назад, как он появился. :)
От Ленинграда. Современные комедии отстой по сравнению)))
https://youtu.be/et281UHNoOU
Отправлено: vlad.safari от 09:10, 15.01.2016
Отправлено: isv1000 от 17:59, 17.01.2016
Отправлено: stass_03 от 18:35, 17.01.2016
Отправлено: Тагер от 21:10, 17.01.2016
Отправлено: Teem от 01:48, 18.01.2016
Отправлено: Doink от 09:41, 18.01.2016
https://www.youtube.com/watch?v=xcx0pzFmf5U
Отправлено: Doink от 09:50, 18.01.2016
http://www.youtube.com/watch?v=_mU85lUaYw8#t=77
Отправлено: СаняГорыныч от 10:53, 20.01.2016
Отправлено: Тагер от 23:44, 20.01.2016
Отправлено: alex591 от 12:13, 21.01.2016
Отправлено: КВТ от 15:36, 21.01.2016
Отправлено: Тагер от 20:37, 22.01.2016
Отправлено: Тагер от 21:21, 22.01.2016
Отправлено: Тагер от 00:42, 25.01.2016
Отправлено: nemo31 от 10:15, 25.01.2016
Ты ушел, а я скучал:wacko2: ппц
Отправлено: Тагер от 14:20, 25.01.2016
Отправлено: alex591 от 17:18, 28.01.2016
Отправлено: Спорт от 11:41, 29.01.2016
Отправлено: Тагер от 14:35, 31.01.2016
Отправлено: Тагер от 20:32, 01.02.2016
|
Отправлено: Toptun от 20:56, 01.02.2016
куда резюме скидывать? можно в личку..
Китайские учёные наймут "обнимателя" панд с зарплатой 32 тысячи долларов в год. Вот она, вот она работа моей мечты!
Отправлено: Тагер от 22:42, 01.02.2016
Отправлено: СаняГорыныч от 14:51, 03.02.2016
Отправлено: Teem от 20:41, 03.02.2016
Отправлено: Александр Дергачёв от 22:33, 03.02.2016
Отправлено: СаняГорыныч от 09:51, 04.02.2016
Отправлено: DIMAX от 19:21, 04.02.2016
http://ust-ilimsk.drom.ru/rolls-royce/rolls_royce/20974025.html
Отправлено: Teem от 21:22, 04.02.2016
Отправлено: Тагер от 23:42, 06.02.2016
Отправлено: Teem от 00:25, 07.02.2016
Отправлено: Nickolas от 17:10, 07.02.2016
Отправлено: Тагер от 22:31, 08.02.2016
Отправлено: Александр Дергачёв от 22:03, 09.02.2016
Отправлено: SOLO от 22:52, 09.02.2016
Отправлено: KaKTyS от 01:26, 10.02.2016
Отправлено: Teem от 02:08, 10.02.2016
Отправлено: Александр Дергачёв от 22:14, 10.02.2016
http://www.youtube.com/watch?v=N5WZ4bbD5X4 (http://www.youtube.com/watch?v=N5WZ4bbD5X4)
Отправлено: Коляныч от 00:01, 11.02.2016
Отправлено: alex591 от 10:50, 11.02.2016
Отправлено: Тагер от 18:13, 16.02.2016
Отправлено: Teem от 20:26, 16.02.2016
Отправлено: Тагер от 21:14, 16.02.2016
Отправлено: off_road_alex от 22:16, 17.02.2016
Отправлено: Teem от 22:25, 17.02.2016
Отправлено: DMetrey от 09:45, 22.02.2016
Отправлено: KaKTyS от 10:51, 22.02.2016
Отправлено: Александр Дергачёв от 21:15, 25.02.2016
(http://gendocs.ru/gendocs/docs/5/4481/conv_3/file3_html_m387c93e6.gif)
n делить на k и делить на (n - k)
Экзаменатор спрашивает: - а что Вы так кричите?
- Тут же восклицательные знаки!
Отправлено: Иван666 от 21:24, 25.02.2016
Отправлено: Александр Дергачёв от 22:46, 25.02.2016
Отправлено: Teem от 00:24, 26.02.2016
Отправлено: СаняГорыныч от 10:54, 26.02.2016
Отправлено: Иван666 от 11:13, 26.02.2016
Отправлено: четыреведе от 11:23, 26.02.2016
Кто объяснит?Если отдал долг 2р, то и было 48, потратилось 45+3 (покупки+подружка). Причем тут 50 или 1?
Отправлено: McMaris от 12:26, 26.02.2016
Кто объяснит?ни чего сложного, ты занял 50-2=48р. из этих 48 ты потратил 45 и подружка твоя 3.
51р. нигде не увидел.
Отправлено: Teem от 20:21, 26.02.2016
Кто объяснит?Вот так вот Саня, народец то ушлый пошёл, их уже со сдачей в магазине хрен обманешь :sarcastic_hand:
Отправлено: Тагер от 20:37, 26.02.2016
Отправлено: Teem от 21:40, 26.02.2016
Отправлено: Bugor от 09:02, 27.02.2016
Это ветка юмора и все выкладывают кому что нравится.
Отправлено: McMaris от 08:50, 01.03.2016
Отправлено: m0id0dir от 13:03, 02.03.2016
Отправлено: Vangog от 19:24, 02.03.2016
https://youtu.be/DXsbN5SbCJY
Отправлено: Тагер от 10:01, 08.03.2016
Отправлено: Тагер от 10:39, 08.03.2016
Отправлено: Salomon от 09:21, 11.03.2016
Джиперские законы Мерфи
Колея впереди может стать только глубже.
Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.
Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.
Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.
Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной.
Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.
Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.
Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.
Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.
Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.
Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.
При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.
Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.
Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.
Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.
Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.
Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.
В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.
Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.
Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.
Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.
Стул забытый у костра, к утру будет сломан и сожжён. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.
Отправлено: СаняГорыныч от 10:55, 14.03.2016
Отправлено: alex591 от 12:42, 14.03.2016
Отправлено: Zelenaya от 14:34, 14.03.2016
Отправлено: SеrgeI от 16:56, 14.03.2016
мужики редко в магазин ходите... Там еще такие йогурты и десерты продают :)Нам главное шоб коньяк завтрашний не продавали
Отправлено: vlad.safari от 19:15, 14.03.2016
Отправлено: СаняГорыныч от 20:33, 14.03.2016
Отправлено: Тагер от 12:17, 16.03.2016
Отправлено: четыреведе от 09:08, 17.03.2016
Отправлено: СаняГорыныч от 11:35, 17.03.2016
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...
Отправлено: Salomon от 12:23, 18.03.2016
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: … Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да–нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты… ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Отправлено: Тагер от 11:51, 20.03.2016
Отправлено: Тагер от 18:46, 20.03.2016
Отправлено: alfreed от 16:13, 23.03.2016
Отправлено: четыреведе от 17:37, 23.03.2016
https://www.youtube.com/watch?v=PCCkisTkUP4
Отправлено: Пиначет от 09:47, 27.03.2016
Отправлено: Тагер от 10:13, 27.03.2016
Отправлено: Тагер от 23:40, 31.03.2016
Отправлено: илья87 от 18:14, 01.04.2016
http://m.ok.ru/dk?st.cmd=movieLayer&st.retLoc=liked&st.rtu=%2Fdk%3Fst.cmd%3DuserMovies%26st.mvmd%3Dlks%26st.page%3D1%26_prevCmd%3DuserMovies%26tkn%3D9813&st.mvId=10913252825&_prevCmd=userMovies&tkn=8739#
Отправлено: McMaris от 10:15, 04.04.2016
Новые способы продаж)
Отправлено: Александр Дергачёв от 19:48, 04.04.2016
Отправлено: SеrgeI от 19:52, 04.04.2016
Отправлено: Пиначет от 20:15, 04.04.2016
А там поправили ужеподарок забрали без машины :mosking:
Отправлено: Тагер от 10:38, 09.04.2016
Отправлено: Тагер от 20:21, 12.04.2016
|
Отправлено: Андрей Cucv38 от 17:37, 19.04.2016
Отправлено: Тагер от 12:55, 20.04.2016
Отправлено: Луноход от 13:17, 20.04.2016
Отправлено: Тагер от 00:12, 22.04.2016
Отправлено: Аврелий от 22:08, 23.04.2016
Я бы посмотрел на это....))))
Отправлено: Тагер от 20:40, 24.04.2016
Отправлено: Шум от 00:08, 28.04.2016
https://youtu.be/2E_tWgqRFgM
Отправлено: Zelenaya от 17:48, 28.04.2016
Отправлено: Аврелий от 18:39, 28.04.2016
Охренительные советы тому,кто готовится к майоффке!!!)))))Михаил, этот бы ролик да год назад бы нам просмотреть!)))
https://youtu.be/2E_tWgqRFgM
Отправлено: Коляныч от 19:55, 28.04.2016
Охренительные советы тому,кто готовится к майоффке!!!))))):rofl:
https://youtu.be/2E_tWgqRFgM
Отправлено: Salomon от 15:06, 29.04.2016
Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и обманули в первый раз в Америке».
Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.
453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках?
Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.
Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, б..ь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля.
Антропометрические данные:
-Сколько ты весишь?- Думаю, около девяноста.– Девяноста чего?!– А, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь!
Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.[
Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.
Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.
Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а зачем было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отстаньте, наконец.
А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около?
Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме.
В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.
Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.
Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.
Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей.
Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки.
Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного.
© Коля Сулима
Отправлено: Тагер от 21:21, 29.04.2016
Отправлено: alex591 от 22:03, 29.04.2016
Отправлено: glyuk от 22:09, 30.04.2016
про дороги чувак отжег кто виноват
Отправлено: glyuk от 22:17, 30.04.2016
Отправлено: Тагер от 00:28, 01.05.2016
Отправлено: Иван666 от 00:31, 01.05.2016
Отправлено: Тагер от 20:00, 02.05.2016
Отправлено: Тагер от 10:22, 06.05.2016
Отправлено: Тагер от 20:15, 10.05.2016
Отправлено: stass_03 от 06:32, 13.05.2016
Отправлено: Пиначет от 06:41, 13.05.2016
Отправлено: Пиначет от 08:25, 13.05.2016
Машина подготовленная для леса.
Отправлено: Жэксон от 12:42, 13.05.2016
Отправлено: Луноход от 13:17, 13.05.2016
Чё,люк есть? :rus:Чё. сабвуфер, качает? :)
Отправлено: m0id0dir от 13:34, 13.05.2016
https://www.youtube.com/watch?v=VOVBSZFkrsw
Отправлено: Жэксон от 14:30, 13.05.2016
Чё. сабвуфер, качает? :)Бобёр,выдыхай!
Отправлено: Disant от 22:15, 15.05.2016
Отправлено: Пушистый Я от 22:27, 15.05.2016
Увазик надежная машина говорили они
https://www.youtube.com/watch?v=VOVBSZFkrsw (https://www.youtube.com/watch?v=VOVBSZFkrsw)
ну это не юмор - это наша беда.
Отправлено: Тагер от 00:12, 16.05.2016
Отправлено: Луноход от 17:12, 17.05.2016
Отправлено: СаняГорыныч от 09:04, 18.05.2016
Отправлено: Тагер от 20:43, 19.05.2016
Отправлено: СаняГорыныч от 12:37, 20.05.2016
ю
Отправлено: ВЛ-85 от 23:22, 20.05.2016
Отправлено: Тагер от 18:48, 21.05.2016
Отправлено: Salomon от 12:37, 31.05.2016
- Русс, сдавайся! - кричали фрицы, окружив автомобиль Штирлица.
Штирлиц не выходил и не сдавался.
- Патриот... - с уважением подумал Мюллер.
- Да уж точно не Мерседес - с досадой думал Штирлиц, сжимая оторванную дверную ручку... :sarcastic_hand:
Я прекрасно помню, как в детстве мой старший брат меня задирал. То с другом свяжут меня, чтобы я им не мешал. То мой любимый трансформер положит на люстру, отчего игрушка расплавится и я буду рыдать весь день. То утюгом сделает мне ожог на спине.
Когда я вырос и за праздником на семейном ужине случайно затронул эту тему, выяснилось что я был еще тем засранцем и мелким говнюком:
1) Связали меня справедливо. В день, когда друг брата пришел в гости, мне было скучно одному и завидно, что у брата есть гости, а у меня нет. Я прибежал в комнату, стал прыгать на диване, орать, а потом выдернул шнур от телевизора из вилки и не давал смотреть сериал.
2) Трансформер отец мне купил по приходу из моря. А брату не купил ничего. Я решил поиздеваться и махал игрушкой перед носом брата несколько дней, приговаривая, какой я классный, а он нет. Брата это достала и он отобрал самолет-танк и положил его на люстру (выключенную!). Про трансформер я сам забыл сразу, вечером сам включил свет и игрушка расплавилась
3) С утюгом все вышло тоже смешно. Брат утром гладил себе форму в училище и решил подшутить надо мной. Взял горячий утюг и держал, пока я спал, над моей спиной на расстоянии сантиметров пятнадцать от кожи. Но я не спал. Я чувствовал, что спине тепло, но не додумавшись про утюг, решил напугать брата и вскочить неожиданно. Вскочил. Получил красивый красный треугольник на спине. И брата напугал
4) В младшей школе учительница говорила про меня: «Мал клоп, да вонюч»
5) В садике я один раз из вредности надел горшок с г---ом на себя. Мне сказали, что я не смогу. Но я смог.
Так что, дорогие друзья, имейте ввиду, что может не жизнь у вас скотская, а вы ган...н просто)
Отправлено: glyuk от 13:01, 31.05.2016
Отправлено: m0id0dir от 08:18, 01.06.2016
Отправлено: Salomon от 12:52, 03.06.2016
Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил:
- Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня ххххом?
Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:
- Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко не ехала его машина, он все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту полуслепец – ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает – и это тоже было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радиошансон, оскверняя тем самым величие Вселенной – и это, несомненно, тоже было бы правдой.
Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.
- Так в чем же Истина? – взмолился Водитель Маршрутки, - Открой мне ее, о Мастер!
Вздохнул Мастер и ответил:
- Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. И кто же ты после этого?
Отправлено: СаняГорыныч от 10:01, 06.07.2016
Вылезло это...
Нашели кого?
Отправлено: Шум от 16:52, 11.07.2016
https://youtu.be/xSP4WHHsSlw
Отправлено: Salomon от 13:39, 18.07.2016
Отправлено: Пиначет от 21:49, 21.07.2016
Отправлено: Salomon от 09:39, 22.07.2016
Опустили.за такое расстреливать надо на месте :'(
Отправлено: C37 от 06:57, 28.07.2016
Отправлено: СаняГорыныч от 12:55, 28.07.2016
https://www.youtube.com/watch?v=zAO1oelk-_M (https://www.youtube.com/watch?v=zAO1oelk-_M)
https://www.youtube.com/watch?v=q-MWLXgiETc
Отправлено: Шум от 20:48, 28.07.2016
https://www.youtube.com/watch?v=zAO1oelk-_Mв каком месте смеяться??????????
Отправлено: Шум от 20:51, 28.07.2016
Отправлено: Extremal Peter от 01:41, 29.07.2016
А я поржал, особенно над песней с субтитрами! :sarcastic_hand:
https://www.youtube.com/watch?v=q-MWLXgiETc (https://www.youtube.com/watch?v=q-MWLXgiETc)
Отправлено: СаняГорыныч от 00:12, 10.08.2016
Отправлено: Doink от 11:23, 10.08.2016
https://youtu.be/XLdbiZ6ln2Q
Отправлено: Salomon от 14:23, 21.08.2016
Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому - нибудь да пригодится:
1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.
2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет– план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сука, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и…продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызанный рюкзак без еды.
3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.
4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.
5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2
6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки
7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.
8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.
9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно
10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).
11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются!!! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что
12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.
13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.
Отправлено: Шум от 10:04, 04.10.2016
https://youtu.be/lc_wl-67KSE
Отправлено: Луноход от 20:40, 04.10.2016
Отправлено: Тагер от 20:01, 26.11.2016
Отправлено: Луноход от 19:08, 28.11.2016
Отправлено: СаняГорыныч от 09:07, 30.11.2016
Иначе как сюда не мог никуда вставить)))))
Отправлено: C37 от 16:36, 12.01.2017
Отправлено: Тагер от 13:07, 21.01.2017
Отправлено: SеrgeI от 23:38, 09.09.2017
Отправлено: Иван666 от 22:58, 10.09.2017
https://youtu.be/uo5KMhO6ZcU (https://youtu.be/uo5KMhO6ZcU)ааа жесть :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand:
Отправлено: vlad.safari от 16:55, 11.09.2017
Отправлено: Пушистый Я от 09:31, 05.10.2017
не смог мимо пройти... мое отношение к этой марке в одной картинке :)
Отправлено: m0id0dir от 15:05, 05.10.2017
Отправлено: Tatiana38 от 21:36, 19.04.2018
| Ха-ха-ха, спасибо - рассмешили, настроение подняли! |
Отправлено: C37 от 17:27, 26.04.2018
Дочь возмущена до глубины души! Она берет ноут и показывает парню мясо, морковь, картошку в пакете и замешанное тесто на столе.
Француз в культурно-гастрономическом шоке.
— Ты еще скажи ему, что многие продукты мы выращиваем сами на своем огороде…, ну, на ферме, то есть… на нашей маленькой ферме!
Дочь переводит, ноутбук в ответ начинает умиленно всхлипывать.
Нейроны в моем тоскующем и лишенном спиртосодержащих молекул мозгу, в предвкушении развлечения начинают радостно разгоняться. Взгляд падает на морковь в раковине.
— Скажи, что особо хорошо у нас родится морковь!
Дочь пытается сдержать улыбку и переводит.
Вспоминаю, что у матери живет рыжий полосатый кот и три курицы, одна из которых хромает!
— Еще мы разводим животных… Птицу там…котов, и прочее!
Лицо дочери становится пунцовым, но голос не подводит. Русская речь складно трансформируется в чуждый для меня набор звуков. Француз все принимает за чистую монету.
— Но сейчас стоят ужасные русские морозы и из леса в поисках еды начинают выходить голодные медведи! Они воруют с полей нашу морковь, (тут я вспоминаю про хромую курицу) и охотятся на наших животных!
Дочь переводит эту фразу на одном дыхании, одновременно вытирая слезы… Жалеет больных животных, должно быть.
Франция тоже рыдает от сострадания к судьбе безвестных хромых кур и домашних котов, отбивающихся от медведей.
Я же представляю себе толпы полосатых дармоедов, которые задрав хвосты бродят в зарослях зимней моркови, и испуганные стаи кур, взлетающих в морозное башкирское небо под рев голодных медведей!
И лезу в шкаф.
… Дочь появляется перед камерой ноутбука с охотничьим ружьем в руках:
— Извини, Винсент, но пришло мое время дежурить на ферме! Отгонять этих проклятых медведей!
Реакцию французской стороны я не услышал, потому что убежал в туалет, чтобы не обоссаться от хохота…
взято тут: pikabu.ru/story/o_tom_kak…_mifyi_o_russkikh_5643588 (https://pikabu.ru/story/o_tom_kak_rozhdayutya_mifyi_o_russkikh_5643588)
Всем пятничного настроения!
Отправлено: ssv от 13:32, 27.04.2018
Отправлено: C37 от 21:08, 28.09.2018
Отправлено: Луноход от 00:27, 29.09.2018
Отправлено: C37 от 09:06, 27.11.2019
Отправлено: C37 от 10:19, 18.02.2021