Тема: Юмор на сайте и форуме

[nivaedet]

Керхер- воистину народный инструмент

[Дмитрий К.]

Проблемма чистки рыбы решена. Все на рыбалку! Саня  !!!

[Vangog]

В бурятию ездил - на барисанах насобирал?

не, год копил, вечером приходишь, из карманов всю мелочь выкидываешь в одну кучу. А тут в Кемерово ехать, а денег даже на бензин нет, пришлось на карту положить :-) раньше в супермаркетах менял, а в этом году почему-то не захотели.

[isv1000]

[Сталкер]

кто кого нае?;№т?
отец или сын?
http://irkutsk.drom.ru/chevrolet/astro/8257374.html
http://irkutsk.drom.ru/chevrolet/astro/8164648.html

[СаняГорыныч]

Проблемма чистки рыбы решена. Все на рыбалку! Саня  !!!

Приглашаеш?

[xHAXAJIx]

       Загадки из «Мурзилки»


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

[Galsan]

!н
осторожно, ненормативная лексика

Такой что угодно об какает. Он видимо настоящее Японское качество то и не видел. Авто скорее всего Российской сборки.

[Fantomer]

Такой что угодно об какает. Он видимо настоящее Японское качество то и не видел. Авто скорее всего Российской сборки.

это довольно старый баян... причем в Камри Японской сборки все то же самое.... чувак видать решил просто повыеживаться....

[Сталкер]

[baykboat]

У меня вот только вопрос, как бы это помягче выразиться, а она (машина) оральный секас делает на ходу?????????

[Moto-jeep]

У меня вот только вопрос, как бы это помягче выразиться, а она (машина) оральный секас делает на ходу?????????

Эх, бедняга ты, бедняга.....

[СаняГорыныч]

http://www.youtube.com/watch?v=EF1iVyr4UFU&feature=player_embedded#!

[malykh]

.

[СаняГорыныч]

Это штурмана?

[НикоДим]

Есть над чем посмеяться
http://i38.ru/obrazovanie-pervie/v-irkutskoy-oblasti-sdali-ege-po-obschestvoznaniiu-kollektsiya-kureznich-otvetov-na-ekzamene

[Padre]

Сходили на рыбалку ахаха

[КВТ]

Кажись несколько страниц назад это уже выкладывали

[KIRILL]

Сходили на рыбалку ахаха

     

[СаняГорыныч]

Развальчик

[TAZman]

едет мужик по мосту - видит женщина застряла на машинке и голосует.он остановился помог завести машину она ему говорит

-нет денег даже не знаю как отблагодарить.

он ей

-да ничего не надо все есть у меня.

она ему

- вы знаете полдня простояла никто не остановился.только вы настоящий мужчина.

он посмотрел - ничего девочка. совратил.  так ей это понравилось! ну так понравилось! она ему

-поехали со мной!у меня есть две фирмы и за рубежом кое-что.

он ей

- да все есть у меня.но если мужчина нужен - могу с другом познакомить.он еще лучше чем я.

она ему

- да ну! да ты что! не может быть лучше!

он ей

- может. он в прошлом году медведицу трахнул так она ему до сих пор из леса малину носит.

«Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету. Вывод — обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было [/t][/t]

[BM Irkutsk]

«Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. ....................................................................................обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было [/t][/t]

Тазмен, оно история конечно весёлая, паржал.   Но позволь внести некоторую ясность: Гастроскопия - это обследование  желудка на рентгенаппарате. И ничего унизительного в этой процедуре нет, да и клизму для неё не ставят.
Ты наверное имел ввиду ректороманоскопию?

[runnita]

Поскольку я иногда блондинка- объясните про медведя, угнавшего машину.. Полагаю монтаж, там где "случайно" камеру перехватывают..

[Fly-fisher]

Ты наверное имел ввиду ректороманоскопию?

Дайте слово знатоку!
Колоноскопия это называется
Еще варианты есть?

[Пумба]

Поскольку я иногда блондинка- объясните про медведя, угнавшего машину.. Полагаю монтаж, там где "случайно" камеру перехватывают..

нет. Никаого монтажа нет, на самом деле все произошло. А медведя этого никто не нашел после. Как и автомобиля.