Тема: Юмор на сайте и форуме

[дёма]

Автомобилисты спрашивают
Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?
Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле. N=qO/2,13, или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!

Вопрос: Почему на автомобиле "Нива" подфарники установлены над фарами?
Ответ: Скорее всего, ваша машина - "перевертыш".

Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?
Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится - помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колесс до двух. Решайте сами - нужно ли вам это.


Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?
Ответ: Вы правы - ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но! Вам придется превыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точенные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.

Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?

Вопрос: Все время мокнет сиденье водителя...

Вопрос: Моя машина стала чихать, кашлять и из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?
Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой.

Вопрос: Эксплуатирую автомобиль давно, уже пять лет, а недавно получил права и собираюсь на нем ездить. Можно ли делать это одновременно?

Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?
Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.

Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопастности, но изминился наклон автомобиля и передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.
Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего - положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы выравняются.

Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчёт стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?
Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироле для автостёкол.

Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют...

[дёма]

Операционная.
Вваливается в дугу пьяный анестезиолог.
Больной:
-Что это?!Вы же пьяны!!!Как Вы будете работать?Я не хочууууууууууу!
Анестезиолог:
-Ббольной,ик,угомонитесь....ик...Ваше счастье,что хирурга вы не увидете..

[дёма]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ....да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе неизменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго дума
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[дёма]

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)


Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
с женского автофорума

[дёма]

БЛОНДИНКА И АВТОМОБИЛь


Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

[AlexTank]

С джиперского форума:
Где-то часам к 6 пришел штурман и сообщил: "На краю поля в лесу есть кладбище, там по любому должна быть лопата".

[дёма]

Женщина за рулем (рассказ).::17-10-2006::.
- Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то - лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо - библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы - так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно - еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.

Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!

Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..

Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рbeeeeepра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....

Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны - вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу - весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

[Michael Villain]

Парень на гитаре жжОт!!! 12,5 Мб, смотриться обычный плеером.
Для скачки выбрать "Сохранить как..."

http://www.irkutsk-4x4.ru/video/guitar.rar - Внимание. это архив!!! Для просмотра разархивируйте

[AlexTank]

Парень на гитаре жжОт!!! 12,5 Мб, смотриться обычный плеером.
Для скачки выбрать "Сохранить как..."

Сделай его раром.

[Fighder]

Сделай его раром.

Как резко меняется смысл, если заменить всего одну букву "р" на "к"
 :roll:

[Санек]

Вот, на одном из Украинских форумов прочитал! Я валялся паццталом!
http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp

[goba]

http://astromgroup.ru/friends/monday/

[дёма]

ДЖИПЫ И МИНИ ЮБКИ  
http://www.off-road-drive.ru/index.php?link=157767

[goba]

[goba]

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[дёма]

Байки лётчика
Переговоры пилотов (П) с диспетчерами (Д) и стюардов с пассажирами.

Над Мюнхеном:
П: "Мюнхен-подход, это Люфтганза-123, доброе утро, ждём указаний"
Д: "Ээ... Люфтганза-123, я не могу найти ваш план полёта, куда вы направляетесь?"
П: "Ну, как и каждое утро по вторникам - в Дрезден"
Д: "Вообще-то сегодня понедельник..."
П: "Б%#!!! Мы ж выходные по понедельникам!!!"


Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция...


После крайне "козлиной" посадки Б-737, подпрыгнувшего дважды или трижды, прежде чем окончательно сесть на полосу, стюард обращается к пассажирам по громкой связи:
"...Дамы и господа, просьба оставаться на своих местах, пока Капитан Кенгуру не доскачет до здания аэровокзала..."



Известен документально подтверждённый случай, когда самолет на высоте 3 километра столкнулся с... летящим зайцем. По всей видимости, до столкновения с самолетом заяц был добычей какой-то крупной птицы, которая несла его в когтях.



Над восточным побережьем США взлетает "Шаттл", диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище.
Д: Всем воздушным судам, если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий "Шаттл".
Кто-то из чересчур прагматичных пилотов: Вас понял, трафик визуально наблюдаю...



После третьего неудачного захода в условиях плохой видимости.
П: Башня, мы сделали три захода, полосу по-прежнему не видим. Прошу разрешения уйти на запасной в Шеннон.
Д: (с сильным ирландским акцентом): Разумеется, сэр. Я не осуждаю вас - я и сам её не вижу.



П: Башня, для вашего сведения: ветер здесь на высоте 105 узлов, направление 270.
Д: Понял вас. Для вашего сведения: ветер здесь в диспетчерской слабый.



Над Европой.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, вы меня слышите?
П: Само собой, а что?
Д: Мы вас вызывали несколько раз.
П: А, ну понимаете, мы иногда выходим из кабины

[Disant]

У нас с девушкой очень доверительные отношения.
Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее. Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать. Да, чуть не забыл, ее зовут Аня.
- Ань, - говорю, - вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин.
Глупость ведь, да? Tакого быть не может.
- Ага, заврался твой друг.
- Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд - три девушки с одним именем. Это имя, - и я так мило улыбаюсь, - конечно же "Аня". Ты у меня вторая была...
Что было со мной потом, я не скажу.

Случилось:
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась
рулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почти
умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за
руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.
3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?
- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....
- Ничего не знаю! Заберите!!!
4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу.
Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая
на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты ТО-страховка-шарф-шапка и
прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю
тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут....
Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса.
Подняли на подъемнике. Слесари:
- Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!
5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу
место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!


Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

— Что делает медсестра, когда не хватает банок?
— Сильно целует больного в спину.


- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

[дёма]

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3
ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена
единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с
программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

[Michael Villain]

"Как подполковник медвежатником стал"

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо
главным частуном был там подпол Суликов. Как-то раз по темноте
возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для
тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают,
прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там
задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся,
в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в
принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар
обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф.
Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя
могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А
патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и
шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.
Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва-первых, магучих
кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот,
ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при
себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном
камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя,
заарав на ухо притормажываещему бойцу: "Дави его, сцуку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец
рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось. Медведь был сбит, и джип наехал
прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не
двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но
полностью съехать с медведя не получилось, пришлось апять пытаццо
съехать вперед.
Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный
подпол, уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб
попинать тушу. "Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как
р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и
кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного
движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!",
и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального
организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее
резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не
заводился с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо
бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина
опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе).
Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания
становилось видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все
медленнее и все сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно
выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят
под нихуевым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду,
что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего
посадили бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить
медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к
точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого
начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши
медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные
охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул
гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо
"Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или
дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф,
наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с
пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно
издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже
бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили
повторить тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние
было большое (метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно
что он в себя не папал).
Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это
уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с
полными штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали
медвежатьником.

(с)с3.14жено

[JEEPpoDED]

Миша, если бы ты убрал из этого опуса пяток матерных слов, суть бы не поменялась.  :twisted:

[Fighder]

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.

[BABAI]

- Ничего. Лет пять еще проездишь. (по разборкам за запчастями) а потом выкинешь.Но из гаража не на шаг

[goba]

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы
Ира (11:38 AM) :
можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П**дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

[goba]

доченька, собирайся, пойдем гулять.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...

[Fighder]

Правильная парковка  :shock:



[/img]